Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если, укладываясь на ночь, кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингредиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из-под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прёт домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой.

100. ИК никогда не просыпает стиральный порошок на пол.

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот.

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку.

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется.

105. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно.

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо.

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае, мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться).

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно, хотят они этого или нет).

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию.

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что такое соррель или табби. А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

ВЫ НАСТОЯЩИЙ КРЫСОЛЮБ, ЕСЛИ:
1. Ваша любимая одежда - водолазка с длинными рукавами или объемный халат.

2. Ваше постельное белье украшено ришелье из дырочек различного размера.
3. Вы считаете крысиный хвост очень красивым и привлекательным.
4. Вы привыкли засыпать под грохот, доносящийся из клетки, тишина у вас вызывает бессонницу.
5. Большая часть вашего холодильника занята детским питанием, хотя детей у вас нет.
6. Кушая яблоко, вы не выбрасываете огрызок.
7. Вы недолюбливаете дератизаторов и не понимаете, почему люди боятся крыс.
8. Вы знаете, что стричь можно не только ногти, но и зубы.
9. Собирая по всей квартире крысиные какашки и вытирая липкие лужицы, вы умильно улыбаетесь.
10. Ваши руки и шея украшены специфическими тройными царапинами \ | /. Так же могут быть поцарапаны плечи и спина. Крысоводов видно издалека.
11. В ближайшем магазине вас считают гурманом, потому что вы постоянно покупаете перепелиные яйца.
12. Покупая в человеческой аптеке лекарства, не всегда можете сразу объяснить, кому они предназначаются, особенно, при отсутствии рецепта.
13. Делите между членами семьи последний кусочек вкусностей... с учетом хвостов
14. Чаще остальных людей смотрите под ноги, передвигаясь по квартире и прежде, чем сесть, проверяете, свободно ли место.
15. В аптеке вас иногда принимают за наркомана и отказываются продавать 30 инсулиновых шприцов.
16. Когда требуется указать пароль, вы называете кличку крысы, а потом забываете - которой из них.
17. Вы считаете, что «лысик» на ощупь похож на мошонку.
18. Вы постоянно ищете возможность расширить жилплощадь для того, чтобы можно было купить еще одну клетку.
19. У ваших крыс уменьшительных имен больше, чем у детей. Это и не удивительно, ведь крыс тоже больше.
20. В гипермаркете вы покупаете огромное количество новых половых тряпок, предварительно нюхая их, чтобы не было посторонних запахов, и, прикидывая, на сколько гамаков этого хватит.
21. Изучая ассортимент магазина, вы, в первую очередь, думаете не о том, что купить себе, а о том, что бы такого себе купить, чтобы можно было поделиться с детками.
22. Вы простываете одновременно со своей крысой. При этом крыса обязательно посещает ветеринара, а вы довольствуетесь посещением аптеки, чтоб купить прописанное ветеринаром.
23. Вывешенные на балконе вещи приводят соседей в недоумение (гамачки, коврики для ванн причудливой формы, вещи в ажурных дырочках...)
24. Ваши домашние едят не то, что захотят, а то, что осталось после приготовления еды крысам. Поэтому гречневая, рисовая и геркулесовая каша постоянно присутствуют в их меню.
25. Какие бы ни были клетки у ваших крыс, вам они всегда будут казаться недостаточно большими, и при первой же возможности вы будете менять их на новые.
26. За один и тот же проступок ваш ребенок будет стоять в углу, а крыса получит вкусную дропсину.
27. Недовольство кем-либо вы выражаете словами: "Пфф-пфф-пфф!"
28. Все покупки вы оцениваете с точки зрения крысополезности.
29. Покупая себе какую-то одежду заранее прикидываете, подойдёт ли потом крысам эта ткань.
30. Вас бояццо продавцы зоомагазинов!
31. Видя на улице дикую крысу, вместо испуга у вас появляется желание поймать - накормить и потискать
32. Когда кто-либо из знакомых говорит, что собирается что-то выкинуть, вы просите отдать это вам... чтобы приспособить для гамачков/домиков/игрушек и прочих крысиных разностей
33. Ваши друзья сначала спрашивают "Как крысы?", а потом "Как ты?".
34. В аптеках (и те, кто потом убирает мусор из мусоропроводов) думают, что у вас семья наркоманов - особенно, когда кто-нибудь из питомцев болеет
32. Вы покупаете фотоаппарат исключительно для того, чтобы фотографировать ваших крыс и их детей.
