Выход из заколдованного круга

- Нокак же быть? — спросите вы. — Ведь описанную вами Марину тоже можно понять! Ей хочется иметь «не мальчика, но мужа». Желание вполне естественное. Есть ли какой-то выход из этого заколдованного круга?

Есть. Правда, нелегкий. Но с заколдованны­ми кругами иначе и не бывает.

Жене — если она хочет оставаться женой и матерью — нужно отказаться от роли амазон­ки. Хотя роль эта, что греха таить, ужасно заманчива, ибо в ней воплощены мечты стольких представительниц слабого пола! Осо­бенно сейчас, когда девочек чуть ли не с пе­ленок ориентируют на получение профессии, на «раскрытие способностей», на успехи в учебе, спорте — короче, на все, что угодно, только не на роль жены и матери.

Конечно, заманчиво возвыситься над муж­чинами, заткнуть их за пояс. Это ж какие возможности для самоутверждения! Однако легенда об амазонках не случайно гласит, что они убивали не только взрослых мужчин, но и своих новорожденных сыновей. Мужчинам в их жизни не было места. Как нет и сейчас. В основе своей тут ничего не изменилось, только нравы теперь не такие откровенно кро­вожадные.

Причем отказавшись от роли амазонки, вы вовсе не перестанете быть деловой женщиной. Те, кто ставят знак равенства между двумя этими понятиями, совершают ошибку. Но культивировать в себе чувство превосходства над мужем (даже если он вам кажется неудач­ником!), право, не стоит. Лучше переосмыс­лить ситуацию. А для этого ее необходимо увидеть в другом ракурсе. Например, с точки зрения вашего сына. Очень может быть, что он воспринимает вас и ваши успехи не совсем так (или совсем не так!), как вы. Вам кажет­ся, что, зарабатывая кучу денег, вы старае­тесь для сына, а ему не нужны ни ремонт, ни новая мебель, ни даже отдых на дорогих ку­рортах. Это все забавы для взрослых, а ребен­ку важнее душевный контакт с родителями и их хорошие отношения между собой — то, чего не заменят никакие Диснейленды.

Когда это осознаешь, начинаешь произво­дить переоценку и своих достижений. Вы счи­тали себя состоявшимся человеком, а мужа жалким никчемушником? Тогда попробуйте взглянуть на вашу семью глазами сына, кото­рый видит маму урывками, но даже в эти ред­кие минуты она обычно бывает раздражена и в основном занимается тем, что предъявляет претензии к нему и к папе. Папа же терпе­лив, заботлив, у него находится время и на игры, и на прогулки, и на интересные разго­воры. Как вам такая картинка? Кто тут на коне, а кто терпит фиаско? Уже неоднократ­но упомянутая мной Марина была потрясена, когда неожиданно осознала, что она тоже не­удачница. Состоявшись в бизнесе, она не со­стоялась как жена и мать. А это серьезней и главное — непоправимей. Примеров, подобных Полю Гогену, который начал карьеру художника в середине жизни, в сорок лет, можно привести немало, но повернуть время вспять и сделать прошедшее детство своего ребенка бо­лее счастливым не удавалось пока никому.

Так что не спешите приклеить к супругу ярлык неудачника. Еще, как говорится, не вечер. Не торопитесь и заниматься его пере­ковкой. Лозунг «стань таким, как я хочу», почерпнутый из некогда популярной песни, в семейной жизни, увы, не проходит. Сил по­тратите много, а добьетесь только того, что у мужа расшатаются нервы и жить с ним ста­нет еще тяжелее. Сколько мужей в последние годы начинали под нажимом жен заниматься не своим делом и в результате спивались! А сколькие бросили семью?

Нет, гораздо продуктивнее будет, если вы попробуете понять, в чем ваш муж — такой, какой он есть, со своим складом характера — может преуспеть. И что он — опять же такой, какой он есть — способен дать вашему ребен­ку. А разобравшись с этим, надо, конечно, мужу помочь. Но помочь тактично, по воз­можности не афишируя свою помощь и, уж тем более, не попрекая его этим.

И не нужно говорить: «Почему это я долж­на с ним нянчиться?!»

В конце концов, вы будете стараться не только для мужа. Наладятся у него дела, нач­нет он чувствовать себя человеком — и обста­новка в семье станет другой. А это положи­тельно скажется и на ребенке. Так что счи­тайте, что вы улучшаете экологию своей се­мьи, своих семейных взаимоотношений.

Конечно, общих советов тут дать нельзя, с каждым таким случаем нужно разбираться от­дельно. Но кое-что актуально практически для всех.

Люди, завязшие в неудачах, перестают ве­рить в свои силы, и для того, чтобы сдвинуть их с мертвой точки, требуется некоторое время. Поэтому не ждите скорых успехов. Может даже так получиться, что дела пойдут вроде бы не­плохо, но потом муж, привыкший к роли не­удачника, испугается (дескать, не может же у меня все быть гладко!) и начнет допускать про­мах за промахом. В этот момент необходимо про­явить терпение. Продолжайте ободрять его, как бы вам ни было трудно.

Ни в коем случае не приводите в пример более удачливых мужчин. Особенно из числа ваших знакомых. Вместо того, чтобы подра­жать им, задетый за живое супруг начнет ус­траивать вам сцены ревности.

Особенно подчеркивайте успехи мужа в присутствии детей. Тогда ему труднее будет пойти на попятный. Видя, что окружающие о них хорошего мнения, люди обычно старают­ся не ударить в грязь лицом.

Не влезайте в дела мужа с головой. Иначе он почувствует себя ребенком, излишне опека­емым взрослыми. И как избалованный ребе­нок считает, что приготовление уроков — это забота взрослых, так и муж начнет проявлять безответственность. Да еще и раздражаться впридачу, рваться на волю.

Но самое главное, не зацикливайтесь на модном нынче стереотипе успешности (работа в торговой фирме с высоким окладом). И по­тому, что большинство наших мужчин все рав­но не втиснется в столь узкие рамки. И по­тому, что стереотипы эти меняются. Несколь­ко лет назад высшее образование, казалось, перестало котироваться, а сейчас спрос на него снова резко возрос. Кстати сказать, Ма-ринин муж не зря читал умные книжки. Спу­стя некоторое время после описанных событий он устроился на работу в издательство и бла­годаря своей эрудиции быстро снискал уваже­ние начальства. Теперь он шеф-редактор двух издательских программ и вполне успешно ра­ботает на новом поприще.

«Людей неинтересных в мире нет», — справедливо заметил поэт Евгений Евтушенко.

Тотальных неудачников тоже. Но есть без­дарные учителя, которые даже из самого яр­кого ребенка делают серость. И бездарные же­ны, самоутверждающиеся за счет мужа, а по­том не понимающие, почему у сыновей не складывается жизнь.