Лабораторное занятие 16-17-18 (интерактивное занятие).

Система жанров в риторике.

1. Монолог и диалог в публичной речи («скрытые» и «открытые» диалоги и монологи).

2. Виды монологов: лекция, выступление и др. Виды диалогов: телефонный разговор, дискуссия и др. Продуктивные и непродуктивные модели монолога и диалога в риторической коммуникации.

3. Профессиональная коммуникация в высшей и средней школе. Ее основные виды: учебный, внеучебный, научный. Основные жанры учебной коммуникации: лекция, семинар (урок), учебный диалог, экзамен и др. Некоторые жанры письменной научной коммуникации: статья, тезисы; учебные и квалификационные научные сочинения: курсовое и дипломное, диссертационное; устные научные выступления (доклад, сообщение, вопрос и др.).

Литература: Гойхман О.Я., Надеина Т.М. Основы речевой коммуникации. М., 1997; Клюев Е.В. Речевая коммуникация. М., 1998; Кохтев Н.Н. Основы ораторской речи. М., 1992.

Задание: определите жанровую принадлежность текста. Проведите жанровую трансформацию, сделайте вывод о возможности/невозможности такого рода трансформаций (Тексты 21-25).

Организация самостоятельной работы студента

Тексты для самостоятельной индивидуальной работы

Текст 1.

1) Встречать гостей из Москвы приехали представители завода. 2) Что порождает текучесть рабочей силы? 3) Елку украшали девочки с учительницей второго класса. 4) Рабочие бригады выполнили задание. 5) Нам предложили почтить вставанием память умерших адвокатов. К сожалению, это редко происходит. 6) Составили акт о списании малоценного имущества с прораба Антонова, пришедшего в негодность. 7) Вам приходится объяснять самыепростые вещи.

Текст 2.

1) «Он долго садился на лошадь с поломанной ногой». 2) «Беспрерывно заполняются мешки пенсионерами и женщинами, мужчины их быстро увозят с поля». 3) «Но в день приезда на ферму на дверях красного уголка был огромный замок, и несколько животноводов пытались в него попасть».4) «Прошу снять меня с антенны в связи с переездом на другое место жительства» (из заявления). 5) Ю. Семенов в романе «Приказано выжить» описывает эпизод: 15-летний сын Мюллера (одного из персонажей «Семнадцать мгновений весны»), паро­дируя Гитлера, выкрикивает лозунги национал-социалистов: «Каждый немец имеет право на землю!», «Каждый ариец будет обеспечен работой!», «Каждый подданный… германской нации – самый счастливый человек в мире и готов защищать свою сво­боду…!». Однако Фриц Мюллер ко всем этим… лозунгам сделал комментарии: к первому – «в количестве одного метра на кладби­ще!», ко второму – «в лучшем концлагере!», к третьему – «а если откажется, то мы его быстренько повесим на столбе!». По распоря­оммун отца мальчик был призван в армию и убит, что гаранти­ровало сообщение о его героической смерти, спасавшее Мюллера-старшего. 6) Е. Тарле в книге «Наполеон» рассказывает, как изменялись понятия, которыми характеризовался Наполеон в парижской прессе с момента его высадки в бухте Жуан до вступления в Париж: «Первое известие: «Корсиканское чудови­ще высадилось в бухте Жуан», второе – «Людоед идет к Грассу», третье – «Узурпатор вошел в Гренобль», четвертое – «Бонапарт занял Лион», пятое – «Наполеон приближается к Фонтенбло», шестое – «Его императорское величество ожидается сегодня своем верном Париже». Все эти понятия уместились в одних и тех же газетах при одной и той же редакции на протяжении нескольких дней».

Текст 3.

А) К мудрецу пришел крестьянин и сказал: «Я поспорил со своим соседом». Он изложил суть спора и спросил: «Кто прав?» Мудрец ответил: «Ты прав». Через некоторое время к мудрецу пришел второй из споривших. Он тоже рассказал о споре и спросил: «Кто прав?» Мудрец ответил: «Ты прав».

«Как же так, - спросила мудреца жена, - тот прав и другой прав?» «И ты права, жена», -ответил мудрец.

Б) – Конечно, Иванов не отличник, но, с другой стороны, у него нет других оценок, кроме пятерок.

В) – Я, конечно, не хочу сказать, что за истекший период наша организация ничего не делала. Но я не возьму на себя смелость и утверждать, что организация что-нибудь делала.

Г) «Один там только и есть порядочный человек: прокурор, да и тот, если правду сказать,

свинья». (Н. В. Гоголь).

Д) Все заметно волнуются. Невозмутимы только бывалые воины, а их среди нас не так уж мало.

Е) В пьесе Ж.-Б, Мольера «Мещанин во дворянстве» есть такой диалог:

Г-н Журден: … А теперь я должен открыть вам секрет. Я влюблен в одну великосветскую даму, и мне бы хотелось, чтобы вы помогли мне написать ей записочку, которую я собираюсь уронить к ее ногам.

Учитель философии: Отлично.

Г-н Журден: Ведь правда, это будет учтиво?

Учитель философии: Конечно. Вы хотите написать ей стихи?

