Мама (ваша мама) папа (ваш папа) дочь (вы)

Итак, сначала мы с мамой в полном контакте, в полном счастье, мама для нас — внешняя Вселенная, мы — в утробе, и все хорошо, просто замечательно.

Затем мы рождаемся, мы уже не в утробе. Физически мы уже отделены от мамы, но все равно находимся в полном с ней симбиозе. Папа в это время воспринимается как «существо» эфемерное, на заднем плане: ходит где-то, шумит, гремит, ворчит или еще что-нибудь делает, но нас это никак не касается, потому что мы вместе с мамой.

Проходит время, и в нашей жизни (в жизни каждой девочки), примерно с 3 до 5 лет, появляется первый мужчина. Кто этот наш первый мужчина, как вы думаете? Конечно, папа. В этот период для девочки папа — это БОГ. Этот период называется — эдипальная стадия развития, это одна из стадий психо-сексуального развития, которую обязательно проходит каждый ребенок, так же как учится ходить или говорить.

Через него проходят не только девочки, но и мальчики. Они испытывают такую же любовь к маме, как и девочки к папе, и также пытаются завоевать маму, оттесняя при этом папу. Только у девочек это проявляется с 3 до 5 лет, а у мальчиков — с 4 до 6 лет. Те из вас, у кого есть дочки, знают уже то, о чем я рассказываю. Проходили через это, и наверняка до сих пор помнят то время, когда чувствовали себя немного лишней.

Итак, в этот период мы отделяемся от мамы и обращаем свой взор на папу. А обратив свой взор на папу, мы начинаем кампанию по его завоевыванию: выбираем всегда папу, ходим в сад только с папой, советуемся только с папой, залазим к нему на руки, кокетничаем, а когда в наш тандем пытается влиться мама, мы говорим: «Мама, уйди».

Как в этой ситуации должна себя вести идеальная мама? Идеальная мама должна принимать такое поведение дочери, потому что она уверена, что ее муж с ней. Она говорит: «Я вижу, что тебе нравится наш папа. Супер, мне он тоже нравится! Ты можешь его любить, я тоже его обожаю, он самый лучший мужчина в жизни, он красавец просто». И она это говорит искренне, по-доброму, а не из конкуренции, не из желания задавить или запретить.

Таким образом, вы (девочка) всегда чувствуете поддержку мамы. Вы обращаете свой взор к папе, но опираетесь при этом на маму. Что в это время должен делать папа? Папа должен давать дочери подтверждение: «Да, я вижу тебя, ты очень красивая, обаятельная и привлекательная девочка. Супер!» — но при этом всегда выбирать маму.

То есть папа не должен вовлекаться в дочку, папа вовлечен в маму. Он принимает стремление своей дочери к себе, но при этом его собственный импульс направлен не на дочь, а на маму. Он выбирает маму и демонстрирует это своей дочери. И в этой идеальной ситуации девочка получает разрешение быть любовницей.И она вырастает с идеей, что она очень красивая и очень привлекательная, потому что она папе нравится.

Она вырастает с идеей, что она хорошая дочь, потому что у мамы с ней нет проблем и у папы с ней нет проблем, все счастливы. Все радуются тому, какая она классная, красивая, какая она сексуальная и какая она живая. При этом ее мама находится в состоянии счастья, у нее с папой нет проблем, дочка видит это и утверждается в том, что женойбыть хорошо, потому что самый классный мужчина достается именно ей. Также дочка видит, что мама любит ее, что маме нравится быть мамой, она не страдает оттого, что она ее мама, а значит, мамойтоже быть хорошо. Таким образом, у девочки закладываются все 4 роли, все 4 роли она принимает, и когда она подрастает, она проявляет все эти роли по ситуации. Конфликта — нет.

Как формируются роли. Реальный вариант

Теперь скажите, видели ли вы где-нибудь такие идеальные семьи? К сожалению для нас и к счастью для психоаналитиков, папа в этот период превращается в объект, за который идет битва. Потому что мама дочку не поддерживает, и папа вообще не понимает, что ему делать и как ему себя вести, не знает, кого выбрать.

