Основное в искусстве взаимоотношений

Во многих областях деятельности необходимы хорошие взаимоотношения вшироким кругом людей. Они просто входят в характеристику профессии. Труднопредставить себе коммерсанта, политика, священнослужителя, социальногоработника или учителя, у которого низок уровень межличностного общения; нонаши исследования показали, что это искусство дает также преимущества вобластях, которые обычно не считаются "общественной профессией".Программисты, инженеры, механики, бухгалтеры, ученые и водопроводчики - всеони достигают большего успеха, если у них высокий EQ. Причина очень проста.Если большое число людей в данной области находятся более или менее на одномуровне профессиональной компетенции, что дает возможность одним из нихвыдвинуться по сравнению с другими? Вы уже догадываетесь - эмоциональнаякультура. В чем секрет установления и поддержки хороших межличностных отношений?Как и в случае каждого компонента эмоциональной культуры, тут участвуютособые умения, и слава Богу, им можно научиться, как доказано известнымипсихологами Самуэлем Тернером и Деборой Бейдель, которые разработалипрограмму, известную как Social Effectiveness Training; она предназначенадля тех, кто страдает некоторой степенью социальной озабоченности.Исследовав, почему некоторые из нас исключительно хорошо работают всоциальных ситуациях, а другие при этом испытывают трудности, они определилинесколько основных умений для успеха в этой области, которым вполне можнонаучиться. Поразительно, но эти умения являются по существу элементарными. Но мыобнаружили, что даже самые зрелые и в остальном успешные люди часто неподозревают о них. Когда мы садимся с ними и обсуждаем определенные черты ихвзаимоотношений с людьми, которая в некотором смысле наносят им вред, онинеизменно удивляются. Основная программа Тернер-Бейдель делится на три части. В первой нужнонаучиться осознавать вашу социальную среду; она учит вас, когда, где и зачемследует начинать и кончать разнообразные взаимодействия. Вторая часть,усовершенствование искусства межличностного общения, содержит вербальные иневербальные аспекты этих взаимодействий - как быть хорошим слушателем, какменять тему разговора, и т.д. Третья часть посвящена искусству изложения.Если вы не затрудняетесь говорить перед группой, у вас гораздо больше шансовразвить сеть полезных связей и культивировать длительные и важные для васвзаимоотношения. Рассмотрим подробнее некоторые из этих умений. Если вы хотитенепринужденно завязать разговор, вы должны обратить внимание на социальнуюсреду. Может быть, вы хотите представиться незнакомому человеку, которого выкаждый день видите на автобусной остановке, или хотите быть готовым к беседес коллегами на работе, которых вы случайно встретили в другой обстановке(скажем, в магазине или театре). Может быть, обстановка более или менеецеленаправлена - деловая встреча или класс аэробики - или ситуация"вынужденного заключения" - скажем, в кабине лифта. Как обратиться к человеку в этих разных обстановках? Во-первых, выдолжны убедиться, что он обратил на вас внимание. Не занят ли он чем-нибудь,или он заметил ваше присутствие и улыбается? В последнем случае самый простой способ снять напряжение - простоулыбнуться в ответ и представиться. Вы можете сделать замечание по поводучего-то, что объединило вас скажем, ежедневная поездка на одном автобусе,фильм, который вы только что посмотрели или собираетесь посмотреть. Более важно выбрать тему для беседы. Три общих области можно считать"безотказными" для обсуждения: текущие события, карьера и общие интересы.Большинство из нас, если вообще склонно разговаривать, всегда готовыобсудить события в мире, свою работу и свои увлечения. Поддерживать беседу легче, если вы начинаете с чего-то конкретного - сего машины или оформления рабочего места. Незнакомцев можно привлечь болееобщими вопросами: как давно они здесь? Где они еще бывали? Вот типичная ситуация, которую вы легко можете проиграть в вашемвоображении. Вы стоите в очереди к кассе в местном магазине, и вы замечаете,что человек, стоящий перед вами - кто-то, которого вы уже видели раньше. Онзамечает вас и улыбается - намек, что он готов поболтать с вами, чтоб небыло скучно. С чего вы начнете вашу беседу? Представьте себе, на какие темывы могли бы поговорить, и как вы сможете переключиться, если разговор станетскучным. Подумайте, как долго вы можете поддерживать этот воображаемыйразговор, и как его вежливо закончить. Обратите внимание, что беседа течет более легко, если вы внимательны ксобеседнику и к тому, что он говорит. Иногда мы так озабочены собой - как мывыглядим, какое мы произвели первое впечатление, говорим ли мы то, чтоследует - что беседа вырождается в отдельные монологи, вместо того, чтобустановить и укрепить связь между двумя участниками. Но вы можете упражняться в умении уделять внимание другим, точно так жекак вы можете упражняться во всех других компонентах эмоциональной культуры.Вообще говоря, это умение тесно связано с эмпатией (см. главу 8). Мысленно вернитесь к нескольким людям, с которыми вы недавновстречались. Что вам больше всего запомнилось? Не найдете ли вы полезнымзаписать короткие замечания о них и других, с которыми вы встречались, чтобывы могли вспомнить важные детали? Вы будете удивлены, как это много значитдля людей в нашем деловом и обезличенном мире, если вы запомните о нихкое-что; они поймут, что вы их цените и что-то вынесли из ваших предыдущихвстреч. Другое из важных искусств беседы - способность гладко и уместнопереходить к другой теме. Повторяем - будьте внимательны к знакам, которыеуказывают на то, что пора это сделать. Могут пригодиться простые переходныефразы, вроде "подумаем о том, что" или "это напоминает мне". Однакопозаботьтесь придерживаться определенной темы, пока она интересна обоим.Люди, которые все время перепрыгивают с пятого на десятое, выглядятнеглубокими или поверхностными. Готовность к взаимным уступкам - тоже ключ к построению успешныхвзаимоотношений. Люди, которые склонны только уступать, часто воспринимаютсялишенными самоуважения и слишком податливыми. У таких людей, повидимому,нехватает уверенности в себе, что и порождает в них чрезмерную уступчивость.Люди, которые склонны всегда настаивать на своем, ни в чем не уступая, вконечном счете воспринимаются как эгоисты и нахалы. У них тоже трудности суверенностью в себе, которую они путают с агрессивностью (что подробнообъяснено в главе 4). И тем и тем - и слишком уступчивым, и слишкомнапористым - вообще говоря, не удается создавать прочные связи.