Обозначение границ расширенной семьи

Проблема отношений миссис Мартин с расширенной семьей не была на­столько очевидной и не лежала на поверхности. Хотя семья обратилась к психотерапевту совсем по другой причине, этот вопрос начинал вызывать глубокие разногласия.

Психотерапевт: Мне кажется, что в процессе построения комбиниро­ванной семьи бабушки, дедушки и другие родственники играют важную роль. Какие у вас сложились отношения с расширенной семьей?

Поднимая тему взаимодействия с расширенной семьей, психотерапевт сначала попросил обрисовать ситуацию в целом. Когда стало понятно, что граница с расширенной семьей сокращена до минимума, психотерапевт продвинулся дальше.

Психотерапевт'. Я рад слышать, что общение с близкими родственни­ками складывается настолько удачно. Каким образом вы прини­маете решение, когда навестить родителей или пригласить их в го­сти?

Как и при проведении других видов вмешательств, важно выбрать под­ходящий момент. Если семья готова обсудить предложенную тему, беседа будет продуктивной. Если возникнет сопротивление, психотерапевт должен отказаться от обсуждения этой темы, ожидая более подходящего момента для возобновления разговора.

РЕФРЕЙМИНГ

Такая техника вмешательства, как рефрейминг, широко используется мно­гими семейными психотерапевтами (Alexander & Parsons, 1982; DeShazer, 1982; L'Abate et al., 1986; Selevini Palozzoli, Cecchin, Boscolo & Prata, 1978). Более того, для семейной терапии позитивный рефрейминг является тем же, что и интерпретация для индивидуальной психотерапии (L'Abate et al., 1986).

В кратком определении рефрейминг (refraining)— это изменение «кон­цептуального и/или эмоционального обрамления или точки зрения в отно­шении переживаемой ситуации и перевод ее в иные рамки, куда та же кон­кретная ситуация "вписывается" настолько же хорошо или даже лучше, и тем самым изменяет весь свой смысл» (Watzlawick, Weakland & Fisch, 1974, р, 95). Другими словами, психотерапевт выясняет представление семьи о «фактах», или негативный фрейм, и предлагает альтернативный, позитив­ный фрейм. В итоге психотерапевт пытается изменить значение происходя­щих событий без искажения фактов. Если ему это удается, то проблемное поведение рассматривается в ином, более позитивном ключе, что позволя­ет сформировать новые, более функциональные паттерны.

Например, «жалобам» Донны (как обрисовал их Питер) можно придать другое значение: они могут рассматриваться как стремление улучшить суп­ружеские и семейные отношения, поскольку супруга любит Питера и хочет иметь счастливую семью. Аналогичным образом, амбивалентность Питера в вопросе поддержки Донны может рассматриваться как его желание быть

Рефрейминг (refraining) —переимено­вание индивидуального поведения ьли интерперсональных отношений таким образом, чтобы негативный фрейм сме­нился позитивным. В результате семей­ная система становится более податли­вой для терапевтических вмешательств.

справедливым по отношению и к жене, и к Синди. И наконец, непослушание Синди — это попытка с ее стороны выяснить, какие правила существуют в новой комбинированной семье.

Несмотря на простоту определения, рефрейминг является могущественной техникой вмешательства, способной избавить семью от повторения дисфункциональных паттернов поведения. Александер и Парсонс (Alexander & Parsons, 1982) считают, что интеракции не могут измениться до тех пор, пока члены семьи не изменят представлений о себе и друг о друге. Более того, Л'Абат и его коллеги (L'Abate et al., 1986) считают, что рефрейминг является одним из основных приемов психотерапии, который позволяет изменить представления клиентов о проблеме и сформировать альтернативное пове­дение. Например, до тех пор пока Синди воспринимает свою мачеху как единственного человека, пытающегося ее контролировать, она будет сопро­тивляться «контролю» Донны характерными для себя способами. Анало­гичным образом, до тех пор пока Донна видит Синди в роли непослушного подростка, она вынуждена усиливать контроль. Далее приводятся возмож-,ные варианты рефрейминга, которые использовались при работе с семьей Мартинов.

