Глава 20. «Мама, купи мне братика», или как подготовить ребенка к рождению младшего брата или сестры?

Когда родилась моя сестра, мне было пять лет. Отец приехал в деревню, куда меня от­правили незадолго до рождения сестренки, чтобы я не путалась под ногами, и сообщил новость, которая оказалась для меня полной неожиданностью.

Потом, повзрослев, я изумлялась собствен­ной ненаблюдательности. Ну, хорошо, на ма­мин живот я не обращала внимания, считая, что мама просто потолстела. Но неужели взрослые не вели никаких разговоров, которые могли бы натолкнуть меня на подозрения? Мы ведь все жили в одной комнате!

Однако, сама став матерью и готовясь к рождению второго ребенка, я убедилась, что дети вовсе не так любопытны к данной сторо­не жизни, как считают многие взрослые. Мой пятилетний сын тоже не замечал вроде бы очевидных вещей. И, наверное, так до конца бы ничего и не заподозрил, если бы я сама не завела с ним разговор о малютке, которой вот-вот предстояло появиться на свет.

Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры? В каком возрасте и в какой момент это нужно делать? И не проще ли поста­вить чадо перед свершившимся фактом? По­добные вопросы далеко не так просты и на­ивны, как может показаться на первый взгляд. Начнем с возраста.

Года

В 2-3 года ребенок, как правило, еще не доз­рел до желания обзавестись братишкой или се­стренкой. И это понятно. Он только-только на­чал познавать мир и чувствует себя в нем еще очень неуверенно. Многие малыши дичатся чужих, плачут, когда мама собирается куда-то уйти, тяжело переносят сбои в режиме дня.

Роль покровителя им пока не по плечу. Они даже в компании сверстников часто не нуждаются, вполне довольствуясь ближайши­ми родственниками. Да и те, кто вроде бы играет с другими детишками, в основном, иг­рают рядом, но не вместе. А в совместную игру их способен вовлечь лишь старший.

Поэтому рассчитывать на энтузиазм двух-трехлетки по отношению к будущему младен­цу не стоит. Даже если он вначале возникнет, то скорее всего долго не продержится. Тако­го ребенка можно поставить перед фактом или сообщить ему о грядущих переменах, когда они на носу. В раннем возрасте для детей крайне важны покой и незыблемость жизни, а затяжное ожидание только породит ненуж­ную тревогу.

Но главное, не следует муссировать тему старшинства!

Наоборот, старайтесь подчеркивать, что те­перь у вас будут два малыша. И хотя один, конечно, немного побольше, он тем не менее все равно малыш. Иначе у старшего довольно быстро появятся ревность и подспудная оби­да за урезанное детство.

У многих детей такого возраста вскоре пос­ле появления в доме новорожденного младен­ца намечается явный психологический рег­ресс: они становятся плаксивыми, могут пре­кратить пользоваться горшком, требовать со­ску, от которой давно отказались... Короче, желая отвоевать у соперника внимание мате­ри, ведут себя как младенцы.

Заметив подобные проявления, не раздра­жайтесь (как бы вы ни уставали!), а почаще берите первенца на руки, сажайте к себе на колени, покачивайте, говорите с ним как с малышом.

Желательно, чтобы он спал в той же ком­нате, что и младший.

Подробно объясняйте ему смысл своих дей­ствий по отношению к новорожденному. Это тоже будет создавать у старшего столь необхо­димое ему чувство покоя. Когда многое непо­нятно, маленькие дети начинают волноваться и быстро «выходят из берегов». Но конечно, чересчур усердствовать в объяснениях до по­явления младенца не стоит — все равно к моменту его рождения старший многое успе­ет позабыть. Зато потом, когда малютка ро­дится, не ленитесь.

Причем старайтесь подчеркивать, что вы действуете в интересах старшего: «Сейчас перепеленаем крошку, положим в кроватку и пойдем готовить ТЕБЕ ужин...» Это нужно по­тому, что дошкольникам свойственна так на­зываемая центрированность мышления: они ощущают себя центром происходящего и на любые смещения в этой области реагируют бо­лезненно. А тут все вроде бы остается на при­вычных местах, но горизонты расширяются.

