Как побудить близких вам людей не манипулировать вами

Игра в туман очень хорошо помогает справляться с кри­тикой со стороны людей, с которыми у вас формальные или коммерческие отношения, и которые вам не очень близки. Применение этого метода помогает снизить чувствительность к критике или даже остановить критику других людей. Игра в туман сразу создает психологическую дистанцию между вами и вашим критиком. Но это пассивное поведение, оно не может побудить людей, близких вам (жену, мужа, членов семьи, близкого друга и т. п.), быть более честными с вами, не прибегать к манипуляциям.

Можно с большей вероятностью вызвать честную обрат­ную реакцию, используя метод, который я называю Негатив­ные расспросы. Как и в случае с Игрой в туман, при исполь­зовании способа Негативные расспросы вы реагируете на кри­тику не отрицанием ошибки, не оправданиями и не ответной критикой. Вместо всего этого вы разрываете порочный круг манипуляций, настойчиво и спокойно побуждая людей дать больше информации о том, что же все-таки не так вы сдела­ли. Как говорит название самого способа, вы расспрашиваете вашего критика, что же еще негативное он видит в вас или в вашем поведении.

НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ

Чтобы понять, в чем особенность Негативных расспро­сов, давайте сравним два ответа-реакции на критику. Допус­тим, вы отвечаете на критику со стороны жены: 1) «Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?» и 2) «Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — пло­хо?» Первая фраза — модель реакции смелой и открытой, которая не содержит критику вашей жены и побуждает ее расширить свое критическое замечание (это и есть Негатив­ные расспросы). Вторая фраза — модель оборонительного поведения, направленного против вашей жены. Разница меж­ду этими двумя фразами, которые вроде бы говорят об од­ном и том же, огромна. Первой фразой вы как бы берете ответственность на себя и говорите: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Вы ведете себя таким образом, словно предмет критики в прин­ципе не может расстраивать. Второй фразой вы как бы пе­рекладываете ответ на свою жену и говорите: «Кто ты та­кая, чтобы мне указывать? »

Если, отвечая на вашу фразу: «Что плохого в том, что я схожу на рыбалку?», ваша жена приведет такие «логические» и «хорошие» доводы, как: «у тебя заболит голова», или «от тебя будет пахнуть рыбой», или «ты устанешь...», вы можете продолжить расспросы (негативные): «Я не понимаю. Что плохого в том, чтобы сходить на рыбалку, даже если у меня заболит голова (или от меня будет пахнуть рыбой, или я устану)?» Настойчиво используя Негативные расспросы, вы побуждаете вашу жену в конечном итоге честно при­знаться, что ее тревожит на самом деле: «Если ты устанешь, мы не сможем никуда пойти вечером (заняться любовью и т. п.)». Когда вы оба действуете открыто, вы можете достичь компромисса (вы идете на рыбалку, но и жена получает то, чего она хочет).

Конечным результатом такого использования Негативных расспросов будет (хочется надеяться) то, что ваша жена поймет, что лучше честно признаться, чего она хочет, а не пытаться манипулировать вами с помощью системы «пра­вильно—неправильно» (неправильно ходить на рыбалку, не­правильно иметь головную боль, неправильно уставать и т. п.). Если же этот оптимальный результат не будет достигнут, вы можете попытаться выбраться из тупика, используя прямые Негативные расспросы. Например, вы можете поинтересо­ваться: «Я на самом деле не понимаю. Должно быть, есть какие-то другие причины, почему мне не стоит пойти на ры­балку, кроме как „усталость", „неприятный запах", „головная боль". Что еще не так? Что тебе не нравится в том, что я пойду на рыбалку?» В этой ситуации ваша жена скорее все­го прямо скажет, что она хочет сделать в выходные дни, и вы оба сможете достичь компромисса.

К сожалению, мы слишком часто используем систему «правильно—неправильно» в общении друг с другом. Боль­шинство конфликтов между супругами, например, возникает потому, что они считают «неправильным» манеру другого одеваться, или его опоздания, или неуплату счетов вовремя, или его легкий флирт, или распределение домашних обязан­ностей и т. д. и т. п. Манипулирования, построенные по сис­теме «правильно—неправильно», можно прекратить с помо­щью Негативных расспросов, чтобы перейти к прямым пере­говорам о том, что нравится или не нравится другому, и достичь разумного компромисса.

