Женский клуб «Пламена», 19.01.2017.С-Петербург

Семинар «Созависимость и личные границы».

Автор Вера Цыс (с использованием материалов книги В. Москаленко «Созависимость»)

Женский клуб «Пламена», 19.01.2017.С-Петербург

Личные границы - что это? Хорошо это или плохо? Как мы можем их обозначить, и нужны ли они нам, если мы христиане, и Бог нас окружил Своей огненной стеной, как написано в Библии? Личные границы - это личное время, личное пространство и так далее. А созависимость - это что? Это нездоровое явление, это форма разрушительного поведения. Первый признак созависимости - это когда нам становится неудобно за кого-то, кто рядом с нами. Можно привести в пример девушку, пришедшую в магазин вместе с нами и очень недовольную тем, что покупательница впереди нее слишком долго, по ее мнению, перебирает товар, этим, а этой самой девушке становится за нее очень неловко. И если мы сами берем на себя ответственность за чужое поведение, настроение или действия другого человека, даже близкого нам, в этом есть признак созависимости.

Созависимость опасна тем, что нас никто не заставляет эту ответственность на себя брать, мы делаем этот выбор сами. У зависимого человека идет разрыв социальных связей в семье, в обществе, некая деградация, когда он перестает заботиться о себе. Это внешние признаки того, что с человеком происходит что-то негативное. Зависимость бывает от каких-то химических веществ или от каких-то определенных действий, игровая, компьютерная зависимость, то есть то, чем человек заполняет пустоту внутри себя. Она формируется на почве невыраженных подавленных эмоций.

Единого , всеобъемлющего определения созависимости не существует. Поэтому приходится прибегать к описанию проявлений этого состояния. После рассмотрения многих определений в литературе Валентина Москаленко – исследователь явления созависимости приняла в качестве рабочего следующее: "Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей".

Созависимыми являются:

1) лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;

2) лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;

3) лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Основные характеристики созависимости

Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала, "словесные поглаживания" по Э. Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения

Если речь идет о семейных отношениях, то в семье происходит определенная взаимозависимость, а не созависимость одного члена семьи от другого. Созависимость - это форма разрушительного поведения, она не включается в понятие отношений детей и родителей. Конечно, дети зависят от родителей, до определенного возраста. Они призваны уважать родителей, прислушиваться к их мнению, не пренебрегать ими, но некоторые родители могут манипулировать детьми, а дети родителями. Здоровые отношения в семье прописаны в Библии, и когда родитель или ребенок вторгаются на личную территорию жизни друг друга, когда начинают поступать абсолютно противоположно тому, что говорит Писание, когда это приобретает негативный оттенок, впоследствии все это отравляет жизнь повзрослевшего ребенка. Они становятся созависимыми, стараясь все держать под своим контролем. В отсутствие такого контроля людьми овладевает страх, лишая их спокойствия, потому что считают, что только они могут все сохранить в должном порядке. Это на самом деле бесполезное дело, так как мы не можем контролировать жизнь другого человека, она не поддается нашему контролю.

Опасность созависимости может заключатся еще и в контроле, который идет из самых добрых побуждений: "я должна контролировать жизнь моего сына, он должен делать так, как я хочу, а если он этого не делает, то надо его «построить", т.е. добиться этого любой ценой. . И сколько таких мам, свекровей! Сколько боев, сколько ненависти! И все это созависимость, которая напрямую вытекала из истории нашей страны, начиная с революционных времен, когда ее сотрясали войны, и женщины были вынуждены все держать в своих руках в силу отсутствия мужчин. До сих пор мы продолжаем это делать. и думаем, что это хорошо. Некоторые женщины даже считают, что если они не контролируют своих детей до мелочей, не давая им возможность учиться самим делать выбор, а тем более, когда они уже взрослые, - то значит плохие матери, особенно если их матери поступали так же по отношению к ним самим.

