Работа с большим «п»: «предписания»

Ваше здоровье непременно пострадает, если день за днем вы говорите противоположное тому, что чувствуете, если пресмыкаетесь перед тем, чего не любите, и радуетесь тому, что ничего не приносит, кроме несчастий.

«Доктор Живаго»

Наши личные «предписания»,— как определил психиатр Эрик Берн эти усвоенные команды, управляющие нашей повседневной жизнью,— глубоко укоренились в нас. Не только множество внешних указаний управляют нашим поведением и взаимоотношениями, нами также мощно управляют более серьезные, глубокие законы культуры, семьи, религиозных организаций и средств массовой информации. Любой человек имеет свой собственный моральный кодекс и должен придерживаться его или страдать от последствий, вызванных реальным и болезненным чувством вины. Но для этого необходимо, чтобы каждый раскрыл — какие ложные правила лишают его эмоциональной свободы.

Как только человек начинает осознавать, кто он есть, он оценивает, какие предписания важны, какие нет. Это — часть любого процесса формирования личности. Как покажут дальнейшие параграфы, такая внутренняя работа имеет мало общего с местом рождения, возрастом или полом. Это — просто жизненно важно для обретения человеком цельности.

Большинство людей западной культуры следуют нормам иудейско-христианской этики, по крайней мере, некоторым (например, Десять Заповедей) как, в определенной степени, надежному набору правил для повседневной жизни. И даже при этих нормах известны случаи, когда мы должны принять личные решения, побуждающие противостоять тому, во что верим. Такие критические моменты, когда мы приходим к развилке на жизненной дороге, требуют от нас занять определенную позицию, помогают нам заново оценить, что мы хотим сказать своей жизнью и действиями. Например, тот, кто твердо верит в заповедь «Не убий», может понять, что должен отбросить этот запрет для защиты своей жизни и жизни тех, кого любит.

Другие, например, убежденные пацифисты, могут не делать исключений к предписанию «Не убий». Для них даже спасение собственной жизни недостаточная причина для убийства другого человеческого существа. В конечном счете, наши поступки и характеризуют нас, как личность, и отражают наши глубочайшие ценности или антипатии. Наш моральный кодекс поведения, ценности, этика и законы, по которым мы живем,— полезные союзники в упорядочении нашей жизни. Таким образом, когда я говорю об отказе от предписаний, я говорю о необходимости анализа всех видов внешних предписаний, которые обязывают нас быть такими или иными, делать то или иное. Цель подобного исследования заключается в постепенном переходе к более естественной и яркой жизни.

В этой главе я хочу исследовать второстепенную, но не менее сильную категорию «предписаний»: менее бросающиеся в глаза, но не менее важные правила жизни. Этим правилам нас учат родители, учителя, религиозные догмы, средства информации и другие разнообразные общественные группы и источники. Эти заповеди создают в нашем сознании постоянную блокаду из образов и тонких, действующих на подсознание, программ, которые строго обусловливают, кем нам полагается быть, что делать, иметь и как выглядеть. Такая программа часто имеет мало общего с личным моральным кодексом; скорее это разделяющая, сужающая призма, через которую мы видим себя связанными, ограниченными и контролируемыми другими.

Эрик Берн учил, что человеческие жизни предопределены с детства тем, что он назвал «скрипты». Скрипт — это родительский/наследственный сценарий для жизни человека, во многом похожий на чертеж, по которому строится дом.Мы живем по сценариям, написанными нашими родителями, инструктирующими нас, как быть счастливыми, успешными и довольными. Скрипт — это наша «инструкция» о том, как жить в этом мире. Мы запрограммированы с самого рождения.

Именно наши родители учат нас, как думать и как не думать, как строить взаимоотношения и как не строить, как преуспеть и как жить жизнью «тихого отчаяния». Клод Стайнер, психолог с Западного побережья и прежний коллега Эрика Берна, в превосходной книге «Сценарии, по которым живут люди» помогает нам понять, как мы программируемся предписаниями наших родителей.

