Тема « Понимаем ли мы своего ребенка?»
Цель:
1) знакомство с приемами взаимопонимания и в, первую очередь, обучение активному выслушиванию ребенка;
2) научиться сообщать о своих чувствах и понимать чувства другого в конфликтной ситуации.
Форма: общение в виде тренинга.
Подготовка к собранию:
1) нарисовать плакат: «Учимся правилам активного слушания»;
2) написать родителям на карточках или одном большом листе ватмана типичные ситуации общения родителей с детьми, приводящие к конфликту.
Оборудование кабинета:
1) в помещении, где будет проходить собрание, лучше всего поставить стулья кругом;
2) изготовить плакат с описанием основных признаков высказываний.
Ход собрания. Родители рассаживаются на стулья по кругу.
Вступительное слово руководителя:
Многие из нас, несмотря на то, что прожили значительную часть своей жизни, так и не научились общаться между собой. Общение является обычным обменом информацией между людьми, но успех любого общения определяется взаимопониманием. Часто конфликты возникают по причине отсутствия взаимопонимания. Ссоры и несогласия усиливаются из-за того, что мы не способны увидеть ситуацию глазами другого человека. При отсутствии взаимопонимания не может быть и доверия. Если мы будем владеть всеми приемами эффективного общения, нам легче будет понимать своих детей, а им проще будет с нами. Мы не роботы и не компьютеры. Наше общение − это обмен не только информацией, но и эмоциями, переживаниями, чувствами.
На этом тренинге мы попытаемся научиться активно слушать.
Часто мы умение слушать подменяем паузой, которую выдерживаем, ожидая возможности высказаться самому, когда наш собеседник, наконец, перестанет говорить. Учитывая, что наш собеседник «бесправный» подросток, рассчитывать, что его не только выслушают, но и поймут, не приходится.
Активно слушать ребенка нужно всегда. Бывают случаи, что совсем маленькие дети, едва умеющие говорить, и вдруг лепечут поразительно интересные вещи. Подросток значительно старше, у него самостоятельная жизнь, и прислушиваться к нему необходимо. В текучке дней мы не всегда обращаем на это внимание, но есть моменты, когда мы обязаны быть внимательными. Это когда у нашего ребенка эмоциональные проблемы: он сконфужен, унижен, обижен, ему стыдно и больно.
В качестве примера рассмотрим очень типичный случай.
Приходит подросток домой со слезами на глазах, бросает в угол комнаты портфель (сумку) и заявляет, что больше в эту проклятую школу не пойдет. Лицо искажено гримасой обиды на весь белый свет.
Как поступают родители в подобных случаях? Есть три варианта. Рассмотрим их по очереди.
Первый: родители тоже устали, раздражены, замучены безденежьем и связанными с ним проблемами. В этом случае часто следует окрик: «Что значит, не пойду? Я тебе дам, не пойду! Пойдешь, как миленький. Хочешь неучем остаться?» Далее может последовать тирада о пользе учения и угрозы, связанные с нежеланием отрока учиться. Подросток в этом случае или замыкается в себя, или убегает к друзьям. Родители не поняли серьезности ситуации, в которую попало их любимое чадо, иначе повели бы себя совсем по-другому.
Второй вариант: родители пытаются узнать, что случилось, но у них с сыном (дочкой) нет взаимопонимания. Они раньше не очень к нему прислушивались. Все попытки узнать правду заканчиваются молчанием или малопонятными фразами, из которых картину случившегося выстроить не удается. Эффект тот же: ребенок отгораживается стенкой или уходит туда, где его поймут и посочувствуют.
В третьем случае кродителям, умеющим слушать, подросток придет сам как к последней надежде в его сложном положении. Его боль и унижение, которым он подвергся, сразу передадутся и им. Сопричастность и сострадание самых близких ему людей сделают его обиду не такой жестокой. Спокойный голос, взгляд глаза к глаза еще более расположат к вам ребенка. На вопрос: «Что случилось?» − вы не сразу получите ответ. Положение вашего сына (дочки) подсказывает ему, что и у вас из-за него могут быть неприятности. Какое-то время он изворачивается, не говорит правды. Наконец понимает, что деваться все равно некуда, и рассказывает вам все начистоту. Выясняется, что группа ребят из старшего класса занимается откровенным грабежом школьников младшего возраста. Мало того, что забирают все, что дают родители на завтраки, так еще заставляют принести из дома. Выясняется, что он неоднократно крал деньги из маминой тумбочки и сдавал алюминиевую утварь во вторчермет. Теперь с него запросили такую сумму, которую он не знает, где взять.