1 вариант

Допустим, папа выбирает дочь.Тогда девочка думает: «Я особенная, я лучшая, я самая красивая, я самая уникальная, я самая удивительная, потому что меня ПАПА выбрал». И кто у нас при этом вырастает? Хорошая любовница.Вы понимаете, о ком я говорю, вы видели таких женщин? Женщина-приз, папина дочка. При этом мама мешает.

Если мама проявляет сопротивление и не дает ей любить папу, она становится мамой со знаком «минус».То есть мама становится для дочки плохой, потому что она мешает ей любить папу, все время встревает и постоянно чем-то недовольна. Но это еще не все. При таком раскладе у девочки формируется убеждение: мама — жена, но папа-то выбрал меня. А значит: любовница — это хорошо, а жена — это плохо. Как вам такая установка для жизни?!И что мы получаем? Что при таком развитии событий у девочки (будущей женщины) роли «мамы» и «жены» уходят в минус, эти роли подсознательно расцениваются как плохие, а роли «любовницы» и «дочки» — в плюс, и активно используются уже во взрослой жизни.

Как проявляется женщина первого варианта в реальной, взрослой жизни? Женщина, имеющая роли «любовницы» и «дочки» в плюсе, а «жены» и «мамы» в минусе — это классическая содержанка. Это женщина, которая ухаживает за собой и постоянно себя улучшает (ей же удовольствие нужно дарить!). Это лапочка, которая находит себе богатого папика, с которым поначалу хочет быть всю жизнь, но идея, что она будет ему варить борщ, ухаживать за ним, лечить его болезни (потому что возраст берет свое), приводит ее в шок.

Она ждет от мужчины удовольствий, наслаждений, она для этого создана, она дарит мужчине удовольствие и легко под него подстраивается — идеальная любовница. Она существует в жизни мужчины параллельно с его семьей, и подсознательно ее вполне устраивает такое положение. Почему? Ведь раз есть жена, мужчина гарантированно не придет к ней со своими проблемами. Но сознательно она находится в страданиях, думая, что ей нужна семья, что нужно рожать детей.

Я общалась с такой женщиной, она была замужем за своим ровесником, довольно хороший был муж. Но ей чего-то сильно не хватало в браке. Как-то скучно было, и муж был для нее недостаточно авторитетен. Как-то она познакомилась с очень богатым мужчиной, который ее был лет на 20 старше, у них начались интимные отношения, она ушла из семьи (не смогла быть с мужем и любовником одновременно) и забеременела от него.

Он женат, живет в семье, но она все равно родила ему ребенка и теперь живет одна с ребенком, на полном его обеспечении, а он время от времени появляется у нее, довольно редко уже. Она периодически страдает, мучается, хочет, чтобы он был с ней всегда, но… Так уж сложилась ее жизнь. Если бы она хотела себе мужа, она бы либо не связала свою судьбу с этим мужчиной, либо уже рассталась с ним и нашла себе мужа.

2 вариант

Папа также выбирает дочь, но мама при этом не борется за папу, она сдается, чувствуя себя лишний, просто стоит где-то в стороне. Папа при этом проводит время с дочкой, ездит с ней в магазины, что-то покупает, у них какие-то свои дела, в которые они маму не посвящают, свои тайны, а мама продолжает стоять на обочине. Знакома кому-нибудь из вас такая ситуация? Те, у кого есть девочки, которые уже переросли этот возраст, могут апеллировать не только к своему детскому опыту, но и вспоминать своих дочерей, как это у них происходило. Но на самом деле мы, конечно, сейчас анализируем свои роли, откуда они взялись и кем мы с удовольствием являемся, а кем мы не являемся в этой жизни. Сейчас нам с вами все станет понятно, откуда мы родом.