33. Компьютер вы покупаете в основном для того, чтобы вешать их фото в Интернете.
34. А первая буська достается кому? Крысе.... Муж с надутыми губками..
35. Каждый цветок в вашем доме был, по крайней мере, один раз раскопан или уронен.
36. Вы всерьез уверены, что однополая пара лучше разнополой.
37. А неопытные люди уверены, что вы сторонник нетрадиционной ориентации.
38. Крыс много не бывает. Поэтому при любом их количестве в доме вам всегда не хватает еще одной.
39. Мания увешивать клетку гамаками и заставлять домиками. При большом количестве гамаков и прочих укрытий в клетке домашние довольно долго не заметят появления очередной крысы
40. Приходя в магазин, вы закупаете по 20 руллонов туалетной бумаги и различных бумажных салфеток и платочков. =))
41. Вас знают в лицо в окрестных зоомагах, как "безумного крысовода", и если повезло с зоомагом, то при вашем появлении начинают рассказывать, что нового привезли для крыс (корма, вкусняшки, домики, гамаки, наполнитель и т.п.), и даже звонят сообщить о поступлении редкого и так нужного вам корма, потому что у них уже есть ваш телефон.
42. Обогреватель вы покупаете исключительно для крыс, потому что сами, если что, готовы мёрзнуть, а крысам низззя.
41. Вы можете ненавидеть готовить и питаться исключительно фастфудом/чаем/святым духом, но обязательно каждый день будете готовить шведский стол для крыс, при этом детально обдумывая меню и стараясь сделать его сбалансированным
42. В вашей ванной комнате дополнительно висит полотенце для крыс и лежит мягкая зубная щенка для чистки хвостов. Кстати эти маникюрные пилочку и кусачки для ногтей трогать нельзя, они тоже только для крыс.
43. На работе вы занимаетесь работой. Во время, оставшееся после того, как просмотрите все новые сообщения на всех крысиных сайтах.
44. Имея одно/двухкомнатную квартиру, или всего-навсего снимая ее, вы будете мечтать о расширении жилплощади лишь с единственной целью - выделить и оборудовать крысокомнату.
45. Вы покупаете кухонные электронные весы как совершенно необходимую вещь. И совершенно не собираетесь взвешивать на них продукты!
46. Ваш муж (супруга) спрашивает каждый вечер: "Опять на крысиных форумах сидишь?"
47. Вы готовы пожертвовать последнее полотенце или одеяло, чтобы укрыть клетку от сквозняков.
48. Дома у вас все провода и кабели протянуты под потолком. Впрочем, вы все равно знаете, где купить новые.
49. Считаете, что компьютерная мышь - совершенно ненужное приспособление. Зачем, у вас же есть крыса!
50. Прежде чем дать что-то крысу, сам попробуешь, а вдруг отравлено!
51. Матрас вашей кровати в маленьких жёлтых кружочках,неужели недержание?
52. Маленький нежный язычок, говорите, и целуется в засос... ну вы и извращенец!
53. Крысостадо гуляет,а вы чувствуете себя главной крысой,вожаком стаи... главное, не почувствовать себя Наполеоном!
54. У вас появились звериные инстинкты, крысиные замашки? Всё правильно, с кем поведёшься, от того и наберёшься!
55. Коты при встрече с вами, учуяв исходящий от вас до боли знакомый запах, ошарашенно плюхаются на задницу и крутят башкой в недоумении: "Ничего себе крыса вымахала!"
56. Придя домой с учебы (работы), вы в первую очередь идете к клеткам, и раздаете детям вкусняшки.
57. Перед сном достаете из клетки каждую крыску и целуете в лобик и в пузико.
58. Во время прогулки крысок рулон туалетной бумаги находится у вас под рукой.
59. Вы готовы привести около 100 аргументов в пользу крысы на реакцию неКРЫСОВОДА.
60. Вы с удовольствием просматриваете фото новых и новых крысяток, кусаете локти и проводите аутотренинг "Мне больше не надо......а-а-а-а а как хочется"
61. В компании далекой от крысоводства вы рассказываете о крысе, используя крысиные термины и очень удивляетесь, когда видите непонимающий взгляд...
62. Муж/супруга удивляется почему так быстро тратится туалетная бумага.
63. В аське у вас есть группа под названием "Крысоводы"
64. В контакте вы состоите в группе "Любители крыс" и т.д.
