Примеры использования языковых выразительных средств
В сценариях театрализованного действа
Ретардация
Как в гору, шли мы в зыбь, в слепящий блеск заката.
Холмилась и росла лиловая волна.
С холма на холм лилось оранжевое злато,
И глубь небес была прозрачно зелена.
Дым из жерлá трубы летел назад. В упругом
Кимвальном пенье рей дрожал холодный гул.
И солнца лик мертвел. Громада моря кругом
Объяла горизонт. Везувий потонул.
И до бортов вставал и, упадая, мерно
Шумел разверстый вал. И гребень, закипев,
Сквозил и розовел, как пенное Фалерно, -
И малахит скользил в кроваво-черный зев.
(И. Бунин. Фрагмент литературно-музыкальной
композиции)
Медитация
А мир широк, прекрасен и богат.
Друзей соединяют океаны.
Любой из нас невысказанно рад
познать досель неведомые страны.
И, здравствуя в отечестве своем,
гордясь родным и незабвенным краем,
все флаги в гости мы к себе зовем
и к берегам заморским уплываем.
Пусть будет мир единством знаменит,
хоть в разные он рядится одежды!
Пусть нас навеки сблизит и сроднит
язык добра, доверья и надежды!
(С. Борисов. Стихотворная заставка из сценария
театрализованного тематического вечера)
Суггестивная стилистика
- Что я слышу!
- Что я вижу!
- Никак отечество в опасности!
- Щас бицепс взбодрю!
Командир:Тогда к бою! Занять круговую оборону! Разведка, пронюхать и заложить!
- Как слышим, враг налицо...
- Как видим, зажимает в кольцо...
- Интеллигенты в лоб атакуют!
- Киллеры слева наступают!
- Олигархи справа наседают!
- Сепаратисты в зад метят!
Командир: Авангард! Слушай мою команду! По гнилой отрыжке старого мира, по зловредным прыщам на здоровом теле технического прогресса, по жалким пачкунам и ехидным очкарикам – прямой наводкой из жерла нашей классовой солидарности – огонь!
- Ба-бах!
Командир:Ага! Заерзали, змеи подколодные, сверчки запечные! (К соратникам) Орлы, а не бомбардиры!
- Завсегда рады стараться!
Командир: Левый фланг! Слушай мою команду! По криминальным выползкам, по бандитскому отродью и жлобам от капитала – с принципиальных и гуманных позиций из дула коллективизма – огонь!
- Ба-бах!
Командир: Ага! Взмолились, черти лысые, жуки навозные! (К соратникам) Львы, а не бомбардиры!
- Завсегда рады стараться!
Командир: Правый фланг! Слушай мою команду! По прихвостням мирового капитала, по идеологическим диверсантам и наемному подрывному элементу с точным прицелом из стволов наших несокрушимых идеалов - пли!
- Ба-бах!
Командир: Ага! Всполошились, язвы заморские, жулики колорадские! (К соратникам) Соколы, а не бомбардиры!
- Завсегда рады стараться!
Командир:Арьергард! Слушай мою команду! По злостным отщепенцам, по отъявленным бузотерам и посягателям на узы и вождей наших, по злыдням развала из всех калибров народного гнева – залп.
- Ба...
Командир: В чем дело?
- Весь боезапас извели.
Командир:А шашками! Шашками пробовали?
- Еще в гражданскую все зазубрили. Не берут!
Командир: Тогда лопатами! Кромсай!
- Хрясь-хрясь!
Командир: Ага! Возопили, ремки косопузые, черти периферийные! (К соратникам) Звери, а не рубаки!
- Завсегда рады стараться!
Командир: То-то! Труба, она зовет, и знамена реют!
- Как прикажете! А мы завсегда и с нашим удовольствием!
