Раздел. психология воспитания

Воспитание важный фактор психического развития личности ребенка, одна из сторон ее формирования.

Воспитание - внешнее воздействие взрослых людей, среды, обстоятельств и условий жизни, оказывающих влияние на характер и развитие ребенка с целью формирования у него определенных психологических качеств.

- воздействие на чувства, потребности и мотивы ребенка.

Цели воспитания определяются теми социально-экономическими условиями, в которых находится семья.

-формирование и развитие ребенка как личности, обладающей теми полезными качествами, которые ей необходимы для жизни в обществе.

-формирование духовной (способной отдавать предпочтение высшим нравственным ценностям, идеалам) и свободной (стремящейся к внутренней независимости) личности.

"Заповедь" Редьярд Киплинг

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Тема «Психология семейного воспитания»

В чем суть и чем опасно «родительское программирование»?
Влияет ли психотип родителей на развитие тех или иных личных качеств детей?
Чем болеют дети в конфликтных семьях?
Трудновоспитуемыми рождаются или становятся?
Как по стилю воспитания в семье предсказать судьбу ребенка?
Как воспитать ребенка, чтобы не испортить его?
10 «нельзя» для родителей.
Как воспитать позитивную самооценку у себя и других?
Бить или не бить - вот в чем вопрос!
Что лучше – «можно» или «нельзя»?
Что способствует развитию застенчивости?
Почему Дон-Жуан не стал выдающимся писателем?
Какие ошибки совершают родители из любви к ребенку?
Эффективные приемы педагогического воздействия в школе.
Что можно почитать по этой теме?

Семья - особого рода Коллектив, выступающий в воспитании как форма и средство долговременного психологического воздействия на личность ребенка. Семья формирует базовые личностные качества: доверие и страх, уверенность и робость, спокойствие и тревогу, сердечность и теплоту, отчужденность, холодность, агрессивность.

Давайте вспомним теории развития и воспитания личности.

В чем суть и чем опасно «родительское программирование»?

Трансактный анализ Э.Берна представляет собой жизненные сценарии, основанные на родительском программировании, которое ребенок воспринимает по 3 причинам:

оно дает цель

способ структурировать свое время

ребенку надо указывать как поступать и действовать в тех или иных ситуациях

Родители, программируя жизнь своих детей, передают им свой опыт. Если родители неудачники, то они передают свою программу неудачников. И хотя чаще всего результат предопределен родительским программированием, ребенок может избрать свой собственный сюжет.

Родители воспитывают себе подобных детей.

% Мать, живущая с мужем-алкоголиком и терпящая побои, ненавидит мужчин. Ее дочь вырастет с такой же психологической установкой.

Что делать родителям?

Безусловно, лечить в соответствии с рекомендациями врача. И при этом помнить: детские психологи полагают, что порядка четверти болезней вызваны желанием ребенка получать больше внимания, любви, ласки мамы и других взрослых.

Старайтесь как можно чаще обращать внимание на здорового ребенка. Пусть он поймет, что и без болезни он дорог и любим. Речь идет не только о совместных играх и занятиях, но и словах:
«Видишь, как хорошо, когда ты здоров: все спокойны и счастливы!»

Пусть нежные мамины руки и губы прикасаются к лобику малыша не только во время жара, но и когда он играет, спит, рисует. А добрая улыбка говорит о том, как рада мама своему ребенку.

Кстати, детские психологи младенческий крик рассматривают как аналогичное болезням средство привлечения внимания. Новорожденный лежит спокойно в коляске, мама разговаривает с соседкой, но как только малыш начинает плакать, мама снова принадлежит ему. Женщина, безусловно, имеет право заниматься чем-то еще, кроме ребенка. Но для соблюдения этого права она должна соблюдать право ребенка на внимание в нормальном, спокойном, здоровом состоянии. Почему бы лишний раз ни поговорить с малышом, даже если он спокоен?

А если нет возможности стоять рядом со спокойным улыбающимся малышом, то можно просто вслух комментировать то, то вы сейчас делаете. Например, «вот сейчас закипит чайник, налью себе кружечку кофе и немного посижу, помечтаю». Вроде речь идет не о ребенке, но разговариваем - то мы с ним.

Объясните перемены

У мамы с Леночкой никогда проблем не было. Ни с болезнями, ни с капризами. Но маме пришлось срочно выйти на работу. Теперь они виделись поздним вечером и по выходным. Лена стала регулярно падать с горок, выливать на себя кипяток, опрокидывать тяжести…

Ребенок от 0 до 3 лет уверен, что именно он является центром Вселенной. Поэтому, если что-то в жизни происходит, меняется, то малыш считает, что причина кроется в нем.

