Отвечая на удары тейкдауном

У большинства борцов есть привычка повторять удары противника. Например, если ты проводишь тай кик по ноге соперника, есть большая вероятность того, что он тут же проведет тай кик по твоей ноге. Это неосознанный способ сказать: «Пошел на хер, сука, я не позволю тебе сделать это». Если я веду бой и заметил, что мой противник повторяет мои атаки, я чаще всего использую это с выгодой для себя. Тейкдауны можно провести намного успешнее, когда твой противник выполняет панчи, так как это мешает ему защититься от прохода в ноги или ответить ударом колена в лицо. Поэтому я обычно выполняю одно-двухшаговую комбинацию панчей, и в тот момент, когда мой противник отвечает мне той же комбинацией, я подныриваю вниз и резко провожу двойной тейкдаун. Важно отметить, что как только я схватил противника за ноги, я не толкаю его резко назад, так как в данном случае рискую оказаться зажатым в его гарде. Вместо этого я кидаю его на мат боком и опускаюсь на него, выполняя контроль сбоку.

1) Я провожу джеб в подбородок Нейла.

2) Я выполняю правый кросс.

3) Только что скушавший мою комбинацию панчей, Нейл быстро отвечает мне джебом.

4) Пока Нейл проводит правый кросс, я наклоняюсь вниз и делаю рывок вперед, хватая его сзади за ноги.

5) Вместо того чтобы с силой тянуть Нейла вперед, я направляю его вправо, оторвав левой рукой его правую ногу от мата и зажав его левую ногу правой рукой.

6) Когда Нейл падает на спину, я опускаюсь на пол вместе с ним и выполняю контроль сбоку.

Азиатский дартс

В наши дни борцы смешанных единоборств научились создавать жесткую защиту, особенно когда ты берешь противника за спину. Чтобы не дать тебе провести захват снизу и прижать его животом к мату, они обычно держат локти прижатыми к коленям. А чтобы не позволить тебе выполнить удушение сзади, они будут держать подбородок прижатым к груди. И хотя встреча с таким соперником может принести немало огорчений, у меня есть один прием, который сможет исправить эту ситуацию. Сейчас я должен предупредить вас: в данном случае от вас требуется воткнуть большой палец своему противнику в задницу. Рестлеры называют этот прием «Проверка смазки», порнозвезды называют его «Продувка пальцем». Я же называю этот прием «Азиатский дартс», потому что мне нравится отличаться от других. Не важно, как вы назовете его, цель одна – удивить своего противника так жестоко, что он поднимет подбородок и позволит вам провести удушение сзади.

1) Я крайне расстроен. Я ухватил Нейла за спину, но он скрутился так плотно, что я ни фига не могу сделать. Я не могу выполнить захват или удушение сзади. Жесткие времена требуют жестких мер, поэтому я решаю применить печально известный прием «Азиатский дартс».

2) Удерживая вес тела на спине Нейла, чтобы сохранить контроль, я вытягиваю левую руку и направляю большой палец вниз.

3) Я завожу большой палец левой руки Нейлу в задницу, вынуждая его ослабить защиту, поднять голову и закричать от боли.

4) Я пользуюсь моментом, обхватывая правой рукой Нейла за шею. Я завершаю эту часть приема, вытаскивая большой палец из его задницы.

5) Я хватаю себя за левый бицепс правой рукой, а затем обхватываю левой рукой затылок Нейла.

6) Я залезаю Нейлу на спину. Чтобы закрепить сабмишн, левой рукой я направляю его голову вниз и крепко сжимаю руки. Внимание, если после того, как ты завершил атаку, твой противник лениво растягивается на мате и делает несколько медленных затяжек сигаретой, больше не применяй на нем этот прием.