(Фрагмент театрализованного представления,
написанный с использованием приемов сатирического сарказма)
Пример использования монолога и диалога
В их чередовании
Звучит музыка. Появляется Слухач
Слухач: Какая музыка! Что называется, не в бровь, а в самое стремечко. Это потрясает! Когда я был маленький, я имел абсолютный слух. Да, да! Можете себе представить? Нет, вы себе не представляете, что значит иметь абсолютный слух. Это потрясает! И чего только я не слышал! Я слышал все, что надо и что не надо. Кто говорил, что говорил, кому говорил, как говорил, где говорил и зачем говорил... Я держал ухо востро! И это потрясает! Сам-то я молчун по натуре. Помалкивал себе в тряпочку. Но слышал отменно, что характерно. Себе в ущерб, на свою голову, можно сказать, потому как иной раз и совестно сделается: не для моих ушей сказано... А куда денешься? И рад бы не слышать, а не могу – дар природы. И это потрясает! Вот и сейчас, болтаю тут с вами, а сам слушаю, слушаю... Идет! Вы меня не слышали, я вам ничего не говорил.
Слухач пытается скрыться.
Его останавливает появившийся Глазастый
Глазастый: Куда?
Слухач: Да я...
Глазастый: Назад! Я тебя, братец, насквозь вижу.
Слухач: Это как?
Глазастый: А вот так! У меня глаз – ватерпас. С пеленок, можно сказать. Все удивлялись. Мамаше моей так и говорили: «Не мальчик у вас, а прямо, рентген, язви его в душу!!» Да и то, глаз у меня наметанный. Аж самому жутко! Все подмечу, за всяким догляжу... Я ведь, ежели скважину не найду, так и гвоздиком проковырять могу. Оно, может, и неприлично, а что делать? Я ведь на кого глаз положу, считай – все! Он у меня, как на ладони, весь голенький! (Смотрит в кулису) Давай, давай! Выходи! Все равно увижу!
Появляются Первая Мисс и Вторая Мисс
Глазастый: Кто такие? Только, как на духу... Я все вижу.
Слухач: А я все слышу.
Первая Мисс: Мы-то? Королевны!
Вторая Мисс: Красоты!
Первая мисс: Как на свет случились, так слух и пошел – ну чистые королевны! Куда ни глянь, каким местом ни поверни, все одно – королевны и только!
Вторая Мисс: А уж как в года вошли – ну все при нас! Глазком зыркнешь, плечиком дернешь, бедром шевельнешь – мальчики с катушек летят, у мужиков крыша едет...
Первая Мисс: Уж и блюсти себя невмоготу стало. Того и гляди, какой обормот охмурит, всю карьеру порушит... Вот и сподобились! Зазря что ли телеса холили? Всех обошли! И бумага на то есть казенная, Все доподлинно, королевны и есть. Мисс по-ихнему. Так и прописано: «Мисс ПэГэТэ»!
Слухач: Это как же понимать?
Глазастый: ПэГэТэ – это что?
Вторая Мисс: Мисс «поселок городского типа», охламон!
Первая Мисс: А если кто сомневается, так у нас и доверенное лицо имеется... Вовчик! Ты где? Иди сюда, подтверди!
Появляется Вовчик
Глазастый: Это не Вовчик. Это шкафчик!
Вовчик: Это я сейчас шкаф. А в малолетстве крепышом звали. Как теперь помню! Уж больно силен был не по годам. Бутузил всех почем зря и чем ни попадя. По молодости – бугаем окрестили. Как в раж войду – хоть святых выноси! А что? Сила – она уважения требует. В почтении всех держал. Ежели что не по мне, сейчас бицепсом по зубам! Вот и королевочек этих пасу, состою у них хранителем тела. Так что ли, девочки?
Вторая Мисс: Ой так, Вовчик! Ой так!
Глазастый: Вижу – силен! Да и мы не дратвой штопаны... А поймет ли нас народ, кто знает?