Лет

Годам к 4-5-ти детям обычно приедается роль всеми опекаемых крошек. Это период возрас­тания упрямства, период первого бунта против родителей, отличающегося от подросткового кризиса тем, что дети не противопоставляют себя взрослым, а жаждут сравняться с ними (естественно, на свой детский лад).

Именно это время, как мне кажется, пси­хологически наиболее благоприятно для появ­ления следующего ребенка. Хотя от многодет­ных родителей с детьми-погодками мне при­ходилось слышать, что маленький интервал между детьми тоже имеет свои психологичес­кие преимущества. Старший ребенок не по­мнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекса «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповто­римых», и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.

Как подготовить четырех-пятилетку к появ­лению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери. Насколько они конкурентны? С какими деть­ми предпочитают играть: с тихими или под­вижными, со старшими или с младшими? Кем бывают в играх: ведущими или ведомыми?

Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значи­тельных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружа­ющих.

Внушайте ему примерно следующее: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев, а у тебя будет!.. Старших братьев всегда уважа­ют, ими гордятся».

Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но упаси вас Бог настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэто­му не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорство, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.

Лучше всерьез заняться приучением стар­шего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родится малыш, вам станет не до того) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций.

Очень полезно затеять игру «в компромис­сы». Объясните ребенку, что компромисс — это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останав­ливаются примерно посередине. Тогда никто не чувствует себя обиженным, обделенным. Приведите несколько простых примеров и до­говоритесь о правилах игры. Они могут варь­ироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного компромиссного решения.

А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение кон­фликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получа­ет приз. За несогласие прийти к компромис­су — минус одно очко.

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без пред­варительной подготовки с удовольствием забо­тятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгож­данного друга.

Объясните, что младенец сначала будет со­вершенно беспомощным, и с ним надо обра­щаться очень бережно, осторожно. Но ни в коем случае не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок мо­жет перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждеб­ность по отношению к брату или сестре.

Я отчетливо помню, как мне в шесть лет хотелось потетешкать годовалую сестренку. А взрослые меня отгоняли, боясь, что я ее уро­ню. Даже фотография сохранилась, где я смотрю в объектив набычившись: это мне при гостях не дали покачать Иришку на коленях. Потом, когда она подросла, меня, наоборот, стали настраивать на опеку, но изменить уже сформировавшийся стереотип отношений было трудно.

Психологическую подготовку первенца луч­ше начать за пару месяцев до родов. Дош­кольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой. Вдобавок, если чересчур педалировать тему предстоящего рождения малыша, у старшего может проснуться ревность. Так что действо­вать надо тактично, отслеживая реакции ре­бенка и вовремя корректируя свое поведение.

Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ори­ентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки не слишком усердствуйте, ведь на самом деле эти дети тоже еще маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по си­ленкам. В 4-6 лет детское поведение очень успешно изменяется с помощью кукольного театра. Так что советую вам заранее разыграть ряд эпизодов, которые потенциально могут стать для старшего ребенка источником на­пряжения.

Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет, и вы вынуждены его перепеленывать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент стар­шему? Какие чувства будет он испытывать? Как вы вознаградите его за проявленное тер­пение? Подсказывайте пути выхода из труд­ной ситуации, предлагайте правильные моде­ли поведения.

Или другой эпизод. Пришедшие гости гром­ко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) стано­вится обидно. Разыграйте два варианта разви­тия событий: положительный и отрицатель­ный. Наглядно покажите, что, обижаясь, че­ловек делает хуже прежде всего самому себе, так как лишается радости, интересного обще­ния и проч. И что гости вовсе не хотели ни­кого уязвить. Ведь грудные детки ничего пока не умеют — даже сидеть не могут — и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему ре­бенку все тоже умилялись, когда он был мла­денцем. Но сейчас он подрос и находится в еще более выигрышном положении, посколь­ку умеет уже очень многое: и рисовать, и ле­пить, и рассказывать стихи, и помогать роди­телям в самых разных делах. Так что он по­лучает похвалы заслуженно, за свои хорошие поступки и достижения. Предложите разыг­рать этот сюжет в сценках кукольного театра. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «ак­тера» на позитивное решение проблемы и вну­шайте, что старшим быть куда интереснее.

