ЗАКЛЮЧЕНИЕ. У нас с женой, Дже Суук, был блудный сын, которого звали Джариш

МОЙ СОБСТВЕННЫЙ БЛУДНЫЙ СЫН

У нас с женой, Дже Суук, был блудный сын, которого звали Джариш. Я глубоко травмировал его в самом начале его жизни. До женитьбы мне сказали: «Просто найди хорошую женщину, и она тебя исправит». Я нашел, она не исправила. У меня было нежелательное влечение к своему полу. И я совершенно не понимал, откуда оно и как его изменить. Вот мне и пришлось заниматься своим исцелением после женитьбы.

Я прошел через ад в поисках исцеления, в котором нуждался. Заставил своих детей и жену тоже пройти через ад своим гневом, яростью и недоступностью. Так что, отчужденность сына была результатом моего поведения и жуткого конфликта между мной и женой.

После окончания моего пути к исцелению и окончательного «исправления», мы с Дже Суук стали неистово работали над восстановлением наших отношений и примирением с детьми. Джариш был сильно травмирован. Многие годы он шел своим одиноким путем. Он встречался с кем-то вопреки тому, что мы были смертельно против. Мы сказали ему, что чувствуем по этому поводу. И одновременно мы говорили: «Ты уже взрослый и должен сам принимать решения, и поэтому мы будем рядом с тобой, и будем тебя любить, что бы ни случилось». Поскольку он продолжал встречаться с ней, мы старались ее тоже полюбить. Мы даже приглашали ее с мамой к нам домой (ее родители в разводе).

Дже Суук, Джариш и я много слез выплакали вместе, много раз в течение многих лет. Нелегко было смотреть, как он идет через ненужные страдания. Это разбивало нам сердце, но мы, не преставая, любили его и молились.

Мы боролись с ним, участвовали в семейных исцеляющих сессиях и продолжали общение все эти годы. И вот, наконец, когда он учился в Англии на первом курсе колледжа, Господь постучал в его дверь, и Джариш Его услышал. В одну секунду его сердце …открылось, и он упал на колени в молитве и покаянии. Он понял, что то, что он делал, было неправильно, и молил Господа о прощении. Он начал жадно изучать Библию.

Не могу передать, сколько слез радости пролили мы с Дже Суук, когда сын рассказывал нам об этом. Это было чудо и осуществление мечты. Мы все были счастливы, что он вернулся домой. Сегодня он помолвлен с самой замечательной и красивой девушкой. Это чудо, которое даровал нам всем Господь. И оно не случилось за одну ночь. Потребовались годы и годы слез, усилий, молитв и настойчивости, чтобы отвоевать его обратно. Мы никогда не сдавались и пользовались всеми инструментами, описанными а этой книге. Сегодня наш сын «вернулся домой» и верит в Бога. И за это мы бесконечно благодарны.

Я сотни раз обнимал своего сына, когда он рос. И тысячи раз говорил «Я тебя люблю». Но когда вырастают стены и строятся защиты, все воспоминания как-будто уносятся ветром. Слишком большая боль внутри мешает детям принимать от нас то хорошее, что мы готовы отдать. Именно поэтому так важно пробиться к каждому из них, несмотря на то, с какой трудностью или трудностями вам приходится иметь дело.

У нашего сына не было ВСП, и, тем не менее, нам пришлось столкнуться с его бунтом и образом жизни, которого мы никогда не желали для него. Так что проблемы могут быть разными, но решение их всегда одно и то же - любите Бога всем сердцем; любите себя так же, Он любит вас; и любите других. Любите, не переставая…

Недавно Джариш описал часть своей жизни для молодежной группы. Я попросил его разрешения поделиться этим описанием с вами, так как мне думается, что в нем видны многие принципы, только что описанные мной в Плане исцеления – 21 шаг

«Я родился в атмосфере, которую не пожелаешь ни одному ребенку, но, увы, прошлое нельзя изменить. Мой отец оставался ребенком внутри (т.е. эмоционально, как и большинство людей в этом мире), как и моя мама. Он боролся с очень серьезной проблемой. Со своей гомосексуальностью. Вы, наверное, ничего на этот счет не думаете или мало думаете, но на самом деле никто не может понять всей серьезности безмерной боли и страданий, через которые он прошел в своем сердце и душе. Моя мать вела себя как испуганная маленькая девочка. Ее на год оставили в детском доме в возрасте 7 лет, когда родители уехали миссионерами в Корею в 60х. Это напугало ее на всю жизнь…

