Учись терять: игра в «нет» в применении к ЛЮБОВНЫМ потерям

...Любое «хочу» круто замешано на собственническом инстинкте. «Хочу!» — паутинка, вытягивающаяся из тебя к предмету желания. Если предмет получен, паутинка накручивается, чтобы сильнее его привязать... Еще и еще...
Мы живем в плену своих привязанностей к людям, вещам, обстоятельствам и привычкам, в сплошной липкой паутине своих зависимостей. Чем больше желаний — тем меньше свободы. Чем больше желания удовлетворяются, тем свободы не больше, а еще меньше! Ты в путах собственности — ты ее стережешь, бережешь от покушений, она тебя занимает, держит...
Лекарство от зависимости довольно болезненно: почти шоковая терапия. Но если ты им воспользуешься — обретешь силу духа — станешь Человеком Свободным. Начинать самолечение лучше в одиночестве.
Закрой глаза... Немного расслабься, повремени... А теперь поиграй воображением в «НЕТ» — представь себе сперва, что твой любимый человек сидит рядом... А потом, очень отчетливо — что этого человека с тобой НЕТ: либо вы просто не встретились, либо...
Открой глаза. Перетерпи спазм или что там у тебя в организме случится, перетерпи с открытыми глазами и с пониманием, что это просто такой урок, такая игра... Отдышись. Повтори...
Научись входить в состояние потери, лишения, научись проживать это состояние, проходить сквозь него — и жить, и жить дальше... Эти самоуроки тебе пригодятся! Так можно вылечиться и от неразделенной любви...
Организм твой в ответ на игру в «НЕТ» выдаст уйму страданий и страхов; зато подсознание, прекрасно осведомленное, что все это лишь учеба, начнет усваивать урок и поможет держать удар, когда грянет гром...

Отход от стенки — вправление вывиха?

ВЛ, мой случай похож на тот, где вы рассказываете об избавлении девушки от синдрома привычной несч. любви. У меня были такие же хронические несч. любови сразу после неудачного замужества в 19 лет, и длилось это до 36 лет. Я сознавала, что «хожу по кругу» в своих однообразных историях, когда я зависима, а ОН — нет, но не представляла, как это изменить..
Потом я занялась диссертацией, год интенсивной работы и стал тем самым необходимым «отходом от стенки»,в которую тупо бьешься годами.. За это время я неожиданно для себя сделала открытие, что можно ощущать счастье, и не имея счастливой личной жизни — радость придумывать сравнима с полетом!
Теперь на душе у меня спокойно, тихо и., никакой личной жизни. Раньше меня беспокоили такие периоды — когда «никого нет», а сейчас этот страх пропал.
Как думаете, что это со мной? Может, мне и не нужна «личная жизнь»?
Я поняла, что за всю жизнь любила только маму и сына. Маму похоронила, а сын со мной, и моя жизнь полна. Мы очень дружим. Мне теперь кажется, что я неспособна любить мужчину и мне просто не дано иметь мужа.. С бывшим мужем разошлись плохо, ни разу об этом не пожалела.
Может, это и все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать? Арина.

Есть разные сезоны жизни, и разные ценности в этих сезонах, разные убеждения, заблуждения и откровения...
..можно ощущать счастье и не имея счастливой личной жизни — радость придумывать сравнима с полетом!
Можно поздравить с таким открытием. Многие позавидуют, а многие даже и не поймут...
Может, мне и не нужна «личная жизнь»? Я неспособна любить мужчину..
Есть истинная потребность души в любви со своим альтерэго иного пола. И есть социально навязанная псевдопотребность в исполнении стереотипного сценария «личного счастья». Вот это последнее уже отпадает, и хорошо, что по этому поводу нет тревоги. Раневые рубцы затянулись, и слава Богу. Но я бы не зарекался насчет любви и любвеспособности...
«Может, это все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать?
Что отпущено судьбой, нам неведомо. Что то делать» не надо, а можно — открыто жить.

Памятка оставленным

Любовная драма еще не трагедия.

