Другие заболевания, передающиеся половым путем (ЗППП)

Следует отметить, что СПИД — это лишь одна из болезней, передающихся поло-вымпутем (ЗППП), несущих угрозу здоровью. Сифилис, гонорея, хламидиоз, ге-нитальныеинфекции, генитальный герпес и воспаления таза также требуют'на­шего внимания. Многие из обсуждавшихся уже способов контрацепции против СПИДа также эффективны для защиты от других ЗППП.

Предложенная информация может помочь вам защититься от СПИДа и дру­гих заболеваний, передающихся половым путем. Это один из примеров, когда внутренний локус контроля может спасти вашу жизнь! Помните об этом, и СПИД станет для вас меньшим стрессором.

Насилие

Если угроза столкновения с заболеванием, передающимся половым путем, на­пример, со СПИДом, недостаточный стрессор для вас, то вообразите, какие чув­ства бушуют, если секс отвергается, а человек вынуждает к нему партнера. Имен­но это нередко происходит в студенческих городках. Зачастую парень склоняет к сексу девушку на свидании: «Она говорила "нет", но я-то знал, что она этого хоте­ла. Это ведь почти не принуждение».

Однако это НАСИЛИЕ! Если кого-либо принуждают к сексуальным действи­ям, по закону это расценивается как насилие. Насилие знакомыми,то есть при­нуждение к сексу знакомым человеком (например, на свидании), наиболее часто встречается среди студентов, особенно среди новичков любой возрастной груп­пы. Каждая четвертая женщина является жертвой насилия; 84% их противников были партнерами или просто знакомыми. Каждый четвертый мужчина признает сексуальную агрессию в адрес женщин. Женщины, ставшие жертвами сексуаль­ного насилия, чувствовали стыд, вину, предательство и страх. Психологические последствия могут быть ужасными и довольно длительными. Способ общения с другими мужчинами после подобного у женщин также меняется. Сексуальное насилие — серьезная вещь, иего необходимо предотвращать.

Ассоциация по охране здоровья в американских колледжах (American College Health Association) рекомендует следующие способы предотвращения насилия на свиданиях.

Думайте. Подумайте о том, как вы реагируете на социальное давление, и спроси­те себя:

• Какую роль играет секс в моей жизни?

• Какую роль я хотела бы, чтобы он играл?

• Как алкоголь влияет на принятие мной решений?

• Как я узнаю о чьих-то желаниях и ограничениях?

• Как я выражаю себя?

Бросьте вызов мифам и стереотипам. Побеседуйте с теми друзьями, которые подвергаются насилию и не понимают этого, кто принимает на себя сексуальные и половые роли, включающие в себя принуждение к сексу или спаиванию во из­бежание отказа. Поговорите с ними и дайте друг другу возможность быть ассертивными, уважаемыми, честными и заботливыми.

Общайтесь эффективно. Сказать «да» или «нет» может быть трудно, но это важно. Неуверенное или извиняющееся поведение несет смешанный посыл. Другой не узнает, что вы чувствуете, ес­ли вы об этом не скажете.

Доверьтесь своим инстинктам. Даже если вы не можете объяснить чего-либо, помните, что у вас есть право доверять собственным ощущениям и поступать так, чтобы их уважали. Скажите сво­ему партнеру, что вы не хотите — если действи­тельно не хотите — вступать в интимные отно­шения, и настаивайте на своем решении. Слушайте внимательно, что говорит другой, Вы получаете смешанные послания? Вы понимаете его или ее? Если нет, проясните ситуацию — за­дайте вопрос.

Спрашивайте, а не предполагайте. Поговорите со своим партнером о том, что вам нравится де­лать вместе.

Помните: эффективное и ассертивное общение не всегда работает. Иногда люди просто не слу­шают и не слышат вас. Однако НИКТО НЕ ЗА­СЛУЖИВАЕТ НАСИЛИЯ! [20].

Кроме того, избегайте чрезмерного употреб­ления алкоголя и других наркотических средств, которые могут повлиять на вашу способность принимать решения. Ассоциация здоровья аме­риканских колледжей напоминает, что для нор­мального сексуального контакта необходим трезвый разговор без внушений или угроз. Во

многих штатах есть законы, признающие, что человек в состоянии алкогольного опьянения неспособен к сексуальному взаимодействию.