Итак, папа выбрал дочку, мама сдалась, мама — жертва. У девочки возникает установка: мама такая хорошая, а я плохая. У нее возникает сильное чувство вины. Почему? Потому что она видит, что мама страдает. Девочка подсознательно винит себя в этом. Понятно? «Благодаря» такому раскладу у девочки формируется убеждение: дочь — это плохо, мама — это хорошо, жена — это не очень хорошо, скорее даже — плохо, а любовница (поскольку папа все-таки ее выбрал) — это хорошо.

Женщина второго варианта в реальной жизни проявляется так: она легко усыновляет мужчин и других людей, встречающихся на жизненном пути, потому что в ней очень развито материнское начало. Своим детям она тоже уделяет много внимания, но не обязательно занимается ими лично. Что это значит?

Она может нанять няню, которая будет заниматься с ее ребенком, сама же будет полностью обеспечивать всю финансовую сторону, будет давать ребенку все, в чем он нуждается, будет решать все проблемы, которые возникают, и то время, которая она решит посвятить ребенку, будет проводить с ним в близком контакте, полностью включаясь в роль «мамы», но без гиперопеки.

При этом ей катастрофически не хватает инфантильности, она скучает по роли «дочки», ей ее недостает, но включиться в нее она либо не может, либо может, но очень ненадолго, сознательно, усилием воли, и очень быстро из нее выходит в привычное состояние. Находиться замужем ей тяжеловато, не хватает романтики, гуляний под луной, удовольствий, наслаждений, она чувствует себя сразу постаревшей, скучной, неинтересной… Это женщина, которая входит в отношения с мужчиной примерно года на два, потом ей эти отношения надоедают, и она меняет экспозицию.

3 вариант

Если папа выбирает маму, у девочки складывается убеждение: мама хорошая для папы женщина, я проиграла. Мама просто Богиня всемогущая, а я никто и ничто. Быть мамой и женой — это хорошо, а любовницей и дочерью — просто отвратительно. Но это только в том случае, если мама хорошо относится к дочке, и дочка приняла победу мамы.

Женщина третьего варианта — это очень хорошая жена, от которой муж, скорее всего, будет гулять к любовнице. Она надежная, преданная, хозяйственная, очень надежная, и она прекрасная мать их детей. При этом ее не надо спасать, на нее всегда в трудную минуту можно положиться. Если что, она мобилизуется и порвет весь мир, мужчина в этом момент даже может «пойти покурить», если что, она сама все сделает, но при этом сексуальность спит, и особенно ждать от нее удовольствий и наслаждений не приходится.

Секс для нее — это супружеский долг, но не особенно понятно, зачем он нужен. Я, конечно, утрирую, сексуальность может быть немного приоткрыта, все-таки современное поколение более раскрепощено, чем предыдущее. И женщина «третьего варианта», может получать удовольствие от секса, но без фанатизма. Для нее главное, чтобы в доме был порядок, когда все накормлены, напоены, все чисто, чтобы режим дня соблюдался, и если ссоры, то по расписанию.

4 вариант

Если же девочка не смирилась с победой мамы (четвертый вариант),у нее возникает агрессия на нее, а значит, формируется убеждение, что мама — это плохо. Она злится на мать, воюет с ней и в итоге воспринимает эту роль как негативную. А сама, убежденная в своей правоте и праведном гневе, считает себя хорошей и невинно пострадавшей. Так что роль «дочери» формируется со знаком плюс. А роли «жены» и «любовницы» получают такую же окраску, как и в предыдущем варианте: «жена» — хорошо, «любовница» — плохо. Четвертый вариант распределения ролей встречается довольно редко, но встречается.

Женщина четвертого варианта — это женщина, которую всегда нужно опекать и спасать. Но она ЖЕНА, она преданная, заботливая, но весьма инфантильная. Муза такая. Недавно я встречалась с такой женщиной, она 15 лет замужем, у нее абсолютно не проявлена сексуальность («любовница» в жирном минусе), она пребывает в состоянии «девочки», ее муж куда-то ведет, а она верно следует за ним. Такая послушная и очень преданная женщина, очень хорошая жена, которая живет без наслаждений и удовольствий, и у нее нет детей. Она думает, что очень хочет иметь детей, но у нее не получается забеременеть.

