Три постулата системы самооздоровления

Норбеков Мирзакарим Санакулович

"Энергетическая клизма или триумф тети Нюры из Простодырово

ОТ АВТОРА

Несколько лет назад в книжном магазине я случайно увидел знакомую фамилию на обложке книги с незнакомым названием и удивился, подумав: "Значит, есть автор-однофамилец".
Но каково же было мое изумление, когда на той же обложке увидел и фамилию моего друга!
Ба-а-а! Оказывается, эту книжку написал я! Вот несчастье-то! И называлась она "Энергетическое здоровье".
Чтобы вам стало понятно, объясню.
Некоторое время назад одна за другой стали выходить книги, написанные от моего имени, и "Энергетическое здоровье" - одна из них.
Так сложился некий калейдоскоп из разных трудов вашего покорного слуги с добавлением отсебятины некоторых плодовитых литераторов.
С тех пор я вынужден отвечать на одни и те же вопросы о "своих" трудах.
В конце концов мне надоело оправдываться и что-то Доказывать, и я решил на примере показать своим читателям, ученикам, друзьям и слушателям курсов, как выглядит моя книга - в переработанном и дополненном виде.
Это нужно для того, чтобы в дальнейшем любой мог отличить мою пустую болтовню от мудрости литераторов широкого профиля.
Занимаясь словоблудием, они по любой теме легко раздувают три моих предложения в целые тома.
Когда издательство предложило мне переиздать "Энергетическое здоровье", то, прочитав несколько страниц, я схватился за голову. Читать такое было просто невозможно. Заново пришлось переписывать почти все!
В итоге получилась новая книга из четырех частей.

В первой части - мой скромный практический опыт, представленный отдельными главами из будущих книг.
Во второй части к литературной жвачке добавились мои исправления и комментарии.
Третья часть вставлена фактически без изменений.
А в четвертой приглашаю вас на маленькую экскурсию в нашу школу с пятитысячелетней историей и слегка касаюсь вопросов по теме энергетического здоровья, которые мои Наставники могут раскрыть вам с новой для вас стороны.

Что ж, начнем?..

ЧАСТЬ I
Уважаемые читатели!

В предыдущих книгах ваш покорный слуга говорил, что является учеником одной из светских школ, в которой обучаются 40 лет. Только после этого выпускник бывает готов к дальнейшему обучению в институте.
Один из предметов, изучаемых там, - человековедение, или жизневедение.
За несколько тысячелетий существования школы мастера разложили жизнь человека, его потребности и взаимоотношения с окружающей средой на 495 составляющих, каждая из которых может улучшить или ухудшить качество жизни.
Но цель книги не в том, чтобы рассказывать вам, уважаемые читатели, обо всех составляющих, потому что вы еще не готовы к чтению, скажем, двенадцати толстеньких томов!
Здесь мы рассмотрим только некоторые составляющие, а более подробные рекомендации вы сможете найти в книге "Секреты кузькиной бабушки, или Азбука тайных наук".
Итак, 495 составляющих жизни входят в сто домов.
Первый дом - это сам человек, можно сказать - ядро этого дома.
Каждый из этих домов символически представлен в виде пирамиды. Почему?
У меня есть догадки. Как-никак, нашей школе около 5000 лет, и египетским пирамидам примерно столько же.
Если учесть, что наша школа берет начало на Синайском полуострове 50 веков назад, то, может быть, это просто дань моде. Хотя как знать?..
К примеру, если мы рассмотрим структуру алмаза - самого твердого, самого редкого и самого дорогого кристалла, то там мы увидим целое "стадо" пирамид, лежащих в крепких объятиях друг с другом.
О чем это говорит?
Это говорит о том, что абсолютно все, что окружает нас в жизни, все, что есть в нашем сознании, оказывает равное влияние на нашу жизнь. И если, допустим, ваши дух, душа и разум сидят рядом и друг на друга обижаются, почему это жизнь не удалась, то значит, есть тому причины.
Это означает, что небольшой изъян в чем-то одном может увести вас в сторону и угробить всю жизнь, а этого нам не надо, вы согласны?
Тогда начнем с того, что вам ближе.