Я не могу вспомнить первую точку отчуждения от родителей; я просто знаю, что так получилось, как получается у так многих из нас, независимо от того, понимаем мы это или нет, и понимают ли это наши родители или нет. Мы скрывает это от наших родителей. Мы им фальшиво улыбаемся, притворяемся, что любим. Снаружи мы счастливы. Но внутри кричащий голос ребенка: «Я вас до смерти ненавижу» «Будьте же папой и мамой, какими вы должны быть!!!!!» Мой отец продолжал заниматься исцелением души, и отношения между родителями стали налаживаться, а я в это время становился все более глух к их любви.

Надо сказать, сила моей ненависти к отцу была больше чем к матери. Дело в том, что я уважал отца как личность, который делает для мира и Бога больше, чем кто бы то ни было другой, кого я знал. Внутренне я гордился тем, что ОН, этот человек, был моим отцом. И вместе с тем в глубине у меня было другое чувство к этому человеку, которое и создало вторую часть противоречия, которое я чувствовал к нему. Это была его отцовская роль. Я его ненавидел как отца. Он был потрясающая личность для всего мира, но ужасный отец, которого я чаще всего ненавидел. Я ничего не мог поделать с этим чувством злости и обиды, потому что он был мне нужнее как отец, чем как личность, спасающая человечество. Отец, который любит сына, на самом деле спасает мир, спасая жизнь сына. И эту любовь ничем нельзя заменить.

Я по-настоящему стал отдаляться от семьи в старших классах. Я был так слаб внутри, так уязвим по отношению к миру, т.е. полностью поглощен временным кайфом, временным счастьем и временной любовью. В жизни не было смысла. Во мне поселилось разочарование. Это был крах всех надежд… Я считал, что жизнь это просто дорога к прискорбному, жуткому концу. Пустота - это ужасное ощущение. Мне так хотелось умереть. Отношения с родителями становились все поверхностнее и поверхностнее с каждым днем. Если отец спрашивал меня, что я чувствую, я отвечал: «Ничего не чувствую». В переводе: Я окоченел, духовно мертв, и не могу сам до себя достучаться. Когда внутри все так окоченело, то уже не до чувств».

Я начал пить. Алкоголь, я полюбил алкоголь. Он давал мне что-то ПОЧУВСТВОВАТЬ. Я мог сбежать из своей сегодняшней реальности в мир мечты, в котором я мог исполнять любые сокровенные желания, закопанные в глубине души. Там я чувствовал себя счастливым. Но затем возвращался утром к тому же тоскливому привычному пустому ощущению (не говоря уже о тяжелых похмельях). Я связался с женщинами. Я искал любви. С ними я тоже мог ЧУВСТВОВАТЬ, но как бы я ни старался убедить себя, что это настоящая любовь, в глубине души я знал, что это не так. Я старался компенсировать что-то, в чем страшно нуждался, но как я ни старался, я не мог найти того, что так сильно хотел.

Я хотел умереть. Я часто просил Бога послать машину, которая столкнется с моей, чтобы я погиб в аварии, а не стал сам физической причиной своей смерти. Помню, как сидел на краю обрыва, глядя на камни внизу, и думая как было бы здорово, чтобы кто-нибудь подошел и столкнул меня вниз. Пусть закончится эта несчастная жизнь. Фактически же дело было в том, что мои родители все время менялись к лучшему и старались меня любить, а я неспособен был это чувствовать, так как с одной стороны, я был от них отчужден, а с другой стороны, я дал себе зарок, что не буду пускать их в свою жизнь. Я был обижен и травмирован.

Так продолжалось до моего отъезда заграницу на первый семестр в колледже в Англии. Именно тогда моя жизнь перевернулась. Я проснулся от своего глубокого сна. Как будто кто-то коснулся дефибриллятором моей души, что-то завел в ней и послал в нее тысячу вольт. Я отодвинулся от всех женщин, алкоголя и вечеринок и всей этой бессмысленной чепухи, которая поглощала мою жизнь, и взглянул на себя. То, что я увидел, ужаснуло и как-то проняло меня. Бесконечные попытки найти любовь и счастье и неспособность удержать их. Вверх и вниз. Вот и все. Я задумался, а почему я не могу чувствовать себя счастливым всегда? Я пытался найти удовлетворение и наполнение почти всеми возможными способами. В моей душе и в сердце звучал только один ответ. Начало было концом. Мне нужно было пройти весь круг. Моя семья, родители были единственным ответом.