65. Вас умиляют, и вы коллекционируете игрушки и фигурки в виде крыс.
66. Вы считаете, что остальные грызуноподобные тупые по сравнению с крысами.
67. Вам лениво потратить пять минут на поход за неожиданно закончившимся хлебом в соседний с домом магазин, но в самый раз тащиться на другой конец города, потому что туда привезли бельгийский корм и итальянские игрушки для грызунов.
68. Вам жаль потратить 300 рублей на новую помаду, но вас совершенно не смущает оплата чека на полторы тысячи рублей в зоомагазине.
69. Периодически, сидя в ветеринарке на осмотре крысостада, вы втайне мечтаете о ветеринарном образовании
70. Вы мечтаете подружится с вашим лечащим ветврачом, что бы можно было названивать в любое время суток и спрашивать: он сегодня как-то странно дрыгает лапой, это нормально? Или он проглотил ластик, что делать?
71. Ваш рабочий график и время отпуска согласованы со временем проведения "Зверька на ладошке" и встреч крысоводов.
72. Вы хотя бы раз пробовали на вкус провода, обои или пододеяльник. Или все вместе. Что-то же в них привлекает крыс.
73. Ветврачи всего города узнают Вас по голосу и всегда почему-то пугаются!
74. Когда спрашивают, что подарить на День рождения, заказываешь, что-нибудь для крысостаи.
75. Если вы не замужем (женаты), мечтаете выйти замуж (женится на) за ветеринара
76. ... или за директора большого зомагазина.
74. Если, глядя на человека, говорите: Какой замечательный рекс, какой яркий амбер, какой лопоухий дамбик...
75. Вы можете забыть День Рождения детей и мужа/жены, но всегда отпразднуете день рождения ваших крыс.
76. На всех ваших календарях фотографии крыс. И у всех ваших друзей есть календари с фотографиями крыс.
77. Если не только понимаете, но и ощущаете каждый день, почему 12 летний цикл, по-восточному календарю, начинается с года Крысы!
78. Вы постоянно мечтаете об увеличении жилой площади....своим крысам
79. Ваши коллеги в лучшем случае считают вас немного сумасшедшим...
80. Вам чаще других приходиться обновлять гардероб... и обивку мебели... и шторы...
81. Вы испытываете умиление от просмотра фотографий, где хозяева и крысы кушают из одной тарелки
82. В компе на "рабочем столе" у вас стоит заставка с изображением ваших любимцев.
83. Вы можете не вспомнить, про что был просмотренный фильм, но помните все кадры с крысами, если они хоть раз появлялись на экране, каких разновидностей они были и что делали. Если фильм - "Рататуй" или "Уиллард", помните каждый кадр.
84. Чаще всего в любом поисковике забивается слово "крыса". Поисковики при этом периодически пугаются и не загружаются.
85. Вы давно привыкли, что у вас одновременно не работает интернет, телефон, да и компьютер что-то перестал включаться...
86. Любой разговор в вашем присутствии постепенно переходит на крысиную тематику.
87. Вас можно легко узнать по брелокам, кошелькам и множеству других предметов с изображением крысы.
88. Вы твердо уверены, что капюшоны и кепки могут размножаться. И можете даже просчитать, что у них родится.
89. Вы также твёрдо уверены, что размножаться могут и голубые!
90. А когда итальянские фанаты кричат "Давайте, голубые!", "Голубая Эскадра – вперёд!", они имеют ввиду голубых крыс!
91. Случайно узнав, что у одного из ваших знакомых есть крыса, сразу начинаете допрашивать на тему окраса-маркировки-ушей-возраста и удивляться, что он не знает; требовать фотографий и давать многочисленные советы по кормлению-содержанию-мойке хвостов-стрижке когтей-обустройству клетки. Более того, вы почти моментально шлёте человека на крысиные форумы.
92. Узнав, что у кого-то всего одна крыса, промываете человеку мозг на тему того, что крыса - животное социальное, общение с человеком не заменит соседа по клетке, ибо человек не в состоянии повыкусывать, полежать рядом в гамачке со своим ребёночком и вообще, две крысы - всегда лучше, чем одна.
93. На вопрос "Есть ли у вас дети?" почти неосознанно говорите "Да" и уточняете количество.
94. Вы не ругаетесь, если крыса пометила свеженапечатанный реферат.
95. Ваши контакты в аське привыкли получать вместо нормального текста всяческую белиберду.
