Монолог безутешного отца так впечатлил остальных, что все примолкли и смотрели на него, не скрывая зависти
- Вот это выдал! – заговорила маленькая брюнеточка. Она тоже была нагой, как и все остальные, но никто никого не смущался и не стыдился. К своей наготе эти дамы и господа, в основном уроженцы северного континента, относились столь же спокойно, как и аборигены знойной Африки.
- Слушай, спиши слова, - обратилась брюнетка к народному красавцу и гению всех времён и народов, - я тоже так хочу! Ты наизусть учил свой монолог?
- Это импровизация! – рявкнул народный, - и тебя бесполезно учить. Всё, что ты в силах запомнить – это «ля-ля, тру-ля-ля».
- Ну говорю же – запиши. Я выучу.
- А ты читать умеешь?! Вот уж не думал.
- Н-ну…, - протянула брюнетка, - некоторые буквы я забыла, но какие-то помню. Я справлюсь.
- Да хватит вам! – прервал их пикировку голый лохматый субъект, - тут надо думать, что нам делать, а вы свару затеяли.
- Успокойтесь! – попробовал утихомирить «звёзд» оператор, - выслушайте, сейчас вам всё объяснят.
В помещение вошли давешние три худощавых существа с черепашьими лицами.
Знаменитости смолкли и в ужасе созерцали пришельцев.
- Добрый день, - слегка поклонился главный.
- Доброго здоровья, - вторили ему сопровождающие.
- Мы поздравляем вас, - продолжил главный, - теперь вы не только самые богатые и знаменитые, но ещё и….
Он сделал паузу и обвёл глазами свою голую паству.
- … Ещё и вечно молодые!
На этих словах двое его сопровождающих и оператор захлопали, а знаменитости непонимающе переглянулись.
- Это как? – протянула блондинка, - мне снова делать круговую подтяжку? У меня уже кожи не хватит.
- Со своей задницы возьмёшь, - хмыкнул народный.
- Фи, как грубо! – возмутилась брюнетка.
Стоит отметить, что говорили в этом помещении и диковинные существа, и обычные люди только на русском языке и прекрасно понимали друг друга, хотя большинство знаменитостей русскими не являлись.
- Ваш чудный зад не пострадает, - успокоил черепахоголовый, - никаких подтяжек и прочих грубых способов омоложения не будет. Вы теперь голубая элита, в ваших жилах течёт божественная голубая кровь. Вы избранные, вы – носители новой ментальности.
- Я – поп-король! – приосанился всё тот же черноволосый красавец.
- Ты – король с голой попой, - несколько вульгарно захохотала брюнетка.
Как вдруг увидела себя не в операционной и не нагишом, а в бальном зале и в бальном платье! Она кружилась в объятиях статного чернокудрого красавца, с которым сварилась буквально секунду назад!
Она тряхнула головой.… И всё забыла! И операционную, и существ с неземными отвратными мордами, и голых оперных див и сановных миллиардеров из списка журнала «Форбс».
- Буся, ау, - склонился к её уху красавец партнёр, - о чём ты думаешь? В каких эмпиреях летаешь?
- Не зови меня Бусей! Я Борислава!
- Бери Славу! – захохотал партнёр.
- В смысле, я забрала себе всю славу? И свою, и твою?! – хихикнула брюнетка.
- В смысле, я беру тебя, Борислава.
- В жёны?
- В любовницы.
- Да, ладно!
- Честно говорю!
- И чем мы будем заниматься?
- Хоровым пением.
- Шутник. Ты почему не женишься?
- Зачем? У меня есть прислуга и наложницы. Зачем усугублять? Знаешь философский принцип под названием «Бритва Оккама»? Вчера по телевизору услышал. Он звучит так: «Не умножайте сущностей сверх необходимого».
- Ты просто жадный. С женой делиться надо. А наследников может и суррогатная мать родить. Заплатишь ей раз – и свободен. И наследники есть, и головная боль отсутствует.
- Ну, наконец-то меня правильно поняли! А то такого наплели! Даже и в «голубые» записали. Хотя все знают, как я с детства люблю одну и ту же прекрасную женщину!
- Неплохая отмазка.
- Тебе надо попудриться.
- Что у меня не так?
- Носик. Синий совсем.
- Слушай, и у тебя нос синий! Может, мы заболели? А, может, умерли? В честь чего этот бал? И вообще-то мы где?
- Думаю, у какого-нибудь олигарха.
- Но это не корпоратив – мы же не выступаем.
- Может, он сам решил выступить перед нами.
Народный красавец как в воду глядел. На сцене появился человек в смокинге и призвал ко вниманию.