Психотерапевт (рефрейминг супружеских ссор): Должно быть, каждый из вас настолько дорожит этим браком, что готов за него биться и биться.

Психотерапевт (рефрейминг стремления Питера защитить свою дочь и оставить Донну без поддержки): Питер, ситуация выглядит так, как если бы вы пытались возместить дочери недостаток внимания в прошлом. Синди действительно нуждается в вашей любви. Но разве избыточные блага идут на пользу? Что, например, будет, если съесть целый галлон мороженого?

Психотерапевт (обращаясь к взаимной фрустрации супругов): Я пони­маю, что мы встретились в трудный для вас период, но раз уж се­годня вы здесь, то это означает прочность ваших отношений.

Психотерапевт (рефрейминг супружеского паттерна ухода в себя): Я ду­маю, вы отдаляетесь друг от друга во время этих конфликтов пото­му, что каждый из вас испытывает слишком сильную обиду и боль из-за невозможности поладить с другим человеком.

Психотерапевт (комментируя непослушание Синди): Синди, я думаю, что нарушая установленные родителями ограничения, ты решила закалить свою семью.

Психотерапевт (в ответ на ссору Донны и Питера по поводу поведения Синди): Иногда, когда вы ссоритесь из-за поведения Синди, у меня появляется чувство, что вы способны расходиться только в этом.

Психотерапевт (реагируя на сообщение Донны о трудностях, которые она испытывает, пытаясь совместить заботу о семье и о своих ро­дителях): Донна, мне кажется, что вы изо всех сил стараетесь быть хорошей женой, матерью и дочерью. Ваша преданность родителям и чувство долга вызывают восхищение. Тем не менее у меня появ­ляется вопрос, а не слишком ли многого вы требуете от себя, и ощущает ли вашу заботу Питер?

В основе техники рефрейминга лежит стремление психотерапевта во всем найти позитивные стороны. Если психотерапевт так же, как и семья, «зациклится» на недостатках (Синди — непослушный ребенок, который злится на свою мачеху, Питер — слишком пассивен и не поддерживает жену, Донна отвергает Синди и склонна к чрезмерному контролю, мать Синди, Сьюзан, постоянно мешает Питеру и Донне воспитывать Синди), тогда и проведение вмешательства будет основано на устранении этих недостатков.

Позитивный рефрейминг фокусирует терапию на поиске сильных ка­честв и перенаправлении их в более продуктивное русло. Синди обижена и измучена происходящими в семье изменениями, а также трудностями под­росткового возраста; она нуждается в твердых ограничениях, но также и в форуме, где может излить свои обиды. Питер хочет всем угодить, но должен признать, что это не всегда возможно и что его амбивалентное поведение усугубляет ситуацию. Донна в этой трудной ситуации делает все от нее за­висящее, но ей необходимо осознать ограничения, присущие ее роли маче­хи. Сьюзан потеряла контакт со своей единственной дочерью и не знает, в чем же теперь заключается ее роль. Ей необходима помощь в формирова­нии этой новой роли.

Задача психотерапевта заключается не только в том, чтобы находить позитивные стороны в поведении членов семьи и осуществлять рефрейминг. Не менее важно и то, что эта техника будет бесполезной, если семья или отдельные ее члены не смогут ассимилировать альтернативную точку зре­ния. Например, миссис Мартин до того зла на Синди за ее неуважительное поведение (в восприятии миссис Мартин), что рефрейминг «Синди прове­ряет границы дозволенного» просто не будет соответствовать ее убеждени­ям. Такое замечание психотерапевта окажется нелепым и наивным. Однако с легкостью может быть принят другой рефрейминг: «Донна, я думаю, Син­ди не слушается, когда чувствует обиду и страх». Этим замечанием психоте­рапевт может затронуть чувствительные струны. Донна способна понять, что значит быть обиженной и напуганной.