Я начал говорить с родителями о своей жизни, Боге и Библии. Я никогда не был так близок с ними – и я был на расстоянии 3000 миль от них! Великий океан отделяет сына от отца и матери, но любовь способна преодолеть любое расстояние. Я не мог дождаться возвращения домой. Я мчался в объятия родителей. Я вернулся домой другим человеком. Я сознался им во всех своих проступках, и мы плакали и плакали вместе. Я снова был тем маленьким мальчиком, принимавшим любовь, недоступную раньше.

Поворот на 180 градусов. Вот что со мной случилось (Отец недавно назвал меня блином, потому что я перевернулся). Но жизнь не всегда предсказуема. Все равно нужно разбираться со всеми обидами и болью. Должен сказать, что даже после того, как я изменился, меня одолевало чувство вины. Я думал про себя, каким же ужасным человеком я был. Но именно мои папа и мама по-настоящему сняли боль с моей души. Отец одним предложением убрал все мое беспокойство и чувство вины, сказав: «Бог не обвиняет, обвиняет дьявол». И до меня дошло, насколько же это верное объяснение. Это как сцена из фильма Good Will Hunting, в которой терапевт (Robin Williams) в качестве последнего аргумента повторяет Will'у (Matt Damon) «Ты не виноват…ты не виноват…ты не виноват». Я именно так и чувствовал и плакал, и плакал, потому что Господь не осуждал меня, а наоборот любил. Принимал.

В то время, когда я налаживал отношения с родителями, и до сих пор я продолжаю пользоваться некоторыми целительными техниками. Еще когда я был в школе, у нашей семьи был терапевт, который научил нас методике обнимания и присоединения. Это может звучать как что-то ненормальное, и странное, и так оно и было первые пару раз, но в целом это действительно имеет смысл. Мои родители обнимали и целовали мое лицо, пока я не выдерживал и не говорил «хватит» и просил остановиться. При повторении этого действия ужасно раздражаешься. Это как китайская пытка каплей воды, но гораздо более личная. Я, конечно, считал тогда в свои нахальные 15 или 16 лет, что я это все проигнорирую и не поддамся. Поверьте мне на слово, нужно быть мертвым, чтобы не поддаться этому виду терапии. Я точно не устоял и вылил из себя всю боль и тошноту. Мне это все, само собой, не понравилось, потому что я все еще искал себя и свое место в жизни.

Правда теперь (недавно у нас в семье был семейный очистительный день) я охотно принимаю обнимания родителей, потому что так хорошо освободиться от боли, злости и обид, накопленных внутри за все эти годы.

Это нормально злиться на родителей, нормально обижаться, потому что глубоко внутри ты обиженный маленький ребенок, не получивший тепла любви и привязанности, в которой нуждался. Каждый ребенок 100% заслуживает безупречной любви. Мы заслужили идеальных родителей. Ты не можешь внутренне расти эмоционально, духовно, не ПОЛУЧАЯ любви от родителей или замещающих их людей. Это как будто в нас всех есть эмоциональный рак, и мы должны от него избавиться. Кроме объятий я еще бью подушку и кричу в нее, когда злюсь или бешусь, и это помогает мне избавиться от накопленной злости и обиды. Когда я снова и снова говорю: «Папа, папа, папа» и вспоминаю, как его не было около меня или как он орал на меня, или обижал меня, то боль и обида выходят сами собой. После этого я чувствую, что меня любят, и мне хорошо. Я чувствую свою ценность. Когда отец кладет свои руки мне на плечи и обнимает меня, а я просто плачу и плачу, это то, чего я всегда хотел в глубине души, как бы я не пытался это отрицать. Все, чего я хотел, это чтобы мои папа и мама обнимали меня и говорили мне, что они меня любят и говорили мне, какой я хороший человек. Этого хочет любой ребенок, но потому что мы вырастаем травмированными детьми (большинство из нас), мы отказываемся от такой любви или чувствуем себя неловко в описанных мной ситуациях, но глубоко в душе мы ищем именно этого.

Мои потребности в алкоголе и женщинах уходят, когда я получаю такую любовь, и по мере того как я продолжаю исцелять свою душу, они растворяются все больше и больше. Потому что, как говорит отец, «исцеление это не пункт назначения, а процесс». Нужно много усилий чтобы исцелить сердце, но мне это очень нужно, чтобы стать лучшим человеком для себя, для Бога и для моей невесты.

