Путешествие с Марой в пространство восприятия.

Ведущий (пригласив архетип): Ну что ж, попроси Мару начать это путешествие.

Эльмира: Я попросила ее об этом, и сейчас вижу ночное звездное небо, и в нем – закручивающуюся воронку.

В: Что в данном случае обозначает небо, и что – воронка?

Э: Ночное небо… Что-то, связанное со снами, может быть. А воронка – выход в это пространство. Кстати, довольно много моих путешествий начиналось именно с выходов через воронку.

В: Ну, давай, ныряй в эту воронку.

Э: А меня интересует вопрос, а почему путешествие – в пространство снов? Причем тут восприятие?

В: Увидим. Давай не будем загадывать, куда путешествовать. Куда – станет ясно. Мы ведь ставим цели сейчас, а цели – это несерьезно, в данном положении.

Ну, что?

Э: Ничего.

В: Ты в воронку-то вошла?

Э: Да.

В: Ну, что там?

Э: Какая-то мешанина образов. Сначала я несколько секунд видела ступенчатое строение наподобие индейских пирамид. Оно вращалось вокруг своей оси, причем в пустом пространстве, без всяких пейзажей. Потом начало осыпаться постепенно. А затем я увидела человека, который пытается выплыть на реку в лодке, фактически, сделанной как каркас. То есть каркас лодки без проложенных досок. И все. Река – она довольно широкая. Я сейчас я вижу – обрывочно – волны, набегающие на песок. Море.

В: Что это за образы, спроси у Мары. Что их объединяет.

Э: Слушай, она меня сейчас очень серьезно отчитывает. В принципе, суть ее слов сводится к тому, что я сама по себе не умею устанавливать контакт с богами. Вот так вот.

В: И что?

Э: Не знаю. Она говорит, что до этого боги сами устанавливали контакт со мной. То есть я не успевала толком о чем-то спрашивать, а мне сами приходили ответы. Что такое, я не понимаю! Почему все на меня обрушились? Меня начинает это уже доставать, честно говоря.

В: Они, видимо, опять говорят тебе о гордыне. А ты еще и бунтуешь.

Э: Ну потому что! Такое ощущение, что они выложили кусочками сахара мне дорожку прямо в клетку. Нет, я не хочу с ними спорить, конечно, и связываться… То есть не то чтобы связываться. Я забыла сказать. Перед тем, как началось путешествие, я увидела такую картину: Мара, стоя справа, гладить меня по голове, а потом ребром ладони ударяет по шее, и моя голова летит вон. Я это воспринимаю, как давление на себя. А моя естественная реакция – обороняться. Что они хотят, я не понимаю! Такое ощущение, что мы на разных языках говорим.

В: Ты сейчас не в позиции ученика.

Э: Да, в общем-то, да.

В: То есть вся эта пока довольно недолгая сказка, так сказать, в ней боги пытаются в тебе позицию ученика развить. То, чему ты сопротивляешься. Что и понятно, естественно.

Э: Значит, у меня какое-то неправильное представление о позиции ученика.

В: Смирение.

Э: Тут уже бушует мое «эго», - какое смирение?

В: Хорошо уже то, что ты фиксируешь это.

Э: Это, наверное, классический пример, – Лебедь, Рак и Щука, которые запряжены в одну повозку, и в итоге она не трогается с места. Меня тянет в разные стороны. Ведь позицию ученичества – ее же нужно и в обычной жизни вырабатывать, а как? Как я ее смогу выработать?

В: Смиренно воспринимая свою судьбу. С доверием к тому, что происходит. Что в обычной жизни, что сейчас.

Э: Я так понимаю, если возвратиться к тому символу, каркас лодки, в котором человек пытается спуститься на воду – это одно лишь намерение, а без смирения, то есть досок, он пойдет ко дну. Вот это, что ли, они (то есть боги) хотят сказать?

Пауза.

Э: Сейчас Мара со мной беседует. Вот она задала такой вопрос: «А что для тебя означают боги? В общем, и отдельный приглашенный архетип – что это для тебя?».

В: Отличный вопрос.

Э: Боги? Как теперь понимаю, я склонна их рассматривать как свою собственность. Как собственность своей души.