Далее опять вопрос взаимопонимания: «Как ты мог так поступать!» − мог вскричать отец с последующей тирадой о том, что нужно было сразу все сказать. В этой ситуации нужно поставить себя на место своего сына. Как бы вы поступили? И тогда вопрос будет другой: «Чего ты хочешь, сынок? Я могу перевести тебя в другую школу, сдать подонков в милицию или пойти с приятелем и переломать им ребра». В такой ситуации подросток чаще выбирает другую школу. Он боится мести друзей этих ребят и выбирает самый безопасный путь и для себя, и для своего отца.
Своим умением слушать вы подводите ребенка к конструктивному решению проблемы, сохраняя с ним хорошие отношения.
Теперь, после того как классный руководитель привел пример, участвующие разбиваются на пары (один «взрослый», другой − «ребенок»). На карточках или большом ватмане расписаны конфликтные ситуации, выбрав некоторые из них, участники начинают игру.
Правила активного слушания висят на плакате, и играющие могут ими воспользоваться:
- смотреть в лицо ребенка, глаза на одном уровне;
- стараться изображать чувства, испытываемые ребенком;
- использовать утвердительную форму высказывания и вопросов стараться не задавать;
- давать ребенку время на обдумывание, для чего держать паузу.
После игры предложить родителям высказаться. Высказывания записать на доску или плакат.
Высказывания могут быть примерно такими:
- ребенок рассказывает значительно больше, когда видит, что его внимательно слушают;
- после разговора подросток сам пытается решить свою проблему;
- мы начинаем лучше понимать друг друга;
- переживания ребенка значительно уменьшаются.
Теперь, после игры мы разобрались, что активное слушание − это путь к установлению лучшего контакта с ребенком.
Далее игра будет другой. Речь шла о переживаниях ребенка. Но ведь и родители сильно переживают за своих чад и очень расстраиваются, когда те невнимательны, грубы, черствы, эгоистичны и т.д. Требуя к себе «внимания, выполнения тех или иных работ по дому, взрослые повышают голос, требуют, приказывают, оскорбляют, а в ответ получают то же самое. В лучшем случае подросток на это не реагирует.
Наиболее типичные фразы родителей: «Сколько раз тебе повторять: вынеси мусор!». «Ты опять прогулял школу, хочешь неучем остаться!».
«Когда ты, наконец, будешь приходить вовремя!».
Все эти высказывания содержат негативную оценку поведения и самой личности подростка, поэтому они и неприемлемы. В них везде звучит местоимение «ты», поэтому подобные высказывания получили название «Ты» – высказываний».
Психологи советуют избегать таких высказываний и использовать «Я» -высказывания. Вот какие у них признаки.
1. В конфликтной ситуации стараться описывать свои чувства и эмоции.
2. Кратко, без оценок описать ситуацию или поступок ребенка, при этом касаться только поведения, но не трогая личность.
3. Сформулировать результат, который вам желателен.
Тогда приведенные выше высказывания станут выглядеть таким образом:
«Я собираюсь готовить обед, но мусор складывать совершенно некуда. Очистки от овощей вываливаются на пол. Как хорошо, если бы мусорное ведро было пустым».
«Сегодня я говорила с твоим классным руководителем по поводу посещаемости тобой занятий. Мне было очень стыдно. Я не знала, как себя вести. Если начались проблемы с занятиями или твоим поведением в школе, давай сядем и поговорим об этом. Помощь мы тебе всегда окажем».
«У нас в семье принято приходить домой в определенное время. Когда любой член нашей семьи задерживается, я сильно переживаю и нервничаю. Я очень прошу тебя приходить домой до 10 ч вечера. Если тебе нужно задержаться, ты будешь предупреждать, и я буду чувствовать себя спокойно».
