Как лучше выполнять задания?

· Делайте все шаг за шагом. Когда делаете те или иные упражнения, не стремитесь, чтобы все сразу получалось. Сегодня пробуем и осваиваем одно, завтра прибавим к нему другое.

· Используйте любую жизненную ситуацию: делай­те это осознанно и с пользой для себя. Не говори­те себе: «Вот завтра начну». Сейчас. Не теряйте время. Жизнь проходит.

· Не надо также сравнивать себя с другими. У всех разные стартовые позиции. Важно не то, кто дей­ствует быстрее или лучше, а то, как изменяетесь вы и ваши отношения с людьми в сравнении с со­бой прежней и вашими прежними отношениями. Кто-то почувствует, практикуясь в данном на­правлении, прогресс в своих отношениях с окру­жающими через пару дней, а кому-то придется потрудиться дольше.

· Не относитесь к предложенному как к теории, ко­торую, может, и полезно знать, но применять ко­торую нет времени и сил. А зачем тогда нужны та­кие «знания»? Недаром умные люди говорят: «Из всего того, что мы изучаем, мы запоминаем только то, что применяем на практике».

Урок 3

ИСКУССТВО ДАРЕНИЯ

Очарование как дарение

Когда меня спрашивают «Что такое очарование?», я от­вечаю очень просто: «очарование - это знание, умение и способность дарить нужному человеку в нужное время то, что ему нужно». Казалось бы, это простая фраза, но на самом деле она отражает суть того, чем мы с вами бу­дем заниматься и что мы будем изучать.

Дарить или меняться? По принципу обмена «ты - мне, я - тебе» строятся самые распространенные челове­ческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Когда ты меня­ешься, ты должен получить нечто от того, кому что-то дал, адекватный ответ - что-то не меньшее по стоимо­сти (ценности), чем ты дал. Иначе меняться невыгодно. Это нормальный общечеловеческий принцип выжива­ния. Я сам по этому принципу живу основную часть своей Жизни. Но очарование строится иначе. Очарование построено на принципе дарения: дарение - это когда я даю то-то другому человеку, не требуя от него чего-то взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. В отличие от обмена, я спо­койно дарю то, что у меня есть, и что не менее важно: да­рение - это когда ты отдаешь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо са­мому.

Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Древняя буддистская муд­рость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать». Я предлагаю перефразировать ее та­ким образом: «Не считай себя обязанным, если тебе да­рят, и принимай дарения». Я открыт для приема дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я сроч­но должен отдать в ответ.

Интересно, что при таком подходе, как правило, боль­ше получаешь. Принцип обмена подразумевает желание получить не меньше, чем отдал, А это значит постоянный самоконтроль, напряжение.

Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: «Люби меня!», то есть: «Люби меня, и я буду любить тебя!» (обмен). Я буду выдавать (дозировать) тебе порции любви только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции люб­ви. А можно по-другому: я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня. Мне легко дарить излишки этой люб­ви другим людям и не требовать тотчас же взамен любви от этих людей - у меня же ее достаточно. (Этому посвя­щен отдельный урок на курсе.)

Почему человек требует, чтобы его любили? Потому что любви к себе не хватает, внутри - пустота. Человек не самодостаточен, ему нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бы­вает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признайтесь себе в этом, чтобы знать, на чем строишь свои отно­шения и чего от человека добиваешься, и не обижаться на то, что партнер того же может хотеть от тебя. Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и выраба­тывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс да­рения осуществлялся легко.

Искусство очарования и обольщения - это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я по­ставил перед собой. И дарение лежит в основе этого дей­ствия.

Кому дарить? - следующий вопрос. Вспомните опре­деление очарования: «Нужному человеку». Что такое «нужный человек»? Человек, который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его им. На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который перспективен. Процесс дарения запускает круговой про­цесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпо­читаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

А что делать с паразитами? Просто нужно перестать их кормить и подпитывать - для их же блага. Если регу­лярно подкармливать таких людей, которые не делают ничего созидательного, - они к этому привыкают, стано­вятся паразитами, перестают (нет необходимости!) что-либо производить, и тем более, дарить. Вспомним: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания. Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность. Я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. Вернут - я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошел на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На осно­ве этого столько отношений разрушилось! То же самое и с дарением душевным.

Перед тем как дарить, стоит подумать: насколько ваш дар направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к дей­ствию и помочь ему развиваться. У вас есть выбор, кому дарить, а кому нет.

Как и что дарить?

Все ли можно дарить? Одно и то же действие, по-разно­му выполненное, как вы понимаете, приносит совершен­но разные плоды. Надо знать, что дарить человеку и ког­да. Например: я хочу угостить другого человека кусоч­ком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, и я готов сделать подарок - дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить этот кусочек торта, и говорю: «Угощайся!». А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок тор­та! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что, не принимаешь мой подарок?!». На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен». В чем смысл такого дарения, которое превращается в насилие? А если человек этому сопро­тивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно - путем впихивания? Что же это за подарок?