«Основные предписания... приходят от одного из Родителей, и часто источником их является родитель противоположного пола. Родитель того же пола затем учит ребенка, как подчиняться этим предписаниям и правилам. Таким образом, если матери не нравится уверенное поведение мужчин и мальчиков, так как она любит чувствительность и тепло, она заставит своих сыновей не быть напористыми, привьет им мягкость и чувствительность и ... ее мужем окажется человек, который подаст надлежащий пример».

Другими словами: поведение, решения и отношения наших родителей моделируют и формируют все ощущения, мировоззрение и убеждения нашего детства. Каждый из нас проживает бесчисленное количество «предписаний», которые, если не будут соответствовать взрослому подходу, могут искалечить вкус к жизни, помешать нашей способности узнать, что мы хотим от жизни, и сделают нас бессильными в вопросах творчества, независимого мышления. Поэтому необходимое назначение, которое я называю «психологической домашней работой» для любого взрослого, желающего стать полностью функционирующей, сознательной личностью: это переосмыслить предписания, по которым он живет. Для некоторых этот процесс требует психотерапии. Для других — достаточно глубокого размышления, чтения и экспериментов. Все, что может потребоваться, это — осознание какого рода предписания ведут нас к определенным шаблонам действиях, к навязчивым, ограничивающим способам поведения, и увидеть, что препятствует действиям, которые нам необходимы. Многие из тех, кто чувствует себя подавленными и безнадежными, чье представление о себе закрыто и ограниченно, находят после исследования своих личных предписаний, что их научили быть чрезмерно застенчивыми, что они учились излишне беспокоиться о том, что другие люди думают или скажут, и чего, в результате, они сами лишают себя внутренней силы. Другие находят, что их приучили не иметь собственного мнения. Сценарий каждого человека уникален, и это исследование является сугубо персональным.

Существующие «предписания» программируют всю жизнь и в отношении действий, и в отношении решений. Вот некоторые примеры того, что родители говорят своим детям: Будь совершенным, Будь осторожным, Будь победителем, Будь вежливым, Будь послушным, Рискуй, Будь неудачником, Будь умным, Будь глупым, Будь угодливым, Будь раздражительным. Есть и другие команды: Не доверяй, Не ожидай многого, Не спорь, Не живи, Не думай, Не пытай счастья, Не сдавайся, Не беспокойся, Не будь сексуальным/смешным/ очаровательным/ и т.п. Список продолжается и продолжается.

Мы запрограммированы извне почти во всех областях жизни — в нашем общественном поведении, деловых отношениях, личных связях, политических убеждениях, финансовых навыках, наших способах думать и нашей внешности. Чтобы раскрыть все эти «личные предписания», мы, во-первых, должны знать, что они вызывают у нас различные комплексы. Они сгруппированы и связаны вместе, как детский строительный набор. Одно «предписание» поддерживает другие. Эта взаимосвязанная сеть нам даже выгодна. С одной стороны, наше мировоззрение и поведение надежно удерживаются таким образом. Но за счет этого легче освободить себя от комплексов убеждений, потому что если мы определяем одно «предписание» и начинаем ломать его влияние на нас, другие «предписания» естественным образом отпадут тоже, потому что они соединены.

Феномен комплексов наблюдается во многих, связанных с половыми признаками, предписаниях. В нашем обществе, например, мужчин обычно программируют быть очень активными. Их учат, что они «должны» преодолевать трудности, что они «должны» быть сильными, умелыми и компетентными, что они «должны» заботиться о своих женах, детях, работниках и родителях. Также мужчин учат, что они «должны» защищать свою страну, что они «должны» быть храбрыми, благородными и сильными. Вслед за этими предписаниями появляются другие, связанные с ними, поддерживающие основные «предписания». Мужчин учат не показывать их мягкую, уязвимую сторону, не сдаваться, когда их дела идут трудно, не оставлять своих обязанностей, чего бы это ни стоило для жизни. Предполагается, что мужчины должны соперничать, и это слово может означать, что они «не должны» становиться слишком дружелюбными к ровесникам или коллегам. В действительности же, я знаю некоторых мужчин, которые являются сильными конкурентами своим друзьям но, однако, сумели сохранить дружбу. Но чтобы выполнять эту двойственную роль друга/соперника, им нужно проделать серьезную внутреннюю работу и вести непрерывный, искренний диалог с друзьями, особенно, когда было бы наиболее естественным отступить или разгневаться на их триумф. Такие отношения даются нелегко. Для этого требуется умение быть близкими в истинном значении этого слова, которое предполагает тесные полные взаимоотношения.