Появляется Умник
Умник: Я знаю! Потому как умный я страсть! Еще в люльке гундел, а уж причитали: «Ну до чего умен, прости господи! И в кого бы это?» Я ведь чем беру? Я точкой зрения беру. Я ведь что делаю? Встаю, значит, на эту точку и оттеда как гляну, так сразу в понятие вхожу. А кто с моей точкой зрения не согласный, тот мне сроду не компания, а народу – враг. Да я и сам из простых. Потому нужду завсегда уважу, путь укажу, присоветую чего. Люблю я это дело – уму разуму поучить, людям подсобить...
Появляются Первый, Второй и Третий труженики
Первый труженик: Поучи, гражданин хороший!
Второй труженик: Пособи, уважаемый!
Третий труженик: Век будем бога молить!
Глазастый: Это еще что за явление?
Слухач: Кто такие? Почему без докладу?
Первый труженик: Трудящиеся мы, которые не покладая рук, так сказать...
Второй труженик: ...не щадя живота своего...
Третий труженик: ...на благо, так сказать, и во имя.
Вовчик: А что можете, коли так?
Первый труженик: Плоское таскать можем.
Второй труженик: Круглое катать можем.
Третий труженик: Квадратное на попа ставить тоже можем.
Первый труженик: Как себя помним, так плоское таскаем...
Второй труженик:Круглое катаем...
Третий труженик: Квадратное на попа ставим...
Первый труженик: Потому и руки в мозолях...
Второй труженик: И мозги в дерьме....
Третий труженик: И душа в пятках.
Слухач: Что я слышу? Никак богохульники объявились?
Глазастый: То-то я гляжу, бунт карячится!
Первая Мисс: Никакого уважения к дамскому полу.
Вторая Мисс: Одно слово – хамская публика!
Вовчик: Ша! Я им щас шмась буду делать!
Умник: Спокойно! Тут нахрапом нельзя, умишком пораскинуть надо, в понятие войти. Ежели на точку зрения встать, так окромя нас им и деться-то некуда... (Труженикам) Земляки! Други мои! И облобызать-то вас недосуг, все за общество мордуюсь, себя не жалеючи. Однако, помилосердствуйте, ибо держу вас за ведущую силу, потому как знаю и очень даже рекомендую...
Глазастый:Вот и ладно! Вместе-то мы, ого-го, каких делов натворить можем – мир ахнет! Уж я-то вижу!
Вовчик: Хошь бицепс потрогать? А ты хошь? А ты? Хошь тебе такой же накачаю?
Слухач: Тихо! Кто-то там еще сопли жует! Минуту!!
Слухач выводит на сцену за шиворот Пролетарку
Глазасытй: Ай да ну! Что за диковина такая?
Первая Мисс: Вот уж, право, ни рожи, ни кожи, один страх божий!
Вовчик: Может ее того, на бицепс бросить?
Первый труженик: Поизносилась сердешная...
Второй труженик: Совсем обремкалась горемычная...
Третий труженик: Кажись, истинная пролетарка будет.
Пролетарка: Не извольте гневаться, господа! Уж так слаба на ухо, в себя слышу, а что снаружи деется – так почти и никак. К примеру, в животе бурчит – громко слыхать, а как с трибуны вещать зачнут – шуршит в ухе и вся недолга. Сызмала бог обидел. Я и глазами не вышла. Вижу – мельтешит народ, а боле ничего и не разберу. Опять же обличья невидного, на мисс никак не тяну. Худа – за шваброй не видать! Да и ума бог не дал. Известное дело: кому сполна, а кому ни хрена! А в смысле тару сбить, либо там бугор срыть, али морду набить – и совсем никчемная, сил никаких... Да и откуда ей, силе, быть при наших-то достатках! Срам один и боле ничего! Христом молю, возьми в кодлу, начальник!..
Фрагмент сценария театрализованного
представления, в котором использованы две
литературные формы прямой речи
Вопросы для самопроверки
1. Какие разновидности литературной стилистики используются при написании сценария?
2. Какие художественные выразительные средства служат для наибольшей эмоциональной насыщенности сценария?
3. Какие литературные стилевые категории используются при написании сценария?
III курс. 5 семестр