Бесстрашие и непосредственность

В главе 1 мы говорили о том, что новорожденные де­ти приходят в этот мир, не зная чувства страха. Они аб­солютно бесстрашны и непосредственны. В то же время, почти все страхи, которые имеются у взрослого челове­ка, появляются у него в детстве. Главным образом, они вызываются деструктивной критикой, физическими на­казаниями или отказом в родительской любви.

Уже в очень раннем возрасте мы начинаем развивать в себе страх перед неудачами и критикой со стороны ок­ружающих нас людей. Вскоре эти негативные модели поведения становятся главной причиной всех наших страхов, сомнений и опасений.

Основные страхи, которые потом влияют на нас на протяжении всей жизни, прививают нам наши родите­ли. Именно они развивают у нас боязнь неудач, потерь, насмешек, затруднений, болезней и смерти. В этом им помогают деструктивная критика и осуждение, при по­мощи которых они стремятся манипулировать нами. Мы же расцениваем такие попытки как потерю роди­тельской любви. А так как эта любовь крайне важна для нашего эмоционального здоровья, мы сами отказываем­ся от былого бесстрашия и непосредственности. Чтобы обезопасить себя, мы начинаем поступать так, как, по нашему мнению, хотят взрослые.

Поскольку в детстве наша психика и эмоции в ос­новном еще не сформированы, мы легко подвержены отрицательному влиянию важных для нас людей. Когда родители наказывают или критикуют нас, мы воспри­нимаем это как объективную оценку наших способно­стей. Мы еще не в состоянии сомневаться в словах ро­дителей, опровергать их, понимать их истинные наме­рения и отношение к нам.

Когда мы взрослеем, у нас продолжают появляться сомнения, страхи и опасения, которые своими корнями уходят в детские переживания. И не имеет значения, чего мы достигли в жизни, – мы все равно подвержены отри­цательным моделям поведения, которые были заложены в нас в раннем детстве. Практически любой отрицательный опыт может запустить старые плохие эмоции. Это похоже на наши привычки, которые, попав в подсознание, никогда уже оттуда полностью не исчезают.

Как стать экспертом по взаимоотношениям с людьми

В то же время, не следует забывать, что в своей жиз­ни мы, главным образом, руководствуемся эмоциями. Благодаря этому, на нас положительно влияют люди, чьи слова и поступки заставляют нас чувствовать себя значимыми и важными. Все, что делает тот или иной че­ловек для поднятия нашей самооценки, заставляет нас больше уважать себя и чувствовать себя счастливее. В ре­зультате, мы испытываем по отношению к этому челове­ку только положительные эмоции.

Итак, чтобы стать "экспертом по взаимоотношени­ям", вам нужно развить привычку говорить и делать то, что заставляет других людей чувствовать свою значи­мость. Вы должны научиться пробуждать в людях по­ложительные эмоции относительно их самих, их жизни, работы и семьи. Когда же вы достигнете в этом деле со­вершенства, перед вами откроются все двери. Повсюду, куда бы ни пришли, вы будете дорогим гостем. Люди будут любить вас, уважать и хотеть иметь с вами дело. Они захотят взять вас на работу, прославлять вас, рабо­тать или покупать только у вас. Они положительно примут ваше лидерство в группе и будут прислушивать­ся к вашему мнению в любом деле.

В этой связи запомните такое правило: "Все ваши слова и поступки, которые вызывают положительные эмоции у других людей, в такой же мере улучшают и ваши собственные ощущения". Поощряя, ободряя или воодушевляя другого человека, вы и сами чувствуете себя ободренным и воодушевленным. Все, что вы делае­те для поднятия самооценки других, поднимает также и вашу самооценку.

К сожалению, это правило работает в двух направле­ниях. Все, что вы делаете для того, чтобы обидеть чело­века, причинить ему боль или снизить его самооценку, с таким же "успехом" влияет и на вас. Именно поэтому большинство плохих людей кажутся вечно сердитыми, обиженными и несчастными. Они страдают от низкой самооценки и имеют крайне отрицательное представле­ние о самих себе. Они никак не могут ужиться с други­ми людьми. Они неспособны к нормальным человече­ским взаимоотношениям, а их работа, как правило, не приносит особых успехов. Все, что они делают или го­ворят для того, чтобы тем или иным образом навредить другим людям, наносит вред им самим.

Золотое правило

Отправным пунктом в вашем решении стать экспер­том по взаимоотношениям с людьми будет развитие при­вычки пользоваться золотым правилом. Его необходимо применять во всем, что вы делаете и в отношении каждо­го, с кем вы общаетесь. Это правило, ставшее одним из главных принципов многих религий, гласит: "Поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой".

В буддизме есть похожий принцип: "Не делай дру­гим того, что ты не хочешь, чтобы делали тебе". Он на­столько прост и эффективен, что, если бы все люди на­чали им руководствоваться в своей жизни, мир за один день стал бы неузнаваем.

Немецкий философ Эммануил Кант когда-то пред­ложил то, что он назвал "всеобщей максимой". Он гово­рил: "Поступай так, чтобы максима твоей воли могла

быть принципом всеобщего законодательства". Другими словами, представляйте, что кто угодно может повто­рить ваши слова и действия в данный момент.

Когда вы начнете руководствоваться золотым пра­вилом взаимоотношений, ваша жизнь изменится. В одно мгновение вы станете намного лучшим человеком.