В: Я бы сказал так: боги – это разные лики Вселенной, то есть единого Бога. И в соответствии с принципом – «то, что наверху, то и внизу» - это разные лики твоей души. В текущем контексте.

Э: Да. Но я ведь их рассматривала как свою собственность. Скорее, как то, что я имею в своем распоряжении.

В: Это твое «эго» так рассматривает. А правильной позицией, позицией ученика было бы то, что ты себя рассматриваешь в их распоряжении. Ты – в распоряжении души. А душа – это больше, чем ты.

Э: А где тогда мое?

В: Да черт его знает! Великая иллюзия, на которой вырастает «эго». А оно считает, что ему что-то принадлежит, и какое-то время ему позволяют так считать.

Э: Вот в чем корень проблемы, видимо.

В: Да, это центральная проблема. Самый глубинный пласт. Эго. Хотя у тебя уже есть все атрибуты, чтобы его побеждать. Оно должно служить тебе.

Э: Да. Вот Мара спрашивает: «Ну так, кто для тебя боги?».

На этом месте запись прервалась, что символично в некотором роде. Мы продолжали беседу с ведущим и Марой. Постепенно я все яснее осознавала для себя то, что все это время пыталась заключать с богами сделки, чтобы извлечь для себя какую-то выгоду. Например, после того как я двумя часами ранее съездила-таки в лес и выполнила обещание, данное Перуну и Семарглу - прокричаться от души в честь первого и развести костер в честь второго - я примчалась обратно в полной уверенности, что вот теперь состоится, наконец, развернутое путешествие. Погрузиться еще раз в необычные переживания - такова была моя главная цель. Но богов не обманешь. Мара дала мне понять, что я пытаюсь общаться с богами по механическому принципу - "дашь на дашь", и использовать их в своих эгоистических целях. Поняв это, я могла только посмеяться над собой. Еще одна ступенька в понимании того, что для меня боги, была пройдена. Суть богов, а значит - и суть души, своей ли, общей,- невозможно уловить, если относиться к ним с корыстью".

Проделанная Эльмирой ученическая работа привела ее к новому рубежу. Перед ней встал вопрос дальнейшего выбора пути. Для этого необходимо было развязать несколько узелков в ее судьбе, что и произошло на Магическом Театре, еще одном методе нашей работы (на этот раз групповым). Благодаря тому, что Ведущий передает актерам состояние «Зеркала», они без всяких объяснений отражают то, что происходит во внутреннем мире Главного Героя. На этом Магическом Театре еще два бога помогли Эльмире сделать дальнейшие шаги в ее обучении.

(Технологию Магического Театра, который был открыт мной в 1992 году я здесь описывать не буду – это заняло бы довольно много места и увело бы нас от основной темы. Я только могу отослать читателя к нашей книге В.Лебедько, Е.Найденов «Магический Театр», которая выложена на сайте http://sannyasa.narod.ru , а в скором времени появится и в бумажном варианте).

Магический Театр.

Надо сказать, что проделанная мной работа с архетипами постепенно подвела меня к выходу на Магический Театр. В течение месяца я чувствовала, что внутри меня зреет запрос на некое преображение, чему как раз в немалой степени и способствовали архетипические путешествия. В итоге я приехала в Питер. Примечательно то, что мой первоначальный запрос был связан с непростыми противоречивыми взаимоотношениями с моими родителями (а точнее, с матерью и отчимом), но в процессе он развернулся весьма неожиданно.

Заранее я бы хотела поблагодарить моего ведущего, участников Театра – как людей, исполняющих роли, так и зрителей, а также богов – проводников моих архетипических путешествий, которые шаг за шагом, каждый по-своему, готовили меня к тому, что произошло в тот день. Итак, события на Магическом Театре развивались следующим образом.

Запрос. Усложнение взаимоотношений с родителями. Отсутствие взаимопонимания. Осознавание некоего энергетического симбиоза, который меня с ними связывает, и навязанных ими чуждых мне ценностных установок. И, как следствие, желание от них освободиться и следовать своим путем саморазвития. Стремление к обретению независимости и адекватной степени зрелости.

Ведущий, выслушав мой запрос, предложил следующие фигуры:

- Часть меня, Живущая по нормам Доконвенциональной Морали;

- Часть меня, Живущая по нормам Конвенциональной Морали;

- Часть меня, Живущая по нормам Пост-конвенциональной Морали.