«Мама – самый главный человек в жизни. Но мама со мной больше не играет, я – плохая, я ей не нужна» – думает Лена. Подсознание девочки, получив такой сигнал, всякими способами старается наказать «плохую и нелюбимую» Лену и избавить от нее маму.

Травмы, порезы, ожоги, острые заболевания, требующие оперативного вмешательства…
Подобные проблемы могут быть вызваны и длительной командировкой кого-то из родителей, разводом, смертью близкого. Иногда потрясения, связанные с потерей кого-то из близких, провоцируют у маленького ребенка воспаление легких. Из-за этой болезни проще всего умереть, а ребенок подсознательно стремится именно к этому. Он считает, что не может жить без папы, который «ушел от плохого мальчика» (а не от мамы, заметьте!). Или без бабушки, которую он обижал и которая «улетела на небо».

Что делать родителям?

Ребенок – такой же человек, как взрослый. Он не слепой, не глухой, не бесчувственный. Он все понимает, только выводы делает неправильные и для нас, взрослых, неожиданные.
От того и страдает. Ребенку (даже в утробе!) необходимо ВСЕ объяснять. Он должен знать, почему и зачем мама вышла на работу, что она любит его не меньше, чем раньше, и очень скучает. Что он ей нужен. Он должен знать, что папа ушел совсем не из-за сына или дочки и что он дорожит своими детьми, как и прежде. Месячный ребенок нуждается в подобных объяснениях не меньше, чем годовалый или трехлетний. Он все поймет, почувствует вашу поддержку и любовь и легче переживет трагедию или просто семейные проблемы. Переживет без болезней.

Если же вы сами с ситуацией не справляетесь, лучше обратиться к детскому психотерапевту. Во Франции, кстати, психотерапевты работают над такими проблемами даже с трехмесячными детьми.

Болезнь спасает семью

У 8-месячного Кирюши резались зубки. Полдня ничего не ел, а к вечеру стал хандрить. Папа снова задерживался на работе, и мама начинала нервничать. Потом у малыша поднялась температура. Мама, прижав Кирюшу к груди, металась между часами и окном – папа вез жаропонижающее. Когда он наконец приехал, маленький Кирюша услышал громкий вздох облегчения – мама стала спокойнее, ходила теперь медленнее и даже улыбнулась.

Ребенок неосознанно готов принести себя в жертву семье.
«Я заболел – папа приехал с работы раньше – маме стало хорошо. Чтобы маме было хорошо, мне надо болеть» – сложно поверить, но подсознание малыша делает именно такой вывод.

Могут быть и другие варианты: «Когда я болею, родители перестают ругаться», «Папа не уйдет от нас с мамой, пока я болею – он должен мне приносить лекарства», «Бабушку не отправят жить в деревню – ей надо за мной ухаживать, пока я болею».

Получается, что болезнь ребенка сплачивает семью. Взрослым не до ссор и выяснения отношений: они заняты общим важным делом – борьбой за здоровье ребенка.

Что делать родителям?

Чтобы предотвратить подобные ситуации, родители должны объяснять ребенку происходящее в семье:«Кирюша, когда ты здоров, я спокойна. Но сегодня ты заболел и мне нужна была помощь папы. Вот папа пришел и мне спокойно. Теперь мы все вместе будем бороться с болезнью. Ты поправишься, и все будет хорошо».

Постарайтесь доступным языком сказать ребенку, что изменения в жизни и поведении взрослых не всегда связаны с его болезнью:
«Мы можем не ругаться и когда ты здоров. Мы с папой все равно любим друг друга. И мы счастливы, когда ты не болеешь».

Ты нам нужен!

По мнению детских психологов, на частоту детских болезней, их тяжесть и наличие хронических заболеваний влияет и ряд других факторов. У мамы могла быть нежеланная беременность, или после рождения ребенка что-то радикально изменилось в худшую сторону, а, может быть, не оправдались какие-то ожидания родителей.

В этих случаях ребенок чувствует, что он чем-то мешает взрослым. И срабатывает инстинкт саморазрушения. Бесконечные травмы, ушибы, переломы, воспаления легких или тяжелые хронические заболевания – малыш неосознанно стремиться избавить родителей от себя. Крайним проявлением такой «ненужности» ребенка врачи считают СВСМ (синдром внезапной смерти младенца). Во всех этих случаях обычно без помощи психолога или психотерапевта не обойтись.