96. Вы мечтаете о том, что ваша крыса станет грандчемпионом.
97. Не бросаете попыток научить крысу бегать аджилити. Жалуясь окружающим на то, что любимый меховой комочек не хочет прыгать с банки на банку, и, получая в ответ "Просто крысы - тупые", мгновенно объясняете человеку, кто он такой на самом деле и почему ваши крысы в сто раз умнее его.
98. Вы верите в любовь с первого взгляда, потому что, мечтая о сиаме или амбере, берёте ту крысу, мимо которой пройти не можете.
99. Вам трудно отказать крысе, если она просит.

100. Покупая что-нибудь для себя, невольно задумываетесь, сколько баночек детского питания можно купить на эти деньги.
101. При слове "мегаколон" вас начинает нервно подергивать.
102. Вы перестаете считать слово "крыса" обидным. Когда Вас называют "крысой", Вы благодарите за комплимент!
103. Крысиные гамачки меняются чаще, чем ваше постельное белье
104. Полки в клетке вы протираете чаще, чем свои. Свои полки вы протираете только потому, что там гуляют крысы, а им нельзя в пыли гулять!
105. Сегодня вы не успели позавтракать, потому что кормили крыс. Ой нет, ваш завтрак - йогурт, оставшийся на ложке, и кусочек яблока (ай-ай-ай, объел детишек!).
106. Стремительно убегаете с дружеской вечеринки с криком: "Я же забыл сменить поилку!"... И друзья вас понимают
107. Вы отучили всех своих друзей негативно отзываться о крысах. Теперь они или тактично молчат, или начинают сами радостно сюсюкать, когда на их колени заходит деловитый зверек (не прерывать же крысиный выгул из-за каких-то гостей)
108. Даже если у вас стоит самая большая клетка из всех производимых, хочется надстроить еще один этаж.
109. Вы твёрдо уверенны,что Шампань - это не провинция во Франции - родина шампанского, а один из окрасов крысы.
110. Минк не вызывает у вас ассоциаций с норкой, циннамон - с корицей, амбер - с янтарем, а знакомые долго пытаются доказать вам, что топаз - это драгоценный камень синего цвета.
111. Старательно доказываете подруге, что у нее не бежевая крыска, потому что глаза у нее (у крысы конечно) розовые.
112. Помните наизусть, какого цвета глаза у каждой из ваших крыс, но забыли цвет глаз вашей свекрови
113. Удивляетесь, узнав, что хаски - еще и порода северных ездовых собак
114. Умиляетесь, когда крыса залазит к вам в рот, раздвинув при этом лапками губы
115. Голубой цвет представляете себе серо-стальным.
116. После крысиной прогулки ваш подоконник представляет собой наглядное пособие о последствиях торнадо. Если, конечно, он еще не бесплоден, как пустыня.
117. Свою жизнь до появления в них крыс считаете на редкость пустой и бессмысленной.
118. БОльшую часть дня у вас открыты крысиные форумы (включая рабочее время), а перед их закрытием вы с тоской обновляете страницу - вдруг что новое..?
119. Крысы приучили вас к ежедневной уборке намного быстрее и качественнее родителей...
120. Вам искренне жаль тех людей, у которых еще нет таких замечательных питомцев.
121. Когда в вашем присутствии обижают крыс, вы превращаетесь в терминатора и одним только взглядом способны остановить взвод морских пехотинцев.
122. Вы уже устали повторять, что у крыс нет пород.
123. Когда ваши друзья возвращаются из турпоездки, вы первым делом интересуетесь, были ли они в местных зоомагазинах.
124. Более того, вы сами готовы взять отпуск не ради моря, отдыха и прочих прелестей, а ради того, чтобы своими глазами увидеть эти самые местные зоомагазины
125. Но в итоге никуда в отпуск не едете, так как никому не желаете доверить своих крыс, а в самолет или в гостиницу с ними не пускают.
126. А даже если и едете, то весь отпуск проводите в нервах за своих питомцев и тратите все деньги, отведенные на сувениры/покупки, на телефонные карточки, чтобы можно было по десять раз на дню справляться о здоровье любимых.
127. Вы легко можете обнаружить их, даже в самой большой толпе. Надо громко, громко крикнуть: "Крысы!" Все разбегутся, а они останутся и радостно спросят: "Где?"
128. Если вы случайно увидите человека с переноской в руках, то умрете от любопытства, если не увидите, кто там сидит.