Разговаривать в такой манере трудно. Родительская власть требует своего. Чтобы высказываться о своих чувствах и эмоциях в таком виде, нужна длительная тренировка. Результат «Я» – высказываний тоже будет не мгновенным и неоднозначным. Большая часть детей поймет и оценит, но будут и такие, которые примут это за родительскую слабость. Этого нельзя исключать. Для черствых и слабовольных детей жесткие методы эффективнее: факт скандала дома будет служить для них сдерживающим фактором. Автору известны уже выросшие дети, к которым родители относились, как к равным. Они видели от родителей только любовь и уважение, но, несмотря на это, ни мусор их нельзя было заставить вынести (ни в какой форме), и уйти они могли на всю ночь, имея при себе мобильный телефон и не отвечая до утра на звонки родителей. Я не могу этот феномен объяснить ничем, кроме генетической предрасположенности. Возможно, что тут именно «битие» определяло сознание, но оно не использовалось по причине высокой культуры семей. У казаков за проступки секли даже атаманов, но уважение к ним после этого было еще больше.
Итак, вернемся к нашей тренировке. Безусловно, что для большинства детей данный способ достаточно эффективен, потому что основан на уважении и доверии. Он дает возможность и ребенку, и родителям лучше попять друг друга и прийти к диалогу.
Для примера проведем две ролевые игры, где одна и та же ситуация будет обыграна с помощью «Ты»-высказываний и с помощью «Я»-высказываний.
Ситуация для всех участников тренинга: «Время первый час ночи. Сын задерживается на улице, хотя должен прийти до десяти часов, в крайнем случае, до одиннадцати. Отец лег спать − ему на работу, а мать нервничает, потому что не знает причину задержки. Околочаса ночи сын появляется дома, и состоялся следующий диалог...»
«Легенда» для сына: «Вы были в компании парней и девушек, одна из которых вам очень нравится. Сегодня они обратила на вас внимание, и вы проболтали с ней все время, забыв о пространстве, времени и самом себе, опомнились, когда одного из группы позвали домой взволнованные родители. Вы тут же побежали домой, понимая, что заставили волноваться родителей. Дома состоялся диалог...»
Тема: «Мы дружная семья»
Цель: обсудить проблемы воспитания подростков в семье, обменяться опытом.
Форма проведения: беседа.
Подготовка к собранию: изготовление памяток, желательно при проведении собрания создать благоприятный музыкальный фон.
Ход собрания. Классный руководитель обращается со вступительным словом. Он говорит, что важнее воспитания нового поколения у человечества нет задачи. Эта задача решается главным образом в семье. Не исключая и ответственности школы, общества и генетических предрасположенностей нового поколения, семья является основным воспитательным инструментом. Сегодняшнее собрание посвящается воспитанию подростка именно в семье.
Далее родителям предлагается анкета, которая помогает выявить отношение к воспитанию ребенка.
Анкета:
1. Ваш ребенок совершил нехороший поступок. Ваша реакция:
A) поставите себя на место вашего ребенка;
Б) разберетесь и накажите;
В)накажите без особых разговоров.
2. Ваш подросток так себя повел, что вывел вас из себя:
A) вы сохраните самообладание;
Б) покажете свое неудовольствие;
B) накричите и накажете.
3. Считаете ли вы, что с вашим ребенком нужно советоваться по разным вопросам?
A) да;
Б) иногда;
B) нет.
4. Можете ли вы устоять против просьб подростка, понимая, что это каприз?
A) да;
Б) иногда;
B) нет.
5. У вас важные дела, а ребенок подошел со своей проблемой, Вы:
A) оставите дела и займетесь ребенком;
Б) попросите подождать;
B) попросите не лезть не вовремя.
6. Вы совершили ошибку при общении с подростком:
A) признаетесь и извинитесь;
Б) признаетесь в ошибке;
B) посчитаете себя правым.
7. Всегда ли вы отказываетесь от обидных слов в адресе подростка:
A) да;
Б) иногда;
B) никогда.
8. Выделяете ли вы день, когда ребенок предоставлен сам себе?
A) да;
Б) иногда;
B) никогда.
9. Помогаете ли вы своему подростку делать уроки?
A) да;
Б) иногда;
B) нет.
10. Всегда ли вы поощряете своего ребенка, когда он по собственной инициативе сделал доброе дело?
A) да;
Б) иногда;
B) никогда.
Результаты анкеты классный руководитель может проанализировать позже и дать рекомендации слишком жестким или, наоборот, слишком добрым, родителям. Далее классный руководитель произносит небольшое вступительное слово.
Дорогие родители!