Лет

Тут свои особенности. Долго объяснять детям такого возраста, что такое младенец, уже не нужно. Завышенных ожиданий насчет скорых совместных игр у них тоже нет — слишком велика разница в годах. В 7-11 лет многие девочки с удовольствием нянчатся с малышом: у них прорезается материнский инстинкт. Да и мальчишки охотно берут на себя роль опе­кунов. Взрослые только должны показывать, что ценят их заслуги. И, разумеется, остав­лять детям время на игры и прогулки с дру­зьями.

Что ж, получается сплошная идиллия? — О нет, я бы этого не сказала. Некоторые дети, наоборот, принимают идею обзавестись брати­ком или сестренкой в штыки. Причем в пос­леднее время такие случаи участились. По крайней мере, родители, с которыми общаюсь я, жалуются на это гораздо чаще, чем рань­ше. И я лично не вижу тут ничего странного.

Во-первых, школьники сплошь и рядом слышат сетования родителей на дороговизну и понимают, что с рождением малыша им будет перепадать меньше сластей, игрушек и про­чих материальных благ. В тех семьях, где детей в духе новых веяний стараются ориен­тировать на индивидуализм, это очень даже серьезный аргумент.

Во-вторых, снизилось число семей с двумя детьми (о многодетных и говорить нечего!). И если раньше эгоистичный ребенок не возражал против рождения малыша потому, что не хо­тел оказаться хуже других — как это, у стольких ребят есть младшие сестрички или братишки, а у него нет? — то теперь он не чувствует себя ущемленным. У других нет — и ему не надо, тем более, что не очень-то и хотелось.

Ситуация, согласитесь, неприятная. Особен­но если учесть, что в этом возрасте ребенка уже гораздо труднее переключить на другое. Дошкольник сказал — и часто забыл, а этот будет помнить и повторять из принципа!

Что же делать?

Прежде всего, не доводить до открытого столкновения. Существует множество окольных путей, позволяющих выяснить, готов ли ребе­нок поделиться с младенцем вашей любовью. Вот один из самых простых. Предложите сыну или дочери поиграть в игру: пусть вы­берут какую-нибудь мягкую игрушку, спря­чутся за самодельную ширму (стул, накрытый одеялом) и отвечают от имени своего персона­жа на ваши вопросы. Поболтайте с куклой о том, о сем, а затем поинтересуйтесь, с кем она живет, есть ли у нее братики с сестричками, хочет ли кукла их иметь и как себе представ­ляет жизнь в семье, где несколько детей.

Ответы будут очень показательны, ведь дети обычно отождествляют себя с выбранным персонажем. Для ребят постарше нужно, ко­нечно, придумать более интересную мотиви­ровку (например, проверка актерских способ­ностей) и немного усложнить задание. Пусть не только ответят на ваши вопросы, а приду­мают какие-нибудь эпизоды из жизни семьи, в которой появляется второй ребенок.

Затем, если реакции сына или дочери вас не порадуют, начинайте «капать на мозги». Тоже поначалу не прямо, а на нейтральных примерах (из литературы, из жизни друзей и знакомых). Понятно, что для этого необходим запас времени, поэтому заранее прощупайте отношение первенца к возможности рождения второго ребенка. А когда сопротивление еди­ноличника ослабнет, привлекайте его к подго­товке приданого для новорожденного. Советуй­тесь с ним, но при этом почаще с умилением вспоминайте, как он сам был маленьким и как о нем все заботились.

Но, конечно, не забывайте, что решение о рождении детей принимаете вы, а не ваш пер­венец. И не потакайте его эгоизму.

Тем более, что в положении единственного ребенка в семье на самом деле гораздо больше минусов, чем плюсов. Но об этом мы погово­рим в другой главе.

Немного об аистах и капусте

О вреде сексуального просвещения уже гово­рилось в одной из предыдущих глав. Здесь скажу лишь, что отвечать на вопросы о про­исхождении детей следует только, если ребе­нок задает их сам. Причем лучше отвечать ла­конично и поскорее переключать детское вни­мание на что-то другое.

Естественно, при ответах необходимо учи­тывать и возрастные особенности детей. По моему глубокому убеждению, для младших дошкольников нет ничего ужасного в традици­онных мифах об аистах и капусте.