Посмотрите, чем отличается предпоследний и последний вариант? Папа в обоих случаях выбирает маму… А в чем разница? Правильно, в отношении дочери к этому. Дочь либо «за», либо «против» этого. Теперь подумайте и скажите себе, где вы находитесь в этих вариациях. Если вы нашли в себе проявления нескольких вариаций, выберите главную, которая наиболее преобладает в вас.

Какую роль в отношениях с мужчиной вы играете, а какую — нет? С чем это связано? Не приукрашивайте, не оправдывайтесь, скажите себе честно, как есть. Вы поймите, мы все с вами где-то в этой матрице. Ну, не все-все, 1 % вне ее. Бывают редкие исключительные семьи, в которых этот период прошел гладко, и девочка впоследствии проявляет себя спокойно во всех ролях, во всех же остальных семьях… сами знаете как. Если вам сложно самостоятельно разобраться в перипетиях вашей семейной истории и ваших ролевых предпочтений, добро пожаловать в наш центр «Альтернатива» на тренинг по 4 ролям. Мы вам обязательно поможем.

Основные конфликты

Еще раз прочтите описание разных вариантов развития отношений между мамой, папой и дочкой. Во всех этих вариантах присутствует конфликт: либо мамадочка, либо жена-любовница.Заметили? Хорошо. На данном этапе ваша задача разобраться в себе, понять какие роли у вас «в плюсе», а какие — «в минусе».

Почему это важно? Потому что, например, если у женщины роль «мамы» в минусе, она может подсознательно, а то и сознательно не хотеть иметь детей. И если у нее все-таки рождаются дети, у нее начинаются большие проблемы в отношениях, потому что на роль «мамы» она вообще не подписывалась. Она согласна быть «дочкой», а «мамой» — нет. Поэтому, когда ее ребенок подрастает, она снова становится ребенком. У кого такая мама? Кто мама своей маме?

Если у женщины роль «жены» в минусе, а «любовницы» в плюсе— она разными способами будете избегать брака, встречаясь только с женатыми мужчинами или теми, которые не хотят создавать семью. Мужчины же, которые будут стремиться к серьезным отношениям с ней, будут восприниматься, как вариант, занудными, скучными, неподходящими и т. д. Почему? Потому что когда «любовница» входит в роль «жены», ей там очень скучно, очень тесно, ей так обыденна и рутинна эта роль, что находится в ней она долго не может. Либо, еще один вариант развития событий, женщина, наоборот, вроде бы и будет всей душой стремиться к семейным отношениям, но мужчины будут «почему-то» выбирать ее только на роль любовницы.

Если у женщины роли «матери» и «жены» в плюсе, раскручивать ее на роль «любовницы», провоцировать на встречи — бессмысленно, на ней нужно сразу жениться. Ходить играться с кем-то, флиртовать, кокетничать — все это для нее скучно и утомительно, и если ей встречается мужчина, который ждет от нее проявлений «любовницы», «дочки», отношения с ним не складываются.

Я уже говорила о том, что в идеале мама должна поддерживать дочку в ее стремлении завоевать папу, а папа, холя и лелея дочку, выбирать как женщину должен все-таки маму. В этом случае эдипальный период развития проходит оптимально. Однако в большинстве семей, к сожалению, все происходит по-другому. И в итоге проблема уже взрослой «дочки» проявляется в том, что все ее отношения — это своеобразные любовные треугольники. Либо она любовница, т. е. ей нужна женщина — жена, мужчину которой она будете любить. Либо она жена, любит своего мужа, но при этом ей «нужна» какая-то другая женщина, которая будет им увлечена, т. е. любовница, присутствие которой будет ее бодрить.

Что еще может быть? Так, например, во втором и, особенно, в третьем варианте у женщины очень сильно развит архетип «мамы». В связи с этим в ней будет преобладать тенденция все решать за мужчину (да и вообще за всех), холить и лелеять его, как сыночка, руководить им, наказывать и поощрять. Естественно, что при таком наборе качеств, этой женщине на ее пути будут встречаться мужчины-сыночки, инфантильные, любящие полежать на диванчике, прекрасно чувствующие себя за «широкой женской спиной».