БелАбердаобразное брюзжание на научной основе

Триумф тела

В современных мегаполисах все делается в угоду телу.
Особенно ярко это выражено в западных странах, где тело возведено в культ и поставлено на пьедестал.
Все интересы общества подчинены телесным потребностям и вертятся вокруг них. Глядя на это, можно подумать, что самое гигиеничное тело у европейцев!
Но достаточно посмотреть западные фильмы, телевизионные программы, познакомиться с продукцией Других средств массовой информации, чтобы понять, какова там гигиена души и разума.
Только, Боже упаси, не принимайте меня за судью! Я ученый, и моя задача - найти источник болезни.
Согласитесь, тело - это всего лишь сосуд!
А как вы думаете, что важнее: фантик или конфета?
Когда фантик становится более ценным, чем то, что находится внутри под ним, то сами понимаете, это - абсурд!
Я не хочу сказать, что на Западе все плохо, а на Востоке иначе.
Восток тоже по-своему хорош в своих выкрутасах.
У него тело, видите ли, не так уж важно! Там на алтарь возведен дух, и все вращается вокруг культа духа.
На Западе проводятся соревнования культуристов и конкурсы мисс-кис-пис. Знаете?
К примеру, собираются мужчины и демонстрируют свои достоинства, причем не только друг другу и жюри, но и всему миру!
А у женщин свои соревнования - конкурс среди больных женщин, страдающих анемией, - таких тон-ча-а-йших зубочисток. Их-то и называют разными ми-и-сс-ки-и-с.
Кому-то они кажутся красивыми и вызывают восхищение, особенно если у этого "кого-то" кривые зубы и он имеет тягу к зубочисткам.
Но каждый мужчина знает, и если он не трус, то открыто вам скажет, что - красивая женщина, которая кичится своей красотой, - гарантированная дура!
Красота и ум у женщин - понятия взаимоисключающие!
Когда одно гипертрофированно, другое - анемично.
Исключения из "взаимоисключений", конечно, тоже бывают! Особенно если вы в данный момент, читая эти строки, находитесь рядом с женой...
Да, на Востоке тоже есть состязания, но - в поэзии, острословии и т.д.
Так что, как ни крути, Запад - тело, Восток - душа.
Есть страны, где на алтаре находится дух, а есть страны, где на алтаре - разум. Но разве не печально, когда в едином теле глаза оказываются более предпочтительны, чем уши, а нос более предпочтителен, чем, скажем, рука или нога?
Все это и есть отсутствие гармоничности!
Но давайте сейчас с вами рассмотрим те страны, где Запад и Восток сошлись, как два крыла ангела.
Что происходит, когда душа и тело более или менее уживаются друг с другом?
Китай - Восток, Англия - Запад, а соприкоснулись они в Гонконге. Что получилось?
Там, где соприкоснулись истинный Восток и настоящий Запад, мы видим феномен духовно-экономического процветания.
То же самое - в Сингапуре и Японии.
И нас интересует конечный результат, а не кто прав, кто не прав. Главный судья этому - время, а подсудимый - это жизнь. Думаю, вы со мной согласны!
Теперь скажите, кому отдает будущее Земли Господь (если вы верующий) или Природа (если вы ученый-материалист)?
Как мы видим, те, кто тело возвел на алтарь, получил огромные материальные блага, а взамен этого - вырождение своих наций.
Ни для кого не секрет, что европейские нации обрели то, что они хотели: их численность молниеносно сокращается, их народы исчезают с лица Земли!

Вывод: образ мышления, культура и ценности западных народов, которые сформировались за последнее столетие, оказались крайне опасными для существования человечества.