Большинство мужчин до сих пор поставлены в условия традиционного предписания «избегать близости». Для них подобное предписание настоящую физическую перегрузку, которая сопровождается с неблагодарной, перегруженной эмоциями работой. Например, мужчины, которые не могут выразить свои чувства или считают, что обязаны самостоятельно справляться с противоречивыми чувствами, являются идеальными кандидатами для переутомления или полного истощения. В моей профессиональной практике я имела дело почти исключительно с клиентами-мужчинами в корпорациях, подвергшихся широким, стремительным изменениям. Я часто говорила с мужчинами о крайне чувствительных личных вопросах. Часто они признают, что имеют неинтересную работу, лишенное чувственности, бесплодное супружество и скудные личные взаимоотношения. Они чувствуют себя подавленными, даже некоторые из молодых менеджеров в свои тридцать или сорок беспокоятся, что стареют, что слишком поздно меняться.

Корпоративный психолог Гарри Левинсон, сделавший значительный вклад в изучение проблемы депрессии в среде преуспевающих менеджеров, описывает проблему следующим образом:

Люди, страдающие переутомлением, ощущают следующие симптомы: (1) хроническая усталость, (2) гнев на тех, кто предъявляет им требования, (3) самокритика за то, что они мирятся с чужими требованиями, (4) цинизм, негативизм и раздражительность, (5) чувство, что их «обложили», (6) вспыльчивость.

Левинсон относит это наблюдение не только к мужчинам. Однако, из своих профессиональных наблюдений, я вижу, что мужчины более подвержены риску в данном вопросе, чем женщины. С одной стороны, мужчины, приученные быть «сильными», часто отстраняются от жен и коллег, именно тогда, когда нуждаются в поддержке и дружбе. Также мужчины менее склонны обсуждать свои страхи, эмоциональные вспышки или сожаления. Если клиенты — женщины открыто плачут, жалуются, выражают и отрабатывают свои переживания в течение всего лишь одного занятия-семинара, клиентам — мужчинам требуется гораздо больше времени, чтобы открыть свои реальные эмоции. На многих консультационных занятиях мужчины не всегда дожидаются заключительной части, чтобы представить реальные проблемы, которые им хочется обсудить. Некоторые даже не знают, что они чувствуют: их эмоциональный мир для них самих — иностранный язык.

Конечно, традиционное программирование мужчин меняется, даже пока пишутся эти страницы. Поколения мужчин принимали необходимый обществу мужественный образ, и в результате часто оказываются в замешательстве и разобщены с собой, своими эмоциями и своими склонностями. Психолог Херб Голдберг обрисовывает «синдром успеха» и описывает типичный мужской сценарий, как что-то, что отрезает мужчин от их собственного развития:

Прирожденный инстинкт самосохранения отвергается сильным стремлением поддерживать свой мужской образ. Мужчина, пожалуй, скорее, погибнет в битве, чем рискнет жить по-другому и называться «трусом» или «не мужчиной». Он бы скорее преждевременно умер за своим столом, чем освободил бы себя от своих навязчивых шаблонов и обязательств.

Голдберг напоминает, что мужчины приостанавливают свой рост, отождествляя образ мужественности с определенными предписаниями, и они отрезают себя от своих жен, детей, от своих внутренних эмоциональных Я и даже от собственной сексуальности. Например, мужчины вступив в брак, отрицают свои собственные амбиции и мечты, чтобы попытаться жить в соответствии с требованиями своих жен и их представлений о том, каким «должен быть» мужчина. От мужчин ожидается бессчетное число успехов в карьере управления — представления, которые создают социально жесткие роли для корпоративных или общественных лидеров. Им не разрешается неудача, отступление или даже отдых, когда они сделали свое дело.