Женщина же, у которой роль мамы «в минусе», а жены «в плюсе» проявляется так: когда у мужчины возникнут проблемы, такая женщина не будет его спасать, но она преданно будет находиться с ним, неся свой крест. «Надо ужать бюджет? Ужмем!» — вот ее позиция, она сделает то, что просит муж, но сама зарабатывать деньги не пойдет. «Нечем кормить детей? Будем сидеть на воде и хлебе, дети пойдут в школу — их там покормят. Мы малоимущая семья!» Она вместе с мужчиной будет стойко переносить тяготы семейной жизни, ожидая, когда муж разрешит все проблемы. И т. д.

Что делать? Оптимальный вариант — проработать базовый конфликт с психологом. Индивидуально или на тренинге. Почему я так часто об этом говорю? Дело в том, что, как бы вам и мне ни хотелось, от прочтения книги конфликт не исчезнет. Вы столько лет жили с ним, жили в нем… Одномоментно от него избавиться просто не реально, к сожалению… А избавиться постепенно — реально! Чего я вам и желаю.

Родовые программы

Еще один очень важный момент, о котором мы должны поговорить, это что вас сюда привело. То есть мы должны поговорить о карме вашего рода (на эзотерическом языке) или подсознательных стереотипах, передающихся из поколения в поколение, родовых программах (на языке психологии).

Формирование программ

Что это такое? Это то, что является продолжением системы, в которой вы оказались. Это те привычные роли, которые играли ваша мама, ваша бабушка и которые вы тоже научились играть. Одна из ключевых проблем, вытекающих из неблагоприятной родовой кармы, это недоверие мужчинам. Убеждение, что на мужчину нельзя положиться, особенно в материальном вопросе. С чем это может быть связано? Ответ один — с событиями, которые произошли несколько поколений назад.

Возможно, ваш дедушка, или прадедушка, или прапрадедушка ушел на заработки и не вернулся или пил и вел себя безответственно, и вашей бабушке, или прабабушке, или прапрабабушке пришлось взять на себя его ответственность. Возможно, ваш предок не смог защитить свое имущество и его раскулачили или обворовали, или он в какой-то сложный период жизни сломался. Был-был добытчиком, а потом в силу каких-то обстоятельств сломался, не сумев, например, перестроиться на «новые рельсы», адаптироваться к каким-то новым обстоятельствам. Такое тоже бывает. Формирование таких деструктивных программ проходит постоянно.

Последняя волна — перестройка, распад Советского Союза. В это время многие мужчины «поломались», ушли в депрессию, начали пить… А женщинам ничего не оставалось, как начать пахать самим. Детей же нужно было кормить! И что важно, у женщин стало получаться, они стали более успешными, и все благодаря тому, что они были более гибкими, чем мужчины. Это была последняя волна, и девочки, которые сейчас выходят делать карьеру, дети тех времен, того поколения, они уже загружены этой программой, когда мама добытчица, а на мужчину полагаться нельзя. «Ну и что, что он зарабатывает — нельзя на него полагаться, и все!»

Перестройка — это не единственный «благоприятный» момент для формирования этой программы. До перестройки были войны, революции, раскулачивания, мужчин убивали, ссылали на каторгу и… Если проанализировать события хотя бы 2–3 последних веков, чего там только не было! Если у вас есть такая программа, пометьте себе это в рабочей тетради, чтобы вы могли потом вернуться к этому вопросу.

Еще одна неблагоприятная родовая программа проявляется в том, что женщина, находясь в отношениях, живет с ощущением, что жизнь тяжела, что у нее есть свой крест, и она должна его нести. Почему — неважно. Должна — и несет. И если ваша мама несла свой крест, есть очень большая вероятность, что вы тоже будете нести его. Или вообще откажетесь от отношений, чтобы на всякий случай его не нести. Это одна из разновидностей «жертвы». С одной стороны, она сильная, могучая, тащит по жизни свой крест, а с другой стороны — она слабая, несчастная женщина, убежденная, что жизнь, отношения — это тяжелая штука.