Россия - это и Запад и Восток одновременно. И пока равновесие между ними более или менее сохранялось, было процветание.
А в последние годы, когда крен сместился в сторону Запада, когда в умах людей произошел сдвиг по фазе, и все решили, что все российское хуже западного, и быстро-быстро стали впитывать заморскую культуру, началось самоуничтожение нации.
Сейчас население уменьшается на миллион человек в год!
Только не нужно вешать друг другу лапшу на уши, ссылаясь на экономии-и-ческие, социа-а-льные, по-лити-и-ческие проблемы. Все это ерунда!
Почему у меня такое жесткое мнение?
Да потому, что мне приходилось изучать историю своего народа,Великих шумеров!
Еще тогда, когда Европа, образно говоря, "лазала по деревьям", шумеры создали первую в мире письменность, основали академии, проложили в городах канализацию.
Когда на Западе люди еще руками выковыривали корни из земли, чтобы прокормить себя, на Востоке были сооружены висячие сады Семирамиды - одно из семи чудес света.
Когда варвары Запада с улюлюканьем гонялись друг за другом, чтобы кого-нибудь съесть на завтрак, мой народ уже обеспечивал социальную защиту каждого члена общества.
Хуже всего то, что этот великий народ вместе с тем заложил и основы своей будущей трагедии. Уже тогда он создал прототип сегодняшней модели западной культуры, которая в один прекрасный день лопнула, как мыльный пузырь.
И что в результате?
Деградация нации и исчезновение целого народа с лица Земли.
Кучка беглецов, ушедших на Восток, создала новую цивилизацию - империю Тимуридов.
И опять - культ тела, академий, институтов, а в конечном счете - канализаций.
Последняя попытка: десятитысячная армия уходит в Индию, оставив кочевникам среди прочего свои золотые унитазы, и там основывает династию Великих моголов. По старой привычке они создают и там выдающиеся памятники архитектуры, вот один из них - всемирно известный Тадж-Махал.
А что в итоге?
Опять двадцать пять!
Теперь уже они окончательно растворились среди других народностей и сегодня скитаются по всему миру с паспортами, в которых написано: узбек, индус, перс, таджик...
Во всем этом, дорогие мои, только одна закономерность - культ тела!
Пренебрежение гигиеной души, пренебрежение гигиеной духа, пренебрежение гигиеной ума - и пришел капут целой цивилизации.
Теперь понимаете, почему я нападаю на западную культуру? На самом деле я нападаю на болезнь, которую можно было бы назвать чопорной глупостью людей.
Ну что ж, продолжим экскурс в историю.
Римская империя - пуф - и тоже исчезла со всеми своими институтами, банями, ваннами, бассейнами и демократией в придачу.
Византия создала высоченный культ быта и достигла в этом совершенства. А уничтожила ее та же глубокая безнравственность.
Неспроста говорят, что Византия побеждала всех своей лживостью и в конечном счете обманула сама себя. Там ведь тоже говорили о других народах как о варварах. И что?
Варвары остались на земле, а высокоумные потребители пищи исчезли.
Паф - и нет еще одного мыльного пузыря.
С Египтом - та же история.

На алтаре душа
Теперь давайте на пьедестал поставим потребности души и посмотрим, что с этой точки зрения происходило в истории. Что мы имеем?
С одной стороны, расцвет искусства, живописи, поэзии, музыки, философии, стремление души к свету, гармонии, чистоте, и дальше - к возвышенному и божественному.
С другой - физическое уничтожение тела и разума, а в конечном счете - уничтожение человечества и самой жизни. Это - крестовые походы, инквизиция, охота на ведьм и т.д.

ТЕПЕРЬ ПОСТАВИМ
НА ПЕРВОЕ МЕСТО РАЗУМ
Появляется громадное количество разработок, улучшающих жизнь обывателей, которые заполняют кафе, бары, рестораны.
Но есть и другая сторона разумных достижений. Это атомные, водородные и нейтронные бомбы - бесчисленное количество способов уничтожения обладателей чавкающего разума и всех мест их обитания!

Дух Назначил себя
головой всему
Его принцип: кто силен, тот и прав.
Если случайно этот принцип начинает работать в созидательном направлении, то мы имеем победы, преодоление на первый взгляд непреодолимого; достижение успеха в начинаниях, раскрытие нестандартных способностей и т.д.
Но если этот принцип работает в другом направлении, то получается как в анекдоте:
- Ты мне дважды и о - очень медленно разъясни! Как-никак я военный!
Носители бомб на Хиросиму и Нагасаки обеспечат бесплатную экспресс-доставку этого продукта на вашу голову, где бы вы ни находились, в любое время дня и ночи. Прямо-таки сервис по высшему разряду!
К сожалению, в истории этому есть множество подтверждений.
На этом разрешите остановиться и пока больше не вдаваться в историю культуры народов.

А теперь как говориться,
БЛИЖЕ к ТЕЛУ
Что ж, как всегда вернемся к нашим баранам, то есть к самим себе и к своим проблемам. (. Но прежде чем вплотную подойти к энергетическому здоровью, чу-у-точку отойдем в сторону (километриков так на пятьсот!) и на примере автомобильного парка рассмотрим ученый мир!

Трамвай - это, конечно, не автомобиль, но все-таки... - ученый, который из чужих диссертаций собрал свой калейдоскоп.

Трактор - соискатель ученой степени, на котором сидит его руководитель и пашет свое поле.

Автобус, или профессор, - общественный транспорт, чье время, а в конечном итоге жизнь тратятся на извоз студентов из пункта А в пункт В, от первых лекций до дипломных работ.

