Куда уходят люди после смерти?

Маленький ребенок рано или поздно столкнется со смертью кого‑то из близких. На экранах телевизоров они видят много стрельбы и смертей, и иногда нам кажется, что дети все и так понимают. Но с 5 лет дети, как и взрослые, различают события «в кино» и «на самом деле». И то, что не пугает их в экранном исполнении (будь то по телевизору или компьютеру), в жизни может шокировать и довести до слез.

Из описаний специалиста по танатотерапии Владимира Баскакова:

«Каждый маленький ребенок знает слово „смерть“. Птичка умерла, бабушка умерла. Но эта реальность не касается их экзистенциально, и вот, обычно ночью, приходит ощущение конечности себя. Я помню, как это было со мной. Отчаяние, обида колоссальная, причем за все человечество! Не только моя жизнь, но и жизнь всех остальных обязательно кончится! Да не дай Бог, чтобы это приснилось. Конечно, я проснулся, я плакал. Я клялся, что „победю“ эту смерть. Вскочил, рыдал всю ночь. Родителям не сказал, правда. Если ребенок прибежал к вам ночью и спрашивает: „Папа, это правда?!“ Что сделает папа? Скажет спросонья: „И ты умрешь, и я умру, и мама умрет…“ Но разве это помощь? Нужно принять его, положить к себе на тело, „заземлить“. Ребенок будет всхлипывать, но постепенно успокоится».

Индивидуальные различия в восприятии смерти близких у детей очень сильны. Дети могут впадать в агрессию, проявлять беспокойство и начинать что‑то требовать у взрослых. Другие же, наоборот, замолкают и уходят в себя, так что мы никогда не знаем, что у них на уме. Детям трудно начать разговор о смерти самим. Они боятся получить подтверждение своим ужасным страхам. Некоторые дети начинают «валять дурака», прикидываются «маленькими», просят покормить их из ложечки или начинают грызть ногти, сосать пальцы, как младенцы.

Смерть родных – непосильная ноша для детей. Они часто воспринимают смерть как наказание. Ребята начинают тревожиться и переживать, не будет ли и их ждать тяжелая расплата за то, что они плохо едят, не чистят вовремя зубы, неаккуратно носят одежду и не слушают взрослых. В это время ребенку очень важно услышать подтверждение того, что ему ничего не грозит, что он нужен и что заботиться о нем не будут меньше, несмотря на утрату в семье. А между тем увещевания взрослых, попытки использовать ситуацию похорон в качестве устрашения – одна из типичных психологических ошибок взрослых: «Вот будешь себя плохо вести, и тебя заберут на небо!»

Дети остро переживают утрату. В глубине души они надеются, что смерть, такая жестокая и беспощадная, не коснется их. Они что‑то придумают, как‑то извернутся в решающий момент и выйдут победителями. Я считаю, что стремление детей сопротивляться смерти нужно поддерживать: «Нужно следить за своим здоровьем, тренироваться, и тогда целый ряд трудных ситуаций человеку удастся избежать. Сильные, закаленные люди меньше болеют, позже стареют».

Психологи давно уже пришли к единому мнению о том, как развивается отношение к смерти у детей.

До 3 лет дети воспринимают смерть как некую условность. Герои сказок сражаются и гибнут, но плакать над книгами дети начинают только лет с 12. Маленькие же дети, даже если им довелось присутствовать на похоронах бабушки, могут спросить на следующий день: «А когда же бабушка вернется?» – и спрашивать это каждый день. Нужно набраться терпения и повторять ответ столько, сколько нужно, пока это событие не уйдет в прошлое и не перестанет быть актуальным для вашего ребенка.

В 9 лет дети переживают смерть как нечто невозможное, предельное, несправедливое, – испытывают панический страх и фантазируют на темы ухода из жизни. Иногда они представляют себя умершими, чтобы доказать близким, как невнимательны они были к ним. Фантазии о побегах и трагической кончине могут занимать ребенка. Ребенок уже знает или догадывается, что мертвые «не возвращаются», их «закапывают», поэтому и интересуется, не могло ли произойти ошибки? Что такое смерть? Вот ответы, которые предлагают мои коллеги: «Люди перестают дышать, смотреть, пить, есть и думать», «Смерть – это самое сильное изменение в человеке, когда он уже перестает быть собой».