Господь хочет нас освободить от любой созависимости, так находясь в ней, мы не проживаем свою жизнь, а живем жизнью другого человека. Мы считаем, что ее контролируем: "тут я позабочусь, тут подстелю, там предупрежу, туда позвоню, и все будет хорошо", но это жизнь другого человека. Контролировать жизнь другого человека - ложная идея, она невыполнима. Когда мы попадаем в эту ловушку, мы тратим всю свою энергию, жизненные силы на то, чтобы кое-как направлять чужую жизнь, а на самом деле получается, что зависимый человек управляет жизнью созависимого. Если у сына что-то не получается, если муж посмотрел как-то не так, а у нас внутри все сжимается: "что я опять сделала не так", - это вопрос созависимого человека. Такой человек все знаки извне проецирует на себя и остро на них реагирует. Но все не так плохо, у Бога есть выход для созависимого человека!

В Москве есть Нина Владимировна Белякова, которая возглавляет христианский центр "ВСТАНЬ!" для помощи созависимым людям, сведения о ней можно найти в интернете. Она дает такое определение тому, что подавляющее число людей имеет ту или иную созависимость: это лица, находящиеся в браке или в близких отношениях с больными химической зависимостью. Если в нашем окружении или родстве были такие люди, то они могли оказать на нас определенное влияние. Если муж приходит домой пьяный и приносит с собой спиртное, жена часто выпивает вместе с ним, ссылаясь на то, "чтобы ему меньше досталось". Это не есть мышление здорового человека, это мышление созависимого который своим неправильным поведением пытается помочь зависимому избежать негативных последствий Несозависимая жена даст ему свободу в употреблении, и не будет пить с ним. так как это его выбор. Именно он будет пожинать последствия. Когда мы не понимаем причины нашего такого неверного поведения, начинаем считать себя ответственными за предполагаемые последствия. Но надо понимать, что это не так: Бог создал нас свободными; то, как мы воспринимаем греховное поведение близких нам людей может к нам прилипнуть, но мы в силах освободиться от этого с помощью Господа!

Когда мы пытаемся контролировать человека, то оказываем на него давление, не даем ему свободу выбора. Когда мы растем в Иисусе, тогда приходит понимание, каким образом надо вести себя с зависимым человеком. На самом деле, это вопрос доверия Богу. Кому мы больше доверяем, - себе, что подстелем соломки, хотя и так ясно, какой будет результат, или полностью доверяем Господу. Основная проблема в такой семье страх; страх лежит в основе любой зависимости и созависимости. Созависимость можно представить себе в виде дерева. которое в виде корня имеет стыд. Человек стыдится себя, считает, что он недостаточно хорош, умен, обеспечен и еще много чего. Она может происходить от одиночества, физического насилия, эмоционального насилия, то есть подавление личности в детстве может быть предпосылкой какой-либо зависимости. Также навязывание своей воли встречает сопротивление человека, и он перестаем слушать даже разумные доводы. Конечно, очень трудно жить с таким человеком, но, приложив определенные усилия, можно избежать попадания в созависимость или избавиться от нее, выбрав для себя свободу от этого. Бог хочет, чтобы мы были свободными от всякой зависимости и созависимости!

Зависимость и Созависимость имеют много сходных признаков. Поэтому говоря о созависимости мы можем понимать это как зависимость, много параллельных признаков. Корни зависимости - это наследственные факторы, злость, одиночество, горе, страх, стыд, разные виды насилия (эмоциональное, физическое, сексуальное, духовное), обиды, которые снижают самооценку человека. Зависимость . как и созависимость – это болезнь.

Если с нами происходит что-то негативное, можно проверить случившееся по трем шкалам:

1. причина во мне;

2. причина в других;

3. причина в окружающем мире, который лежит во зле.