Зато уникальная способность человеческого и особенно детского организма болеть «по заказу» или с какой-то целью имеет и другую сторону. Резервы организма настолько велики, что ребенок и выздороветь может от одних только ласковых слов и объятий.

Неслучайно во все времена тяжело больных детей мамы прижимали к груди, раскачивались и твердили как заклинание: «Все будет хорошо!»

Учеными замечено, что в семьях с ярко выраженным авторитарным лидером, дети болеют астмой. В семьях, в которых родители постоянно недовольны, брюзжат, осуждают окружающих дети страдают заболеваниями почек, желудочно-кишечного тракта.

Ваши силы, которые ребенок может позаимствовать для выздоровления, ваши ласковые слова и прикосновения, радужные планы на будущее могут творить чудеса. Пусть ребенок почувствует, что мама борется с болезнью вместе с ним, что она его всегда и бесконечно любит, что она жаждет его выздоровления. Именно это чувство помогает детям быстрее справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью!

Действия

· хвалить и одобрять себя за конкретные действия. Не бойтесь перехвалить ребенка, бойтесь не дохвалить

· отказаться от воспитания повышенной самокритичности

Неприятие себя со всеми недостатками (часто мнимыми) влечет самобичевание за собственное несовершенство, что может проявляться в лишении себя контактов, в переедании, алкоголизме. Многие родители стремятся ругать ребенка за его недостатки, думая, что воспитывают критичность мышления и стимулируют его к коррекции поведения. Метод «от противного» может подействовать на взрослую волевую требовательную к себе личность, но не на маленького человека. Подобными методами родитель может «обрезать крылья», убить веру в себя.

Чувствуя себя не соответствующими чьему-то эталону, человек находит причину для того чтобы чувствовать себя униженным. Родители, предъявляющие неразумные требования к детям, формируют чувство гиперответственности и, следственно, воспитывают у ребенка реакцию самообвинения при несоответствии установленным рамкам. Завышенные требования мешают увидеть творческие способности, индивидуальные черты характера, научиться уважать себя за те качества, которые отличают ребенка от других. воспитывать позитивное отношение к себе, делать комплименты внешности девочки

· превращать «дефекты» в «эффекты»

Если в детском саду дочку за длинный нос дразнят «Буратино», то маме необходимо подумать над тем, как обыграть его уникальность, научить дочь гордиться своей нестандартной частью лица. Если у девочки жидкие волосы, научите ухаживать за ними с любовью, оберегая каждый волосок, при том указав на то, что такой тип волос дольше сохраняет укладку.

· приучивать ухаживать за своим телом.

Наше тело можно сравнить с домом, за которым необходим уход и который можно украшать, создавая в нем уют

· научить ребенка воспринимать ошибки как веху, опыт, урок на жизненном пути

· научить жить ребенка в благодарности за все, что дает жизнь, радоваться каждому новому дню

· перестать представлять в своем материнском воображении картинки с негативным разрешением ситуации

· уважать потребности дочери, сына в выборе хобби, книг, внешнего вида.

Часто у мам существует собственные стереотипы в отношении стиля одежды девочки. Например, мама может считать, что девочка в бантиках и юбочке более привлекательна, чем в джинсах и бейсболке, и навязывать таким образом условия для привлечения внимания. Важно, чтобы девушка, парень ощущали себя комфортно, чувствовали себя самими собой.

· поощрять индивидуальность, нестандартность способностей

· работать над изменением отношения родителей к жизни через позитивное мышление.

· научить ребенка принимать людей такими, какие они есть

нет людей хуже или лучше, просто все мы очень разные и каждый уникален в своем роде

· учить прощать себе и другим ошибки, сомнения, слабости, страхи, неуверенность и т.п.

· воспитывать адекватное отношение к противоположному полу

Все мужчины и женщины как и любой человек прекрасен и уникален.

· важно объяснять ребенку простым образным языком негативные последствия сплетен, обсуждения и осуждения людей

· верить в своего ребенка

· позвольте ребенку просто быть и самому выбирать себе мысли, чувства, игрушки, друзей, одежду.

9.Бить или не бить - вот в чем вопрос!

Физическое наказание всегда было неотъемлемым элементом воспитания. Когда в средние века самыми ценимыми качествами были послушание, скромность, самоуничижение, без наказаний было просто не обойтись. Они делали из живых, непосредственных, неуправляемых детей смирных, послушных и апатичных обывателей. Даже дети королей ежедневно “объедались” розгами, а материнские ласки и поцелуи перемежались назидательными пощечинами.