Такси - это академики. Если есть возможность, можешь на них покататься - просто так или со смыслом.

Не очень-то понятно, да?
Вот для этого так и написал!
Но в этом громадном автопарке есть самая желанная, для некоторых "придурков", внешне неказистая и мало престижная модель - вездеход-ученый.
На вид модель не комфортабельна - в рестораны и театры на ней не поедешь. Неказистые колеса и неотесанный внешний облик сразу будут себя выдавать.
Этот ученый работает в тяжелых полевых условиях, где нет проторенных дорог, лаком покрытых паркетных коридоров, с указателями, табличками на дверях и инструкциями с пояснениями что к чему.
Вездеход-ученый постоянно получает удары, терпит нападки со всех сторон. Кроме того, по дороге к заветной цели он может наскочить на валун и свалиться в болото неизвестности, оказавшись потом в эпицентре тучи высоколобых комаров, жужжащих на ученых советах о том, что вычитали в умных книжках.
И в этом случае помощи ждать неоткуда, так что нужно будет самому выкарабкиваться, чтобы идти, идти и идти вперед.
Представьте себе ландшафт: вперемежку - пустыня, горы, леса, поля, где не ступала нога человека. И вездеход-ученый один едет в этой безлюдной пустыне, продирается сквозь дикую чащу, и с ним может случиться все что угодно.
Он может случайно забрести на территорию местных дикарей - монополистов истин в науке - и быть съеденным ими.
Или может свалиться в пропасть ошибок.
В любой момент может закончиться горючее, то есть силы, терпение, оптимизм и здоровье. Ведь на таком пути гадов всех видов хватает вдоволь!
Жестковато написал?
Ну, извините, если кого задел!
Просто я предлагаю вам: как бы ни было трудно на этом неизведанном пути, бросайте свой вонючий от перегара автобус с его старым заезженным маршрутом и айда со мной, - за туманом!
Станьте "вездеходом", и кроме трудностей, вы увидите сумасшедшей красоты краски жизни!

Ну что, сели в драндуль-вездеход?
Тогда поехали осваивать
НЕИЗВЕДАННОЕ
ПРОСТРАНСТВО

Возьмем какую-нибудь болезнь, известную медицине как неизлечимая. В медицинских училищах и вузах об этой болезни рассказывают студентам с позиции раз и навсегда установленной истины, не подлежащей переосмыслению и тем более изменению!
А ведь такое уже в истории было. Вспомните: - Друзья! Земля - плоская!..

Но вдруг вы встречаете пациента, скажем тетю Ню-ру из Простодырово, которая страдала этим заболеванием, и слышите из ее уст белиберду о хорошем самочувствии и полном выздоровлении после посещения какого-то Ухрюкинска.
Если я еще не перешел в состояние законченного идиота, для которого готовые знания не подлежат переосмыслению, то сделаю примерно следующее.
Первое - перепроверю диагноз этой дурочки Ню-ры, которая, видите ли, не знала, что ее болезнь неизлечима. А вдруг диагноз был ошибочным?!
Второе - отправлю ее на консультацию к психиатру, чтобы проверить на наличие глюков.
Третье - если диагноз был поставлен правильно и у нее никаких глюков нет, то сам схожу к психиатру, не померещилось ли? Как-никак рушится незыблемость истин!
Наука-то точно знает, что чуда не бывает, потому что у всякого чудЫ можно перья посчитать на научной основе!
А теперь, после встречи с этой идиоткой, придется ехать в тот Ухрюкинск, чтобы на месте во всем разобраться!
Лежала бы себе тихо дома в Простодырово, ожидая своего научного конца. Так нет (!), приперлась и вылечилась, на голову медицине. А незыблемая истина так старалась, так старалась остаться несокрушимой!
Итак, мы приехали в этот хутор.
Смотрим: пациенты принимают одну и ту же процедуру.
"Лекарь" тетя Соня, накормив поросят, выходит из свинарника, снимает с ног резиновые галоши и три раза стучит ими по голове пациента. Процедура окончена!

Но только не надо понимать меня буквально! Я утрирую события, на ходу придумываю - просто
создаю образ.