Успешность рефрейминга зависит также от момента вмешательства. Если бы на первом интервью психотерапевт сказал, что Синди испытывает границы новой комбинированной семьи, то Донна, возможно, отвергла бы эту точку зрения. Донна пытается донести до психотерапевта свое видение проблемы и не готова к прозрачным намекам на то, что ее точка зрения мо­жет быть неверной. Поэтому Донна почувствует непонимание и отвергнет рефрейминг психотерапевта. Следовательно, мастерство психотерапевта заключается в его способности выбрать для проведения вмешательства под­ходящий момент, когда оно будет наиболее эффективным.

И наконец, рефрейминг успешен не тем, что психотерапевт предлагает удачное решение, а тем, что семья принимает его. Психотерапевт, уверен­ный в своей точке зрения, может быть таким же ригидным, как и семейные паттерны. Пытаясь «продать» рефрейминг, специалист может разрушить контакт с семьей и вызвать нежелательное сопротивление. Когда рефрей­минг успешен, психотерапевт обычно получает со стороны семьи немед­ленное подтверждение: «Я никогда об этом не думал в таком ключе» или видит, что невербальное поведение отражает приятное удивление. Таким образом, если семья не принимает рефрейминга, психотерапевту следует от . него отказаться.

ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ ПРЕДПИСАНИЯ

Наибольшее внимание теории парадокса и парадоксальным техникам уде­ляется представителями структурной семейной психотерапии (Frankl, 1975; Haley, 1976; Mandanes, 1981; Рарр, 1983; Selvini Palazzoli et al., 1978; Sherman & Fredman, 1986; Watzlawick et al., 1974). Как говорилось в предыдущей гла­ве при обсуждении темы сопротивления, стратегические семейные психо­терапевты считают, что симптом появляется в семье для сохранения гомео-стаза. Поэтому устранение симптома — цель психотерапии — угрожает се­мейному status quo и наталкивается на сопротивление. (Это особенно характерно для семей, в которых доминируют ригидные, морфостатичес-кие силы и изменения воспринимаются как угроза.)

Парадоксальные техники (paradoxical techniques) — терапевтический прием, основанный на эффекте парадокса, ког­да членам семьи даются противоречи­вые инструкции и поведение меняется в результате принятия или отвержения рекомендаций психотерапевта.

Вследствие этого психотерапевту следует ожидать со стороны членов семьи протестного поведения, а не стремления к сотрудничеству. Парадок­сальные техники (paradoxical techniques)учитывают появление оппозицион­ного поведения и основаны на терапев­тическом парадоксе, когда семья полу-чает от психотерапевта противоречивые инструкции. Члены семьи поставлены в такие условия, что вне зависимости от того, принимают они рекомендации психотерапевта или отвергают, их пове­дение меняется.

В данном случае парадокс можно определить как противоречие, которое

вытекает из логических предпосылок и умозаключений. Например, если кого-либо попросить «быть спонтанным», то это будет парадоксальным про­тиворечием. Часто встречаемым парадоксом в психотерапии является дек­ларируемое желание семьи изменить поведение одного из ее членов, словно это можно сделать, не затрагивая остальную часть системы. Другим пара­доксом бывает случай, когда семья просит о помощи, но при этом игнори­рует распоряжения психотерапевта: «Мы здесь потому, что вы эксперт, но мы не будем следовать вашим рекомендациям».

