Как не помешать ребёнку вырасти счастливым

Показатель психического здоровья — это признание безусловной ценности собственной личности и личностей других людей.

Единая теория воспитания

О воспитании написано чрезвычайно много. Однако, как это часто происходит, количество информации не коррелирует с её качеством. В поисках ответов на вопросы о воспитании благонамеренные родители и преподаватели рискуют наткнуться на множество источников, уверенно пропагандирующих точки зрения, не имеющие никакого отношения к действительным интересам и благополучию детей.

Для себя, как родителя, я выбрал работы нескольких авторов (Мартина Селигмана, Кена Робинсона, Медлин Левин и других), основывающих свои выводы о воспитании не на идеологических догмах с их формальными целями, а на солидных аргументах доказательной науки и клинически релевантных исходах: более высокое субъективное ощущение благополучия, более низкий риск депрессии, более низкий риск аутодеструктивного поведения.

Я нашёл в книгах этих авторов множество важных выводов и рекомендаций. Но моё понимание роли воспитания и задач, стоящих перед родителями, было неполным — мне не хватало центрального элемента, единой объединяющей теории, неизменных общих принципов, из которых можно было бы вывести все специфические рекомендации. А потом я открыл для себя книгу Джеффри Шварца «Ты — не твой мозг», написанную в соавторстве с Ребеккой Гладдинг. Это самая важная работа о воспитании детей, которую я когда-либо держал в руках.

Книга на Amazon «YouAreNotYourBrain: The 4-Step SolutionforChangingBadHabits, EndingUnhealthyThinking, and TakingControlofYourLife» («Ты — не твой мозг: Четыре шага, которые помогут оставить вредные привычки и деструктивное мышление и взять под контроль свою жизнь»).

На первый взгляд, книга Шварца и Гладдинг не претендует на статус исследования о воспитании. Она даже не претендует на статус книги с общими психологическими рекомендациями для взрослых. Если судить по обложке и аннотации, может показаться, что эта книга предназначена только для людей с ОКР (обсессивно-компульсивным расстройством). Книга действительно весьма полезна для них, но её самая главная ценность — в том, что в ней чрезвычайно чётко определяется результат воспитания.

Вопрос о воспитании может быть сформулирован в двух формах — активной и пассивной.

§ Активная форма: какую цель должны преследовать взрослые в процессе воспитания и участия в жизни ребёнка?

§ Пассивная форма: что неминуемо происходит в процессе воспитания и взаимодействия ребёнка со взрослыми, каким бы ни было воспитание и взаимодействие?

Как не помешать ребёнку вырасти счастливым - student2.ru

Конечно, простых и однозначных ответов на эти вопросы не существует. Так или иначе, воспитание и взаимодействие с социальной средой оказывают значительное влияние на формирование чрезвычайно сложного набора знаний, привычек, навыков, жизненных убеждений и моделей поведения, характерных для взрослой личности.

Многие считают, что воспитание нужно в первую очередь для формирования у ребёнка адекватных рефлексов морального и социального поведения, необходимых для успешной интеграции в общество.

Другие могут заметить, что воспитание также подразумевает формирование у ребёнка практических и умственных навыков, необходимых для эффективного решения повседневных задач, «приобщения к ценностям здорового образа жизни», развития инициативности, любознательности, произвольности, способности к творческому самовыражению, интеграции в рабочую среду, решения межличностных проблем, «обеспечения эмоционального благополучия и развития положительного самоощущения».

С несколькими важными поправками, я согласен с этими предположениями, однако до знакомства с книгой «Ты — не твой мозг» я не понимал, что бóльшая часть этих целей являются косвенными, и что только одна из них имеет фундаментальное значение.

Необходимо, чтобы, став взрослым, человек ясно ощущал уникальную, незыблемую, неизмеримую и безусловную ценность его личности, присущую ей по праву рождения, и признавал, что личности других людей также обладают безусловной ценностью.

Сохранение ясного ощущения ценности собственной личности является основной задачей, которую взрослому человеку нужно решать в течение всей жизни. Чтобы понять это, представьте себе, какими могут быть рабочие, семейные или социальные отношения взрослых людей, у которых нет ясного чувства собственной ценности. Эти люди становятся объектами манипуляции, эксплуатации и агрессии и рискуют приобрести многие пагубные привычки. Более того, не видя ценности в себе, они не способны признать ценность других людей, и это делает их самих манипуляторами, эксплуататорами и агрессорами.

Как не помешать ребёнку вырасти счастливым - student2.ru

(источник: images.fineartamerica.com)

Основной навык, который ребёнку нужно приобрести — а точнее сохранить от посягательства воспитания — это навык самостоятельно генерировать стойкое чувство собственной ценности. Шварц выражает эту мысль следующими словами:

Мудрый Защитник — это часть разума, отвечающая за внимание, которая знает, о чём вы думаете, может видеть реальное значение и реальный источник обманчивых сообщений, генерируемых мозгом, понимает, как вы чувствуете себя (физически и эмоционально) и осознаёт, насколько разрушительными и вредными для вас были ваши стереотипные автоматические реакции. Мудрый Защитник хочет лучшего для вас, и потому он мотивирует вас ценить свое настоящее «я» и принимать рациональные решения, опираясь на то, что отвечает вашим интересам в долгосрочной перспективе.

