Что мужчины хотят, чтобы у них спрашивали

Когда на своих семинарах я объясняю разницу между фразами: "Не мог бы ты сделать?" и "Сделай, пожалуйста", женщины полагают, что я придаю этому неоправданно большое значение. Они не видят между данными выражениями существенного различия. "Не мог бы ты..." звучит, по их мнению, более вежливо. Но для большинства мужчин разница очень ощутимая. В этой связи я хочу привести мнения семнадцати мужчин – слушателей моих семинаров.

1. Когда ко мне обращаются с фразой: "Не мог бы ты убрать во дворе?", я понимаю ее буквально. И отвечаю: "Конечно, могу, это вполне реально", но при этом не говорю: "Я сделаю", поскольку, естественно, не считаю, что даю обещание. С другой стороны, если меня спрашивают: "Не уберешь ли ты во дворе" или "Убери, пожалуйста, во дворе", здесь мне нужно принимать решение и появляется желание помочь. Если я отвечу утвердительно, велика вероятность того, что я об этом не забуду, поскольку дал обещание.

2. Когда она говорит: "Мне нужна твоя помощь. Ты мог бы помочь?", эти слова звучат критически, как будто я раньше ее подводил. Меня это не располагает помогать. С другой стороны, фразы: "Мне нужна твоя помощь. Не поможешь ли донести это?" звучат как настоящая просьба и одновременно предоставляют мне шанс проявить себя. У меня появляется желание ответить утвердительно.

3. Когда жена спрашивает: "Можешь поменять пеленки Кристоферу?", я про себя думаю: "Конечно, могу. Я вполне в состоянии это сделать, не так уж это сложно." Но, если мне не хочется этого делать, я, возможно, нашел бы предлог отказаться. А когда вопрос поставлен иначе: "Не поменяешь ли пеленки Кристоферу?", я бы ответил: "Конечно" – и поменял бы. И при этом подумал, что мне доставляет удовольствие помогать в уходе за нашими детьми. Я испытываю желание помогать!

4. Когда она просит: "Помоги мне, пожалуйста", я получаю возможность помочь и у меня появляется желание поддержать ее. А когда я слышу: "Мог бы ты мне помочь?", меня словно прижимают к стенке, и выбора у меня нет. Когда я могу помочь, от меня ожидают помощи как должного! Я не чувствую, что меня ценят.

5. Меня возмущает вопрос: "Мог бы ты?". Сразу возникает чувство, что другого выбора у меня нет, как только согласиться. Если я откажусь, она расстроится и рассердится. Это уже не просьба, а требование.

6. Чтобы женщина, с которой я работаю, не обращалась ко мне со словами: "Не мог бы ты...", я стараюсь постоянно чем-то заниматься или делаю вид, что занят делом. Если она говорит: "Пожалуйста..." или: "Не сделаешь ли ты...", тогда я чувствую, что у меня есть выбор, и мне хочется помогать.

7. На этой неделе жена спросила меня: "Не мог бы ты посадить сегодня цветы?", и я без колебаний ответил: "Да". Вернувшись домой, она поинтересовалась: "Ты посадил цветы?" "Нет", – ответил я. Тогда она сказала: "Не мог бы ты сделать это завтра?" – и снова я без колебаний согласился. Так продолжалось каждый день в течение всей недели, и цветы до сих пор не посажены. Мне кажется, если бы она спросила: "Не посадишь ли ты завтра цветы?", я бы подумал над этим вопросом и в случае согласия выполнил бы обещание.

8. Когда я отвечаю: "Да, я мог бы это сделать", я не беру на себя обязательство выполнить просьбу. Просто говорю (подтверждаю), что мог бы сделать это. Но в данном случае не даю никакого обещания. Когда она начинает на меня сердиться, я считаю, что это несправедливо. Если бы я сказал, что сделаю это, и не выполнил обещания, тогда мне было бы понятно ее раздражение.

9. Я рос в семье, где было еще пять дочерей. Я женат, и у меня самого три дочери. Когда жена обращается ко мне: "Можешь вынести мусор?", я просто молчу. А когда она спрашивает, почему я не отвечаю, то я и сам не знаю. Теперь начинаю понимать, в чем причина. Мне кажется, что мною командуют. Я ответил бы жене, если бы она меня спросила: "Не сделаешь ли ты?.."