Таким же образом терапевтический парадокс (парадоксальная ситуа­ция, созданная психотерапевтом) возникает в том случае, когда семья ожи­дает рекомендаций и готова их отвергнуть, но не делает этого открыто. На­пример, члены семьи представили свои проблемы и ждут от психотерапевта предложений, которые затем будут отвергнуты. В этих ситуациях психоте­рапевт применяет к семейному сопротивлению «терапевтическое дзюдо»:

Психотерапевт: Поскольку эти паттерны поведения существуют очень давно, я действительно не знаю, как их изменить. Я думаю, они останутся с вами надолго. Если вы хотите, мы могли бы погово­рить о том, как попробовать уживаться с ними.

Этим комментарием психотерапевт возвращает мяч на игровое поле се­мьи. Симптом причиняет неудобства членам семьи, но угроза нарушения status quo представляет для них более серьезную опасность. Изменение, следова­тельно, заложено в этом терапевтическом двойном захвате: чтобы продолжить сопротивление, семья должна отвергнуть его предложение уживаться со сво­ими паттернами и, значит, все-таки должна изменить эти паттерны.

Как обсуждалось ранее, конфликтные семьи склонны к сопротивлению и отвергают попытки психотерапевта добиться перемирия. Используя па­радоксальное вмешательство, психотерапевт вмешивается так:

Психотерапевт: Я еще не до конца понял суть ваших конфликтов, по­этому не могли бы вы продолжить ссориться до тех пор, пока я не пойму всего до конца?

Оказавшись в ситуации «двойного захвата», члены семьи могут сопро­тивляться вмешательству, только прекратив ссориться. Если конфликт про­должается, психотерапевт благодарит семью за сотрудничество, если конф­ликт прекращается, то происходят изменения.

ЭТАПЫ ПАРАДОКСАЛЬНЫХ ВМЕШАТЕЛЬСТВ

Пэпп (Рарр, 1983) описывает три этапа проведения парадоксального вме­шательства: 1) переопределение; 2) предписание; 3) ограничение. Переоп­ределение аналогично технике рефрейминга, которая была описана выше. Предписание включает рекомендацию усилить определенное поведение. Этап ограничения начинается после того, как семья демонстрирует признаки изменения поведения, на что психотерапевт реагирует неодобрением.

Далее последуют примеры парадоксальных техник, которые были ис­пользованы в работе с семьей Мартинов, чтобы прервать рекуррентные дис­функциональные паттерны и фасилитировать развитие более продуктив­ных интеракций.

ПЕРЕОПРЕДЕЛЕНИЕ

Психотерапевт: Я знаю, что каждый из вас пробовал улучшить ситуа­цию и сейчас испытывает разочарование. Подумав над этим, я ре­шил, что конфликты защищают вас. Ссоры позволяют общаться, но в то же самое время оставаться на безопасной дистанции. Со­здается впечатление, что формирование комбинированной семьи у всех вызывает противоречивые чувства, поэтому вы стремитесь защитить друг друга.

Психотерапевт: Синди, мне кажется, ты не хочешь, чтобы папа уж слишком сближался с Донной. Должно быть, ты видела, как он страдал во время развода, и не хочешь, чтобы он испытал подоб­ные чувства вторично. Кроме того, если ты сможешь удержать их на расстоянии друг от друга, то, возможно, не потеряешь отца.

Психотерапевт: Питер, у меня создается впечатление, словно вы хоти­те защитить Донну от Синди. Выдумаете, что если позволить Син­ди делать все, что ей хочется, то она будет счастлива и не будет ссо­риться с Донной?

Психотерапевт: Донна, продолжая ссориться с Синди, вы, наверное,
хотите защитить Питера от конфликтов. Ситуация выглядит так,
словно вы взяли на себя выполнение самой грязной работы по воспитанию Синди, чтобы оградить Питера от неприятностей.

На этапе переопределения раздорам была приписана важная внутрисе­мейная функция. Психотерапевт отметил, что все члены семьи тайно под­держивают этот паттерн и что они должны продолжать делать это и впредь ради защиты друг друга.