129. Перед выходом из дома вы также целуете каждую крысу в нос - на счастье... и клянётесь своим носикам, что скоро вернётесь и обязательно принесёте им что-то.
130. Вы не можете долго находиться за пределами квартиры, потому что у вас постоянно появляется порыв бросить всё и ехать тискать крыс.
131. Вы говорите с крысами ласковее, чем со своими детьми.
132. Если у вас не хватает фантазии помочь ребенку написать сочинение в школе, но вы легко слагаете оды и гимны своим крысам.
133. Придя к подруге в гости, у которой так же живет крыса, вы сначала интересуетесь "как дела у Фени, Люси и т.д.?", а потом уже разговариваете на темы житейские...
134. Папка с фотографиями на вашем компьютере под названием "мои детки" весит гораздо больше, чем все остальные вместе взятые.
135. Вы мечтаете установить видеокамеру у клеток с крысами. Чтобы, находясь на работе, знать, что делают ваши любимцы в данное время.
136. Вы умеете в полной темноте только по звуку определять, кто из крыс чем занят.
137. Вы можете, не вымыв руки, съесть пирожок или бутерброд. Но, придя с улицы, моете руки, чтобы подойти к клеткам с крысами.
138. На вопрос коллеги по работе: "Что купить от кашля?" вы отвечаете: "Байтрил и гамавит. Кстати, в понедельник в МиВе принимает Польшкова."
139. Вы без калькулятора моментально переводите миллилитры в инсулиновые единицы.
140. Получив новую квартиру и выяснив, что размеры комнаты - 3х4х2,5 м, вы тут же подсчитываете, что объема хватит
на 30 куб.м : 0,06 куб.м = 500 крыс. По крысиному калькулятору.
141. В вашем бумажнике есть фотографии ваших крыс. Они же есть и в вашем мобильнике. Впрочем, там и видео с крысами есть.
142. При встрече крысоводов вы вычисляете имя собеседника по именам его крыс: "Хозяйка Жорика и Нафани? Aisa, тьфу ты, черт, то есть Лариса!"
Причем, Жорика и Нафаню вы узнаёте в лицо.
143. Вы сами не замечаете, что держите бутерброд двумя руками!
144. Ваши дети тайком пробуют крысиные дропсы. А вы кричите, чтобы не смели есть, это для хвостов. И вон то печенье, и те кукурузые хлопья тоже.
145. Да вы и сами их пробуете - втайне от детей...
146. Ваш муж ест их открыто, намекая на то, что он их заслужил не меньше, чем крысы!
147. Умеете на вкус отличать Грызунчик № 1 от Грызунчика № 2.
148. Иногда вам снится, что вы президент собственной страны и подписываете указ о том, что во всех зоомагазинах у животных должны быть идеальные условия содержания. Иногда сны достигают высшей точкии утопии, и вы представляете, что вообще подписываете указ о запрете продажи животных в зоомагах.
149. Вы говорите крысота, а подразумеваете крыс! Говорите крыс, а подразумеваете красота!
150. У вас есть новая порода рысаков - Крысаки!
151. Когда на городских сайтах видите объявление отдам/продам крысят - рука моментально тянется к телефону, что бы выяснить причину вязки, прочитать нотацию на тему содержания.
152. Проводите вечера за думой о том, как починить сломавшийся крысолимит.
153. Вы стали хорошо разбираться в медицине и ветеринарии. Подруге и домочадцам долго приходится объяснять, что же значит загадочное слово абсцесс. Зато врачи, не заморачиваясь, говорят вам врачебную абракадабру, и вы все понимаете. Даже дозировки врач не считает нужным указывать, вы все давным-давно знаете. И при этом удивляется, если какого-то лекарства у вас дома нет.
154. Вы устали культурно отвечать в ситуации: - О, у вас крысы! Вот бы мою кошку сюда! (при том, что не знаете, куда прятать свою кошку от своих крыс, на нее охотящихся).
155. Вы знаете, кто как из крыс сегодня какал.
156. В ночных звуках различаете, кто именно из крыс чихнул на первом этаже.
157. Ругаетесь на мужа, пытающегося упасть в обморок в процессе чистки абсцесса - должен же кто-то держать крысу!
158. Не помните мобильные телефоны родителей, но даже ночью можете продиктовать телефон вашего вета.
159. Не знаете фамилии своих преподов в универе, но знаете пофамильно "крысиных" ветов (даже иногородних).