Наблюдаем. Какая-то часть пациентов выздоравливает. И нам надо проанализировать, отчего происходит выздоровление: не от галоши же!!! Мы-то с вами хорошо знаем, что такого не бывает.
Рассматриваем всевозможные варианты.
Экология. Может быть, воздух здесь какой-то особенный - благоприятно влияет на здоровье?
Научно принюхиваемся - запашок как везде!
Смотрим, может, солнце по утрам здесь не с того угла прищуривается?
Да нет, торчит там же, как в других местах!
Тогда, может, самовнушение?!
Да нет, у людей страждущих, которые приехали к тете Соне со всего света, самовнушаемость такая же, как у обычных потребителей рекламы!
Тэ-э-кс! Круг сужается.
Значит, все-таки остается галоша - вместе с тем, что на нее налипло в свинарнике. У нас остаются два объекта исследования: резиновые галоши и то, что к ним пристало!
Чтобы исключить научные ошибки, отделяем одно от другого! Исследуем.
Галоши как галоши! Значит, дело в ином.
Мешок "лечебного препарата" несем в стерильную лабораторию. Задача: изучить, чем отличается эта панацея тети Сони от повсеместно встречающейся грязи. Смотрим - различий нет!
Значит, лечебный эффект достигается, когда "бальзам" попадает на макушку.
Приглашаем добровольцев и углубляем эксперимент.
Наблюдаем, что даст наибольший лечебный эффект: щепотка сухого навоза или целый мешок? И в каком виде лекарственное средство даст наилучший результат: свеженьким, тепленьким или сухим, а может, с выдержкой?
Оказывается, без разницы!
Другими словами, выяснилось: не в навозе дело!
А в чем же тогда?

Не торопитесь, эксперимент продолжается.
Теперь добровольцы пошли по следующему заходу.
Три раза в день до и после еды трижды научно с треском получали галошей по макушке. Но результат остался неизменным.
Тогда пришлось условия эксперимента приблизить к полевым.
Из научной лаборатории устраиваем повзрослевший поросятник: всем сотрудникам напяливаем галоши. И сотрудники начинают ходить по импровизированному свинарнику такой же походкой, как тетя Соня.
Снова неочищенной обувью лупим страждущих добровольцев по макушке.
И вдруг, ты смотри - результат улучшился!
Как это произошло, убейте - не знаю. Это - территория соискателей на ПОискание кандидатских и докторских диссертаций в будущем. А лечить надо сейчас!
Вот из-за этого, не умничая, повторяем точь-в-твчь ту же процедуру, что и в Ухрюкинске, только воспроизводим мы ее у себя в лаборатории многократно.
Почему? Потому что здесь есть более высокий результат, чем в других местах. Понятно?
Теперь, когда мы с вами достаточно поиграли в пронаучную фантазию с запашком, перейдем к делу.

И говорить буду с вами не только как лабораторная крыса и доктор наук, а самое главное - как практик.
Многое, чем с вами поделюсь, объяснить, основываясь даже на последних достижениях науки, я не в состоянии.
По разным причинам можно этого не знать, но исхожу я из конечного и главного результата, который называется выздоровление.
И какими бы глупыми не показались мои действия, если есть результат и он постоянно повторяется, значит - есть закономерность.
Как объяснить эту закономерность, мы не знаем, но знаем одно: то, что приводит к ней, надо с точностью, скрупулезно применять на практике. Правда это только поначалу.
Секреты и механизм многих наших сегодняшних достижений любой из моих учеников может объяснить, но начинали-то мы когда-то со слепого повторения закономерностей, неизменно приводящих к положительному результату.

А теперь переходим к ПРОнаучной тематике:
"Энергетическое здоровье, энергетическая гигиена, энергетическая реабилитация"

Ох, как я облегчаю труд моих оппонентов!
Какой я у -у мный

Для начала возьмем одну инфекционную болезнь, которая особенно свирепствует в мега-полисах.
Она называется развод или распад семьи.
Классифицируется как "венерическая". Формы распространения: ушно-воздушно-капель-ная, дворовая, подзаборная, социальная, территориальная, посредством телевидения и других средств массовой информации.
Когда ежедневно по многу часов работаешь с людьми, общаешься с ними, выслушивая их проблемы, невольно замечаешь, что внешние факторы распада семьи удивительно схожи и есть общие закономерности.
Не у всех, но примерно у одной трети.