Созависимость также произрастает на почве одиночества, страха, стыда. Проблема с чувствами. Не все люди понимают свои чувства, признают их. Не все осознают, что они чувствуют- это проблема созависимых людей: "я знаю, что чувствуешь ты, мой дорогой человек, что тебе надо, но я не знаю, что чувствую я и что надо мне!". Мы привыкаем действовать, а не чувствовать, с чувствами мы не в ладу.

Видов созависимости очень много: от пищи (булимия и анорексия), от людей (что они подумают, что скажут), когда на адресованный лично мне вопрос я употребляю ответ от лица «МЫ» , за местоимением "мы" скрываем свое личное мнение, опасаясь осуждения, от одежды, денег и так далее.

СТЕРЕОТИПЫ ПРОЯВЛЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

1. Мои положительные чувства о том, кто я есть, происходят от твоей любви ко мне.

2. Мои хорошие чувства к себе происходят от твоего одобрения.

3. Твое сопротивление разрушает мое смирение. Мое внимание направлено на решение твоих проблем или облегчение твоей боли.

4. Мой ум сконцентрирован на ублажении тебя.

5. Мой ум сконцентрирован на желании защитить тебя.

6. Мой ум сфокусирован на манипулировании тобой (делай так, как считаю нужным я).

7.Мое чувство собственного достоинства поддерживается решением твоих проблем.

(например, супруг пьет, занимая при этом руководящую должность, и жена все это скрывает, чтобы не уронить его репутацию, _жлая его защитить от осуждения подчиненными). Потеряв зависимого супруга или разведясь с ним, такая женщина найдет себе такого же мужчину. Со свободным от зависимостей мужчиной она просто не сможет жить, потому что сосуществование с зависимым человеком для нее нормально, она знает, как себя вести (хотя это поведение нельзя назвать здоровым, оно созависимое – зато известное ей.) потому что надеется на то, что сможет его переделать. Но это невозможно.

8. Мое чувство собственного достоинства поддерживается облегчением твоей боли.

9. Мои личные увлечения и интересы отложены в сторону. Я провожу время, участвуя в твоих увлечениях и интересах.

10. Твоя манера одеваться и внешний вид продиктованы моим желанием. Как я себе представляю, ты являешься моим отражением.

11. Я не знаю, что я чувствую, но знаю, что чувствуешь ты.

12. Я не знаю, чего хочу я, - я спрашиваю, чего хочешь ты. Я не знаю, я предполагаю.

13. Мечты о моем будущем связаны с тобой.

14. Моя боязнь быть отвергнутым определяет то, что я говорю и делаю.

15. Я уступаю, чтобы чувствовать себя безопасно в наших отношениях.

16. Мой круг общения сузился после того, как я связала свою жизнь с тобой.

17. Я ценю твое мнение и способ поведения больше, чем свои собственные.

18. Качество моей жизни связано с качествам твоей.

Один психотерапевт написал девушкам. Желающим найти хорошего парня. Чтобы выйти за него замуж: "Работайте с готовым продуктом, а не с полуфабрикатом". Если человек "полуфабрикат", (морально неустойчивый, имеющий зависимости) ей будет очень трудно удерживать свои личные границы и не позволять ему заходить в свой кошелек, квартиру, жизнь или навязывать свой паразитический образ жизни. Таким образом, мы сохраняем свои личные границы и не даем себя контролировать и манипулировать собой. Самый лучший способ помощи такому человеку - отрезать его от себя, сохраняя свои личные границы и предоставив ему возможность сделать выбор между свободой и зависимостью.