Обучая своих студентов навыку Негативные расспросы, вначале я пользовался следующим упражнением. Студент должен отвечать на мою критику Негативными расспросами. Как и в примере с Игрой в туман, критик сначала затрагивает тему одежды; это та сфера, замечания по поводу которой могут нас огорчить меньше всего. Ученик не должен отри­цать, оправдываться или агрессивно контркритиковать. Если ему это удается, критик постепенно вторгается в более лич­ные сферы, сначала касаясь внешности, а затем личных черт и «морального облика» студента. Стандартный диалог зани­мает от десяти до пятнадцати минут, повторяется на заняти­ях раз в неделю, а также тренируется дома до тех пор, пока ученик не начинает автоматически реагировать должным об­разом (в подобном диалоге). Я всегда напоминаю студентам, что так же, как и в Игре в туман, при Негативных расспро­сах нельзя использовать сарказм (как это часто делают новички). Сарказм — это плохо завуалированная словес­ная агрессия, и в случае с Негативными расспросами он может вызвать ответную агрессивность, что, по всей веро­ятности, прервет разговор, а возможно, и отношения в целом. Одна из моих пациенток однажды сказала: «Мне следовало вас послушаться. Но я этого не сделала и на себе испытала, что нельзя использовать сарказм в обще­нии с другом при Игре в туман или Негативных расспро­сах». Вот пример Негативных расспросов против критики:

ДИАЛОГ 5

Пол: Бет, ты сегодня плохо выглядишь.

Бет: Что это значит, Пол?

Пол: Ну, я имею в виду твой внешний вид. Он не очень хорош.

Бет: То, как я выгляжу, или то, как я одета? (Негативные расспросы).

Пол: Да, блузка не очень хороша.

Бет: Что в моей блузке не так? (Негативные расспросы).

Пол: Кажется, она тебе не по размеру.

Бет: Ты думаешь, она слишком узка? (Нега­тивные расспросы — побуждение).

Пол: Может, и так.

Бет: Как насчет цвета? Не из-за него ли я выгля­жу смешно? (Негативные расспросы— побужде­ние).

Пол: Цвет тоже не очень хорош.

Бет: Что-нибудь еще, кроме цвета, плохо? (Не­гативные расспросы— побуждение).

П о л: Нет, это все.

Бет: Как насчет моих штанов? Как они выгля­дят? (Негативные расспросы— побуждение).

Пол: Тоже не слишком хороши.

Бет: Чем они меня портят? (Негативные рас­спросы— реакция).

Пол: Они как-то не смотрятся.

Бет: Из-за цвета? (Негативные расспросы— побуждение).

Пол: Нет, не из-за цвета.

Бет: Как насчет их размера? (Негативные рас­спросы— побуждение).

П о л: Они выглядят неряшливо.

Бет: Что-нибудь еще во мне не в порядке? (Негативные расспросы— побуждение).

П о л: Да, ты слишком много говоришь.

Бет: Подожди, я хочу понять, я слишком много говорю? (Негативные расспросы— побуждение).

Пол: Тебе нравится говорить об одном и том же.

Бет: Ты хочешь сказать, я просто не могу остановиться? (Негативные расспросы— побуж­дение).

Пол: Да, так оно и есть, ты не прекращаешь говорить и не признаешь то, о чем я тебе говорю.

Бет: Хорошо, я скажу прямо. Ты считаешь, что я тебя не слушаю? (Негативные расспросы— побуждение).

Пол: Такое впечатление, что тебе все равно, говорю я что-нибудь или нет.

Бет: Похоже, ты имеешь в виду, что я бес­чувственна. Это так? (Негативные расспросы— побуждение).

Пол: Так. Ты бесчувственна.

Бет: Что-нибудь еще, кроме того, что я бес­чувственна? (Негативные расспросы— побужде­ние).

Пол: Да, ты, кажется, как-то изменилась.

Б е т: В чем я изменилась? (Негативные расспро­сы— реакция).

Пол: То, что ты делаешь сейчас, ты делаешь как-то совершенно иначе.

Бет: Ты мне не скажешь что-нибудь еще об этом? (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Нет, не думаю.