Для вас не секрет, что ваши дети, перейдя в подростковый возраст, сильно изменились. Раньше они были послушными, добрыми, ласковыми, хотя и тогда бывали конфликты, но они носили не напряженный характер и проходили в считанные минуты. Подростки другие. Они внезапно становятся непослушными, резкими, порой и грубыми. Именно от их грубости больше всего страдают родители. В чем же причины этого явления?
К 14−15 годам подросток начинает чувствовать себя взрослым и не понимает, почему его продолжают считать ребенком. Наступает пубертатный период, т.е. период полового созревания. Идет полная перестройка организма, перестраивается вся эндокринная система. В кровь огромным потоком начинают поступать гормоны, которые «играют» его настроением. Эта двойственность состояния между детским возрастом и взрослым приводит к неуверенности в себе. Появляются тревога, излишняя нервозность, резкая смена настроения. Только что жизнерадостный ребенок вдруг сник, опустил голову и загрустил. Такое явление в это время не редкость. Подростки пытаются быть самостоятельными, независимыми от взрослых, и, если в этот время их не понимают и излишне опекают, то, кроме отрицательных результатов, такое воспитание ничего не даст. Bозрастают конфликты, ребенок становится нетерпим к любым воспитательным воздействиям и особенно к нравоучениям. Они часто заканчиваются ссорой и грубостью с обеих сторон.
Подростки часто ходят обиженными, непонятыми, и в этой связи готовыми доказать свою правоту любой ценой. Бывает, что и ценой собственной жизни. Именно в этом возрасте формируются переживания, которые психиатры называют сверхценными. Простые жизненные проблемы они могут рассматривать очень серьезно.
В этой ситуации нужно помогать детям выходить из подобных состояний, объяснить, что ничего серьезного не произошло, что скоро все кончится, и он сам посмеется над тем своим состоянием, которое сейчас его сильно угнетает. Всегда надо помнить, что, как бы надуманны, искусственны и смехотворны ни были переживания подростка, угрозу для его жизни они представляют весьма реальную. Мы же не можем влезть в его голову и оценить масштаб катастрофы, которую он сам себе там представил. Примеров таких в жизни очень много. Недавно произошел один такой случай, настолько нелепый, что его комментировали по нескольким каналам телевидения. Девочка 14 лет встречалась с мальчиком. Ее кавалер психически был не совсем здоров, но она веласебя совершенно нормально − нежная, ласковая, отзывчивая, добрая девочка, помогала по дому, хорошо училась, никаких конфликтов ни в семье, ни в школе, ни со сверстниками у нее не было. Мальчик задумал самоубийство и пригласил ее. Она пошла, и они вместе прыгнули с высоковольтной мачты с высоты почти 30 м. Расследование показало, что следов борьбы или насилия не было. Сделали подростки это вместе, добровольно. Что тут скажешь? Остается только развести руками со слезами на глазах.
Очень трудно в таких ситуациях выдерживать золотую середину. С одной стороны, процесс воспитания не должен прерываться, и подросток должен находиться под опекой взрослых, с другой − нужно дать ему возможность самореализоваться. Он должен быть достаточно самостоятельным, чтобы принимать решения и нести за них ответственность. Любому человеку, а подростку в особенности, нужно, чтобы его понимали, любили, ценили, уважали (вспомните фильм «Доживем до понедельника»). Тогда ему легче совершенствоваться в делах, в учебе и в жизни в целом, легче реализовать свои способности. Подросток должен любить себя, т.е. иметь высокую самооценку. Она закладывается, в первую очередь, его родителями. Если они внимательны и терпеливы к его недостаткам и кропотливо, но не навязчиво работают над их исправлением, ребенок вырастает с адекватной самооценкой. Если же его все время критикуют, ругают, муштруют, его самооценка будет низкой. Ведь как подросток может оценить себя? В первую очередь по поведению окружающих. Уже позже, имея жизненный опыт, взрослым человеком он может сравнить себя с другими людьми и сформировать собственную оценку.
Но вернемся к подросткам. Если родители его хвалят, поощряют, он чувствует любовь и заботу, то и в душе у него складывается ощущение, что с ним все в порядке. Если его все время критикуют, говорят обидные слова, а иногда и наказывают, то у него формируется низкая самооценка. Тогда он нарочно начинает совершать плохие поступки. Это его протест, в котором скрываются горечь и отчаяние. Родителям нужно постоянно следить за собой и не допускать перекосов ни в одну, ни в другую сторону. Как найти середину?