Классификация причин
распада семьи
Территория распространения: места свободной диктатуры необузданных инстинктов.
Где больше свободы для тех, кто хочет обзавестись семьей?
Конечно, в мегаполисах!
Где потерян опыт старших поколений, накопленный тысячелетиями в плане создания семьи?
Опять же в больших городах!
Где люди уже не хотят размножаться - имеют одного ребенка или заводят собачонку?!
Там же.
Где родители - дураки, а ребенок умный?
Адрес все тот же!
А теперь главный вопрос, тихим шепотом: где сплошь и рядом разводятся?!
Ответ найдите сами.
Причина: потеря влияния мудрости старших на безудержную эрекцию младших!

В тех местах, где возраст почитается как мудрость, там разводов почти не бывает.
Вы можете считать меня совершенно не правым, дорогие мои, но я категорически против, когда сын, показывая на чью-то дочь, говорит:
- Родители, я на ней женюсь!
Или дочь выбирает себе жениха и заявляет:
- Хоть подохну - выйду замуж за него!
Я знаю, что этот брак закончится разводом, потому что такая любовь через какое-то время у них улетучится.
Любовь, которая появляется в кафешках, барах, на дискотеках, не выдерживает испытаний бытом, встречаясь с грязным бельем и с картофельными очистками. Она имеет свойство при встрече с трудностями испаряться.
Взрослеющие дети очень легко путают сексуальное влечение с настоящей любовью. Через какое-то время, когда сексуальная потребность удовлетворяется, влюбленные смотрят друг на друга с отвращением: "Что я нашла в нем?!" Или: "Что я нашел в ней?!"
Значит, ребенок должен быть готов к тому, что вы будете советчиком в выборе невесты или жениха. На самотек пускать такое важное дело ни в коем случае нельзя!
Ваша накопленная мудрость призвана помогать детям и передаваться из поколения в поколение.
Если в каждой семье ребенок будет обучаться слушаться старших, вы сможете уберечь его от многих неприятностей, в том числе от развода!

Настоящая семья начинает формироваться примерно через два года после начала супружеской жизни.
Супруги, образно говоря, становятся беременными семьей!
Примерно через два года проявляются схватки - скандалы, во время которых молодые начинают терять свое ложное одиночество, ложное эго.
Но у них самих будут возникать другие ощущения, и появится опасность развода. Они могут не понять трудностей "переходного возраста" и в самом начале зарождения семьи погубить ее.
Следующая потеря лишнего груза, потеря ненужного эго наступает в начале седьмого года супружеской жизни. Семья примерно на 50% уже становится одним целым.
Где-то раз в каждые семь-восемь лет супруги становятся ощутимо ближе друг к другу.
Примерно к пятидесяти пяти, к пятидесяти шести годам, к вашему сведению, возникает семья. Семья рождается очень долго! И любовь, которая пробуждается вместе с ней, никогда не погибает!
Незнание этого переходного состояния уводит супругов в разные стороны по принципу: не сошлись характерами.
Если в этот момент вы поддержите их решение и скажете: "Разводитесь - с этой сучкой или этим кобелем - мы лучше найдем!" - то ваши сын или дочь в обяза-а-тельном порядке через несколько лет в лицо вам скажут:
- Ты-ы уговаривала меня разводиться! Теперь я из-за тебя страдаю!
А потом следующий развод, потом следующий и следующий...
И каждый раз новая супружеская жизнь будет сравниваться с первой.
Вторая жена - всегда та, которую ты сравниваешь с первой. Не так ли, уважаемые "двоеженцы"?!
А когда у ваших детей начнется создание настоя-, щей семьи, примерно в конце года, то появятся легкие ссоры, мелкие конфликты. Вот здесь-то и надо поставить буфер. Вернее, вам самим необходимо стать этим буфером!..

МЕЛКОЕ брюзжание
Раньше, когда старшие выбирали невесту или жениха для своего повзрослевшего ребенка, они с колокольни своего жизненного опыта подбирали подходящую по характеру пару, неоднократно взвешивая все "за" и "против". И в большинстве случаев получались лучшие супружеские пары.

Предлагаю на ваше усмотрение обрезанный список рекомендаций.

Холерик + холерик
Гороскоп: трясогузка + трясогузка.
Потомство: сами знаете. От яблони - персики не падают.
Плюсы: неудержимые романтики-торопыги во всем. С ними ва-а-ще интересно!
Бессовестные транжиры. Могут уйти за хлебом, а вернуться с букетом цветов, купленным на последние деньги. Полезные помощники для тех, кто время от времени занимается оздоровительным голоданием.
Эти люди - бесценный подарок для любителей экстремальной жизни. Это прииски по "добыванию" одержимых героев.
Минусы: буйно помешанная семья. Натуральный дурдом! Частые фингалы под моргалами!