Бет: Ладно, может быть, в следующий раз ты сможешь сказать об этом что-нибудь еще, хорошо?

Пол: Хорошо.

Хотя Негативные расспросы иногда помогают и при фор­мальном общении, они наиболее продуктивны при общении с близкими людьми, потому что: 1) вы не реагируете болезнен­но на критику и можете выслушать то, что ваши близкие вам говорят; 2) такое ваше отношение гасит критику, так что дело не дойдет до ссоры; 3) ваши близкие перестают пользо­ваться системой «правильно—неправильно», так как ваше поведение побуждает их прямо сказать, чего они хотят, и, в конечном итоге, вы можете прийти к взаимному согласию или найти компромисс.

Отличный пример использования Негативных расспросов в конфликте с соседом был предложен одной из моих уче­ниц, Бобби, домохозяйкой, живущей за городом. Она уже изучила такие модели поведения, как Заигранная пластинка, Игра в туман, Негативное заявление.

Ее особенно восхитили Негативные расспросы. Через не­делю после практики она пересказала свой диалог с соседом, Джорджем. В течение нескольких месяцев Джордж говорил ей о том, что собирается устроить маленький бассейн у себя во дворе за домом, где он мог бы загорать голым. Каждый раз Бобби отвечала ему на это: «Великолепно. Вы сможете получить ровный загар». По реакции. Джорджа Бобби чувст­вовала, что это не то, что он хотел бы от нее услышать.

Вот пример. Бобби подстригает розы, растущие вдоль забора, разделяющего их дворы, ее сосед Джордж подходит к ней со своей стороны забора

ДИАЛОГ 6

Д ж о р д ж: Я собираюсь скоро выкопать все эти кусты. Забор, который мы сделали пять лет назад, невысок. Мне придется сделать здесь кирпичную стену.

Бобби: Я не понимаю, что с того, что забор невысок?

Джордж: Он может упасть в ближайшие дни.

Бобби: Что может заставить его упасть в бли­жайшие дни?

Джордж: Вон те деревья, которые растут у вас возле него. (У Бобби возле забора росло не­сколько японских кленов, и некоторые их ветки упирались в него.)

Бобби: Как эти деревья смогут свалить забор?

Джордж: Их ветки упираются в забор и мо­гут свалить его.

Бобби: Я не понимаю, как ветки могут опро­кинуть забор?

Джордж (немного помолчал и сменил тему): Вы не знаете, как подстригать абрикосовые дере­вья? Посмотрите на то дерево. Как вы думаете, я правильно его подстриг?

В ходе разговора Бобби осознала, что Джордж пытается своими манипуляциями заставить ее оплатить половину сто­имости надежной кирпичной стены между домами. Бобби не думала о том, кто из них увереннее — она или Джордж. Она была удовлетворена тем, что смогла с этим справиться (поче­му она должна платить за новую стену?). Даже если бы она вынудила Джорджа признаться, что он хочет получить от нее половину стоимости кирпичной стены, чтобы он мог раз­гуливать «в чем мать родила», и она могла бы просто ска­зать на это: «Нет». Как Бобби впоследствии сообщила, Джордж больше ни разу не поднимал эту тему.

Итак, использование таких моделей общения, как Заиг­ранная пластинка, Игра в туман, Негативное заявление и Негативные расспросы, прекращают манипулирование вами со стороны других людей.

Применение этих моделей поведения преследует и дру­гую цель, о которой глупо было бы забыть. С их помощью мы бросаем свою дурную привычку защищаться или беспо­коиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится. Правда заключается в том, что критик не всегда манипули­рует вами. Бывают и более сложные ситуации. К примеру, ваш руководитель не повышает вам зарплату, потому что вы не очень продуктивны на работе. В этой ситуации вы тоже можете воспользоваться Негативными расспросами, чтобы улучшить отношения между вами. Своим поведением вы как бы говорите следующее. Первое, вы заинтересованы улуч­шить свою работу. Второе, вы не боитесь критики. Третье, своей критикой в ваш адрес он может помочь вам достичь желаемой цели — отличной работы. И вдобавок, такой под­ход к ситуации, когда вы проявляете настойчивость и уверенность в себе, позволяет улучшить отношения (рабочие или личные) между вашим критиком и вами. Как показывает мой опыт, вы к тому же помогаете своему критику в его нелегкой работе по подбору негативных замечаний (так как интересу­етесь его точкой зрения).