Киокошикин

Должен признаться, что множество приемов, описанных в этом разделе, не являются суперсекретными, но вот этот – точно суперсекретный. Как вы знаете, четыре года своей жизни я провел в маленькой корейской деревушке, и именно там мой учитель дзен познакомил меня с этим беспроигрышным приемом. Чтобы в совершенстве овладеть им, вам потребуется полная самоотдача и месяцы тренировок, но это стоит затраченных усилий, так как вы можете применить его на улице, в клетке и даже во время боя под водой. И хотя на протяжении всей книги я сделал множество попыток плоско пошутить, я хочу, чтобы в вашем арсенале было что-то реальное и осязаемое. Я отказал в доверии многим, чтобы поделиться этим секретом с вами, так что, пожалуйста, не пренебрегайте этим полезным советом. Если вы посмотрите на фотографии, то заметите, что самые решающие шаги это второй и третий. Очень важно, чтобы вы правильно расположили руки. Вы не станете просто хватать своего противника за локоть – вы захотите подвернуть его вверх и назад. Что причинит ему сильную боль и позволит вам схватиться другой рукой за его шею, а левой стопой надавить ему на грудную клетку. Если вы проделали все правильно, то итоговый результат можно будет увидеть на фото 4.

1) Я стою в боевой стойке напротив Нейла.

2) Нейл проводит джеб, и я тут же перехватываю его правой рукой, резко провожу левую руку под его правую ногу и выбиваю его левое колено. Когда он падает, я хватаю его за локти и завожу их ему за голову, лишая равновесия и останавливая приток крови к его голове. Дальше я обхватываю правой рукой его сзади за шею, хватаю правой рукой его левую ногу и завожу ему за правое плечо. Как вы понимаете, это не только оказывает невероятное давление ему на спину, но также влияет на его зрительное восприятие.

3) Не отпуская локти Нейла, я бью его правым коленом по почке, заставляя его потерять сознание.

4) Я отхожу назад.

Эпилог

Для той горстки из вас, кто действительно дочитал эту книгу, я хочу сделать своего рода подарок. Я не знаю, где вы все живете, так что не могу выслать вам по почте покрытое шоколадом яблоко. И даже если бы я знал, где вы живете, посылка с шоколадным яблоком могла бы показаться дешевкой, особенно если ты еще молодой пацан. Так что все, что я реально могу сделать, это раскрыть вам еще одну сторону мужественности, ту сторону, о которой мы забыли в данном эпическом трактате.

Помимо того, что мужественность, несомненно, заключается в умении починить всякое дерьмо, типа электронагревателя или вибратора твоей подружки, она также предполагает починку необычайно крупных технических приборов. Я говорю о способности исправить всякое дерьмо в своей жизни и жизни других людей. А точнее, о том, чтобы поступать правильно. Ты, возможно, задашься вопросом, а что значит поступать правильно? Думаю, что если только ты не клинический социопат, то понимаешь, что это такое. Или, по крайней мере, поступал так, когда был ребенком. Если что-то кажется тебе неправильным и тебе нужно обдумать оба варианта действий, прежде чем принять окончательное решение, это дерьмо, вероятно, чертовски неверное. Например, когда я украл у своего двоюродного брата солдатиков из серии G.I.Joe, я чувствовал, что поступаю плохо, и так это и было на самом деле. Если ты настолько разжижен после японского порно буккакэ (форма группового секса, «буккакэру» означает разбрызгивать воду. – Прим .), что уже не понимаешь разницы между хорошим и нехорошим, тогда тебе лучше всего начать с того, чтобы следовать основным принципам любой выбранной тобой религии. Я не считаю себя религиозным человеком, но все же я молюсь. Я молюсь о том, что есть Бог и что Он хороший. Я так хочу, чтобы Бог существовал, что мне плевать, чей это будет Бог. Пусть он даже будет азиатским. Серьезно, если я умру и отправлюсь на небеса только для того, чтобы обнаружить там толстого азиата в Жемчужных Вратах, то при условии, что мне позволят потереть Его животик, я не буду ни на что сердиться.