А если ваши чувства - просто товар, который вы используете для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Они действительно могут залежать­ся, и за них вы получите меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительного хранения только доро­жают (например, плохое вино - киснет, хорошее - ста­новится качественнее).

Есть ли что-то такое, что нужно всем? Разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на кур­се). Но есть и универсальные подарки, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей. Да­вайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать и от чего мы не обеднеем.

Сам факт, что я кого-то очаровываю, - это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым - своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться, - я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Как выдумаете, привлекательная внешность - это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие: смотреть на привлекательного человека. Да и рядом с ним чувству­ешь себя значительнее, а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои дос­тоинства, мы делаем подарки тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить? Сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Вы можете их давать даже тем, кого вы еще не знаете. Когда я хвалю что-то хорошее, что я заметил в человеке, и то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, за что я его хвалю. Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает дела­ть то, о чем говорят, что отмечают и что фиксируется в его сознании, и перестает делать то, о чем молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем крити­ки или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и этих качеств в нем нет. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строятся «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.

Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо? Дать понять не путем подчеркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо. В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать - это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину нa тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправда­ниями. Смысл один - защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, он все равно обижен. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит. Не подчеркивайте то, что плохо, луч­ше объясните, как было бы лучше.

Когда я хвалю человека (даже если эти качества недо­статочно проявлены), я говорю: «Обрати внимание - это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». Я, например, не встре­тил еще ни одного человека, который хотел бы быть га­дом. Может, вы знаете таких? Практически каждый че­ловек хочет быть по-своему хорошим. Он может объяс­нять неудачу на своем пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других лю­дей, и тем не менее стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами присуще любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился. Похвалите, и человек заду­мается, начнет развивать и выявлять то хорошее, за что его похвалили.

Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я те­бе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку сле­дующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать че­ловеком, которому я буду доверять». И тем самым я со­здаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тог­да, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее - даже если он сделал такую элементарную вещь, как пришел вовремя. Человек отметит, зафиксирует в сознании, что это приятно, и ему захочется делать это вновь. И так на каждом шагу. Главное, это будет способствовать улучше­нию ваших отношений, а вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек, что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюми­нутный результат, которого достигли путем наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который мо­жет стать миной замедленного действия (как «неопла­ченный счет»).

Что делает человек, если хочет быть очаровательным? Поступает как человек дарящий. Дарит это время и ми­нуты ожидания партнеру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». Если у вас действительно нет време­ни, то у вас его нет. И тогда вы просто идете занимать­ся своими делами. Но когда вы, скажем, не дождав­шись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека - вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите свое время другому че­ловеку или делу.

Задание: Подумайте и запишите на бумаге: что вы мо­жете дать людям, с которыми вы начинаете общаться? То, что вам дарить несложно (есть в избытке) и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным лю­дям нужно разное. И естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы мо­жем дать нашим будущим потенциальным партнерам в первые минуты общения? Улыбку, доброе слово, вни­мание, подчеркивание значимости человека своими действиями (какими?) - это начало классического списка. Но что еще? Что еще именно вы можете дать? На следующем уроке сверим это с тем, что нужно лю­дям и о чем они говорят.

Урок 4

ИСКУССТВО ПОДАТЬ СЕБЯ

Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. И первое впечатление складывается в течение нескольких секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.

Как складывается первое впечатление? Большин­ство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством», то есть они сигналят нам изнутри. Вы уже знаете, нравится вам человек или нет, хотя еще не осо­знаете почему. Спрашиваю на курсе: почему вам симпати­чен или несимпатичен тот или иной человек? Как прави­ло, следует молчание. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ часто слишком общий и поверхностный, это гово­рит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значи­тельно легче отвечают, когда я до или во время обсужде­ния подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (напри­мер, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит, раскован в общении, приятно касается и т. д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказан­ное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, что­бы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почув­ствовал».

В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в ос­новном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощу­щений и лишь в малой степени на уровне сознания. Раз­личные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80% информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. То есть выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку на 80% определяется нашим подсо­знанием и всего лишь на 20% здравым смыслом. И со­впадение этих цифр не случайно. Зная это, мы можем те­перь заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы будут закладываться в подсознание человека и формиро­вать представление о нас.

Нередко это восприятие друг друга связано с фунда­ментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу. Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя бо­лезни, от меня может быть здоровое потомство. Так мож­но проанализировать многие сигналы.

Приятно или больно? Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее, мо­жет восприниматься и осознанно, и неосознанно. Напри­мер, чистая, со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возмож­ность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специаль­но для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то «особого» - это говорит о том, что она (он) заинтересо­вана особо во мне и в этой встрече.

Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным осо­бенностям принимающего сигналы, что заранее предска­зать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо - плохо», «мое - не мое», «нравится - не нравится». Конечно, что-то мож­но предугадать (собирая, например, какую-то информа­цию о человеке), а что-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тре­нировка начинается без предварительной подготовки.

Встречают по одежке? Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение. Если вы собираетесь общать­ся с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, теплый и ни к чему не обязываю­щий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!

Большинство людей пугаются неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасают­ся, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут доби­ваться. А они еще не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придет к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведением мягко подведете его к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прики­нуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом мож­но вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места еще не было. Может, и найдется. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.

Большинство сразу же по первому впечатлению со­ставят ваш портрет и образ. И хотя он может быть далек от реального, все же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, все, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоня­ется под это первое впечатление и окрашивается воспо­минаниями о нем. Если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и ори­гинальную личность, но при этом от вас не очень прият­но пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно пере­оцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.

Далеко ли мы ушли от животных?При выборе парт­нера человек основывается как на здравом расчете и об­щественных нормах, так и на неосознанном влечении. От биологии никуда не уйдешь. Что наследуем мы из живот­ного мира? Прежде всего то, что лежит в основе подсо­знательного выбора партнера - инстинктивное стремле­ние к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тя­нет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Та­кой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же - и защитить самку от опасности.

Следуя тому же инстинкту размножения и выжива­ния вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Они имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что веду­щие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продле­вает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше). Женщины это чув­ствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида.

Что касается фигуры, то, к примеру, у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от гру­дей самцов, во время овуляции молочные железы набуха­ют - сигнал о готовности к спариванию и оплодотворе­нию. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся, или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные - уже че­ловеческие нормы, о которых я скажу позже.

Что касается привлекательности, то один и тот же вы­бор может быть продиктован и биологическими, и чело­веческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актеров, политиков, певцов). Срабатывает ин­стинктивная программа сбора наследуемых генов состо­явшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин (ли­деров, которые соответствуют вожакам в животном мире). По той же причине важен и здоровый вид мужчи­ны - его потомство имеет больше шансов быть здоро­вым. Но тот же выбор продиктован и стремлением впол­не осознанным - занять в обществе положение, позволя­ющее получить преимущества: материальный достаток, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.

То есть наряду с разумным выбором почти в каждом существует автоматическое следование старым програм­мам. Ведь вопрос выживания уже не актуален, а совмес­тное времяпрепровождение, с интимной близостью или без нее, не обязательно ведет к рождению потомства.

Кому выгоден «миф о красоте»? Раньше мужчины поражали противника палками или мечами и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами - обладанием деньга­ми и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Внешняя привлекательность - для многих женщин спо­соб занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нем, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей. Но если вы, женщи­ны, ее демонстрируете при других женщинах, это мо­жет быть ими воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), и вы получите скрытых или откры­тых врагов. Известная ситуация: подружки - соперницы.

«Миф о красоте» - новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности - так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.

Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин - это показатель его правильного выбора. Поэтому, чем большему количе­ству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника. И тогда «миф о кра­соте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.

Как узнать правду осебе?

Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и не­достатках? Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счету, большинству людей все равно, ка­кой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он - мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои ин­тересы и их реализую - типичная манипуляция (непря­мое, косвенное воздействие на человека).

Например: мне необходимо повысить свою самооцен­ку, Легче всего это сделать, понизив самооценку парт­нера - ведь «все познается в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Кру­ги под глазами. Стареешь?». Каково слышать это? Чело­век задумывается: «А может, действительно?..». И ищет подтверждение или опровержение (что не намного луч­ше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуаци­ях. И находит! А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю ей приятное, хвалю: «Подруга, вид у тебя хоро­ший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!». Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцвета­ет, даже если на словах и отнекивается. Его самооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться та­ким образом может... Слушайте разумно.

Как же тогда оценивать себя?Разные люди в разных ситуациях с разными задачами и говорят разное (вспом­ните предыдущие размышления). Спрашиваю себя: ре­ально ли это мне мешает жить или я так решил, что ме­шает? Например, отсутствие ноги или глаза - это реаль­ное затруднение, а длинный нос - весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, все же из-за чего-то другого? Выясните. А то все будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбать­ся ему. Больше половины наших недостатков приносят.J нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения. Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится», а вы думайте: «Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится».

Допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Спрашиваю: он ус­траним или нет? Если устраним (например, полнота, ме­шающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Четко делаю, поэтапно. Если нет - то, как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что счи­таю нужным, - всего себя все равно не вынесешь. Я вы­ношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.

Профильтровав таким образом свои предполагаемые недостатки, вы в скором времени убедитесь, что огром­ное их количество на самом деле не существует.