Еще один признак созависимости заключается в том, что мы берем на себя те действия, которые должен совершать наш близкий или не очень человек. Нас не спрашивают, а мы бежим отвечать, спрашивают его, а отвечаем за него мы. Мы не даем человеку высказать свое мнение или свою проблему, торопясь ответить за него, и, конечно, он с готовностью перекладывает свою ответственность на нас. Мы считаем, что это забота, а это - созависимость. Нас не просят, но мы спешим помогать. Получается, что мы - человекоугодники. Надо наблюдать за собой, чтобы этого не происходило. Угодничество может быть вынесено из неправильного воспитания; это не услужливость, когда мы видим, что можем реально помочь. Угодничество - это когда мы "должны" помочь, некое принуждение: "мне плохо, мне некогда, но что поделаешь, придется делать". Нам не хочется, но мы подавляем свое возмущение; у нас в данный момент есть ограничение во времени, в возможностях, а нас принуждают что-то делать вместо себя. То есть наши личные увлечения и интересы отложены в сторону, когда мы участвуем в каких-то чужих. Нам приходится уступать, чтобы чувствовать себя безопасно в этих отношениях: "Если ты хорошая подруга, то съездишь туда-то вместо меня". Это уже манипулирование, чтобы вызвать некое чувство вины, страха или долга. Можно это сделать один раз, но при этом не брать на себя ответственность за то, что этот человек кому-то что-то наобещал. Необходимо уметь создавать личные границы.

ТИПИЧНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ

1. Мы берем на себя ответственность за чужие чувства и поведение.

Допустим, нам надо сказать человеку, что в наших отношениях что-то неправильно. Вместо того, чтобы с ним поговорить, мы боимся и думаем, что этот человек расстроится или разозлится, и продолжаем с этим жить. Мы не можем держать ситуацию под контролем, и мы получаем разочарование, апатию, уныние, депрессию и так далее. Вследствие этого, может развиться психосоматическое заболевание, когда душевная боль выливается в физическом заболевании. Но если мы посмотрим с другой стороны, то зададим себе вопрос: «А подруга ли это?, или друг? – что позволяет себе манипулировать мною и поступать корыстолюбиво по отношению ко мне?»

2. Мы испытываем трудности в определении своих чувств: я зол?, одинок?, грустен?, счастлив?, рад?...

3.Мы испытываем трудности в выражении своих чувств: я чувствую счастье...грусть...обиду...радость.

4. Мы переживаем или боимся, как другие ответят на наши чувства.

5. Мы имеем трудности в создании и/или развитии тесных отношений.

6. Мы боимся быть обиженными или отвергнутыми другими.

7. Мы идеализируем или возлагаем слишком много надежд на себя или других

8. Мы с трудом принимаем решения.

Созависимый человек настолько привыкает смотреть на того, от кого он зависит, что соглашается с тем, что его контролирует зависимый (как там будет, так и будет), то есть он теряет управление своей жизнью. Необходимо уметь рассказать зависимому о своих важных планах, в которые он не входит хотя бы на какое-то время. Не надо откладывать свою жизнь в сторону.

9. Мы стремимся принижать, изменять или отрицать правду о своих чувствах.

10. Действия других людей определяют то, как мы действуем или реагируем.

11. Мы стремимся ставить первыми нужды и желания других людей.

12. Наш страх перед чужими чувствами (страхом) определяет то, что мы говорим и делаем.

13. Мы подвергаем сомнению или игнорируем собственные ценности, чтобы сохранить связь с близкими. Мы ценим чужое мнение больше, чем собственное.

14. Наше чувство собственного достоинства поддерживается внешними (чужими) воздействиями. Мы не умеем распознавать хорошее в себе.

15. Наш покой и внимание определяется тем, как чувствуют и ведут себя другие.

16. Мы стремимся судить обо всем. что мы делаем, думаем и говорим строго. пользуясь при этом чужими стандартами. Ничто из сделанного или сказанного не является для нас "достаточно хорошим".

17. Мы не знаем или не верим, что быть ранимым или просить о помощи нормально.

18. Мы не знаем, что говорить о проблемах вне семьи приемлемо, или что чувства просто существуют, и лучше делиться ими, чем отрицать, минимизировать и оправдывать их.

19. Мы стремимся поставить желания и нужды других людей перед нашими собственными.

20. Мы непоколебимо лояльны, даже если эта лояльность неоправданна и вредна нам лично.

