Поединок с судьбой или как воспитать мальчика
В СЕМЬЕ, ГДЕ НЕТ ОТЦА
(собрание-консультация)
Цель:привлечение внимания родителей (мам) к проблеме воспитания мальчиков в неполной семье; помощь в выработке правильной позиции в сложившейся ситуации; вооружение «рецептами» преодоления трудностей воспитания мальчиков в семье, где нет отца.
Ход собрания:
На поединок с судьбой каждый должен
выходить в собственных доспехах.
В. Л. Леви
I. Организационный момент.
Учитель.Здравствуйте, дорогие мои коллеги. Рада приветствовать вас на нашей очередной встрече. Сегодня не совсем обычное собрание, да и состав родителей не такой, как обычно Тема разговора: «Поединок с судьбой или как воспитать мальчика в семье, где нет отца». Такая тема актуальна для тех, кто столкнулся с подобной проблемой. Вот почему в этом кабинете сейчас – лишь мамы и бабушки, которые как раз в поединок со своей судьбой (или за свою судьбу) вступили.
Почему поединок? А как же еще можно назвать взаимоотношения женщины, в одиночку воспитывающую своего ребенка (тем более это мальчишка) с миром, полным трудностей, требующим мужества, целеустремленности, силы характера «на поединок с судьбой каждый должен выходить в собственных доспехах», таков эпиграф сегодняшнего разговора. Каковы же эти доспехи? Как должна вести себя женщина, чтобы ее сын вырос настоящим мужчиной даже в отсутствие такового в собственной семье?
II. Основная часть собрания
Учитель.На рубеже XX и XXI веков произошел кризис семьи (что, в общем-то, вполне закономерно на фоне кризиса всего российского общества).
По данным переписи 1979 г., детей, которые жили в семьях без одного и даже без обоих родителей, в России было 5, 0 млн. (14,2 % от общего числа детей до 18 лет, живущих в семьях). К 1989 г. их число увеличилось до 5,3 млн., но доля от общего числа 13,8 %. Перепись 2002 г. показала, что в неполных и прочих семьях воспитывается уже 7,1 млн. детей, а их доля от общего числа детей в семьях возросла до 23,3 %. В городах на такие семьи приходится 26 % детей, в сёлах – 17 %.
Тот факт, что в период между переписями 1989 г. и 2002 г. эта доля так сильно возросла, говорит только лишь о том, что роль семейного воспитания стала значительно ниже.
К сожалению, роль отца, живущего в своей семье, иногда оказывается не главной, а очень даже второстепенной. Родные отцы нередко самоустраняются от воспитания детей, отчимы поступают так значительно чаще.
Так что присутствие в доме мужчины далеко не всегда означает его роль в воспитании ребенка.
В жизни бывает всякое. Так уж получилось, что ваша семья не смогла справиться с жизненными штормами. Слово «развод» вдруг оказывается на страницах вашей летописи под названием «семейная жизнь». Что делать? Как к этому относиться?
Прислушаемся к мнению психолога.
Психолог. Примерные тезисы выступления. Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов.
Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии «хронического» развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением. Чаще всего после развод дети остаются с матерью, на нее ложится основной груз ответственности за их дальнейшее развитие и воспитание. Конечно, женщине самой очень тяжело приспособиться к новой жизни, даже если она была инициатором развода, при этом она не должна забывать об интересах детей. Затруднения матери после развода можно объяснить несколькими причинами:
1. Бессознательное, а иногда и осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мать пытается через ребенка воздействовать на бывшего супруга. Чаще всего цель подобного манипулирования – бессознательная попытка вернуть мужа. Действие матери: ставит всевозможные преграды для встреч с ребенком либо искусственно усиливает вовлечение отца в воспитание; дискредитация личности отца; подчеркивает недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед отцом.