Вот вам пример, как в женщине эта программа проявляется. Итак, женщина, которая живет с этой программой, часто плачет, потому что ее жизнь тяжела, ей хочется освободиться от этой тяжести, но она делает все, чтобы ей было тяжело жить. Она это делает подсознательно, чтобы было что нести и «благодаря» чему быть жертвой. Такая женщина не просит помощи, не ищет, кто бы за нее понес этот «крест»… И даже когда она борется с этой программой, она все равно остается в контакте с ней. Она (все мы) никогда не свободны от чего-то, когда с этим чем-то боремся. И это не вина — это беда. А причина беды — родовая программа, под воздействием которой при прочих равных женщина делает такие выборы, которые ей обеспечивают тяжелую жизнь.

Как-то на тренинге у меня спросили: «А можно этот «крест» сжечь?» Что ж идея хорошая и реализуемая. Кроме того, крест можно бросить, выкинуть или переложить на кого-нибудь. Пусть ваш крест несет, например, ваш мужчина. Тоже вариант. Знакомы вам такие варианты? У кого в семье папа нес мамин крест? У меня есть знакомая, у которой родная тетя в детстве полиомиелитом переболела. Это было во время войны, тогда еще не лечили полиомиелит, и поэтому у нее на всю жизнь остались проблемы с ногами — они перестали расти и еще что-то.

Так вот, эта тетя была два раза замужем, несмотря на свою проблему, на то, что была инвалидом и всю жизнь ходила с палочкой. Первый муж ее очень сильно любил, она родила от него ребенка, лежала с этим ребенком 9 месяцев в постели, а муж заботился о ней — нес ее крест. Он жил для нее. Потом как-то он захандрил, устал нести ее крест и ушел. Она легла на очередную операцию в больницу и познакомилась там со своим следующим мужем. Он чинил столбы электрические, сорвался и сломал ногу. Вот они в больнице и встретились.

Так что долго одна она не была — ей был нужен тот, кто будет нести ее крест. В больницу шла — разводилась, а из больницы уже с новым женихом вышла. А электрик хорошим мужчиной оказался, вместе дочку вырастили и прожили вместе до конца дней. Он умер от рака в достаточно молодом возрасте, не вынес свой крест. А тетка знакомой до сих пор живет, ей сейчас родственники помогают. Такая вот история. Вот вам пример, когда мужчина несет крест женщины.

Вопрос: Наташа, у меня есть знакомая, она в первом браке сама несла свой крест, сама решала все проблемы, а во втором все поменялось, новый муж взял все проблемы на себя, и сам стал нести ее крест. Это значит, что она изменилась? Какую-то программу отработала? Единственный момент… Во втором браке она стала часто болеть. Ответ автора: Это значит, что знакомая в какой-то момент устала нести свой крест и нашла того, на кого его можно возложить. Но, судя по тому, что она часто болеет, думаю, она не очень счастлива во втором браке. Почему? Потому, что ее счастье — нести крест (если, конечно, она не проходила глубокой терапии, проработки). И раз муж несет ее крест, она нашла себе новый в виде плохого здоровья…

Вопрос: Наташа, а если женщина бросает семью и оставляет дочку на воспитание папы, это тоже значит, что мужчина несет крест за женщину?

Ответ автора: Нет, это значит, что женщина не была готова быть мамой и женой. Она поступила очень «мило»: отдала ребенка мужу и пошла развлекаться, жить свою жизнь, получать удовольствия. Роли жены и мамы в минусе, а роли любовницы и дочки прекрасно активированы. Поэтому она абсолютно безответственна. Обычно такие женщины волею судеб либо очень хорошо устраиваются в жизни, пристроившись к «папочке», что бывает редко, либо спиваются и заканчивают не очень хорошо.