Мои родители вели себя по-ангельски во время всей моей внутренней борьбы. Они выставляли ограничения для моих действий, но не вмешивались прямо в мою жизнь. Они просто были рядом и предложили мне самое ценное, что у них было, свою любовь. Отец однажды сказал мне: «Джариш, мы дарим тебе подарки, деньги, но это все не имеет никакого значения по сравнению с самым большим подарком, который мы можем тебе дать, с нашей любовь и исцелением твоей жизни». Это правда.

А теперь вы должны серьезно спросить себя, что/кто ваша скала? На что вы можете опереться, когда вы летите в преисподнюю? Моя скала это мои родители. Они всегда были рядом со мной, как бы я с ними ни ругался. Мои отношения с Богом набрали высоту, потому что я почувствовал присутствие Бога в своих родителях и через родителей. Самое главное, что мои родители были готовы меняться ради меня, они были готовы на все, чтобы растопить мое сердце, потому что они мучились, видя мою боль. Я их отражение, и когда сыну плохо, то плохо и отцу, и матери.

Сегодня, когда я вижу отца, я чувствую Бога через него. Он делает поразительные вещи для Бога в этом мире. Он потрясающая личность для всех, но главное, что я уважаю и ценю больше, чем все вышесказанное, это то, что он потрясающий отец для меня!!!

Я должен сказать, что между нами невероятная любовь. Она больше жизни. У меня, наконец, есть отец, который обнимает меня, говорит мне, что любит меня, который ценит меня, который может опуститься на колени и в слезах извиниться перед сыном за душевные страдания, которые он принес ему в жизни. Вы знаете, что это такое?...Родитель, который просит прощения даже за ту боль, которую он не мог не принести. Вот когда на самом деле слово «родитель» начинает иметь смысл. Вот когда родитель становится реально родителем, настоящим родителем.

Эти слова пишутся медленно и мучительно. Слезы бегут по лицу, потому что я не могу сдержать чувств и образов, которые создали мою жизнь. Больно, когда тебя не любят, или ты не чувствуешь этой любви, когда с тобой не считаются. Я вижу прежнего себя, обиженного, сломленного, ищущего любви и счастья. Я вижу сегодняшнего себя. Такого великолепного, становящегося здоровее день ото дня, восстанавливающего все, что было разрушено – вытаскивающего сорняки и сажающего семена в душе и в духе. Я вижу себя в будущем. Совершенным. Счастливым, любимым. Любящим. Я стану хорошим человеком. Я любимый ребенок Бога. Я, наконец, чувствую себя любимым. Я по-настоящему это чувствую. Если вы этого никогда не ощущали, то это как будто все небо и земля исчезли, а вы живы, потому что Бог и истинная любовь живут у вас внутри!!!»

ПОСЛЕДНИЕ КОММЕНТАРИИ

Теперь, когда вы прочитали эту книгу, вернитесь к началу и прочтите ее снова, и снова, и снова, пока до вас действительно не дойдет, что, ВСП не имеет никакого отношения к сексу и что это действительно битва любви. Давайте скажем вместе: Победа за тем, кто любит больше и дольше!Пожалуйста, пусть это будете вы. Перечитывайте до тех пор, пока не отложится в самой глубине вашей души, что вы многое можете сделать для позитивных перемен в жизни вашего ребенка и в жизни вашей семьи, веры и общества.

Помните, что автор этой книги когда-то был полностью и абсолютно гомосексуально ориентирован. Сегодня я полностью и абсолютно гетеросексуален. На это ушло много лет и слез, но я стал мужчиной среди мужчин. И так же может ваш сын. И ваша дочь может быть женщиной среди женщин.

Теперь, когда вы знаете, что делать, пожалуйста, продолжайте без остановок. Напишите личный план на основе 21 шага. Поставьте и краткосрочные, и долгосрочные цели.Составьте план. Те, кто потратит время, чтобы записать свои цели, гораздо быстрее добиваются успеха, чем те, кто этого не делает! После того, как вы напишите план исцеления, не спеша обсудите его с вашей женой или с мужем. Поддерживайте план друг друга. Пусть это будет общее усилие (см. в Приложении примеры планов исцеления, написанных родителями-участниками телеклассов)

Помните: Нужно чувствовать, чтобы исцелиться. Мало того, нужно быть настоящим, чтобы исцелиться. Чем более откровенны и уязвимы вы со своим ребенком, тем более открытым он станет с вами. Изменение это дорога с двусторонним движением.