Ведущий объяснил, что со мной произошла такая ситуация: поднимаясь вверх по ступеням развития, если выражаться образно, я на каком-то этапе утратила целостность, так как та часть меня, которая живет по нормам Доконвенциональной морали, застряла на некоей ступени, на которой я в свое время практически полностью зависела от родителей и от их жизненных установок. В то время как та часть меня, которая живет по нормам Пост-конвенциональной морали, в результате внутренней работы над собой (где немаловажную роль сыграли и архетипические путешествия) ушла в своем развитии далеко вперед. Таким образом, между ними возник серьезный разрыв, отсюда – осознание и пересмотр конфликтных взаимоотношений с родителями. Моя задача состояла в обретении целостности. Для этого необходимо было вернуться назад, и «поднять» ту часть меня, которая живет по нормам Доконвенциональной морали (для простоты ее можно обозначить как «Внутреннего ребенка», хотя это и не совсем одно и то же) на должный уровень. То есть, включить эту утерянную часть снова в структуру личности. А заодно и посмотреть, как ведет себя та часть, которая живет по нормам конвенциальной морали (опять же, условно говоря, - «Внутренний взрослый»).

Кстати, ту Часть меня, которая Живет по Нормам Пост-конвенциональной Морали, можно также назвать «Частью меня, которая Стремится к Саморазвитию».

Да, и еще мы решили пригласить оракула[8]. Я выбрала Афину Палладу. Ведущий согласился.

Итак, мы приступили. Пошел процесс «передачи» Зеркала и фигур актерам (участникам группы). Пригласили архетип Афины Паллады. Я начала наблюдать за происходящим.

«Внутренний ребенок» был довольно оживлен и бодр, даже игрив. Однако он признался, что ему недостает любви и внимания, и поэтому он предпочитает играть в одиночестве, отстранившись от всех. Он погрузился в свой внутренний мир, в свои фантазии. Ему было трудно взаимодействовать с реальным миром и сближаться с людьми, несмотря на то, что в глубине души он к этому стремился. Ему просто в свое время очень не хватало любви.

«Внутренний взрослый», в общем, чувствовал некое стеснение и скованность. Человек, играющий эту роль, сообщил мне, что буквально физически ощущает ограничивающие его со всех сторон рамки, что не позволяет проявляться спонтанности, живому выражению чувств и эмоций.

А что касается, фигуры – той Части меня, которая Стремится к Саморазвитию, она, как и следовало ожидать, не испытывала особого интереса к происходящему, была где-то там далеко, в заоблачных далях. То, что происходило здесь и сейчас, ее мало волновало.

Пообщавшись с фигурами, и выяснив, что их ощущения практически полностью соответствуют моим ожиданиям, я встала посреди комнаты в характерной для себя позе «руки в карманах». Что делать дальше, я слабо себе представляла.

И здесь ведущий предложил мне наладить эмоциональный контакт со своими фигурами, прочувствовать их состояние, как свое собственное, а не просто вести с ними рассудительные беседы. К нему присоединилась и Афина, сказав, что я веду себя так, как будто выступаю на дипломатическом саммите, – как если бы мы собрались за круглым столом переговоров, и каждая моя фигура – это просто партнер, от которого мне нужно чего-то добиться путем интеллектуальных ухищрений.

Их замечания меня сильно разозлили. Я так и заявила, что главные эмоции, которые я испытываю сейчас – это раздражение и злость, потому что ведущий и Афина требовали от меня невозможного, как я считала. Что значит «войти в эмоциональный контакт»? Лезть к фигурам с объятиями, плакать об их тяжелой доле? Или еще что-то? Ведь именно в этом и заключалась моя проблема – неумение вступать в отношения с людьми с помощью чувств, эмоций. Так что же они хотели, чтобы я решила ее немедленно, одним махом?

Афина заявила, что очень сильно гневается на меня. По ее словам, я чувствую себя на равных в общении с богами, но, если дело касается простых, человеческих вещей – тут я теряюсь, упускаю ситуацию. И еще она добавила, что я сильно себя дурачу, – я вижу одно, думаю другое, говорю третье, а что еще я при этом чувствую – вообще загадка для меня же самой. Но всегда я неизменно сталкиваюсь с последствиями своих действий, многие их которых совершаются неосознанно. При этом некоторые мои способности выходят мне боком.