Синдром усталости описан выше как всего лишь одна цена, которую мужчины платят за свои бессознательные ограничения, возлагая их на себя. Может быть, еще худшая плата в том, что они утрачивают свою собственную личность и, следовательно, свою истинную мужественность рабским отказом от всего самого человечного, благородного и порядочного в себе. Постепенно, под постоянным натиском общественного, корпоративного и семейного давления мужчины отказываются от естественного побуждения протестовать, отдыхать и расти как личность.

Женщинам — не лучше. Хотя сегодня женщины свободны от одного из общественных предписаний, отводившего им роль домохозяйки, и могут наслаждаться и собственной женственностью, и домом, и семьей, и более мужскими интересами в бизнесе и карьере, большинство женщин тоже отданы «предписаниям» общества. В сегодняшнем обществе быть женщиной более сложно, чем когда-либо, потому что от них, как и от мужчин, требуется быть всесторонне развитыми людьми. Я хочу предостеречь от мыслей, будто феминистское движение помогло женщинам в развитии подлинной индивидуальности. Одна знакомая мне рассказала:

— Будучи взрослыми, мы, женщины, часто подвергаемся большему влиянию своих семей, средств массовой информации или друзей, чем должно. Мы включаем телевизор и видим Джейн Паули в «Сегодняшнем шоу» с ее искусственным выражением лица, обрамленным замечательной прической. Мы слышим о ее превосходной семье, состоящей из двух малышей и преуспевающего мужа, о том, как она поднимается в три часа утра, чтобы делать свою карьеру. Потом мы думаем, по крайней мере, я думаю: «Если она может делать это, почему не могу я?» Мужчины это воспринимают точно так же. Куда бы мы ни повернулись, кто-нибудь говорит нам, хотя бы своим примером, что мы должны быть чем-то большим, делать больше, иметь больше.

Такие комментарии заставляют верить, что все связанные с половыми различиями «предписания» помогают нам определить наши управляющие сценарии и понять, что управляет жизнью. Работа по освобождению себя от этих команд явно является общечеловеческой, не связанной с половыми различиями задачей. Вопрос не в том, как говорит психолог Томас Сац, нашли мы себя или нет, а в том, приняли мы или нет ответственность за создание себя. Как многие женщины, так и мужчины не взяли на себя ответственности за свое развитие, как личности в полной мере. К сожалению, они находятся под влиянием других и общества в жалкой зависимости от внешне предписанных способов быть «успешным» как личность.

Например, простое достижение статуса Супер-Мать— не признак свободного волеизъявления. Последние исследования показали, что женщины составляют две трети числа пользователей общественных центров психиатрии, психологии или умственного здоровья. Предположительно восемьдесят четыре процента из всех клиентов частных психиатров — женщины. Шестьдесят процентов новых пациентов психиатров каждый год — женщины. Семьдесят процентов людей, использующих медицинские препараты для улучшения душевного состояния — женщины. И восемьдесят пять процентов этих лекарств выписывается семейными врачами и больничными медицинскими работниками, но не психиатрами. Что еще более тревожно, в этой же самой статистике указывается, что семьдесят процентов всех врачей — мужчины, и восемьдесят шесть процентов всех психиатров и восемьдесят четыре процента всех психологов — мужчины. Таким образом, женщины позволяют мужчинам оценивать себя и свое «состояние».

Мы недооцениваем собственную личность, живя в соответствии с непонятыми нами, бессознательными «предписаниями». Если невозможно полное освобождение от родительских и общественных условностей, то, конечно, возможно увеличить нашу способность сознательно выбирать жизнь, которую мы ценим и которая поддерживает лучшее в нас. И для мужчин, и для женщин — вполне возможно осознать самих себя.

Нам необходимо самим исследовать собственные жизни, те правила, по которым живем, и ценности, присущие нашему выбору. Мы должны решить за себя, кто мы есть, каким должно быть наше поведение, и как мы желаем использовать свою жизнь. Это трудное задание для каждого, потому что оно принуждает нас выявить «предписания», управляющие жизнью. И все же, осознание «должного» и «не Должного» необходимо для понимания своих способностей и полного раскрытия потенциала. Проще всего ничего не делать, но трудная задача самоанализа и определения правильного пути — единственный способ повысить самоуважение и чувство собственного достоинства.