В некоторых колледжах есть пособия, помогающие снизить риск насилия на свиданиях. Наиболее спорным из них является пособие Антиохского колледжа. В Антиохе от студентов требуется словесное разрешение на сексуальное взаимо­действие. Они должны спрашивать позволения поцеловать партнера, прикос­нуться к нему или к ней, спросить, могут ли они спать вместе и так далее. Разре­шение должно быть явным. Без словесного разрешения студент (ка) подвергается угрозе насилия на свидании. Целью здесь является предотвращение недопонима­ний, то есть того, чтобы студент не понял «нет» как «да». Некоторые оппоненты отзываются об этом как о глупости в лучшем случае, а в худшем — как о наруше­нии права на личную жизнь. Что вы думаете о правилах в Антиохе? Хотели бы ввести такие же в своем учебном заведении?

Стеснительность

Поскольку поступление в колледж — это новые переживания, новые люди, то не­удивительно, что многие чувствуют и ведут себя неуверенно. Стеснительность

Чтобы справиться со стрессорами, можно

получить помощь. Посоветуйтесь со своим

преподавателем или обратитесь в местный

центр здоровья

может быть огромным стрессором для отдельных студентов, но с ним можно эф­фективно бороться.

• Быть стеснительным — значит бояться людей, особенно тех, которые пред­ставляют собой эмоциональную угрозу, а именно: чужих, потому что это но­вые и неизвестные люди; авторитетов, так как они обладают властью; пред­ставителей противоположного пола, которые являются потенциальными претендентами на близкие отношения.

• Стеснительность может быть препятствием, причем таким же тяжелым, как любое физическое, и может приводить к серьезным последствиям.

• Из-за стеснительности трудно знакомиться с новыми людьми, заводить дружбу или просто наслаждаться жизнью.

• Она мешает вам отстаивать свои права, выражать собственное мнение и де­литься своими мыслями.

• Стеснительность мешает другим оценить ваш потенциал.

• Она провоцирует чрезмерную активацию самоосознания и озабоченность

собственными реакциями.

• Стеснительность затрудняет процесс объективного мышления и эффектив­ного общения.

• Такие негативные чувства, как депрессия, тревожность и одиночество —

типичные спутники стеснительности [21].

Студенты колледжа могут испытывать стресс по причине своей стеснительно­сти перед профессорами, лидерами клубов или теми, с кем они хотели бы встре­чаться. Стеснительность неудобна и, как уже говорилось выше, имеет различные негативные последствия.

Ревность

Студентам приходится заводить новых друзей, как своего, так и противоположно­го пола. Этот процесс представляет собой угрозу для этого («Что, если они не захо­тят дружить со мной?»), требует риска, занимает время и отнимает много сил. После того как вы со всем этим справляетесь, трудности отходят на задний план. Мы знаем, с кем мы идем куда-либо, на кого можно положиться и кто нас будет лю­бить. Понятно, что мы должны ценить дружбу и защищать ее от различных угроз. Даже если угроза воображаемая, а не реальная, может возникнуть ревность.

Ревность— эго страх потерять что-либо, будь то любимый человек, друг, ста­тус или власть. В нее входят два компонента: 1) чувство ущемленной гордости и 2) ощущение, что на наши права покушаются [22]. Мы реагируем на ревность за­щитами эго, например споря с друзьями или даже конфликтуя с ними, или по­пытками улучшить отношения. Конечно же, второй вариант предпочтительнее,

Ревность — стрессор, воздействию которого подвергаются многие студенты. Она имеет стрессовый характер и тогда, когда ревнуем мы, и тогда, когда ревнуют нас.

Разрыв отношений

Порой ревность становится настолько сильной, что отношения рвутся. Иногда отношения рушатся из-за того, что партнеры слишком разные (ему нравится спорт, ей — театр), или потому, что от отношений они ожидают разного (он склонен к флирту, она — к серьезным отношениям). Так как младшие студенты находятся на той стадии жизни, когда проводятся эксперименты с выбором разных типов отношений, неудивительно, что многие отношения не перерастают в постоянные. У юных студентов нередко случаются разрывы отношений в процессе обучения, и они могут быть очень тяже­лыми.

Тяжелее всего переживают разрывы те. кто мно­го вкладывал в них, а партнер разрушил отношения (то есть те, кого бросают), те, чьи партнеры заинте­ресованы в других отношениях и имеют возмож­ность завести их, и те, кто больше всего боится быть оставленными [23]. Поскольку большинство разрывов происходят без взаимного согласия [24], а мы уже поняли, что контроль над стрессовой си­туацией снижает стресс, то понятно, почему разрыв отношений в основном сказывается на том, кого покинули.

I

Разрывы бывают тяжелыми, особенно

для тех, кто не хочет заканчивать

отношения