Она была права: общаясь с ней, я спорила с ней как с равной, срываясь чуть ли не на крик, но при этом одергивала себя. Я чувствовала ее нешуточный гнев, и боялась «схлопотать» в конечном итоге. А фигуры действительно вызывали у меня недоумение и растерянность. Мне казалось, если я обниму кого-нибудь из них, это будет выглядеть фальшиво, как будто я действую по указке. Да и зачем их было обнимать?

Тем не менее, слова Афины о внутреннем рассоединении вызвали у меня некие проблески осознания, что заметили наблюдающие за мной фигуры. По их словам, даже выражение лица у меня изменилось. Но целостного понимания того, о чем говорила Афина, у меня пока не было, и я продолжала с ней спорить, надеясь, что она выведет меня на более ясное, конкретное понимание того, что же со мной не так.

Тут ведущий обратился ко мне и сказал: «Обрати внимание, как ты стоишь. Очень интересная поза». Я в тот момент продолжала стоять в позе – «руки в карманах». Он подошел ко мне, велел достать руки из карманов и ударил по ним, видимо, выбивая какие-то блоки. Ударить меня по рукам ему пришлось несколько раз, пока, наконец, из меня не начали вырываться матерные слова. Ведущий сообщил, что это последствия какой-то ранней детской травмы. Кто-то из родителей, скорее всего отец, возможно, застал меня за онанизмом, и, недолго думая, ударил по рукам. И «забил», таким образом, сильную блокировку.

Я принялась спорить. Мне было очень неприятно это принять, и уж тем более согласиться. Но что-то внутри подсказывало, несмотря на все мои возражения, что это случилось именно так.

Тут произошел любопытный эпизод. В комнате с опозданием появился человек, часто участвующий в различных Магических Театрах. Я его знала, и отвела ему заранее роль своего отца, когда представляла себе свой процесс на тему взаимоотношений с родителями. Именно в этот момент он возник в комнате и с ходу вписался в роль моего отца, даже без «установки» Зеркала и передачи состояния.

Тем временем во мне уже кипели страсти – раздражение, обида, горечь и стыд. Мы перенеслись в ту ситуацию, где я была маленькой девочкой, а он – моим отцом, только что сильно ударившим меня по рукам. Я кричала ему в лицо, как сильно он меня обидел, наказав практически ни за что, и как теперь отражаются на мне последствия того удара. Ведущий поощрял выход моих эмоций и предложил прокричать все, что я чувствую, ничего не скрывая и не стесняясь в выражениях.

Дальше ведущий опять что-то заметил. Ему показалось странным положение моего тела. Он подошел ко мне и, слегка наклонив мой корпус, тут же, без особых усилий повалил на пол. Я складывалась и падала, как будто на шарнирах. Видимо, это был какой-то серьезный перекос телесной структуры. Ведущий проделал эту операцию, несколько раз, и я постоянно валилась на пол, как подкошенная.

Оказавшись в очередной раз на полу, я почувствовала головокружение, словно бы что-то неуловимо сместилось в окружающем меня пространстве. Мне не хотелось вставать, и я осталась сидеть на полу. Ведущий подошел ко мне и приложил два пальца – указательный и средний – к области чуть ниже ключицы. Я почувствовала сильный жар. Мне захотелось, чтобы он убрал свои обжигающие пальцы. При этом я чувствовала, что происходит что-то совсем необъяснимое. Во мне что-то нарастало, поднималось из глубин с неизбежностью и странной силой!