21. Нам нужно быть необходимыми, чтобы поддерживать отношения с другими.

Как проявляется созависимость? Это направленность вовне, не на себя. Если мы созависимы, то у нас самооценка низкая, мы можем попасть в зону риска критики самих себя, хотя критику других людей воспринимаем очень трудно. Но какая есть польза от критики других людей – это помогает нам учиться обращать внимание именно на себя, особенно эта критика конструктивна. Конечно, большинство критику не любит, но она помогает понять, что мы несовершенны, что нам надо учиться, чтобы впоследствии стать более мудрыми. Созависимые стыдятся не только, допустим, пьянства своих близких, но и самих себя: "Это же мой близкий человек, это происходит со мной". Неверие в то, что они могут быть любимыми и нужными, заставляет их пытаться заработать внимание других и стать в семье незаменимыми. От этого и ведет свое происхождение контроль, - "рука на пульсе". Человек себя ни во что не ставит, постоянно собой недоволен, своими действиями, и вдруг обнаруживается поле, где он может стать помощником, а заодно и критиком Происходит искажение, в котором он находит неправильную удовлетворенность для себя.

Созависимые пытаются не позволять зависимым быть самими собой и протекать каким-то событиям естественным путем. Они используют для контроля над другими угрозы, уговоры, принуждение, советы. когда их об этом не просят. и, тем самым, они как бы подчеркивают несамостоятельность другого человека в своих решениях. В некоторой степени это может относится и к церквам, когда более зрелые христиане не дают правильно развиваться новообращенным верующим, предлагая помолиться за них или вместо них, готовые все сделать - это тоже проявление созависимости. Когда приходит такое побуждение, надо спросить себя: «А зачем я это делаю? Я искренне хочу помочь? Будет ли эта помощь на пользу человеку, не способствую ли я тому, что он опустит крылья и будет в церкви иждивенцем? Помогать можно и нужно, но необходимо проверять свои мотивы, по которым мы так поступаем. Хорошо ли это будет для него или для меня? Спросить у Господа, хочет ли этого Он.

Попытки взять под свой под контроль практически не контролируемые события часто приводят к депрессии. Есть еще такие проявления, кроме депрессии, как фрустрация (огорчение в смеси с разочарованием и гневом) и гнев. Человек не может контролировать что-то, тогда он начинает злиться.

Духовная сущность созависимости представляет собой идолопоклонство. . Это когда мы ставим что-то или кого-то выше себя или на место Бога. Когда мы контролируем. значит не доверяем Господу: «Я это сама проконтролирую. ЕФ5:18 "И не упивайтесь вином, от которого бывает распутство; но исполняйтесь Духом". ИЕР2:12-13 "Подивитесь сему, небеса, и содрогнитесь и ужаснитесь, говорит Господь." "Ибо два зла сделал народ Мой: Меня, источник воды живой, оставили, и высекли себе водоемы разбитые, которые не могут держать воды". Когда мы оставляем Бога как источник живой воды, мы себе выкапываем какие-то бассейны резервной воды, которую мы предполагаем использовать, чтобы жить, но эти бассейны ее удержать не могут. Источник только Господь! ИЕР17:5 "Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа". Когда мы начинаем полагаться на себя, то забываем полагаться на Бога. ИЕР2:10-19. Во времена пророка Иеремии именно идолы служили суррогатом Бога для поклоняющихся им людей.

Пастор Чарльз Тейлор в своей книге «Опытный пастор» пришел к выводу, что все земное служение Иисуса Христа было направлено против идолослужения. Люди обращались к чему угодно, только не к Богу. Поэтому нам надо очень глубоко вникнуть, что нас держит в узах созависимости, в несвободе, в то время, как Иисус сказал, что Богом мы призваны к свободе! ГАЛ5:13 "К свободе призваны вы, братия, только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу". ГАЛ5:1 "Итак. стойте в свободе. которую даровал вам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства". ГАЛ5:16 "Я говорю: поступайте по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти". Все то, что крадет у нас свободу, которую даровал нам Иисус, свободу говорить истину в любви, говорить прямо, лишает на возможности помочь друг другу. В церкви Божьей через познание Господа, молитву и общение с верующими мы можем получить исцеление от созависимости, помочь освободиться от нее другим!