Перелом во взглядах на строгость воспитания произошел в XX веке после Первой мировой войны. Тогда, на заре психологии, изучение малолетних преступников и закоренелых рецидивистов показало, что преобладающее их большинство в детстве страдало от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Сегодня научное воспитание ребенка подразумевает полный отказ не только от физического, но и от психологического наказания в пользу диалога на равных.

Но старые традиции “кнута и пряника” еще сильны. Дело в том, что в натуре человека (и это соответствует законам природы) -- воспитать своего ребенка так же, как воспитали его самого. А многие ли из нас не познакомились в детстве с отцовским ремнем или материнским подзатыльником? Воспоминания не самые приятные, но подсознательно мы, став родителями, следует этой модели в воспитании собственных детей.

Часто мать (поговорим пока о ней, ибо в стандартной семье именно мать занимается воспитанием) на определенном этапе развития ребенка приходит к выводу, что он стал неуправляемым. Из чего она делает следующий вывод, что “он по-другому не понимает”, и обращается к наказанию. Но и наказания, особенно если они стали систематическими, не способствуют “пониманию” со стороны ребенка.

Путь к наказанию бывает двух видов. Либо вы так заняты, что не имеете возможности заниматься с ребенком долго: следить за его поведением, вовремя отвлекать от нежелательных занятий, терпеливо объяснять его неправоту. Мимоходом шлепнуть его за содеянное и сказать “нельзя” гораздо проще и быстрее. Но что почувствует он? Короткую, но непонятную боль, унижение, страх перед немотивированностью (с его точки зрения) вашего поведения. Он никак не свяжет эту неприятность со своим интереснейшим и очень важным занятием: рисованием на обоях, вырезанием картинок из книг или смешиванием соли с сахаром, а гречки с вермишелью. Конечно, поначалу такие нахлобучки будут для него стрессами, отвлекающими от “нежелательных” занятий. Но вскоре он просто перестанет обращать на них внимание, как на беспричинные, но регулярные явления.

Есть другой путь. Вы долго, спокойно и разумно пытаетесь показать ребенку, что он сделал “плохо”, а он не понимает. И тогда вы, исчерпав весь запас своих педагогических способностей, решаетесь прибегнуть к наказанию. Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним “по-хорошему”, и ваши отношения остаются хорошими. Ребенок искренне пытается понять вас, уважает ваш авторитет и испытывает чувство гордости, что вы общаетесь с ним, как с равным. А если он все же “не понял” своей вины, наказание не поможет. Видите ли, родители, которые ежедневно наказывают своих детей даже за незначительные проступки, так же бессильно разводят руками со словами “он не понимает”.

СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ НЕ ВЫПОЛНЯЮТ НИКАКОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ ФУНКЦИИ: ЭТО ЛИШЬ АКТ НАСИЛИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ В РЕБЕНКЕ ТОЛЬКО СТРАХ, НЕНАВИСТЬ И АБСОЛЮТНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

Конечно, регулярное рукоприкладство недопустимо, скажете вы, но иногда приходится... так получается... терпение лопнуло... зарвался... Безусловно, в жизни всегда бывают моменты срывов. Это ощущают сегодня все: родные, коллеги, “первые встречные” и, увы, дети. Если ребенок попался “под горячую руку” и незаслуженно наказан, не считайте уроном для собственного авторитета извинение. Серьезное, тоже на равных. Ведь вы часто требуете извинений от ребенка, воспитывая в нем ответственное отношение к своим поступкам. Так почему же собственную несправедливость (а ребенок отлично это понимает) вы оставляете как должное?

И все же, будете настаивать вы, наказание бывает справедливым и необходимым: бывают причины. Каковы же они?

Ребенок плохо себя ведет, делает что-то назло, прекрасно зная, что раздражает вас? Возможно, он просто сердит на вас (представьте, и вы не ангел) и не видит другого способа заявить об этом. Наказав его, вы лишь замкнете это недовольство в бесконечный круг. Будьте выше его: помиритесь первыми.

Из неосторожности он ломает вещь, которая вам дорога, как память, или ценна? Вы слишком многого требуете от него: привязанность к прошлому и деньгам еще не коснулись его идеального мира, где все доступно и все еще впереди.

Был груб в ответ на ваше раздражение? Он лишь подражает вам, что в других случаях вас просто умиляет.

Ломает только что купленную сложную и дорогую игрушку? Для него она — часть неведомого и пленительного мира неизвестности. Наказывайте его за это регулярно, и он, возможно, потеряет всякий интерес к окружающему миру и к вам тоже.