ПРЕДПИСАНИЯ

Психотерапевт: На следующей неделе, когда ситуация будет выглядеть так, будто кто-то нуждается в защите, я бы хотел, чтобы кто-то из вас начал ссору и создал в отношениях между вами небольшую ди­станцию. Ссора будет сигнализировать о том, что необходимо со­здать дистанцию и что кто-то прямо сейчас нуждается в защите!

Опираясь на переименование функции конфликтов, психотерапевт призвал к конфликтному поведению. Теперь ссоры играют роль сигнала, означающего потребность одной или обеих сторон в эмоциональной дис­танции и защите. Кроме того, конфликты перестают быть спонтанным вы­ражением фрустрации, а начинают планироваться. Психотерапевт предпо­лагал, что если члены семьи смогут вызывать конфликты по своему усмот­рению, то они будут намного лучше их контролировать, чем казалось сначала.

ОГРАНИЧЕНИЯ

Если вмешательство проведено в подходящее время и семья соглашается с рефреймингом, то поведение меняется. Из предыдущих примеров можно сделать вывод, что определенный паттерн поведения продолжает существо­вать до тех пор, пока кто-то считает себя обиженной стороной. Если ситуа­ция выглядит так, будто один из членов семьи нуждается в эмоциональном дистанцировании или стремится кого-то защитить, то гнев, вызванный кон­фликтом, может исчезнуть.

Питер (на следующей сессии): Я не знаю, что случилось, но на про­шлой неделе мы ссорились намного меньше. Фактически, мы хо­рошо ладили друг с другом.

Психотерапевт: Ну вот! Этот факт вызывает у меня неловкость. Я ду­маю, нельзя совершенно прекращать ссоры. Вы должны, по край­ней мере, несколько раз поссориться в промежутке между этой и следующей сессией.

Этим замечанием психотерапевт не только остался в рамках парадок­
сального подхода, но также подкрепил предыдущее предписание. Накла­
дывая ограничения на происходящие изменения, психотерапевт снова ожи­
дает сопротивления со стороны семьи. Парадоксально, но сопротивляясь
рекомендациям психотерапевта ссориться больше, члены семьи конфлик­
товали меньше.

СЕМЬИ-КАНДИДАТЫ ДЛЯ ПАРАДОКСАЛЬНЫХ , ТЕХНИК

Парадоксальные техники имеют множество привлекательных сторон. При правильном использовании они быстро приводят к изменениям. Однако в деле изменения поведения человека ничто не дается слишком просто. Пре­достережение: сопротивление и ожидаемое оппозиционное поведение ука­зывают на существование в семье стабильного гомеостаза и доминирова­ние ригидных, повторяющихся паттернов интеракций. В диагностическом отношении ригидные паттерны сопротивления рецидивируют на первых терапевтических сессиях. Парадоксальные техники специально предназна­чены для работы с такого рода семьями.

Напротив, они совершенно не подходят для семей, которые нуждаются в структурировании и контроле (дезорганизованные и хаотичные) (Sherman & Fredman, 1986). Этим семьям не хватает внутренней структуры и устояв­шихся паттернов интеракций. Примером служат семьи, переживающие раз­вод или смерть одного из родителей, когда оставшемуся супругу приходит­ся выстраивать новый уклад жизни. То же самое относится к семьям, живу­щим в нищете и пытающимся удовлетворить самые основные потребности, необходимые для выживания. Эти семьи страдают из-за недостатка стабиль­ности, а не из-за ригидных паттернов интеракций.

Парадоксальные техники не рекомендуется использовать до тех пор, пока не установится раппорт между психотерапевтом и семьей. При отсут­ствии раппорта парадоксальное вмешательство вызовет в семье удивление и чувство, что психотерапевт не услышал ни единого слова из всего сказан­ного. Еще хуже выйдет, если члены семьи подумают, что психотерапевт ре­шил подшутить над ними. В этих ситуациях психотерапевт останется дово­лен собой, а семья может больше никогда к нему не обратиться.