Поскольку это сложно, может потребоваться помощь знающего психотерапевта, особенно если мы чувствуем неспособность пробраться через сопротивление и предписания, делающие нас жертвами. Однако нам не нужны психотерапевты, помогающие приспособиться к миру так, чтобы мы могли стать более счастливыми потребителями.

Большая часть психологов и психотерапевтов — всего лишь обыкновенные люди: если они сами не определились с собой, то не способны помочь и другим. Более того, как я уже где-то писала, психотерапевты рассматривают все с точки зрения психологических проблем, нервов. Некоторые проблемы просто продолжают существовать, потому что мы трусы, потому что мы избегаем жить так, как нам следовало бы, и как бы мы хотели, потому что мы избегаем более трудного (более правильного выбора). Наверно, самый лучший помощник на этом пути — наша интуиция. Доверенный друг, священник или раввин могут помочь достичь объективности. Я всегда побуждаю людей к тому, чтобы, выбирая психотерапевта, они присматривались, что за личность он сам из себя представляет.

Я рекомендую посетить несколько или, по крайней мере, два оценочных занятия, прежде чем выбрать психотерапевта. Тогда мы сможем увидеть методы и подходы, которые они предпочитают и, что более важно, дать оценку нашим собственным впечатлениям об этих профессионалах. В конце концов, как и при любом выборе, мы ответственны за выбор полезного, осведомленного советчика. Мы ответственны за то, что остаемся или расстаемся с врачом. Мы ответственны за оценку эффективности лечения, и только мы ответственны за излечение.

Выбирая психотерапевта, нужно учитывать, что они имеют разные задачи. Некоторые из них пытаются помочь людям справиться с обычной реальностью — браком, выбором карьеры, различными фобиями, неврозами и так далее. Другие хотят помочь людям с тем, что называется «трансперсональным» уровнем реальности. (Смотри мою книгу «Ordinary People as Monks and Mystics» Mahwah: Paulist Press, 1986.)

Термин «трансперсональный» обозначает сверхсознательное, истинное или «высшее» Я. В действительности, нет никакого «высшего» Я в пространстве или другом месте. Это слово обозначает глубочайшие аспекты целого Я: и сознательного и бессознательного. Одной из долгосрочных целей, при избавлении от ограничивающих «предписаний», может стать выбор наставника, который в состоянии понять Ваше сверхличностное Я, помогая Вам стать личностями, действующими ответственно в повседневной жизни. Каждый, кто называет себя «наставником», однако, должен продемонстрировать свои собственные способности жить эффективно.

Конечно, те, кто не захочет консультироваться с терапевтом или наставником, могут предпочесть работать со своим дневником наблюдений, с доверенным объективным другом по канонам традиционной психотерапии или без нее. Работа с дневником — превосходный метод для раскрытия спрятанных истин о себе, я очень рекомендую вести личный автобиографический журнал наблюдений, как над победами, так и над своими препятствиями на этом пути.

Другой маршрут для открытия наших специфических «предписаний» — это научиться слушать свое тело, разум и чувства, наши переживания день за днем, момент за моментом.

Одна женщина, которая была способна слушать свое тело и чувства, поняла, что ощущение вины точно указывает на многие из ее важных предписаний. Наблюдая свои часто наступающие приступы вины (которую она чувствовала при малейшем толчке), она поняла, что принимает чрезмерную ответственность за счастье и комфорт мужа и родителей. Родители ее приучили, что ей «полагается относиться с большим уважением» и заботой, к спокойствию, счастью их и других людей. Она обычно откладывала свои дела, когда муж просил помочь в своем бизнесе. Все это в конце концов, принесло возрастающее сопротивление и внутреннее смятение, которое она чувствовала всегда, когда старалась сказать мужу, что занята своей собственной работой.

Другой мужчина понял, что находится под «каблуком», когда научился слушать свои чувства.

Он был воспитан «уважать» женщин, что в его случае означало содержать свою мать и жену в довольстве и неге. Хотя он и был разочарован браком, все же боялся развода и физически, и эмоционально отдаляйся от жены, пока не нашел любовницу. Однако, как часто случается, любовница, в конце концов, начала принимать доминирующую роль в его жизни и тоже потребовала «уважения» собственных нужд. Все возрастающее разочарование и разнообразные намеки, которые давало ему его тело (например, боли в спине, которые врачи не могли вылечить ничем) в конце концов, поставили его лицом к лицу с его собственной покорностью и, как он это называет, «слепой тупостью».