Трагедией она может стать, если ты это выберешь. Ты можешь уйти, можешь спиться, можешь сойти с ума... Это все — выборы, твои выборы. Есть другие решения.
Три твоих минуса: зависимость, отрицательный образ, глупость.
Зависимость: не можешь ни разлюбить, ни заставить любить.
Отрицательный образ: к тебе не просто равнодушны — от тебя защищаются... Показывая человеку свою зависимость от него, ты побуждаешь его либо защищаться против зависимости от тебя, либо — тебя использовать...
Глупость все, что делалось до сих пор, все твое поведение программировало разрыв. Почему отвергли тебя, почему предпочли другой персонаж? Там нашли что-то, чего нет у тебя? Да, возможно — и это тобой не предвиделось. Не потому ли не предвиделось, что не интересовало по-настоящему?..
Три твоих плюса: ум, общение, время.
Ум несмотря на твою зависимость, у тебя есть свобода выбора.
Ты можешь дать себе передышку, можешь перестать мучиться хотя бы на пару часов или на пару дней, можешь исчезнуть и на несколько недель, и на несколько лет...
Общение: если есть почва и поводы — почему бы нет? Если общий ребенок, то непреложны и материнские, и отцовские права и обязанности.
Если каждый из вас не отступается от родительства, то вы вынуждены общаться пожизненно.
Время: всегда несет перемены. И лечит, и вразумляет.
Смотри на происходящее глазами Другой Стороны.
Уясни истинные мотивы разрыва с Ее (или Его) позиции.
Основной вопрос: ушла ли Она (Он) больше «От» (тебя) — или больше «К» (кому-то или чему-то). Почти всегда и то и другое, но важно понять точнее — в какой пропорции?..
Если больше «От» — познакомься заново. Единственный шанс может дать только твое самоизменение. Начни с чистого листа — предстань в новом облике, явись другим человеком.
Твоя цель не вернуть Ее (Его), а заново познакомиться. Потом, может, и заново завоевать... Только цели этой не выдавай, даже себе...
Если больше «К» другим интересам, другой жизни — сделай «промежуточный ход», от недели до года и более.
За это время постарайся найти возможности присоединиться к Ее (Его) новым интересам, чтобы не только общаться в резонанс с ними, но и вырваться вперед в этом направлении или в какую-то неожиданную сторону, которая могла бы конкретно увлечь...
Если «К» другому мужчине (другой женщине) — то потребуется терпение, «промежуточный ход» может затянуться на годы или на целую жизнь...
Три главных «Не»: не упрекай, не спрашивай, не требуй. Одно главное «Да» — живи дальше!..

Твои колени пахли абрикосами, как бог слепой я грудь твою лепил и плакал и забрасывал вопросами... Кто разлюбил, тот просто не любил...
хоть в монастыре потом живи хоть в гареме
только время лечит от любви доктор время
Довольно, я устал сдаваться памяти, я признаю себя всего лишь сном... живущие, вы так друг друга раните, не ведая где встретитесь потом...
перевоплощая существо в духосемя
доктор время лечит от всего доктор время
А поцелуй, как свиток, продолжается, и тот же вкус миндальный на губах... любовь, как лес осенний, обнажается, птенцы живут в заброшенных домах...
полупросыпаясь полуспя в полудреме
доктор время лечит от себя доктор время

Силаслабости
из письма

Прости, что долго молчал...
На твой вопрос «как стать любимой» (всего-навсего) отвечаю: просто до невозможности.
Милая, ну зачем, ну хватит себя обманывать. Сколько ожогов уже убедило тебя, что одно дело быть нужной, другое нравиться, а совсем другое любовь. «Быть ценимой» и «быть любимой» — два берега непереплываемого океана...
Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью...
Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания, а ненависть—силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания...
Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается.
Любовь — абсолютная несправедливость.
Подожди, подожди... Чем вот, например, заслужил твою любовь новорожденный ребенок, ну вспомни. Тем, что измучил тебя беременностью и родами? Тем, что требовал хлопот, забот, суеты, расходов и треволнений, орал благим матом, пачкал пеленки, не давал спать, травмировал грудь?..
Своей красотой? Да там и смотреть-то не на что, надрывающееся исчадие — чем, чем оно нас влечет, чем владычествует?.. Своим обаянием, приветливостью, понятливостью? Ничего этого нет, только будет или не будет.
За что любить-то его? За то, что растет?.. А каким вырастет? Чем оплатит твои труды и страдания?
Скорее всего, ничем, кроме страданий.
Что за странность упрямая в нашей природе — любить не того, кто тебе делает добро, а того, кому делаешь?.. Не того, кто избавляет от страданий, а того, кто заставляет страдать...
Ведь так часто это происходит, так повсеместно, что заповедь «возлюби врага» не выглядит столь уж неисполнимой.