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ ПОСЛЕ СЕМИНАРА (имена изменены)

Людмила: Я считала, что где-то есть отдельные церкви, которые работают с зависимыми и созависимыми, а для большинства христиан эти проблемы не актуальны. Но, как я поняла из сегодняшнего семинара, очень легко впасть и в созависимость, и если все не проанализировать и не осознать, то можно конкретно жить жизнью детей и мужа, и кого угодно, и думать, что это правильно, а потом еще и обижаться на них. Поэтому очень замечательно, что такая тема была поднята сегодня.

Ирина: я открыла для себя, что у меня созависимость эмоциональная от определенного типа людей. Желая заслужить одобрение от других людей, мне порой приходилось заставлять себя делать то, что внутри меня вызывало протест. Если же я поступала по-своему, тогда чья-то неодобрительная реакция, заставляла меня испытывать чувство вины. Созависимость очень важная тема, и я хочу побольше об этом узнать. чтобы перестать быть созависимой

Мария: Я поняла, что эмоционально зависима от некоторых реакций людей, от их поведения.

Александра: я узнала, что у меня есть созависимость, я с этим уже сегодня начинаю бороться. Я чувствую, что Господь мне поможет.

Тамара: для меня было открытием, что в связи с болезнью близкого человека я полностью погрузилась в созависимость, совершенно забыв о своих нуждах и о себе. Вся моя жизнь была построена вокруг этого, теперь я понимаю, что надо приводить все в правильный баланс – и близкому помогать, и собой не пренебрегать.

Зинаида: участие в семинаре помогло мне осознать, что в моей жизни имеет место созависимость.

Татьяна: для меня было открытием, что духовная сущность зависимости и созависимости представляет собой идолопоклонство, и я отрекаюсь от этого.

МОЛИТВА

Господь, я благодарю Тебя за то, что Ты открыл мне те сферы жизни, в которых я не имела свободы и вела себя, как созависимый человек. Я зависела от эмоций других людей, от контроля и манипулирования других, и сама проявляла эти качества. Я прошу Тебя, Господь, прости меня, потому что я так поступала по неведению моему. Прости, что не искала Твоего лица в этих случаях, но сегодня для меня день освобождения! Я принимаю, Господь, Твою свободу, во имя Иисуса Христа! Ты сказал: стойте в свободе, которую даровал вам Христос, и не подвергайтесь игу рабства! Господь, отрекаюсь от всякого вида рабства, которое заставляет меня идти против воли моей, когда я знаю в сердце, как поступить правильно. И я буду поступать правильно! Я отказываюсь от всякого малодушия, провозглашаю, что я свободна во Христе Иисусе! Я отрекаюсь от всякого идолопоклонства, Господь, Ты есть Господин моей жизни! В любых ситуациях я могу доверять Тебе, Ты источник воды живой! Мне не нужно угождать другим людям, бояться их одобрения или осуждения, мне нужно, чтобы Ты был мной доволен. А Ты доволен, когда я поступаю по воле Твоей. Я принимаю, Господь, Твой мир в свое сердце. Я говорю Тебе: я Тебя люблю и я принимаю Твою любовь, Твое одобрение, потому что Ты умер за меня. Ты доказал Свою любовь на Голгофском кресте, и в Иисусе Христе я совершенный человек. Спасибо Тебе, Господь, за Твое слово, за моих братьев и сестер, помоги мне нести освобождение от созависимостей. Ты избрал меня светом этому миру, солью земли. Господь, я благодарю Тебя, что мы с Тобой соработники! Во имя Иисуса Христа! Аминь!