Женщина, уверенная, что должна всегда выглядеть красивой, обнаружит свои предписания, внимательно прислушиваясь к собственным чувствам.

Она может встревожиться, когда посмотрит в зеркало и увидит морщины или седой волос. Может быть, она почувствует удар под ложечку, если более красивая женщина появится в ее присутствии и начнет состязаться с ней за внимание мужчин.

Как мы уже видели, предписания наличествуют в комплексах, и эта дама может осознать большинство предписаний, просто обращая внимание на сигналы своего тела и нервной системы. Наша физическая боль — это превосходный путеводитель к болезням наших душ. Более важно, чем исследование морщин или седых волос, исследование трудностей, потому что это — молчаливый, но могущественный язык, способный рассказать, как мы вредим себе.

Если поймем, что находимся под властью наших «предписаний», мы сможем избавиться от них или, по меньшей мере, уменьшить их власть над нами. Борьба с тиранией наших «предписаний» — это двойной процесс. Сначала мы должны предпринять ответственные, творческие и безопасные шаги, в направлении к тому, что мы искренне ценим и считаем нужным сделать. Одновременно, мы должны принять на себя ответственность за результаты этих новых действий, так же как и за существующие привычки.

Давайте пристально взглянем на каждую часть этого процесса. Сначала — то, что касается действий. Тут я должна вновь подчеркнуть мудрость принятия маленьких шагов. Держа в уме совет Вильяма Джеймса, который сказал: «Что должно проповедоваться — так это храбрость, утяжеленная ответственностью»,— мы должны помнить, что некоторые люди так твердо решились на саморазрушение, что Неверно истолковывают любые предложения, доводя их до крайности. Таким образом, они находят еще один путь к неудаче. Это люди, которые прыгают в глубокую воду, не умея плавать. Такое безрассудство приводит их к поражению в собственных глазах себя и в глазах других. Мы должны развивать способность и храбрость, становиться позитивными повстанцами, а не совершать самоубийства! Таким образом, я поощряю людей, готовых бросить вызов старым «предписаниям» началом небольших, осторожных шагов, а не гигантских скачков, которые пойдут им во вред.

Например, человек, который понял, что все женщины в его жизни господствуют над ним, а он неосознанно только увеличивает их давление,— решил просто не отвечать на их телефонные звонки. Он ждал, когда ему самому захочется позвонить им. Таким образом, он отдал предпочтение своим планам и своему собственному желанию общаться. Поступая так, он научился уважать свои собственные нужды в межличностном общении. С этого малого шага открылась способность расширить новоприобретенный самоконтроль на другие области жизни. Постепенно он научился совершать более крупные шаги и демонстрировать растущую храбрость, самоутверждение и чувство собственного достоинства. За шесть месяцев такого рода «обращения внимания на себя» он смог сделать много других шагов: больших и маленьких. Они символически научили его разум, подсознание, нервную систему и эмоции делать именно то, к чему стремится он сам. Когда он добился большего уважения к себе самому, он пришел к выводу, что хочет решить свои брачные взаимоотношения. Скоро для него стало возможным сообщить жене, чего он хочет от их союза. К его удивлению и восторгу, она выслушала. В конце концов, он смог прекратить внебрачную связь и стал вести устойчивую семейную жизнь.

Этот процесс занял несколько лет и привел его к большей гармонии с самим собой. Я упоминаю о длительности времени, которое потребовалось для его роста, потому что обычно этот процесс занимает всю жизнь.

