Невербальная коммуникация

Понаблюдайте за позами своих сокурсников. Во время интересной лекции или работы корпус большинства из них, вероятно, наклонен в сторону лектора или центра группы. Во время скучных занятий они, наоборот, будут отклоняться от лектора или группы. Мы называем это языком тела. Информация, предоставляе­мая языком тела, зачастую говорит больше слов. Когда люди затрудняются выра­жать свои мысли или чувства вербально, язык тела становится единственной формой общения, которую можно использовать.

Мы все признаем важность невербального общения, так как мы улыбаемся, когда здороваемся, почесываем голову, когда смущены или затрудняемся с от­ветом, и обнимаем близкого человека, чтобы выразить свою любовь. Есть мно­жество фраз, описывающих наше невербальное поведение, например «не падай духом», «держись молодцом», «я не перевариваю его», «у него слабый харак­тер», «я лишен дара речи», «он поймал ее взгляд» («бросился ей в глаза»), «ру­ки как крюки» и «у меня от этого мороз по коже». Мы выражаем понимание и любовь, отвращение и равнодушие мимикой и жестами. Мы даем людям понять, что заинтересованы в них, просто глядя им в глаза, или, как павлин, демонстри­рующий свое оперение, проявляем нашу сексуальность с помощью одежды, по­ходки и позы [1].

Вербальная коммуникация

К сожалению, язык жестов можно неверно истолковать. Следовательно, если вы полагаетесь только на невербальную коммуникацию при выражении своих чувств и мыслей, вы рискуете быть непонятым. Если же другой человек рассчитывает проявить свои чувства с помощью невербальной коммуникации, вам нужно уточ­нить, правильно ли вы его поняли. Без такой проверки на соответствие реальности другой человек, воспринимающий все неверно, может полагать, что коммуника­ция осуществляется нормально. Например, представьте, что мужчина и женщина на своем первом свидании начинают обниматься, целоваться и ласкать друг друга

после просмотра кинофильма. Дыхание женщины учащается, и мужчина, принимая это за знак сексуального возбуждения и интереса, торопится, требует продолже­ния. Когда женщина внезапно высвобождается и жалуется, что мужчина слиш­ком нетерпелив, он приходит в замешательство. В данном случае проблема за­ключается в неправильной интерпретации, нежели в несовместимости. Быстрое дыхание, которое мужчина принял за знак возбуждения, было в действительно­сти знаком нервного напряжения. Если бы у этих людей была более эффективная вербальная коммуникация, они прояснили бы ситуацию с самого начала. Вместо этого они зашли в тупик: он смущен, а она возмущена. Проверьте свое понимание языка тела кого-либо, усовершенствуйте свою коммуникацию, максимально согласуя между собой невербальные и вербальные сигналы.

Планирование времени на общение

Одним из обычных препятствий, мешающих общению, можно назвать телевизор. Зачастую мы так заняты его просмотром, что не находим времени поговорить с теми, кто нас окружает. Чтобы улучшить свою межличностную коммуникацию, необходимо планировать время для разговоров. При определении времени целе­сообразно сделать следующее.

1. Выделить для общения достаточно времени, чтобы оно было содержатель­ным.

2. Отключить телефон и не позволять другим людям мешать вам.

3. Принимать все свои чувства и право их выражать с помощью слов. Напри­мер, столь же уместно сказать: «Я сержусь, когда...», как: «Я потрясен, ко­гда...»

4. Рискните и откройте свои истинные мысли и чувства. Не ждите, пока дру­гой человек догадается, каковы они.

5. Начинайте дискуссии, понимая, что их цель — улучшить ваши взаимоотно­шения.

Слушание

Этот совет кажется очевидным, и все же, как выяснилось, когда мы обсуждали те­му разрешения конфликта, он часто игнорируется. Слушание и перефразирова­ние (активное слушание) полезно в обычном разговоре так же, как и во время конфликта. Все мы можем многое выиграть при слушании. Старайтесь уделить больше внимания этому аспекту вашей коммуникации.

Начало с согласия

Вы удивитесь, насколько лучше будете общаться с теми, с кем вы не согласны, ес­ли начнете свой разговор с обсуждения вопроса, по которому ваши точки зрения совпадают. Конечно, для этого вы должны внимательно слушать, так чтобы вы­явить то, с чем вы можете согласиться. Например, если вы спорите о том, кто бу­дет мыть посуду, вы можете начать разговор так: «Я согласен (согласна) с"тем, что посуда должна быть вымыта». Если вы смотрите и слушаете внимательно, вы все­гда можете найти точку соприкосновения — то, в чем вы согласны со своим собе­седником.

«И», а не «но»

Слово «но» как старательная резинка: оно уничтожает все, что ему предшество­вало. Когда кто-либо говорит: «Да, ваши потребности нуждаются в удовлетворе­нии, но...», то имеет в виду: «Ваши нужды могут быть важными в тот или иной момент времени, но давайте забудем о них, потому что я собираюсь сказать вам о том, что действительно важно». Другими словами, значимость ваших нужд ни­велируется. Обращайте внимание на то, как люди используют слово «но», и вы получите действительное понимание того, как они общаются. Проследите за тем, как вы сами используете слово «но»!

Заменить слово «и» на «но» так просто и вместе с тем так трудно. «И» не отме­няет все то, что предшествовало, а добавляет что-либо к этому. «Ваши нужды важны, и...» означает, что мы не обесцениваем ваши потребности, мы только рас­сматриваем их вместе с тем, что будет обсуждаться дальше. Используйте больше «и» и меньше «но».

Местоимение «я»

Слишком часто мы стараемся заставить других людей вести себя или думать так, как мы. Те, естественно, обижаются, так же как и мы обижаемся, когда кто-либо пытается заставить нас вести себя или думать так, как он. Часть этой проблемы связана со словами, которые мы используем при общении. Помните пример анке­ты DESC, заполненной студенткой, которую хотели заставить работать по суббо­там? Если нет, перечитайте этот пример сейчас снова и отметьте, что форма выра­жения ее настойчивого ответа включает множество местоимений «я». Например, она не говорит: «Когда вы хотели, чтобы я работала по субботам...» Она говорит: «Когда я узнала, что я должна буду работать по субботам...» Таким образом, она концентрируется не на поведении начальника, а на ситуации. Соответственно, у начальника нет необходимости занимать оборонительную позицию, и поэтому они могут лучше обсудить и разрешить ситуацию. Когда мы говорим «вы», мы за­ставляем другого человека чувствовать, что он или она подвергается критике и должен защищаться. Когда мы говорим «я», мы сосредоточиваемся на своих чув­ствах, убеждениях и мнениях. Не чувствуя необходимости обороняться, другой человек, скорее всего, выслушает нас. Результат — более конструктивное общение.