160. Различаете в ночном крысином шуме ситуации: течка, игры, драка, беда и т.д., даже если для других шум абсолютно одинаков.
162. Ночью под одеялом можете различить своих крыс по шагам, запаху и наощупь, даже если все крысы совершенно одинаковые по типу шерсти и ушей. Впрочем, с закрытыми глазами вы с этим справляетесь не хуже.
153. Доказываете мужу, что вот без этого продукта семья просто никак не проживет! Разумеется, он будет полностью скормлен крысам.
164. Начинаете любить творог: ведь вся баночка - это слишком много для вашего стада, а хранить остатки как-то неудобно.
165. Можете часами говорить/рассказывать о крысах.
166. Не знаете своих прадедов, но знаете прадедов вашей крысы. Да и всю её родословную знаете как пять пальцев и за секунду можете вычислить кем приходится ей вооон та рыжая мордочка, дочка Златы и Данмера.
167. Прежде чем отправиться в круиз, они обязательно спрашивают капитана: "Есть ли на корабле крысы?" Если нет, то они быстро забирают чемоданы, и покидают судно или быстро достают своих.
168. Даже если у вас нет возможности посещать выставку "Зверёк на ладошке" и встречи крысоводов - вы жадно потом рассматриваете фотографии, знаете всех крысоводов, которые запечатлены на фото и отчаянно завидуете.
169. Беспроводную компьютерную мышь называете – Манх.
170. Порой лень и неохота идти на прием к своему врачу, однако, когда приболел крысик, несётесь за любые деньги на любые расстояния... и к настоящему, проверенному вету.
171. Если у человека есть дорогой фотоаппарат, то из этого не следует, что у него есть крыса. Но, если человек завел себе крысу, то за этим обязательно последует покупка дорогого фотоаппарата.
172. Выражаете удовольствие, постукивая зубками, как ваши любимцы.
173. Ласково почесывая за ухом у мужа получаем в ответ: "Ну я же не крыса!!!" ...а если он при этом еще и мурчать начинает, то вы определенно чуете, что что-то он делает не так....
174. Когда начальник просит подойти к нему, отвечаете: "Сейчас, только сообщение на крысофоруме допишу..." - И он вас понимает!
175. Умеете читать у крысиков мысли: по глазам, жестам, поведению... и великолепно их понимаете!!
176. На кухне лежит отдельная губка - мыть крысиные кормушки. А в ванной отдельная мочалка - мыть крысиные клетки. А еще для мытья крысиных принадлежностей есть специальное мыло, потому что Фейри и прочая химия водой до конца не смывается. При этом свою посуду мы моем Фейри, махая рукой на все предупреждения врачей.
177. Стоимость шампуня для мытья крыс превосходит стоимость вашего собственного шампуня.
178. Крем Виши отлично подходит для нежной крысенкиной кожи (вспоминаю случай с Лемусиком, когда она мазала свою Облачку-Пипишу кремом Виши).
179. Когда 15 минут обсуждаешь что-то с коллегой и только по ее ошизевшему взгляду понимаешь, что у тебя во рту все это время шарится крыса, засунув в рот и бошку и лапы....
180. Когда после двухдневных поисков понимаешь, что среди 3х десятков своих фотоальбомов в инете детишек своих нашла только на пяти фотках, да и то на заднем плане фоток с крысами.
181. Когда сборы на дачу занимают полтора часа, потому что 40 минут надо собирать еду и лекарства тем, кого забираешь, а еще 40 минут уйдет на подготовку остающихся к автономке, ну еще 10 на сбор шмоток и еды себе мужу и детям... в результате чего образуются 2 большие сумки с крысами и их барахлом и пакетик человеческого.
182. Когда тебе в дверях вместо «Здрасьте» муж сообщает: «Иди лови, там у тебя все крысы разбежались»...
183. Когда будучи беспробудной «совой», вскакиваете на полчаса раньше, чтобы запихать лекарства и еду в старенькое больное но такое славное существо с длинным хвостом...
184. Когда инструкции на выходные дочке включают 8 пунктов, из них 4 по лекарствам, 3 по кормлению крыс, и еще один - ну поищи там еду в холодильнике, или купи на крайняк...
185. Когда вусмерть пьяное тело забредает в магазин в час ночи и набирает 1 баночку мясного для младших, 2 йогурта для старенькой к таблеткам, и агушу для средних... ну ладно, еще пару йогуртов детям...