Холерик + сангвиник
Гороскоп: трясогузка + пудель.
Потомство: придумайте название сами.
Плюсы: такие же романтики, но усиленные уравновешенностью сангвиника. Интересная семья, о-очень интересная. Это букет воздушных шариков холерика в надежных руках сангвиника!
Семья, которая постоянно создает проблемы на свою голову и часто с гордостью выходит победителем. Жить в такой семье интересно.
Театры, концерты, романтические путешествия планируются и более-менее обеспечиваются экономически.
Минусы: как-никак сангвиник отличается средним запасом прочности терпения. А вот когда холерик, как всегда, доведет сангвиника до белого каления, то холерику несдобровать! Эта тенденция может повлиять на здоровье последнего в худшую сторону.

Холерик + флегматик
Гороскоп: трясогузка + барсук. Вот извращенцы! Потомство: трясобарсуки и трясобарсучки. Плюсы: буйство + спокойствие = уравновешенность. Огонь, соприкасаясь со льдом, растапливает его и дает воду - основу жизни.
Хозяйственность флегматика + транжирство холерика = в тумбочке всегда что-то есть! Со временем становится так: муж и жена - одна сатана.
Получается холерический флегматик и флегматичный холерик! Истинный флегматик - настоящий подарок для холерика.
Минусы: флегматик может терпеть до конца это чудо природы, но если терпение лопнуло и он решается на развод, то никаким танком его не остановишь!
Холерик для флегматика - божье наказание.

Холерик + меланхолик
Гороскоп: Буратино + Пьеро
Потомство: сотрудники деревообрабатывающей фабрики.
Плюсы: Буратино всегда нос держит по ветру в доме и вверх на улице!
Пыхтя, тащит состав, загруженный выдуманными Пьеро проблемами. Это и уравновешивает семью.
Минусы: ходить в гости в такой дом не о'чень-то хочется.
Пьеро везде и во всем испускает пузырьки из носа:
- Где моя Мальви-и-на-а-а?!
Холерик может погибнуть в болоте меланхолика.
Больше не хочу вас пугать, поэтому быстро идем дальше.

Сангвиник + сангвиник
Гороскоп: пудель + пудель Потомство: проверьте сами. Плюсы: устойчивая, мощная, очень динамичная семья полудипломатов.
Минусы: опасность - период формирования и выбора главы семьи может превратиться в арену для боев без правил. Он может стать кобелем, она - сукой.

Сангвиник + флегматик
Гороскоп: пудель + барсук
Потомство: ну и нора! Собачья верность в сочетании с хозяйственностью барсука, временами впадающего в спячку.
Плюсы: очень устойчивая семья, семья ванька-встанька!
Единственная опасность для этой семьи - зависть других людей. Это экономически устойчивое хозяйство. Однако здесь есть одно но...
Минусы: забудьте о сумасшедшей, бурной романтике.
Вам выбирать, что лучше: короткий бурный весенний ливень, который может закончиться засухой, как у холериков, или спокойный теплый летний дождь, несущий плодородие.

Сангвиник + меланхолик
Гороскоп: пудель Артемон + Пьеро Потомство: Мальвины и Мальвинки Плюсы: погода в семье - хоть и бабье, но все-таки лето.
Минусы: вечная осень.

Флегматик + флегматик
Гороскоп: медведь + барсучка Потомство: хозяйственники без излишней романтики.
Плюсы: спокойная, хлебосольная, хозяйственная семья, в которой всегда все члены семьи, стоя пятой точкой кверху, копаются в семейном огороде.
Минусы: они могут спать от сезона до сезона.

Флегматик + меланхолик
Гороскоп: барсук + нюня Потомство: Бог знает кто!
Плюсы: один хнычет, другой не слышит, и все заняты любимым делом.
Минусы: тихо-убойная семья!

Меланхолик + меланхолик
Гороскоп: Пьеро + Пьеро
Потомство: в природе не было случаев, чтобы у однополых родителей рождались дети!
Плюсы: образец для неподражания, чтобы всякая недовольная семья имела счастье увидеть чужое несчастье!
Такие семьи обычно встречаются крайне редко, потому что до бракосочетания успевают что-нибудь плохое найти друг в друге!

ГАРМОНИЯ
супружеских отношений.
Как же достигнуть гармонии в супружеских отношениях и как ее сохранить? Для этого существуют определенные правила, изложенные в дошедшей до нас древней книге "Канон семейного счастья". Они звучат как набор запретов, заповедей и предостережений.