Под кровлей небесной закон и обычай родятся как частные мнения. Права человека, по сущности, птичьи, и суть естества — отклонение...
Если есть у тебя сила (ум, красота — это тоже сила) — не торо­пись верить любви. Улыбаясь, помни об одиночестве и коварстве слабости. Любовь слабого, обращаемая к тебе, — это признание тво­их дорогих достоинств, это корыстная зависимость.
А вот самих слабых, как и подлюг, любят охотно — несчастных, негодных слабых!.. (Если кто-то шипит, что слабых ненавидит, то это признак его слабости.)
И вот почему многие не хотят взрослеть. Обретая силу, ты обязу­ешь себя отдавать ее: сила есть долг любить, а вероятность снискать любовь уменьшается... Чем ты сильнее, тем любовь твоя безнадежнее. Почему и зачем любишь? — вопросы не для тебя: любящий — провод­ник, ток любви течет по нему...
А где же свобода? — Проклятье всевышнее Адаму, а Еве — напутствие... Вот с той-то поры, как забава излишняя, она измеряется мерой отсутствия...
Любовь неуправляема, но любящий управляем, и еще как. Любя­щий управляем любовью, и этим очень легко воспользоваться!..
Твой детеныш еще свободен от любви, пока только пользуется твоей — и ею тобой управляет. А когда сам полюбит, тогда сразу перестанет быть таким искусным правителем, вот увидишь, станет беспомощным, как ты сейчас. И не сумеешь ему помочь, дай Бог не помешать. Может быть, любовь постигнет его уже умудренным, на должности профессора амурологии, с уймой практичнейших знаний в загашнике, — и сделает все, чтобы он этими знаниями не воспользовался, — так управится, что про все забудет...
Так что же свобода? Она — возвращение забытого займа, она — обещание... Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания...
Всей своей слабостью веруй в любовь — и найдешь ее, и спасешься, и напитаешься... Всею силой люби и живи любовью, не ожидая любви ответной... Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить. Бог — сила, любящая себя в слабости.

Зверь по имени ревность

Мой сын будущий Отелло?..
Как ревнивец ревнивцу: пусть будет счастлив,
но только со мной!
Как загнать джинна назад в бутылку?
Отелло не ревнив, он доверчив
Любовный тяни-толкай в разрезе
Вдохновение на терпение
от ревнивца Овидия
Ни в коем случае не пытайся не ревновать
Душа — свобода,
оплачиваемая одиночеством...

...Шла война. Моряку (так я себя называл тогда) бы­ло четыре года. Папы с нами не было второй год, лица его я уже почти не помнил. И вот, как это случается обычно с четырехлетними сыновьями, однажды вне­запно увидел свою маму именно как свою и влюбился... Первое не­изъяснимый восторг, первые муки невысказанности...
В доме жила дворняжка Норка, чуть больше кошки, но, учитывая тогдашний рост Моряка, существо основательное. Собачонка эта ста­ла моим первым в жизни врагом. Все последующие были чем-то похо­жи. На всю жизнь запомнилась ее оквадраченная морда и выпуклые, ржаво-черные контролерские глазки... Она претендовала на маму. За­вела демонстративную привычку забираться к ней на колени, подха­лимски крутилась вокруг да около, встречала и провожала. Когда же подходил я — не подпускала, ворчала.
Отлично понимала, что первенство в хозяйкином сердце принад­лежит не ей, и, считая меня по рангу за величину низшую, искала по­воды свести счеты. Видом мести было недопущение меня в Подсто­лье, страну важную, когда под стол ходишь пешком.
И вот как-то сидел Моряк за обеденным столом, и случилось ему поерзать, а стул, он же Морская Лошадь, задумчиво заскрипел. Из Подстолья раздалось: «Р-р-р...Пр-р-рекр-рати, говор-рррю!..» Прекратил, но из самолюбия решил, что имею пр-р-раво болтать но­гами. «Р-р-р-ав!!!» — острая боль... Прокушен был ботинок и палец до кости. Отругали не Норку, а Моряка: «Зачем дразнишь собаку?»
Еще год после того я не мог равнодушно видеть рядом с мамой никакое животное, даже курицу. Ревновал к подругам, боялся, что маму отберут... Потом ревность перенеслась на первую любимую де­вочку. Далее со всеми остановками...

Мойсын будущий Отелло?..
ВЛ, моему сыну 15 лет. Когда ему было три с полови­ной, мы развелись с его отцом. Ушел к другой, и после нескольких попыток вернуться больше с нами никогда не об­щался.. Вот с тех самых пор у сына и началось ко мне странное отношение.
В четыре с половиной объявил, что на мне теперь же­нится он. Начал ревновать. Всякое появление в доме муж­чины — скандал, слезы, истерика. В семь лет намерение «жениться» было забыто, но ревность не кончилась, даже усилилась. По этой причине я не смогла во второй раз выйти замуж за очень хорошего человека.