2. Неуверенность матери в себе, в своей родительской роли. Именно неуверенность в себе частая причина неправильного поведения женщины в ситуации развода. Мать боится, что, встречаясь с отцом, ребенок «полюбит его больше», отдалится от нее. Действия матери: категоричный запрет на встречи, который объясняется негативными качествами отца; повышенное внимание к тому, что происходит с ребенком при встречах с отцом (контроль телефонных звонков, общение только в ее присутствии, на ее территории); запугивание ребенка. Мать пытается вернуть подарками и различными поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна, потом как бы спохватывается и усиливает контроль за воспитанием, ужесточает наказания. Возникает непоследовательность воспитания, которое губительно действует на психику ребенка.
В. Л. Леви в своей книге «Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок» приводит в качестве иллюстрации душевного состояния ребенка, находящегося в обществе враждующих супругов, диалог взрослого и ребенка.
ПСИХОДРАМА С РАЗВОДОМ
– ... Мальчик, как тебя зовут?
– Не знаю.
– Как не знаешь? Ведь есть же у тебя имя. Тебе разве не говорили, как тебя зовут?
– Мама говорит, что я Митя. А папа говорит Дима.
– Так ведь это одно и то же.
– Нет, не одно.
– Это Дмитрий. И Митя Дмитрий, и Дима Дмитрий. – Я не Дмитрий.
– Как?.. Почему?
– Не хочу быть Дмитрием. Мне не нравится.
– Но ведь тебя не спра... А какое имя хотел бы?
– Никакое.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя нет имени, никто из-за тебя не ссорится, не дерется.
– Ты так думаешь?.. Ну, хорошо, а скажи...
– Только не спрашивайте меня больше, пожалуйста, про моих папу и маму, ладно? Спрашивайте про других.
– Хорошо. Скажи, как ты думаешь, это очень плохо, когда мама и папа ссорятся? – Нет.
– Как ты сказал?
– Я сказал: плохо не очень. Все ссорятся, а им нельзя?
– А что такое плохо?
– Когда папа и мама не хотят друг дружку простить.
– А что такое очень плохо?
– Когда не любят. И когда врут.
– Это совсем плохо, да.
– Это еще не совсем плохо.
– А что же совсем плохо?
– Совсем плохо, когда и тебя заставляют не любить. И заставляют врать… Я знаю многих ребят, которых мамы заставляют не любить пап, а папы заставляют не любить мам.
– Да, это они глупо делают...
– И заставляют врать... А некоторых еще и заставляют любить новых пап и мам, и опять заставляют врать. Знаете, что получается с этими ребятами?..
– Что?..
– Одному моему знакомому мальчику мама с шести лет твердила, что его папа плохой и что он ушел от них потому, что не любит их. Мальчик этому верил, но не любить своего плохого папу не мог. Только скрывал это и маме врал. И вот как-то с папой встретились. Мальчик сказал: «Папа, ты плохой. Я тебя люблю за то, что ты плохой. А маму люблю за то, что она хорошая». И заплакал.
– А папа?
– И папа заплакал... шепотом, про себя.
В. Л. Леви
Что же делать родителям (в частности – матери), чтобы избежать ошибок и подобных последствий?
• Прежде всего, необходимо «разобраться с собой», честно оценить поступки, постараться объяснить себе причины своего поведения. Работа над собой поможет и маме, и детям.
• В зависимости от конкретной ситуации необходимо поощрять встречи ребенка с отцом. Если малышу еще нет и 3-х лет, лучше им встречаться на Вашей территории, либо в Вашем присутствии. Чем старше ребенок, тем больше свободы необходимо им предоставлять.
• Важно, чтобы отец был искренне заинтересован жизнью ребенка. Встречи можно планировать заранее, готовиться к ним (поход в театр, например), можно просто вместе гулять, можно начать собирать общую коллекцию, искать общие интересы.
• Если раньше (до развода) в семье соблюдались традиции, желательно их сохранить (чаепитие с домашним пирогом по воскресеньям; «вылазки» на природу).
• Хорошо, если ребенок побывает на работе отца, увидит его в деле, понаблюдает за его общением в коллективе.
• Не отказывайтесь от помощи бабушек-дедушек, но не позволяйте обсуждать ситуацию развода, личность отца (матери) в присутствии ребенка.