Как добиться повышения заработной платы? Этот короткий диалог произошел между мной и студентом, который хотел знать, как попросить прибавку к зарплате. Он также построен на Негативных расспросах.

ДИАЛОГ 7

Я: Гарри, я хотел спросить, почему вы не поре­комендовали меня на получение премии?

Студент: Пит, все просто, вы ее недостойны.

Я: Я не понимаю, Гарри. Что я делаю такого, что недостойно? (Негативные расспросы — реак­ция).

Студент: Хорошо. Во-первых, вы у нас нови­чок. Меньше шести месяцев, верно?

Я: Верно!

Студен т: У вас не было достаточно времени, чтобы изучить все нюансы работы. Вы не плохо работаете, нормально.

Я: Что я делаю такого, что называется «нор­мально»? (Негативные расспросы — реакция).

Студент: Вы совершаете все те ошибки, кото­рые обычно делают новички.

Я: Что именно я делаю раздражающего? (Не­гативные расспросы — реакция).

Студент: Две вещи. В частности, ваша работа по оценке стоимости системы кондиционирования.

Я: Что же я там натворил? (Негативные рас­спросы — реакция).

Студент: Вы недооценили стоимость на 300 долларов. Мы их потеряли из-за вашей ошибки.

Я: Да, я думаю, было очень глупо с моей сто­роны не проверить эти расчеты с кем-нибудь из более опытных работников, может быть, даже с вами (Негативное заявление).

Студент: Не волнуйтесь из-за этого. Мы тоже совершаем ошибки, и нам приходится за это рас­плачиваться.

Я: Что-нибудь еще я делаю только «нормаль­но» и могу исправить? (Негативные расспросы — побуждение).

Студент: Две вещи.

Я: Я хочу их знать.

С т у д е н т: Вы все еще немного медленно справ­ляетесь с работой.

Я: У меня уходит слишком много времени? (Негативные расспросы — реакция).

Студент: Нет. Не слишком много. Нормаль­но для вашего опыта.

Я: Что-нибудь еще? (Негативные расспросы — побуждение).

Студент: Могу сказать еще одно. Аккуратнее делайте чертежи. А то после копирования их труд­но читать.

Я: Это все, что, по вашему мнению, делает меня только «нормальным» работником'? (Нега­тивные расспросы — побуждение).

Студент: Да, это все.

Я: Похоже, я недостаточно хорошо проверяю свою работу, верно? (Негативные расспросы — побуждение).

Студент: Да, похоже на то.

Я: И я мог бы делать свою работу быстрее и не совершать глупых ошибок, которые стоят денег? (Негативные расспросы — побуждение).

Студент: Да.

Я: И я мог бы в более аккуратном виде пред­ставлять свои чертежи? (Негативные расспросы — побуждение).

Студент: Похоже, что так.

Я: Хорошо, я хочу, чтобы меня занесли в спи­сок на получение премии в следующий раз. Я бы хотел обращаться за советом к вам, если у меня возникнут какие-нибудь сомнения. Так как мне необходимо улучшить свою работу, я хочу сде­лать это настолько быстро, насколько возмож­но (Негативное заявление).

Студент: Разумеется.

Когда вы побуждаете другого высказать критику в свой адрес, это в конечном итоге может помочь улучшить диалог. Вовсе не обязательно, что тот, кто близок вам, пытается манипулировать, иногда ему просто трудно открыто пожа­ловаться или высказать то, что бы он хотел изменить в ва­ших отношениях. Но если ваш близкий друг не дает выхода своему недовольству, ваши отношения обречены на провал. Возможно, ему трудно это сделать из-за вашего прошлого поведения, когда вы легко раздражались по любому поводу. Использование Игры в туман, Негативного заявления и Нега­тивных расспросов может помочь вам побудить вашего близ­кого открыто высказать свое недовольство.

Теперь давайте обратимся к тому, к чему готовила вся предшествующая часть этой книги: как уверенно разрешать наши повседневные проблемы, возникающие при общении с другими людьми.