10. Когда я слышу фразу: "Мог бы ты?", я сразу же отвечаю утвердительно, а в следующие десять минут сознаю, почему не буду это выполнять, и игнорирую просьбу. Но когда я слышу: "Не сделаешь ли ты?", часть моего существа говорит: "Да, я хочу помочь". В этом случае, даже если потом у меня и возникают возражения, я, тем не менее, выполню обещание, потому что дал слово.

11. Я отвечу утвердительно на вопрос: "Не мог бы ты?", но внутри сопротивляюсь, поскольку чувствую, что на меня "давят", но, если не соглашусь, она закатит истерику. Когда же она говорит: "Не сделаешь ли ты?", я ощущаю себя свободным сказать "да" или "нет", могу сделать выбор, и мне хочется ответить "да".

12. Когда женщина спрашивает меня: "Не сделаешь ли ты?..", у меня есть уверенность, что получу за это очко. Я чувствую, что меня ценят, и готов стараться.

13. Когда ко мне обращаются: "Не сделаешь ли ты?..", я чувствую, что мне доверяют помочь. Но если меня спрашивают: "Можешь ли ты?", я слышу голый вопрос. Она интересуется, могу ли я вынести мусор, хотя совершенно очевидно, что я в состоянии это сделать. За вопросом скрывается просьба, которую она не высказывает прямо, видимо не чувствуя достаточного доверия ко мне.

14. Когда женщина спрашивает меня: "Не сделаешь ли ты?..", я ощущаю ее уязвимость. И более чутко воспринимаю ее потребности. Мне определенно не хочется отталкивать ее. Когда же она говорит: "Не мог бы ты?..", я в большей степени расположен ответить "нет", поскольку знаю, что этим не отталкиваю ее. Просто даю понять, что не в состоянии выполнить то, о чем она меня просит. Она не обидится, если отвечу отказом.

15. Для меня выражение: "Не сделаешь ли ты?.." наполнено конкретным смыслом, а фраза: "Не мог бы ты?.." воспринимается как нечто общее, не обязательное, поэтому я выполню то, о чем меня просят. Но только в том случае, если у меня нет других занятий и когда это меня устраивает, не вызывает затруднений.

16. Когда женщина говорит: "Не мог бы ты мне помочь?", мне слышится недовольство и у меня срабатывает сопротивление. Но стоит ей сказать: "Не поможешь ли ты мне?", то никакого недовольства я не ощущаю, если даже оно и есть. И тогда я с радостью готов ответить "да".

17. Если женщина обращается с вопросом: "Не мог бы ты сделать это для меня?", я честно отвечаю: "Пожалуй, нет". Берет верх моя лень. Но когда я слышу: "Будь любезен" или "Помоги, пожалуйста", во мне пробуждается энергия и я сразу начинаю думать, как лучше помочь.

Чтобы женщинам стала ясна разница между двумя этими фразами, представим себе романтическую ситуацию: мужчина делает предложение женщине. Его сердце переполнено чувствами. Преклонив колена и протянув к любимой руки, он, глядя ей в глаза, нежно произносит: "Могла бы ты выйти за меня замуж?"

И в тот же момент романтические чары развеиваются. Употребив эту фразу, мужчина сразу начинает казаться слабым и недостойным любви. А если бы он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?", в этом случае проявились бы и его сила, и его чувства. Вот в какой форме должно делаться предложение.

И мужчине необходимо, чтобы женщина обращалась к нему с просьбами в аналогичной манере. Не говорите: "Мог бы ты" или "Можешь ли ты?". Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недоверие, стремление оказать давление.

Когда женщина произносит: "Не мог бы ты вынести мусор?", мужчина воспринимает эти слова так: "Если ты можешь, то ты должен это сделать. Я бы сделала это для тебя!" С его точки зрения, очевидно, что он в состоянии выполнить эту работу. Но она не просит прямо о поддержке, и он усматривает в этом попытку повлиять на него. Или же считает, что его помощь воспринимается как должное. В результате мужчина не чувствует к себе доверия.

Помню, как на семинаре одна слушательница объяснила разницу между двумя этими фразами с позиции венерианки: "Сначала я не видела различия между этими формами обращения. Но потом взглянула на них по-иному. Различие становится очень ощутимым, если сказать: "Я не могу это сделать" или "Я не буду это делать". Выражение: "Я не буду..." отражает нежелание и имеет четко выраженную личную направленность. Если же он произнес фразу: "Я не могу это сделать", то ко мне она не имеет никакого отношения. Просто он не может выполнить мою просьбу".