186. Когда с плохо скрываемым беспокойством наблюдаете, как в обед коллега обгладывает куриную косточку и начинаете его тихо ненавидеть,
когда он съедает хрящ! (Хотя у самой курица дома не переводится, и муж давно забыл, что значит с удовольствием погрызть кость!! и панически боится съесть хрящик!!)
187. Говорят, что у каждого из вас дома есть тиски... Именно их вы берёте на свои тусовки, чтобы потискать крысиков!
188. Если периодически мечтаете, что крысы вдруг станут священными животными на всей Земле.
189. Если строите коварные планы мести каждому автору газетной статьи под заголовком "крысы - враги всего человечества".
190. Если выпилить при помощи напильника из оцинкованной сетки полку любой сложности не представляет абсолютно никакой сложности...
191. В поезде не упаковываете сумку в багажный отсек, бережно ставите ее в изголовье и периодически разговариваете с сумкой. Или спите вдвоем на верхней полке (одной!), потому что вторая полностью занята сумками с переносками.
192. Если на работе в столовой отламываете по кусочку от курицы, картошки и риса и откладываете все это в сторонку и только потом понимаете, что крысы остались дома, а вы - на работе.
193. Если на работе на фуршете по случаю рождения чьего-то ребенка/покупки машины/повышения/прибытия из отпуска тихонько прячете виноградинки, вишенки и прочий скарб в сумочку - крысам. Потом, мучаясь раскаянием, подкрадываетесь за клубничкой и конфетой - для мужа, чтобы ему не было так обидно. Сами при этом не съедаете ничего из предложенного, ибо некогда.
194. Служба поддержки пользователей собирается закрыть вам доступ на все сайты, имеющие в адресе слово "rat".
195. На Новый Год и День рождения коллеги, друзья и родственники желают вам здоровья и благополучия, а вашим крысам долголетия и творческих успехов.
196. Ваши дети называют крыс братиками и сестрёнками, да и сами вы зовёте их детьми...
197. Знаете, что делать с заболевшей крысой, но не знаете, что делать с заболевшим собой.
198. Если при "выходе в свет" Вашим спутником/спутницей является крыса.
199. Если, призрев все приличия, при "выходе в свет" Вас сопровождает два, три, четыре и и более крысоспутника/спутницы.

200. Если на подготовку к "выходу в свет" Вы сами готовитесь ну максимум час, а крысоспутника/спутницу пару дней.
201. Если "выходом в свет" у Вас называется выставка крыс или встреча крысоводов.
202. Если новорожденных человеческих детенышей Вы называете креветочками, а тост в честь новорожденного звучит примерно так: "Молочка полное пузико!"
203. Если вы поднимаете распашонку у новорожденных детишек, чтобы взглянуть на пузико "есть ли там молочко?".
204. Если сквозь закрытые веки спящего ребенка пытаетесь определить цвет его глаз, а по торчащим из-под шапочки волосикам прикинуть окрас после перелиньки.
205. Крысы, гуляющие по столу и таскающие вкусные кусочки из ваших тарелок и пьющие из ваших же стаканов не только не смущают, но, в вашем понятии, даже являются нормой. И в ресторане - тоже. Поэтому вы заказываете только те блюда, которые полезны для крыс.
206. Совместные обеды с крысами вынуждают вас переходить на здоровое питание: ничего сладкого, солёного, мучного, жирного, жаренного и т.д.
207. Бурно радуетесь, если ребенок родился с большими оттопыренными ушами. А еще больше, если они имеют форму тарелочки.
208. Если судорожно думаете, как записать ребенка в свидетельстве о рождении по генотипу или фенотипу.
209. Если даже проходящий мимо вдали человек вдруг неожиданно чихнёт... То вы непременно догоните его, посмотрите на его нос: нет ли порфирина, посмотрите ему в глаза: нет ли каких либо выделений и приложите ухо к его груди: нет ли хрюков. И обязательно спросите: "А давно ли вы были у врача? Надо бы рентген сделать."
210. У вас новая диета для похудения - "Завтрак-Обед-Ужин с крысостаей".
211. Если пытаетесь сделать что-то, пока дети гуляют, то постоянно отвлекаетесь на "Сенька, пшол вон из цветка!", "Тимоха, нельзя пол драть!", "Фимка, брысь с клавиатуры!" ну и т.п. В итоге половина дела бросается недоделанной, зато мальчики погуляли вдоволь.