И до сих пор он всегда напряжен в отношениях с любым мужчиной, даже вне связи со мной. Следит, чтобы я ни с кем не встречалась, нигде не задерживалась.. Как он бу­дет вести себя со своей будущей женой? Наверное, заму­чает ее. Такого ревнивца никому не пожелаю. Не патоло­гия ли? Что с ним делать? Как мне вести себя? Вера.
Вера, не было ли момента, когда сын мог испугаться, что потеряет вас? Может быть, расставание с отцом натолкнуло его на опасение, что ему придется расстаться и с вами? Не пожелал ли из-за этого закрепить «право собственности» на вас? При такой установке всякое существо, как-то отождествляемое с собой, автоматически воспринимается как соперник. Не случалось ли сыну стать свидетелем ваших сцен с мужем, предшествовавших расставанию?.. Г Не было ли с вашей стороны слишком поспешных попыток у выйти замуж или хотя бы такого желания, которое могло пока-( заться сыну угрожающим?.. (Дети иногда фантастично чутки даже ^ к мимолетным настроениям взрослых, могут и многое измыш­лять, но редко совсем без повода...)
Для ребенка бесконечно важна уверенность, что мы принадле­жим ему как личная собственность, да, всецело и навсегда. И вот от­куда эти проекты жениться на маме, выйти замуж за папу (послед­нее, впрочем, реже, и никогда, если папа пьет).
Уверенность в безраздельном, вечном владении, подтверждения уверенности — зачем, почему?
Потому, что ребенок начинает ее терять.
Уже смутно чувствует, безотчетно догадывается: НА САМОМ ДЕ­ЛЕ это не так или не совсем так...
А наш выбор — «между львом и крокодилом». Поддерживая собственнические притязания, создаем множество проблем и себе и ему, включая и его будущие интимные и семейные отношения.
Не поддерживая, пресекая, отрывая от груди, рискуем оставить в отчаянии внутреннего сиротства...
Если у вас с сыном отношения искренние, уже можно начать с ним об этом беседовать. Откровенные разговоры о страданиях любви и о ревности, когда вы делитесь пережитым (и не только сво­им), очень помогают, не забывайте...

Пусть будет счастлив, но только со мной!

Я тоже ревнива, как и вы, если я вас правильно поняла...

Очень правильно...

...и не представляю, какой рецепт от ревности можно дать тому, у кого отнимают илиугрожают отнять любимое существо. Равно как и тому, кому причиняет неудобства ревнивость другой стороны... О бредовых случаях не говорю, но если ревность имеет основания, то... Что тогда?.. О чем рассуждать?..

Никого не уговариваю не ревновать и не пытаюсь заглушить ни чужую, ни свою боль рассуждениями. Помогаю только противо­стоять ревности. Противостояние — не уничтожение, а сопротив­ление без самообмана. Противник должен быть хорошо изучен.

О да, противник могучий, коварный и весьма странный ино­гда... Как вы объясните такое, например: мой бывший муж: в пред-разводной стадии отношений меня уже не любил, а ревновал силь­ней, чем в самый горячий романтический период.

Да, кажется естественным, что любовь порождает ревность, но это не так. В природе первична ревность, она предшественница любви и относится к ней примерно так, как обезьяна к человеку.

Маленькие дети примерно в половине случаев сперва начинают ревновать, а потом любить. У тех животных, где еще трудно заподозрить что-нибудь похожее на любовь, ревность уже процветает.
На эволюционной лестнице отсутствие ревности совпадает с отсутствием избирательности в отношениях, черви и мухи совсем не ревнивы... Охранительница рода, спасительница генофонда от хаотического рассеивания, утвердительница права на жизнь достойнейших; побудительница развития — вот что такое ревность в природе. И чем выше существо по уровню умственного развития, тем ревнивее.
— Ревнивцу это приятно слышать, но по моим наблюдениям дело обстоит не совсем так... Я-то сама уж точно, когда ревновала, последние крохи ума теряла. Заметила, что ревность очень похожа на
страх смерти. Такой же леденящий кошмар и неуправляемость...

А не пробовали проследить связь ревности с чувством собственничества, с «мое»?

Да что тут следить —ревность только это и знает, только в этом и сомневается... Собственничество, оголтелое, с нетерпимостью даже к тени соперницы...

...или соперника. А вы согласны, что любовь — это желание счастья избранному существу?..

Разумеется.

Тогда при чем здесь «мое»?

При том, что мое любимое существо имеет право быть счастливым только благодаря мне!

И посему прикую-ка я его железной цепью к своей койке и буду кормить собой, пока не отравится...

А ваш бывший муж был собственник по натуре?

Еще какой.

Ну вот и ясно. Собственник непременно ревнует, даже когда не любит: это холодная ревность самолюбия...

—А любовь без собственничества возможна?
— В весьма редких случаях, которые, говоря строго, только и можно назвать любовью.