И вот, наконец, оно поднялось. В следующий миг я запомнила себя стоящей на полу на коленях, а из моего горла рвался страшный, почти звериный крик. Он шел из меня прямо вверх, его невозможно было остановить, он рвался и рвался наружу, почти выворачивая меня наизнанку! Через этот нечеловеческий крик что-то поднималось из глубины и выходило вовне, в пространство, освобождалось само и отпускало меня. Я была в измененном состоянии сознания, утратила ощущение времени, не было ничего и никого вокруг, только этот крик. Я чувствовала прикосновения чьих-то рук, кто-то успокаивающе и в то же время испуганно гладил меня по плечам, по волосам, пытался обнять. Но все это происходило как будто не со мной. Для меня в тот момент существовали только я и он – мощный, ужасающий и приносящий мне освобождение. По моим щекам текли слезы, мне не хватало воздуха, и я едва успевала делать паузы, чтобы глотнуть воздуха, – и он все продолжался, иногда прерываясь моими рыданиями. Как будто бы он мог длиться вечно! А я даже и не пыталась ему препятствовать. В глубине души я начинала испытывать неописуемое блаженство. Что-то выходило наружу, и отпускало, отпускало меня!

Позже я поняла, зачем Перун захотел, чтобы я за некоторое время до этого съездила в лес и прокричалась во всю силу своих легких. Несомненно, он готовил меня к тому, что мне предстояло пройти на Магическом Театре. Более того, я чувствовала, что сам Перун помогал мне выдержать этот крик, даровал мне для этого некую силу. Без его помощи я вряд ли справилась бы.

Наступила тишина. И снаружи, среди присутствующих, и внутри меня. Я была в состоянии полного потрясения. Что-то окончательно меня покинуло. Это переживание лишило меня всех сил. Такого всепоглощающего чувства опустошения я не испытывала еще никогда.

Спустя некоторое время я пришла в себя. Оглядевшись вокруг, я увидела странно изменившиеся лица. Вполне возможно, что некоторые испытали чуть ли не меньшее потрясение, чем я сама.

Ведущий мягко стал возвращать меня обратно, в пространство Магического Театра, и постепенно настроил меня на работу. Хотя это далось мне с большим трудом, я не могла больше сдерживать рыданий.

Здесь присутствовал мой отец. Мне надо было принять его со всеми обидами, которые он причинил мне когда-то. Я почему-то четко чувствовала, что сейчас настал самый подходящий момент для этого, но сил в себе пока не находила. Ведущий мягко посоветовал мне приблизиться к отцу, который в тот момент сидел в кресле с довольно безучастным видом. Я попыталась встать на ноги, но колени тут же подкосились, и я, прорываясь сквозь жалость к себе, на четвереньках поползла к креслу. Передо мной стояла довольно простая, на первый взгляд, задача, но скольких же усилий она мне стоила! Приблизившись креслу, я внезапно почувствовала нахлынувший на меня сильнейший приступ ярости. Мне хотелось мстить ему, мстить за все обиды, а вовсе не примиряться! Я набросилась на него с кулаками, а он, сидя в кресле, сопротивлялся. Впрочем, надолго меня не хватило, я быстро сникла. Ведущий, наблюдавший за нами, попросил меня дотронуться до руки отца, лежавшей на кресле. Я потянулась к ней дрожащими пальцами, и поняла, что просто физически не могу сделать этого! Не могу сделать простейшего движения – коснуться руки мужчины. Меня охватил сильнейший страх перед отцом, а в его лице – и перед всем мужским началом. Страх того, что он меня отвергнет, нанесет мне новую обиду! Я едва справилась с собой, и, чувствуя поддержку находящихся рядом со мной людей, продолжала тянуть пальцы к руке отца, которую он, к тому же, сжал в кулак. Я просто сотрясалась от рыданий, когда все-таки дотронулась до его руки. В следующий момент я уже прятала лицо у него на груди, и он шептал мне, что любит меня целиком и полностью. И всегда любил! На меня нахлынула волна катарсических переживаний. Еще одно освобождение – от обиды на весь род мужской!

Ведущий спросил меня, чего мне хочется сейчас больше всего. Мой ответ был прост: «Любви! Я хочу любви!». Я просто еще некоторое время хотела побыть с отцом.

Далее ведущий предложил мне «собраться» в единое целое, и для этого пригласил поток Изиды. Согласно мифу, Изида когда-то собрала по частям разрубленного Осириса и воссоединила его. Теперь она готова была сделать это и для меня.

Я села в поток «мертвой воды» и ощутила себя чистым, незамутненным сознанием, существующим вне времени, вне всяких форм, но имеющим память о земном воплощении в человеческом теле.