Вот СЕМЬ ГЛАВНЕЙШИХ ЗАПРЕТОВ И ЗАПОВЕДЕЙ в переводе, близком к тексту оригинала.

Итак:
1. Запрещается на сорок первый день после свадьбы быть мужем и женой. Супругам надлежит каждый сороковой день становиться женихом и невестой и каждый раз готовиться к предстоящей свадьбе без гостей.

2. Запрещается невесте каждый сорок первый день (со дня свадьбы) оставлять свою внешность без изменений.

3. Запрещается постоянно использовать одни и те же благовония.

4. Запрещается супругам больше сорока дней спать в той же постели и оставлять ее на прежнем месте.

5. Запрещается принимать кушанья из рук одного и того же повара, который обслуживал вас в течение сорока дней.

6. Запрещается каждые сорок дней после свадьбы стареть душой. Нельзя семейное счастье пускать на самотек, полагая, что ваш супруг или супруга и так никуда от вас не денется.

7. Главная заповедь: соблюдайте хотя бы некоторые из этих запретов в течение всей жизни.

Вы заметили, уважаемые дамы, что камешки брошены в ваш - огород?
А почему?..

В одной древней притче сказано, что мужчина, если он, конечно, мужчина, должен в первую очередь думать о своей супруге.
И если на свадьбу приглашают только одного из супругов, то муж должен спросить жену: "Не пойдешь ли вместо меня?".
Да и так во всем: муж должен думать прежде о своей жене, а потом уже о себе.
Даже тогда, когда смерть постучится в супружеский дом.

Вот по этой причине и нельзя нарушать мужской закон. Шучу!
А вы не задавались вопросом, почему это говорят: все невесты хороши, но откуда берутся плохие жены?..

Милые дамы!
Мужчины, как домашние животные, очень легко поддаются дрессировке. Только запомните, пожалуйста: при помощи пря-я-ника и ни в коем случае - кнута.
Но вы можете возразить: надоел он мне, и почему это я должна ему служить, пусть он заботится о том, чтобы мне было хорошо, ведь я - женщина.
Можете говорить о нем, что он такой-сякой, не такой, как все другие мужчины. Отвечу как мужчина: вы - ошибаетесь!

Однажды Бог спросил у женщины:
- Скажи, ты знаешь мужчину со многими недостатками, с гораздо большими, чем у других?
Она ответила:
- Да, - и указала на своего мужа.

Конечно, никто другой не знает о нем больше, чем вы, поэтому никто другой и не сможет его так возвысить или унизить, как вы.
Но запомните.
Раз или два униженный, он со временем будет чувствовать себя таким всегда. В нем укрепятся те отрицательные качества, о которых вы постоянно ему говорите. И в результате он действительно станет таким!
И наоборот.

Постоянно возвышая его, приписывая те качества, которые в нем не очень развиты или вообще отсутствуют, но вы хотите их развить, часто хваля его, поднимая его авторитет в присутствии близких, знакомых, друзей, вы увидите, что у него вырастут крылья за спиной. Он будет дорожить вами и буквально носить на руках.

Потому что, несмотря на мужественное телосложение, силу и мощь, все мужчины одинаково беспомощны - против вашего очарования, нежности, терпимости" гибкости, способности понять и умения любить. Это я говорю вам как мужчина!
Так покажите на деле свои таланты!

А хотите, раскрою вам глаза еще на некоторые особенности мужчин.
Красота - это огромная сила, милые читательницы, но надо помнить, что красота и сексуальная привлекательность - разные вещи.
У каждого мужчины есть свой идеал сексуально привлекательной женщины. У двух мужчин он ре-едко может совпадать!
Например, для одного моего близкого друга признак идеала женской красоты - маленький рост. Тощие и длинные мисс-кис-пис, участницы различных конкурсов красоты, не вызывают у него никаких желаний. Да он просто-напросто не может даже представить себя мужем такой "баскетболистки"!
Я достаточно долго среди мужчин проводил специальные исследования, анкетирования и тестирования. И результаты полностью подтвердили эту мысль.
Так что, милые толстушки, зубочистки, кривоножки и, конечно, красавицы большого размера, каждую из вас ищет - и обязательно найдет! - именно тот, единственный, который знает, что вы - самая красивая в мире.
Только тут дам вам одну рекомендацию: не засиживайтесь в ожидании, действуйте сами!