Как использовать и применять план исцеления, зависит от того, сколько лет вашему ребенку и где он живет: с вами или отдельно. Если ребенок живет дома с вами, старательно работайте над созданием прочной привязанности. У вас есть прекрасная возможность все исправить. Если ваш ребенок уже не живет с вами, вам придется подойти творчески к вашим усилиям. Любовь проявляется во времени, прикосновениях и общении.

Когда вы начнете пользоваться всеми навыками и работать над созданием душевной близости со своим ребенком, вам может показаться, что у вас ничего не получается. Это естественно. НО ДЕРЖИТЕСЬ ПРОГРАММЫ, и со временем вам удастся найти путь к его сердцу. Это работает, если вы работаете

Ключи к исцелению ВСП:

1. понять причины ВСП

2. попросить прощения за ошибки и вернуть свои долги

3. любить непрестанно и правильно – чтобы одержать успех

Мифология о «врожденности, неизменимости» гомосексуальности это один из самых больших обманов в человеческой истории. Это была хорошо спланированная и подготовленная стратегия прекращения предрассудков в отношении гомосексуально ориентированных мужчин и женщин. Почему? Потому что церковь, учреждения психического здоровья, социальные учреждения и семьи не смогли понять и правильно любить этих мужчин и женщин. Мы теперь расплачиваемся за эти грехи.

Господь выбрал вас исправить эти ошибки. Это они, те, что не как все, и один из них - ваш сын или дочь. Как бы ни было больно признать этот факт, вы избраны, чтобы победить в этой культурной войне через безусловную любовь к своему ребенку. Воспользуйтесь этим планом. Не спешите. Лучше маленькие успехи, чем большие поражения.Ставьте сначала маленькие цели. Добейтесь успеха в какой-то одной или двух задачах, затем добавьте следующие задачи или шаги. Относитесь хорошо к себе и к своему ребенку в процессе изменений.

Что я понял во время собственного исцеления, все дело в процессе, а не в результате. Живите моментом. Цените своего ребенка сегодня. Не ждите, чтобы он или она «изменились». Изменения приходят медленно, порой незаметно. Мы все меняемся, когда любим. И помните, что: Это марафон, а не спринт. Дышите, молитесь. Смейтесь. Плачьте и не торопите себя. Испытывайте как можно больше любви, чтобы давать ее от избытка, а не из чувства вины и страха.

Один папа в нашем телеклассе понял: «Все дело в любви, уязвимости, честности, откровенности и проникновении в сердце вашего ребенка».Для того, чтобы это сделать, вам придется встречаться с собой лицом к лицу снова и снова. Вы угадали, помогая исцелиться своему ребенку, вы тоже изменитесь. Ну, разве Бог не умен?

Я консультировал Кристофера в течение года, помогая ему снова встретиться со своими чувствами и травмами прошлого. Он был у восьми консультантов и священников до нашей терапии! И все-таки он продолжал бороться с этими нежелательными влечениями. В конце концов, в процессе работы с привязанностью с другим мужчиной, который крепко его обнимал, он впустил любовь в сердце. «Что-то произошло у меня внутри. Было так здорово, что тебя обнимает мужчина, и при этом не испытывать стыда и вины. Я знаю, что ВСП вообще не про секс, а про восполнение потребностей. Законных потребностей здоровым путем. Наконец-то мозаика сложилась после стольких лет хаоса»

Я получил электронное сообщение от одного мужчины из Турции: «Ваша книга потрясающе изменила мою жизнь. Воистину наставничество старших и сочувствующих мужчин это потрясающая вещь. У меня есть уже несколько наставников, которые заботятся обо мне и проявляют много любви по отношению ко мне». После многих лет борьбы и успешного исцеления, он женился. (Более подробно его личную историю можно прочитать на amazon.com в обозрении на книгу Coming Out Straight. Она называется «Читатель из Турции» от 21 сентября 2002)

Помните, что часть гомосексуального состояния это Оппозиционное Поведение из-за того, что им больно и они злы. Они злы, потому что им больно. Поэтому, если вы будете подталкивать их «измениться» или не принимать их как «геев», они постараются наказать вас, сознательно или бессознательно, за ту боль, через которую они прошли за все эти годы. Помните, что это очень чувствительные дети, поэтому они обижаются и отстраняются так, что вы можете даже этого не заметить. Если их потребности не удовлетворяются в семье, они будут искать любовь в неподходящих местах и неподходящими способами. Как очень верно написали Питер и Барбара Уайден в 1968 году в книге «Growing Up Straight»:

«Самое главное подчеркнуть только один ключевой факт: пробуждение в ребенке чувства мужественности или женственности происходит в течение долгого времени до того, как оно перерастет в активную гомосексуальность. Нейтрализация этого также занимает долгое время. Крайне важно, чтобы родители не упускали ни одной возможности нейтрализации гомосексуальных тенденций, не дожидаясь прямого столкновения с проблемой, потому что личный, обвиняющий разговор о гомосексуальности с ребенком, или даже подростком, без профессионального совета специалиста и без учета конкретной ситуацию, может усилить тревожность и причинить еще больший вред, увеличив существующие сомнения юноши или девушки в собственной мужественности или женственности»

Вы можете вернуть ребенка. Это битва любви. Вы можете проиграть много сражений, но, в конце концов, с Божьей помощью и любовью и при помощи семьи и друзей, вы победите в этой войне. Держитесь, мама и папа. История еще не закончена. Пожалуйста, любите ваших детей с ВСП всем сердцем и всей душой и изо всех сил. Пусть Господь поможет вам в восстановлении любви. Я на вас рассчитываю.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Ниже приведено несколько планов исцеления, составленных родителями, которые принимали участие в телеклассах. Все имена изменены, планы приводятся с разрешения родителей.

ПЛАН ИСЦЕЛЕНИЯ ДЖОНА

ЦЕЛЬ: Создать и сохранить близость и прочную привязанность с Робертом

Шаг 1: разобраться с собственными чувствами и мыслями относительно ВСП Роберта.

1. Цель: справиться с чувством омерзения

Задача: Когда мне приходит плохая мысль или реакция на ВСП, вспомнить о любви, в которой он нуждается

Закончить к: Постоянно

Примечание: это полезный навык, который напоминает мне, что я должен научиться сначала, чувствовать, а потом реагировать. Это мне уже помогло несколько раз на работе

2. Цель: Научиться реагировать «против ожиданий»

Задача: Перед тем, как что-нибудь сказать, или сделать, вспомнить: «против ожиданий»

Закончить к: постоянно

Шаг 2: Позаботиться о себе

1. Цель: не терять уверенности

Задача: Читать вдохновляющие и поднимающие настроение статьи и книги

Закончить к: постоянно

Шаг 3: Получить помощь от других. Изоляция это смерть

1. Цель: Попросить помощи у прихожан в церкви

Задача: Встретиться с двумя молодыми пасторами и обсудить ситуацию Роберта

Закончить к: 28 мая

Примечание: встреча назначена на 27 мая

Шаг 5: Обратиться к Богу

1. Цель: поручить это Богу

Задача: Молиться об этом ЕЖЕДНЕВНО! Помоги мне понять причины, покажи мне, как я могу помочь исцелению сына, дай мне сил прожить каждый день

Закончить к: постоянно. Ежедневно

Примечание: Это большое облегчение поручить что-то Богу!

Шаг 6: Изучить причины и лечение ВСП

1. Цель: прочитать литературу

Задача: Прочитать главу 2 из книги Coming Out Straigh

Закончить к: 23 мая

2. Изучить материалы по травмам от ровесников

Закончить: 15 июня

Шаг 7:Наладить отношения между мной и Робертом

1. Цель: Как можно больше времени провести вместе в ближайшие выходные. Поговорить и поделиться

Шаг 9: Узнать язык любви Роберта

1. Цель: Определить основной язык любви Роберта и проявлять любовь к нему на его языке

Задача: Дочитать книгу в апреле

Примечание: его основной язык любви: физические прикосновения и акты служения. Продолжать практиковаться в них и не забывать про все пять!

Задача: Прикасаться и обнимать его как можно больше. Помнить: практиковать все пять!