Чуть не попал под машину, потому что смотрел в другую сторону? Если он оказался на проезжей части один — это ваша вина. Если вместе с вами — то полностью отдает свою безопасность в ваши руки, как привык делать это с момента появления на свет.

Бывают случаи, когда ребенок действительно виноват. Если вы уже объясняли ему, что такой поступок плох, и если у него хорошее отношение к вам, то своему проступку он огорчится не меньше вас (может быть, его даже придется успокаивать). Но если теперь вы накажете его, у него исчезнут и эти зачаточные угрызения совести. Он встанет в глухую оборону, посчитав, что мир слишком жесток к нему, и без того несчастному.

Наказав ребенка за разбитую вазу, вы не застрахуете себя от подобных неприятностей в будущем. Он не перестанет шалить, играть в комнате с мячом и налетать в пылу сражения на посудную горку. Просто в следующий раз на риторический вопрос: “Кто это сделал?” он уже неответит так правдиво и открыто, как впервые. Скорее всего, виноватой окажется кошка, младшая сестра или “она сама”. Точно так же, наказывая ребенка за двойку в школе, вы не добьетесь отличной успеваемости. Просто его познания в подделке документов значительно расширятся.

Чего бы вы ни добивались, получите один и тот же результат: не устранение причины (преступления), а увиливание от следствия (наказания). То есть вранье, замкнутость, недоверие, когда откровенность с родителями вместо облегчения и конкретной помощи приносит только порицание и дополнительные неприятности. Многие ли девушки доверили матерям свои “женские” проблемы? Многие ли парни обратились к отцам, столкнувшись с уличными неприятностями? Нет. Проще сделать аборт, “лишь бы мать не узнала”. Или увязнуть в криминале, “а то отец узнает -- прибьет”. А что будет потом? Малодушие, апатия, безынициативность, жестокость. И подсознательное копирование своего детства в воспитании собственных детей.

Весь мир правил и законов подразумевает похвалу за хороший поступок и порицание за негативный. Благодаря им ребенок может быть пластилином, а Вам лишь предстоит лепить его таким, каким Вы хотите его видеть.

При помощи "нельзя" и "можно" Вам хочется внушить ребенку весь кодекс норм, весь кодекс правил общения людей друг с другом - как должен он себя вести, чтобы быть воспитанным для всех. Вы регулируете ими всю жизнь Вашего ребенка - его желания, надежды, установив для них предел, запретную черту, границу. При помощи "нельзя" и "можно" ребенок должен познать мир, который постоянно манит и зазывает малыша, заворожив его собою. На первый взгляд невинные, слова-запреты способны стать причиной нервных отклонений у ребенка и вызвать бурные реакции протеста или срывы. И это провоцируете Вы, Вы сами, и лишь из-за того, что до сих пор не знаете элементарнейших азов общения с ребенком, как надо не ему, а Вам себя вести.

Безусловно, прибегать к силе и авторитарности в воспитании детей гораздо легче. Можно дать приказ и ждать его исполнения, а при неподчинении наказать. Только помните, что при этом вы окрашиваете мир своего малыша в черный цвет. Как же сделать так, чтобы этого не происходило?

Если поступок ребенка вам не нравится, не ругайте его. Постарайтесь объяснить ему, что даже такие хорошие дети, как ваш малыш, тоже совершают плохие дела. И именно потому, что он сам хороший ребенок, он в состоянии исправить свой плохой поступок.

Конечно, "нельзя" необходимы, чтобы малыш усвоил нормы поведения людей. Но круг их должен быть довольно ограничен. Ведь Ваш малыш находится во власти чувств, в плену желаний, и удержаться от них - для него проблема. "Нельзя" на каждом шагу обижают ребенка; он начинает копить обиду и рано или поздно наступает момент, когда он начинает бунтовать. Из послушного становится упрямым, и очередной запрет воспринимает как сигнал к бунту. Чтобы этого не произошло, старайтесь чаще говорить ребенку "можно" и постарайтесь заранее договориться в своей семье, что запреты всех взрослых должны быть одинаковы.

Ведь Ваш ребенок - это чудо, и если оно досталось Вам - не затюкивайте его, старайтесь бережно с ним обращаться и показать ему мир, полный разноцветных красок и грез!

Раздел. психология воспитания

Воспитание важный фактор психического развития личности ребенка, одна из сторон ее формирования.

- воздействие на чувства, потребности и мотивы ребенка.

Цели воспитания определяются теми социально-экономическими условиями, в которых находится семья.

"Заповедь" Редьярд Киплинг