Дети также интересуются, хорошо ли быть человеком? Не дольше ли живут собаки, лошади, вороны, слоны? Их интересует, сколько собираются прожить мама и папа? А на ваш ответ «70 лет» они могут спросить: «А что нужно сделать, чтобы вы прожили 80?» Их восхищают рассказы о стариках, которые дожили до 100–115 лет. Признаться, они и меня восхищают. Когда я смотрю на 90‑летнего актера Зельдина, играющего Дон Кихота, я переживаю внутреннюю эйфорию. А Сергей Михалков? А 90‑летние русские балерины и манекенщицы, с которыми я встречалась в Париже на презентации книги «Красота в изгнании» Саши Васильева? Дети правы – есть такие секреты, которые продлевают человеку жизнь. Один из них – творчество.

Типичные ошибки родителей

• Говорить, что умерший только ушел, уехал, тяжело заболел и лежит в больнице. Ребенок будет ждать, спрашивать, куда он уехал и когда вернется. Почему он не звонит. Может, он рассердился и поэтому больше никогда не захочет вернуться? К тому же дети начнут воспринимать любое недомогание как возможную причину смерти человека. А если использовать метафору сна («Он заснул вечным сном»), дети начнут бояться темноты и сна, паниковать, когда их родители оставляют одних в кроватке. Некоторые дети обладают фантастическим по яркости воображением, и любой шорох или скрип двери может испугать их или напомнить о смерти.

• Стараться избегать всяких упоминаний об умершем, как будто его никогда и не было. Физический уход не сопровождается в жизни таким быстрым психологическим устранением человека. Наоборот, со временем, образ родного человека становится еще ярче, ближе: мы помним все самое милое, дорогое нашему сердцу, начинаем скучать и иногда разговариваем с человеком, которого уже нет. Взрослые могут ходить на могилу, в церковь или просто обсуждать свои переживания с друзьями. Ребенок тоже должен иметь возможность пережить утрату вместе с другими. Переживание горя относится к тем социальным навыкам, которые нам следует передать детям. Именно в эти минуты люди чувствуют близость и родство, поэтому семья должна сплачиваться в моменты утраты.

Можно рассмотреть семейные фотографии с ребенком, рассказать об умершем какую‑нибудь историю – просто интересную, смешную или грустную. Дети должны понимать и чувствовать, что как бы ни сложилась судьба человека, о нем помнят и тогда, когда он перестает участвовать в нашей жизни: «Дед рассказывал…», «Бабушка всегда в таких случаях говорила…» Совместные воспоминания – это не просто ритуал, это еще и способ формирования единой идентичности семьи. Семья всегда поддержит, поможет пережить утрату и искренне порадуется вашему успеху. Традиции всегда подсказывают, как себя вести. Трудность заключается в том, что традиционный уклад большой семьи разрушается, и люди, в том числе дети, все чаще оказываются один на один с самыми разными ситуациями.

Нужно ли сообщать ребенку, что смерть – это невосполнимая потеря, трагедия, а наше горе бывает безмерным?

Есть много способов, которые мы используем, чтобы утешить ребенка: «Теперь он на небе, смотрит и радуется за нас». Смерть может служить освобождением от наших земных обязательств – фактически говорим мы этой фразой. Но жизнь не такая страшная ноша, чтобы хотеть от нее освободиться столь жестоким образом. Лучше сказать с горечью, но спокойно: «Нам будет ее не хватать. Я очень любила с ней разговаривать».

Ребенку, если его не взяли на похороны, нужно рассказать, что происходило там. Неизвестность и таинственность ритуала погребения могут пугать и тревожить детей.

Нужно ли брать ребенка на похороны, если ребенок сопротивляется и выражает страх? Если ваш ребенок чувствителен, конечно, нет. Похороны – это не такое легкое событие, чтобы тренировать волю детей. Напротив, нужно дать понять ребенку, что к его страхам и опасениям вы готовы отнестись с вниманием. Одно дело спокойно рассказать, что происходило, другое дело – погрузить ребенка в продолжительный ритуал скорби. Лучше возьмите ребенка в следующие дни на кладбище и поминки.

А главное, не забудьте поговорить о планах на завтра. Чтобы, уходя спать, ребенок не думал, что и завтра будет также страшно, как это было сегодня. Посидите рядом с ним на кровати, погладьте по голове.

Мне кажется логичным завершить наш большой разговор о жизни самой таинственной темой – темой ее конечности. Чтобы ни случилось, малыш должен знать, что вы всегда будете рядом и сможете ему помочь.

Мы не всегда помним, как они нуждаются в нас и ждут от нас внимания и поддержки.