Г-н Журден: Нет-нет, только не стихи.

Учитель философии: Вы предпочитаете прозу?

Г-н Журден: Нет, я не хочу ни прозы, ни стихов.

Учитель философии: Так нельзя: или то, или другое.

Г-н Журден: Почему?

Учитель философии: По той причине, сударь, что мы можем излагать свои мысли не иначе как прозой или стихами.

Г-н Журден: Не иначе как прозой или стихами?

Учитель философии: Не иначе, сударь. Все, что не проза, то стихи, а что не стихи, то проза.

Текст 4.

Ситуации коммуникации между сотрудниками банка и их клиентами

1) заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

2) Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

3) Я (работник call-center): «Вас интересует автокредит?»
Женщина: «Да, расскажите».
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Женщина: «Не торопитесь так, я не успеваю».
Я: «Вы записываете?».
Женщина: «Нет, я соображаю!»

4) Клиент:
- К кому можно поприставать?

5) Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну,если можете, назовите моего!

6) –Девушка мне бы узнать, кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши Ф.И.О.
-…...Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

7) – Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

8) Веселый клиент попался, спрашиваю: «Что с вашей картой случилось?»
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

9) Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: «Извините, что я такой дурак!»

10) Оператор: «Назовите номер договора».
Клиент: «Куда?»
Оператор: «В трубку».

Текст 5.

Дорогая Джульетта,

Я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00 час., я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение.
Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного
любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.

Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру.

Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.

С уважением, Ромео

Текст 6

Естественный отбор

Здравствуйте, сегодня мы начнем наше телепутешествие по банковским джунглям рассказом о маленьком хищнике – кредитикусе банкирусе. Питается он в основном Clientus Vulgarize – клиентусом человекообразным, - высасывая у того все соки и лишая его шкурки. Чтобы заманить клиентуса, который иногда забредает в банк в поисках мягких листочков травы рко (Uslovius Rko), кредитикус идет на различные ухищрения, которые ему подсказывает основной охотничий инстинкт. Охота начинается на рассвете, после полудня охота еще сильней. Кредитикус приманивает клиентуса своими гибкими ставками. Кроме того, у кредитикуса большие глаза, блеск которых клиентус в темноте своей принимает за блеск золота, а ведь именно этого микроэлемента так не хватает доверчивой жертве. Вы наблюдаете на экранах, как клиентус среди мягких стеблей рко замечает маленькие гибкие ставки. Он еще не подозревает, что практически обречен. Клиентус теряет бдительность, он вторгается на территорию банка и метит уголок с листочками Usloviusa своей подписью. Тот час же – обратите внимание – гибкие ставки кредитикуса вырастают, так что застигнутый за подписью клиентус не может с ними справиться и становится добычей хищника. Лишь не многим удается улизнуть, сбросив три шкурки. Надо сказать, что шкурка клиентуса высоко ценится, особенно высоко им самим, поэтому охота за клиентусом – не простое занятие. Если добыча слишком велика либо изворотлива, то кредитикус делится ей со своим соседом по банку.
Это юрискунс банкирус (на языке туземцев – Юю) рацион которого обычно не так богат. Юрискунс – незаметный обитатель банковской сельвы, питающийся крючковатыми поправками и заковырными трактовками, которые Юю ловко выковыривает из различных однолетних и многолетних документов. Согласитесь, не самое приятное зрелище. Интереснее посмотреть за размножением юрискунса. Размножаются юрискунсы нормативными актами. Редкий нормативный акт в банке проходит мимо юрискунса. Один такой нормативный акт нам удалось заснять (в этом месте могла бы быть ваша реклама … и в этом … и вот в этом).

Живет Юю в корневых директориях правовых базенок (Datebasus Lexus), устраивая себе там уютные юридические лазейки. Не смотря на скромные размеры юрискунсов, встреча с ними пугает любых обитателей банковского сообщества, за исключением, конечно, зампредусов. Вот и зампредусы. Посмотрите на пару этих красавцев. Их горделивой поступи и царственной осанке позавидует сам Косматый и Свирепый Таежный Хомяк, владыка северных лесов. Впрочем, сейчас речь не о нем, а о зампредусе. Вы слышите, как шествие зампредуса по банковским джунглям сопровождается курлыканием птиц-секретарей и писком мобильника трубчатого (Trubcus Mobile- разумное растение; несмотря на свои подвижность, разумность и владение несколькими языками, мобильники до сих пор безуспешно борются за право считаться фауной и поедать сладкую ставку). Зампредуса уважают в банке все. Он может и трепку задать, зато от его стола перепадает много лакомых нормативов. Если вы встретите в джунглях зампредуса, не пугайтесь и не кричите, все равно вам это не поможет, а настроение ценного хищника может испортиться. Сильнее зампредуса только предус-правлис. Но предус не так часто ходит по земле, предпочитая вращаться в высших сферах, иногда в сопровождении стаи зубастых секуритусов. Впрочем, основное занятие секуритуса – это мирный 25-часовой сон. Слухи о кровожадности этих хищников несколько преувеличены. Они никогда не нападают первыми, а только дают отпор агрессору, когда тот пытается завязнуть у них в зубах. А вот забавный дилингус, прозванный так туземцами за характерные позвякивания, издаваемые им при ходьбе. Когда-то стаи этих шустрых и прожорливых зверушек уничтожили все туземные плантации гкО (Obligates Beskunikus), став настоящим бедствием для династий миН и фиН. Теперь дилингус предпочитает питаться акциями (не путать с актами). Сначала он долго, иногда месяцами, ждет, когда у акции проклюнется и вырастет котировка (акцию без котировки очень трудно ухватить), а потом ловит ее и начинает с ней играть. Играть дилингус любит. Вот так задорно раскачивается он на лианистых трендах (Trendus Lianis), кажется, для него уже не существует понятия верх или низ. Посмотрите, маленький дилли пытается ухватить коррекцию! Это первая в жизни дилли коррекция, не удивительно, что он ее упускает. Да… После этого его добыча тут же становится чьей-то чужой добычей. Опечаленный дилли идет поискать, не осталось ли у зампредуса нормативов.