Я знаю, что кто-то из вас, возможно, подумает: религия может быть хорошим делом, но она также зачастую бывает серьезной профанацией. Существуют два мнения на сей счет. Первое принадлежит философу Паскалю. В те далекие времена он был серьезным осведомителем и верил в то, что следование основным догмам любой религии поможет нам создать более функциональное и организованное общество. Это применимо к таким общечеловеческим принципам, как не убивай, не насилуй и не мочись на кусты роз своего соседа, а также к более мелким, например не ешь свинину. Когда мы следуем этим правилам, то бываем добры друг к другу и избегаем трихинеллёза, которым можно заразиться, если есть мясо свиньи. Мы живем более счастливой и полноценной жизнью. Когда ты умираешь, и Бог есть, тебе все зачтется. Если ты сыграл в ящик, и Бога нет, ты, по крайней мере, прожил здоровую жизнь.

С другой стороны, представим, что у тебя атеистические представления. Если ты придерживаешься данной философии, то ты считаешь, что поклонение Богу и следование принципам определенной религии отвлечет тебя от реальной жизни. Религия ограничивает твое мировоззрение, забирает у тебя массу времени, которую ты мог бы потратить на игру в триктрак, и приводит к войнам, уносящим миллионы человеческих жизней. Лично я выбираю веру Паскаля. Я считаю, что пока я не убил никого во имя Господа Бога, я хороший человек. Однако я не думаю, что для того чтобы спастись, нужно придерживаться определенной веры. По моему мнению, Богу не нужно, чтобы ты обязательно следовал какому-то конкретному сценарию. Он счастлив, пока ты ведешь себя доброжелательно по отношению к другим. В итоге я создал свою собственную религию практически так же, как я овладел приемами ММА: собрав аспекты разных религий, которые близки лично мне. Мне нравятся Десять Заповедей (за исключением той заповеди, где ты не можешь упоминать имя Господа всуе). И мне также нравятся идеи буддизма. Конечно, есть здесь и свои минусы, так как ты можешь упустить какие-то очень важные вещи, но все это восполняется здравым смыслом.

Единственное, с чем у меня возникает проблема в моей религии, это в том, что если Бог действительно существует, почему Он позволяет страдать такому большому количеству людей? Единственный ответ, который я обнаружил в те короткие минуты, когда мне в голову приходили действительно оригинальные мысли, заключается в том, что это дело тех из нас, кто не страдает, помочь тем, кто бедствует. Я знаю, о чем вы сейчас, наверно, подумали: а что лично ты, Форрест, сделал, чтобы мир стал лучше? Ничего примечательного, кроме того что помогал в приюте для бездомных, когда мне было четырнадцать лет. Ну что же, вот и вам представился шанс в чем-то стать лучше борца UFC. И я обещаю вам, что попытаюсь изменить приоритет. Вот увидите. Момент моей наивысшей славы наступит, когда я смещу с пьедестала Энн Култера, Билла Махера и Билла О’Рейли. И как только я сделаю это, я буду считать, что внес свою лепту в то, чтобы сделать мир лучше.

Форрест

P.S. Если мой эпилог показался вам совершенно глупым, это потому, что он написан глупым человеком. Серьезно, мой IQ всего на семнадцать пунктов превышает показатели слабоумных. Я узнал об этом, когда проходил этот тест на вступительных экзаменах в колледж. Леди, которая сообщила мне о результатах, не произнесла фразы: «Парень, да ты просто самый глупый сукин сын!» Было еще хуже, так как она поведала мне об этом мягко, почти как мать, которая сообщает своему пятилетнему сыну, что его собака попала под плуг.

[1]Если ты действительно знаешь и/или можешь подцепить так много горячих цыпочек и тебе удалось отбиться от их друзей, то правильнее всего и дешевле будет просто захватить несколько бутылок текилы Куэрво 1800 и коробку сигар «Хай Лайф» и пить пиво, пока твои новые подружки снимают на камеру обнаженные тела друг друга. Просто включи легкую музыку для стриптиза, обещая, что вы все отправитесь в клуб после небольшой тусовочки. А потом наслаждайся своим собственным ночным клубом.

[2]Поверьте мне, парни, я говорю на полном серьезе, вряд ли вам захочется встречаться с телкой, которая будет с вами только потому, что вы борец. Не поймите меня неправильно, это может быть чертовски весело, но в конечном итоге (я знаю, что вы меня не будете слушать, и не надо, потому что те телки, о которых я слышал, были ненормальные) вы сильно пострадаете.