• Говорите с ребенком предельно откровенно. Лучше, если он обсудит сложившуюся ситуацию с мамой, получит от нее ответы на свои вопросы, чем столкнется с нескромными вопросами знакомых взрослых, сверстников и не сможет на них ответить, либо услышит их версию случившегося.
Учитель.Что чувствует ребенок после развода и как ему помочь?
Психолог.Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, соответственно этому, меняется и поведение.
Каковы же примерные стадии эмоциональных изменений ребенка? (Они могут изменяться в зависимости от возраста, от темперамента, от атмосферы, в которой живет ребенок).
Отрицание
Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу (матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен.
Гнев
Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства (грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку.
Желание все исправить
Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям.
Печаль
Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями.
Принятие
Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается.
Учитель.Хочется, чтобы Вам, уважаемые мамы, легче было понять вашего ребенка, можно было подкорректировать свое поведение.
Хочется, чтобы вам легче было начать новую жизнь.
… Итак, все грустное, обидное, больное должно остаться позади. Впереди – долгая, трудная, но все-таки счастливая (так должно быть!) жизнь, дорогие. На ней всем будет непросто. Но сегодня я в большей степени обращаюсь к женщинам, в семьях которых растет сын.
Воспитание мальчиков – неженское занятие. Так считали в древней Спарте и потому рано отделяли сыновей от матери, передавая их на попечение воспитателей-мужчин. Так считали и в старой России. В дворянских семьях с самого рождения за младенцем мужского пола ухаживала не только нянька, но и крепостной дядька, а к шести–семилетним мальчикам приглашали не гувернанток, а гувернеров. Мальчишки же из низших сословий просто в силу жизненных обстоятельств быстро окунались в мужскую среду, приобщаясь к мужским делам. Достаточно вспомнить хрестоматийное стихотворение Некрасова «Мужичок-с-ноготок», герою которого всего шесть лет, а он уже возит из лесу домой дрова, прекрасно управляется с лошадью и чувствует себя кормильцем семьи.
Причем трудовое воспитание мальчиков считалось обязанностью отца или других взрослых мужчин семьи. «Наблюдатели единодушно подтверждают вывод об исключительной роли отца и вообще старших в семье мужчин в воспитании сыновей», – писал исследователь русского крестьянского быта, историк Миненко. Лишь в самом крайнем случае, когда мужчин рядом не было, роль воспитателя-мужчины доставалась женщине.
Однако в XX веке все изменилось, и воспитание детей, чем дальше, тем больше становится сугубо женским занятием.
Одинокая мама из своего сына хочет вырастить, конечно же, идеального мужчину. Но ведь у каждой женщины свой идеал, вот и мужчины воспитываются, соответствующие этому идеалу.
Мнение о том, что у одинокой матери обязательно вырастет «маменькин сынок» чрезвычайно распространено. Однако психологи убеждены, что если женщина сумеет грамотно построить свои взаимоотношения с ребенком, то сын может вырасти не только благодарным и нежным, но и независимым, самостоятельным и счастливым.
Психолог.**Некоторые внушения родителей своим детям психологи называют «посланиями». Часто это мимолетно брошенные фразы,которые остаются в памяти на уровне подсознания и определяют дальнейшее поведение. Но если у мальчика только мама, она одна и посылает ему послания. Женщины с повышенным уровнем тревожности, которые страшатся одиночества, метут говорить сыновьям: «Сейчас я о тебе забочусь, а когда ты вырастешь, ты будешь обо мне заботиться»; «Я знаю, ты хороший сын, ты никогда меня не бросишь»; «Даже когда женишься, ты меня не забудешь». И в результате получить вечных холостяков, которые будут жить с мамой до самой ее смерти, но даже и потом не смогут жениться, потому что не будут представлять себе жизни рядом с каким-то другим человеком.
Иная судьба будет у мальчика, которому мама говорила: «Ты вырастешь, у тебя будет своя семья – жена, дети... Если я смогу, я буду вам помогать». Посылая такие послания, мама готовит сыну другой сценарий жизни, где ему отводится роль самостоятельного, зрелого человека, который не будет прятаться за мамину юбку, до седых волос.