После этого я погрузилась в поток «живой воды». Тут меня посетило настоящее откровение. Я была сознанием, которое получило шанс воплотиться как человек! Это была невообразимая удача! Сознание, или душа, которая получает возможность родиться в человеческом теле, – невероятно счастливая душа, которая к тому же обладает очень серьезными заслугами. Она заранее готова принять все людские горести и страдания, с которыми она столкнется, потому что по сравнению с теми духовными задачами (для каждого сознания, или души – своими), выполнение которых возможно на Земле, все беды и страдания – ничто! Люди помнят некоторое время о своих духовных задачах, а потом эта память стирается, и человек постепенно утрачивает высший смысл, живя под грузом ежедневных проблем. Постепенно такая жизнь начинает казаться просто цепочкой непрекращающихся страданий, сплошным наказанием. А изначально жизнь – это, в буквальном смысле, дар Божий! Я ощущала это всем своим существом. Это было ясно, как божий день. Изида спокойным и в то же время величественным тоном поведала об этом всем присутствующим. Это переживание буквально перевернуло мое восприятие жизни, настолько оно было глубоким и ясным одновременно, и при этом ценным настолько, что это невозможно выразить в словах.

Пока я находилась в потоке, происходили также и другие изменения в моей структуре, однако большинство из них шли на том уровне, который я не могла осознать. Я полностью доверилась потоку Изиды, который возвращал мне силы и спокойствие.

Далее опять вступила Афина. Она сказала, что вот уже в течение довольно долгого времени чувствует явное присутствие Зевса. Да, действительно, Зевс проявился, это подтвердил и ведущий, и сделал он это для того, чтобы поведать, что присутствовал в момент моего зачатия, и что я, в определенном смысле, являюсь также его дочерью на тонком плане. Кроме того, Зевс (он же, в ведической традиции – Перун) порадовался и за мое освобождение от того нечто, что исходило из меня вместе с криком. Собственно, он проявился в пространстве уже тогда. Ведущий пригласил меня сесть в поток Зевса (или Перуна), и он дал мне также посодействовал тому, чтобы восстановить мою структуру. Причем, находясь в потоке, я действительно ощущала его покровительственное, отцовское к себе отношение, которое испытала и тогда, во время моего путешествия с Перуном.

К этому моменту я почувствовала себя очень уставшей. Это, как я уже знала, говорило о том, что самая важная работа на этом Магическом Театре уже выполнена. Происходили еще какие-то вещи, но всего я не запомнила. Мы приблизились к завершению. Фигуры передавали мне свои изменившиеся состояния, однако я, к своему удивлению, ничего не запомнила. Спасибо Ведущему и всем участвующим в моем Магическом Театре.

Итоги ученичества у богов.

Один из самых сложных и загадочных вопросов теперь, по окончании некоего этапа работы с Архетипическими путешествиями, для меня состоит в том, что же со мной произошло за период ученичества у богов. Я вот уже несколько месяцев пытаюсь себе на него ответить. Здесь нет завершенности и определенности – прошла ли я ученичество, как некий курс, или оно еще продолжается… Несомненно - продолжается. Кроме того, последствия путешествий будут разворачиваться еще некоторое время, может быть месяцы, а может быть, и годы.

Что же я вынесла для себя из всего этого? Естественно, в первую очередь приходят на ум те необычные состояния и переживания, которые я испытала (чего стоит одно только переживание «неделания мышления» в путешествии с Кащеем!), и которые были бы для меня закрыты в рамках обычной жизни. Во-вторых, я смогла наладить первоначальную связь со своей душой через архетипические структуры, а точнее, связь своего «эго» с отдельными от моего сознательного ощущения «я» и автономными областями психики, своего внутреннего пространства, не менее реального, чем внешняя, объективная реальность. В одном из своих путешествий я это подчеркивала особо. Я пережила всем своим существом то, что и психическая реальность (пространство души и бессознательного), и внешняя реальность есть единое целое. Теперь моя задача состоит в том, чтобы поддерживать этот диалог, узнавать и исследовать как теневые, так и светлые уголки своей души. Опять же, это разделение условно. Еще одно немаловажное последствие состоит в том, что теперь я могу поддерживать контакт с живыми богами, вступать с ними связь и вести свое ученичество уже более или менее самостоятельно. Хотя здесь следует отметить то, что, скорее, боги выходят на контакт со мной по своему собственному усмотрению и желанию, чем я – с ними. Когда и как они делают – от меня, от моей сознательной воли, не зависит. Может быть, пока не зависит, а может быть, необходимость контакта с богами определяется потребностями моей психики в целом, а не только сознательного самоощущения – «эго», и боги чувствуют это лучше меня. Здесь можно привести один интересный пример с Кащеем. Случилось так, что в один из дней после путешествия с Кащеем я почувствовала острую потребность написать стихотворение. Его желание для меня было абсолютно очевидным и не вызывало никаких сомнений. Причем потребность написать стихотворение – что я и сделала в тот же день – было настолько сильным, что буквально заслонило от меня все остальное. Написав стихотворение, я ощутила огромное облегчение и настоящий, живой контакт с самим Кащеем. Причем никакого самообмана здесь не было, так как за время работы с архетипами я научилась доверять своим внутренним ощущениям, что раньше позволяла себе весьма редко. Таким образом, у меня начал открываться и интуитивный канал, перекрытый в свое время под влиянием установок «эго» и рациональных схем.