Следующее, что необходимо сделать, когда мы учимся принимать ответственность за результаты нашего поведения,— определить для себя действия, которые нужно предпринять. Два фактора влияют на способность отыскивать свои собственные правильные, наиболее полезные действия. Во-первых, нужно быть способными к настойчивой деятельности. Упорство необходимо, потому что, как показано в главе о сопротивлении, мы сопротивляемся во многом именно тому, что полезно для нас. Творчество важно, потому что мы будем действовать на новых дорогах и нам придется экспериментировать. Легко сделать один или два шага, а потом забыть о продолжении, вернувшись к старым привычкам. Нам необходимо прокладывать путь для новых привычек, которые мы пытаемся приобрести, и награждать себя всякий раз, когда ведем себя продуктивно. И снова здесь полезным инструментом будет записная книжка, дневник или журнал.

Предлагаю следующий способ такой письменной работы: записывать все полезное, что мы совершили за день. Лучше всего это делать перед сном, чтобы сознание зарегистрировало до сна и в течение его лучшие наши поступки. В это время способности к творческому обучению находятся на своем пике, и разум легко поглощает новые идеи и отношения. Неважно, сколько поступков мы отметили. Пусть их будет мало в один и много в другой день. Смысл в том, чтоб сфокусировать внимание на продуктивных, самоутверждающих действиях, которые мы совершили в течение любого дня, и затем в уме выразить признательность себе за эти маленькие победы. Такой прием оказался очень полезен для моих клиентов в повышении их чувства самоуважения и для освобождения от застарелых шаблонов поведения. Выражение признательности самому себе вдохновит на строительство более конструктивных привычек. Одна моя клиентка сказала, что использует дорогу домой после работы как «тихий период», во время которого обдумывает все положительное, что случилось за день. «Я в уме вознаграждаю себя в конце каждого рабочего дня. Это помогает укрепить все хорошее, чему я учусь».

Другой очень полезный метод — увеличения способности к сосредоточению, чтобы можно было помнить в каждый момент о своих новых намерениях. ТМ, Дзен и другие классические медитационные техники являются превосходной тренировочной методикой развития навыков концентрации. Эти древние, классические системы — естественные партнеры для нашей программы самоулучшения. Исследования показывают, что они также увеличивают чувство собственного достоинства и упорядочивают жизнь.

Вдобавок к настойчивости нам потребуется еще изобретательность, чтобы разработать позитивную программу наших тренировок в новом поведении и отношении к себе. Один из обычно предлагаемых приемов, помогающий придумывать разные действия,— это список целей. Для каждой цели можно записать от десяти до двадцати заданий, помогающих в достижении этой цели. Саму цель нельзя «выполнить», потому что выполнить можно только действие. И планированием действий, ведущих к желаемой цели, мы помогаем себе продвигаться через «должны» и «не должны». Список необходимых действий дает возможность толкнуть разум на борьбу за достижение цели. Небольшой список вопросов, перечисленных в третьей главе, показывает, «как» определять действия, связанные с основными целями.

Один из моих клиентов боялся искать новую работу, после того как потерял прежнюю, за которую держался многие годы. Он выразил свои чувства по поводу поиска новой работы следующим образом:

— Могу сказать, что я переполнен тревогой. Я чувствую себя слишком старым для того, чтобы обращаться к работодателям. Я не хочу быть снова вынужденным «демонстрировать себя» везде. И я пессимистичен насчет своих шансов «где-то там», на мировом рынке труда.

Когда он все-таки начал искать работу менеджера, то понял, что находится под контролем застарелого предписания: «Ты не должен хвастаться». Страх интервью перед приемом на работу был сильным потому, что он был зажат тисками. Он хотел рассказать перспективным работодателям о своих больших способностях, но считал неудобным «продавать себя», как он выражался.

Он составил список необходимых действий, чтобы прояснить цель, стоящую перед ним цель и удачно отыскать подходящую управленческую должность среди 500 компаний. Потом он записал несколько действий, которые могли бы помочь достижению этой цели:

1. Приготовить свое резюме с помощью лучшего специалиста в фирме по трудоустройству.

2. Написать личные письма ко всем, кого я выделил в интересующей меня области.

3. Вслед за письмами сделать телефонные звонки, чтобы получить ответ, как можно быстрее.

4. Проявить себя с положительной стороны во время интервью. То есть говорить о своих достоинствах, которые пригодились бы данной компании, и рассказать, чего я достиг в масштабе страны в своей профессиональной деятельности.

5. Во время интервью заглядывать в свои записи когда это возможно.