Шаг 11: Узнать об интересах Роберта

1. Цель: Делать то, что ему нравится

Задача: ходили вместе на музыкальный концерт

Примечание: прекрасно провели время, очень веселились

2. Цель: делать что-то вместе

Задача: Возможная поездка в Калифорнию (там есть его друг ровесник)

Задача: Записать музыку вместе. Взять в июне отпуск на несколько дней, чтобы вместе поиграть

Задача: постараться вытащить его со мной в спортзал

Шаг 13: Сделать кассету с аффирмациями и написать письмо

1. Задача: Закончить письмо, начатое пару месяцев назад

Закончить к: 30 июня

2. Задача: Записать СД с позитивными аффирмациями

Закончить к: 16 июля

Шаг 14: Проявлять адекватную физическую привязанность

1. Цель: прикасаться, благословлять и любить

Задача: обнимать, целовать и благословлять Роберта каждый день. Говорить ему, что я его люблю

Закончить к: постоянно

Примечание: Это оказалось действительно эффективно. Он даже сам меня обнимает в ответ.

Запись от 15 мая: он меня оттолкнул на этой неделе, т.к. злится, что я обнимаю и его парня. Не останавливаться, продолжать!

Шаг 15: Друзья и знакомые

1. Цель: Познакомиться и узнать поближе его друзей

Задача: пригласить их на барбекю, посмотреть кино вместе, полежать в горячей ванне

Закончить к: постоянно

Примечание: они приходили в пятницу на пиццу. Продолжать приглашать

Задача: Попробовать пригласить их к нам на выходные с ночевкой

Шаг 17: Молитва

Цель: Визуализация исцеления Роберта

Задача: Во время молитвы представлять его исцеленным и выполняющим свое предназначение

Закончить к: постоянно

Шаг 18: Наставники того же пола

1. Цель: найти наставников для Роберта

Задача: создать сеть поддержки

Задача: привлечь старших двоюродных братьев. Продолжать «мальчишники»

Задача: если молодежные пастыри будут поддерживать, послать Роберта на какие-нибудь летние занятия

Шаг 20: Любить парня Роберта

1. Цель: любить и проявлять привязанность к его парню

Задача: обнимать его при каждой встрече

Закончить к: постоянно

Примечание: он действительно хорошо отзывается на проявления привязанности, но это бесит Роберта!

Шаг 21: Сделать свою работу. Поменяться самому

1. цель: принять участие в семинаре для отцов и сыновей

(Как видите, Джон описывает многие шаги, но некоторые пропускает. Он предпочел сосредоточиться в то время именно на этих)

ПЛАН ИСЦЕЛЕНИЯ АННЫ (ЖЕНЫ ДЖОНА)

Цель № 1: Разобраться со своими эмоциями относительно ВСП Роберта

1. Вести дневник – записывать эмоции, мысли и чувства, каждый раз, когда мной овладевают депрессия и подавленность

(постоянно, начала несколько месяцев назад)

2. Узнавать больше – создать подборку книг по ВСП

посетить сайты, рекомендованные Ричардом

(постоянно – начала несколько месяцев назад)

3. МОЛИТЬСЯ

Цель № 2: Позаботиться о себе

1. Выделить один час в день «для себя» на чтение, фитнес, сон или молитву

(предупредить об этом детей – начать 2 июня)

Цель № 3: Получить поддержку от близких и друзей

1. Создать группу поддержки (мама, сестра, браться и Сара). Рассказать им о том, чему учит нас Ричард, дать книги и ссылки, помогающие узнать о ВСП. Попросить их молиться вместе со мной в особых ситуациях, когда они будут случаться

(закончить создание группы к концу недели – 6 или 7 июня)

Цель № 4: Наладить отношения с мужем

1. Возобновить наши свидания по пятницам

(постоянно, начиная с этой пятницы)

2. Практиковаться в техниках общения

(начиная с сегодняшнего пятничного свидания – постоянно)

3. Вместе молиться

(Начать прямо сейчас – каждый вечер – постоянно)

Цель № 5: Обратиться к Богу. Жить в любви

1. Каждый день уделять время Богу в молитве и чтении Божественного слова. Молиться о даровании мудрости и силы. Молиться о том, чтобы быть поддержкой Джону, держа рот на замке

(постоянно….)

2. Продолжить изучение Библии по понедельникам в женской группе в церкви и попросить о молитве и поддержке Роберта

(начать 14 июня – постоянно)

Цель № 6: Изучить причины и способы исцеления ВСП

1. Собрать библиотечку на основе книг, рекомендованных Ричардом

(начала несколько месяцев назад – постоянно)

2. Узнать, каков язык любви Роберта

(сделано – язык любви Роберта – физические прикосновения)

Это первые шесть целей их многих. Я хотела бы отработать эти первые до того, как двигаться дальше