Все эти, и многие другие, трансформации произошли и будут еще происходить на тонких планах моей структуры. Весь объем их последствий и влияния на мою жизнь, мой путь саморазвития оценить пока сложно. Однако некоторые вещи я чувствую уже сейчас. Произошли определенные изменения в моем внутреннем состоянии – как будто бы ослабли некие тиски, в которых я сама себя долгое время зажимала, руководствуясь общепринятыми взглядами на то, что хорошо, что плохо. Отпали многие поведенческие схемы, стало ясно, что их давно было пора списать за ненадобностью. Я начала пересмотр своих установок, различать, где чужие, усвоенные мной когда-то ценности, а где мои собственные, очень важные для меня устремления. Проще говоря, я постепенно начинаю обретать спонтанность, свободу быть собой, и радоваться тому, что я такая, какая есть, какой пришла в этот мир. Как будто бы я долгое время сдерживала дыхание, ущемляла свою внутреннюю, истинную сущность, стремясь кому-то понравиться, вписаться в ожидания других людей, соответствовать их представлениям обо мне – а сейчас наступил такой момент, когда я отпустила себя и позволила себе дышать снова. Также я пытаюсь осознать, с какой именно задачей я родилась. Это вопрос встал передо мной во всей своей полноте после того, как на своем последнем Магическом Театре я была погружена в поток Изиды. И необходимость выполнения жизненной задачи, пусть это и звучит пока несколько аморфно, для меня – безусловная необходимость, одна из важнейших установок на будущее. По-другому пока не скажешь.

Словом, путешествия подняли целый пласт новых задач, настоящих, жизненных. Ученичество у богов, у жизни продолжается, и каждому, кто чувствует в себе серьезную тягу вступить на этот иногда нелегкий путь, и тому, кто уже на этом пути, я искренне желаю удачи. Да, путь этот бывает время от времени довольно болезненным, потому что рушатся стереотипы мышления, поведения и прочие, так что начинаешь время от времени чувствовать себя «нагой во Вселенной». Ненужные отношения, обстоятельства просто отпадают, «отшелушиваются», постепенно оставляя только тебя самое. Пока придет осознавание того, что все отпавшее стало действительно не нужным, предстоит некоторое время покорчиться в муках обновления. К тому же, происходит процесс осознания собственной Тени и Тени окружающих тебя людей, обратных, ранее тщательно скрываемых сторон взаимоотношений. Но это – единственный путь к видению более полной, развернутой картины своей жизни, приобретению более объемного сознания и реализации себя как уникального человеческого существа. На этом пути нет определенности, и никто никогда не выдает никаких гарантий, но, что касается меня, я получила возможность наладить связь с богами, и это уже – большой шаг вперед. Я надеюсь, что связь эта уже не прервется. И еще, я бы хотела выразить огромную благодарность своему ведущему, и богам, с которыми мы взаимодействовали, за эту работу, которые они провели со мной, и за саму возможность работать с ними. Без их помощи, поддержки и участия многие изменения, произошедшие со мной, вряд ли были бы возможны. Спасибо.

Владислав Лебедько

Эльмира Гилячева

Май 2007

Книга 3

Нижние Боги.