Текст 7.

1. Раскрутка реформ за последние три месяца затронула жизненно важные интересы всех россиян. 2. В нашей стране резко снизилось душевное потребление мяса. 3. Некоторые депутаты, позабыв про регламент, демонстрационно покинули зал. 4. Мы должны использовать всевозможные возможности для улучшения благосостояния и зажиточности людей. 5. Мы сегодня женщину рассматриваем только как рабочую силу, забыли, что она предназначена для воспроизводства нового поколения. 6. В моей телеграмме заложены чаяния моих избирателей, на волне которых я стою на этой трибуне.7. Обождите, товарищи, еще одно выступление, и я закругляюсь.8. Сегодня такой раскардаш идет в стране, что сердце замирает от тревоги. 9. Микрофоны надо перенести взад.10. Мы собрались на съезд, чтобы узнать место, где мы находимся. 11. Поезд приехал поздно, и наша встреча с народом была испорчена. 12. Я не могу не сказать своего голоса.

Текст 8.

Диалог 1(поздний- 22 часа – телефонный звонок)

- Слушаю.

- Мне Сашу позовите.

- Здесь такой не живет.

- Как не живет? Он мне сам этот телефон дал.

- А как фамилия этого Саши?

- Сейчас посмотрю… А, вот, Лютов.

- Его Сергеем зовут. Его нет дома.

- А Вы кто?

- Я его мама. А Серёжа будет только завтра вечером…

- Ну, когда приедет, пусть мне позвонит.

- Алло, девушка! А как Вас зовут?

Диалог 2.(в диалоге участвуют лица одного возраста).

- Я здесь сяду?

- Как хотите! Вообще-то у меня здесь сумки лежат…

- Так уберите!

- Подождите!

- Почему я должен ждать? У меня нет времени… И ты, кстати, не один.

- А меня это не волнует. У меня время есть.

- Грубиян!

- Я о Вас такого же мнения.

Текст 9.

Некто Адамс, шевелюра которого стала катастрофически редеть, написал в научно-исследовательский центр одной химической компании письмо с просьбой посоветовать ему, как сохранить волосы. Через некоторое время пришел ответ: «Вы лучше сохраните волосы, если будете собирать их в полиэтиленовый мешок с кусочками нафталина. Мешок рекомендуется держать в темном, прохладном и не слишком сухом месте».

Текст 10.

Прочитайте монологи, в которых передается одна и та же информация. Адекватна ли она исходной? Назовите причины утери информации. Какие бы вы дали рекомендации для эффективного слушания?

1. Капитан – адъютанту: «Как вы знаете, завтра произойдет солнечное затмение, а это бывает не каждый день. Соберите личный состав завтра в 5 часов на плацу в походной одежде. Они смогут наблюдать это явление, а я дам необходимые объяснения. Если будет идти дождь, то наблюдать будет нечего, так что оставьте людей в казарме».

2. Адъютант – дежурному сержанту: «По приказу капитана завтра утром в 5 часов произойдет солнечное затмение в походной одежде. Капитан на плацу даст необходимые разъяснения, а это бывает не каждый день. Если будет идти дождь, наблюдать будет нечего, но тогда явление состоится в казарме».

3. Дежурный сержант – капралу: «Завтра в 5 часов капитан произведет солнечное затмение на плацу людей в походной одежде. Капитан даст необходимые пояснения в казарме насчет этого редкого явления, если будет дождливо, а это бывает не каждый день».

4.Дежурный капрал – солдатам: «Завтра, в самую рань в 5 часов, солнце на плацу произведет затмение капитана в казарме. Если будет дождливо, то редкое явление состоится в походной одежде, а это бывает не каждый день.

Текст 11.

Задание: Определите стилевые признаки следующего текста, сделайте стилевую трансформацию текста (любой стиль, на выбор):

Те, кто водят хороводы – хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов – хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов – хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов – хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами – антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов – квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

Текст 12.Задание: определите основную коммуникативную ситуацию текста, создайте на основе данной ситуации новые тексты, изменяя среду их коммуникативного бытования.