Джеффри Шварц, доктор медицины, американский психиатр, публицист

Если важно, чтобы у ребенка сформировалось (а точнее — сохранилось) стойкое ощущение безусловной ценности его личности, и если ребёнок перенимает такое отношение от взрослых, тогда наиболее близкие ребёнку взрослые люди должны регулярно и искренне проявлять такое же отношение к нему.

Значит ли это, что достаточно просто «любить ребенка»? Да, это так, однако я полагаю, что слово «любить» имеет слишком широкий и неопределённый смысл, чтобы полагаться на него в качестве надежного ориентира. Многие люди склонны совершать здесь большую ошибку.

Однажды я оживлённо рассказывал моей девятилетней дочери об идее этого эссе. Скучающим голосом, как будто речь шла о самом банальном и очевидном для неё феномене, и как будто она уже потеряла надежду, что я когда-либо пойму смысл этих слов, она ответила мне: «Забота и любовь — это разные вещи, папа».

Действительно, это совершенно разные вещи, однако очень часто мы не замечаем этого. Нередко, в стремлении выразить заботу, мы охотно жертвуем истинной любовью, совершенно не замечая сути своих действий.

Вместо «любви или заботы» Шварц предлагает гораздо более определенные термины. Цитируя работы психолога Дэвида Рико, Шварц показывает, что развитие Мудрого Защитника зависит от того, находит ли ребенок в отношениях с близкими ему взрослыми людьми пять уникальных качеств и даров (дары, потому что ребенок должен получать такое отношение безусловно). Дэвид Рико называет эти качества и дары «thefiveА’s» («пять А») и, для большей наглядности, представляет их на фоне их противоположностей:

§ Внимание (Attention) — искренний интерес к твоей личности, к тому, что тебе нравится и к тому, что тебе не нравится, проявляемый без навязчивости и доминирования. Твои ощущения услышаны и приняты во внимание.

Противоположность — тебя игнорируют и не слушают. Взрослые недоступны или не хотят слышать/ видеть правду.

§ Приятие (Acceptance) — искреннее приятие твоих интересов, желаний, занятий и предпочтений, такими, какие они есть, без того, чтобы пытаться изменить их каким-либо образом.

Противоположность — тебя пристыжают или каким-либо другим образом заставляют поверить в то, что ты должен соответствовать тому, кем они хотят, чтобы ты стал. Тебя не любят за то, кто ты есть или кем хочешь стать.

§ Привязанность (Affection) — обеспечение физического комфорта и искреннего сострадания.

Противоположность — взрослые ставят себя на первое место или ведут себя с тобой оскорбительно. Они отказывают тебе в проявлении любви и в ласке.

§ Благодарность (Appreciation) — выражение одобрения и признательности за то, кто есть, такой какой ты есть.

Противоположность — тебя критикуют.

§ Позволение (Allowing) — демонстрация того, что быть собой, выражая все, что ты чувствуешь безопасно, даже если это не совсем вежливо или социально приемлемо.

Противоположность — они контролируют тебя и манипулируют тобой. Они слишком требовательны.

Единая теория воспитания

Объединяя всё сказанное выше, можно сделать набросок обобщенной теории воспитания.

1) Природа вещей состоит в том, что психическое здоровье взрослого человека, а также эффективность и моральность всех его социальных взаимодействий (рабочих, дружеских, семейных) определяются степенью, в которой он признает безусловную ценность собственной личности и безусловную ценность личностей других людей. Основы психики взрослого закладываются в детстве. По словам Уильяма Вордсворта, «Ребёнок — это отец взрослого человека».

2) Основная добродетель, которую должно защищать и укреплять воспитание, — это осознание личной ценности. Укрепление способности человека ориентироваться в социальных взаимоотношениях по компасу личной ценности — предельная цель воспитания.

3) Практики сохранения этих ценностей и достижения этих целей заключаются в построении с ребёнком отношений на основе пяти взаимосвязанных качеств: искренняя инвестиция внимания в его интересы и личность, с выражением приятия этих интересов и личности, с проявлением физической и эмоциональной привязанности, с выражением благодарности за то, что он такой, какой он есть, а также с позволением и укреплением желания свободно выражать эти интересы и личностные качества в будущем.

Как не помешать ребёнку вырасти счастливым - student2.ru

Вопросы, комментарии и замечания

Позволю себе высказать своё мнение относительно нескольких вопросов, которые возникли у меня и которые могли возникнуть у читателей.

Дети плохо понимают разницу между их желаниями, поведением и личностью и склонны отождествлять их. Однако по мере взросления они учатся видеть эту разницу, и постепенно это становится самым важным психологическим навыком взрослой жизни.

Конфликты — это идеальная возможность продемонстрировать ребёнку ещё один важный навык — рациональное обсуждение и решение споров на основе аргументов и переговоров. Запреты следует логически аргументировать. Если аргументы трудно найти, возможно, следует отказаться и от соответствующих запретов.

Может быть трудно адекватно отреагировать на пятый по счёту вопрос «А можно попить?», когда ты ведёшь машину в напряжённом трафике. Когда я признаю свои ошибки и объясняю, почему я совершил их, дочь понимает, что некоторые мои суждения могут быть неправильными, могут быть спровоцированы временными нарушениями самоконтроля, моё внимание может быть отвлечено на внешние факторы. В таких условиях она не торопится приписывать мою критику своей личности. Кроме того, искренний пример признания моих ошибок делает её более способной признавать свои ошибки.

Выступление М.Шварца, посвящённое книге «Ты — это не твой мозг».

Как не помешать ребёнку вырасти счастливым

Единая теория воспитания