Внутренний мир дошколят вообще очень близок к сказочному, они все равно перетол­куют ваши строго научные объяснения на свой детский лад. Но зато какая-то подроб­ность (самая, на первый взгляд, неожидан­ная!) может их напугать. А вы потом будете ломать голову, не понимая, отчего у них по­явились страхи, почему они ведут себя агрес­сивно, демонстративно или неуправляемо.

Детям 5-6 лет родители чаще всего отвеча­ют, что ребенок берется «у мамы из животи­ка», и этот обтекаемый ответ вполне устраи­вает большинство малышей. Подробности же опять-таки чреваты возникновением страхов. Психика в этом возрасте еще очень неустой­чива и лучше не рисковать.

Очень характерен в данном отношении слу­чай шестилетнего мальчика, которого мама усиленно готовила к рождению младшего ре­бенка. Она рассказывала, как младенец растет и развивается, что у него формируется на пятом, на шестом, на седьмом месяце бе­ременности... Юрочка прикладывал ухо к ее животу и слушал, как малыш шевелится. Ма­ме казалось, что сын с радостью и нетерпени­ем ждет появления нового члена семьи. И вполне возможно, так оно и было. На уровне сознания. А на бессознательном уровне тво­рилось совсем другое. Мало того, что у Юры возникла стойкая, хотя и скрытая ревность к братику. Это еще полбеды. Гораздо прискорб­ней другое. Психолог, к которому родители обратились с жалобой на внезапные вспышки Юрочкиной агрессии, которая после рождения брата стала проявляться как будто бы на пу­стом месте, безо всякого повода, обратил вни­мание на высокий уровень тревожности маль­чика. И попросил его «нарисовать страх» — в психокоррекционной работе с детьми часто да­ется такое задание, позволяющее выявить, чего именно боится ребенок. Рисунок поразил всех и в первую очередь маму. В качестве «страха» Юра нарисовал... женщину с ребен­ком в животе!

А потом, спустя лет двадцать, жена этого Юрочки не будет понимать, почему он пани­чески боится иметь детей. Да и сам он, ско­рее всего, позабудет свои детские впечатления и переживания. Но вытесненный в подсозна­ние страх перед беременной женщиной прита­ится там, словно вирус, и в нужный момент даст о себе знать. Такое программирование поведения тем более опасно, что человеком его заданность не осознается. Человеку кажется, что он действует сам, по собственному свобод­ному выбору, а в действительности он выпол­няет чужую программу. В данном случае — программу сокращения рождаемости, которую с 60-х годов XX века усиленно внедряют в разных странах под лозунгами «планирования семьи». Ведь на Западе, где появилась эта программа, давно установлено, что раннее по­ловое просвещение часто вызывает отвращение к противоположному полу (что, в частности, подтверждается большим количеством содоми­тов среди западной «просвещенной» молоде­жи). Не все, наверное, знают, что один из распространеннейших рисунков с изображени­ем родов, кочующий из одной детской «Сек­суальной энциклопедии» в другую, сделан с фотографии, которая на международном кон­курсе была признана «самым шокирующим снимком года». Причем конкурс проводился не среди детей, а среди взрослых!

А вот с девочкой школьного возраста маме стоит побеседовать о рождении малыша немно­го подробнее. Но тоже только в том случае, если инициатива будет исходить со стороны ребенка. Причем фиксироваться надо опять-таки не на физиологии (и тем более не на сексологии!), а на радостях материнства.

Важно настраивать дочь на то, что роды вовсе не так болезненны, как она могла от кого-то услышать. И что боль эта быстро про­ходит, вытесняясь огромным, ни с чем не сравнимым счастьем.

С мальчиком о предстоящем рождении ма­лыша лучше поговорить отцу, делая упор на психологических аспектах отцовства и подчер­кивая, что забота о слабых (прежде всего о женщинах и детях) — это признак силы и благородства. Помните, откуда берутся дети, рано или поздно узнают все. А вот научиться выстраивать хорошие отношения с братьями и сестрами дано далеко не каждому. И именно на это стоит потратить силы, поскольку от родителей тут зависит, конечно, не все, но очень и очень многое.