212. Первой за праздничным столом получает угощение крыса. Ваши гости, снисходительно улыбаясь, терпеливо ждут, пока вы с умилением наблюдаете, как крыса ест маслинку. Только когда маслинка съедена, праздник считается открытым и гости тоже получают угощение..
213. Когда мама говорит: "Совсем ты у меня с ума сошла со своими крысами!" - а вы с гордо поднятой головой спешите к клетке!
214. Если у вас что-то пропало, вы заглядываете в крысиные заначки.
215. Вы можете забывать постирать ваши вещи, но у вас всегда есть чистые гамачки.
216. Вы занялись шитьём и вязанием, только что бы порадовать крыс новыми гамачками.
217. Гамачки ваших крыс намного красивее вашего постельного белья.
218. Если женщина боится стать бабушкой (возраст всё-таки), но её любимая крыса родила крысят, то она всем хвастаются: Я бабушка!!!!
219. Вы можете месяц не убирать вашу квартиру, но крысиная клетка всегда будет чистая!
220. Там, где крысы - всегда чисто. А остальное можно и потом убрать.
221. Для себя ничего специально искать не будете, а для крыс - воробья в поле загоняете! Будете заниматься поиском 25 часов в сутки и готовы ехать не только на другой конец города, но и вовсе даже области.
222. Вызывают неконтролируемое раздражение тупоголовые люди, которые хотят завести крысу/мышь/хомяка/хорька/шиншиллу и т.д. как прикольного зверька, не ознакомившись со специализированными сайтами по содержанию и уходу.
223. Если вы его хвалите, а он постукивает и скрежечет зубками, то перед вами точно настоящий крысофил!
224. Если вы, планируя свое собственное человеческое потомство, хотите завести не менее 2х детей, чтоб не скучно было одному, и возрастная разница между ними должна быть минимальной, чтоб подселение прошло без проблем. А ещё у них должны быть разные окрасы - чтобы не путаться. А если человеческие дети не из одного "помета", а погодки, к примеру, то и литера для имени у них будет разная.
225. Если вы смотрите с умилением на крыску, которая всю свою еду из клетки перетаскивает за шкаф, при этом когда видите как муж тащит бутер из кухни в кровать, закатываете целую истерику и сразу вспоминаете про то, что могут завестись тараканы !...
226. Поражаетесь, как можно различать людей-близнецов но, имея 2х одномастных крыс, восклицаете: "Что значит - не путаю? Они же такие разные!!!"
227. Когда вы сообщаете своим друзьям о том, что хотите сделать тату и просите их угадать какую, а они не задумываясь отвечают "КРЫСУ". А потом приходите и показываете эту тату друзьям, которые вроде бы и пошутили...
228. Не любите зоомагазины, в которых продаются животные (ну, кроме рыбок). Всех агитируете бойкотировать такие магазины. Крыс надо покупать только у заводчиков. Никаких птичьих рынков и зоомагов.
229. В итоге очередная крыса появляется у вас именно из зоомагазина. Где вы ее покупаете за деньги, когда случайно заходите именно в этот магазин, так как тут продаются такие витамины, игрушки и прочие полезности для крыс, которых на данный момент нигде больше нет в наличии.
230. Когда ваш муж на жалобу "не оставляй меня одну, вдруг придет страшный пасюк и унесет меня к себе в гнездо!" заявляет "могу поспорить, что ты будешь счастлива как никогда - так близко познакомиться с жизнью диких крыс!"
231. Вы мечтаете вывести новый вид декоративных крыс, живущих 100 лет.
232. Вашим домашним залежам наполнителя/крысиного корма/мисок/поилок/переносок/вкусняшек/домиков и пр. аксессуаров мог бы позавидовать самый крупный зоомаг.
233. Вы различаете крыс не только по звукам и запахам, но и по какашкам...
234. Вы сушите сухари, хотя война еще не началась.
235. Когда в магазе перед Вами трудный выбор - купить-не купить, чаще, переведя стоимость покупки на крысиные фкусняшки-причиндалы, уходите с пустыми руками...
236. Солнечным, жарким летним воскресением, жмурясь от ласкающего вас через окошко солнышка, распустив на лоскуты любимую флиску, вы шьёте утеплённые гамачки крысам на зиму.
237. Перед тем, как лечь в постель, вы аккуратно приподнимаете одеяло, и извлекаете оттуда: сухарики; дропсины; шелуху от семечек; яблочные огрызки; сонного крыся.
238. Упс... Крыся вы оставляете. Не тревожить же здоровый детский сон. Аккуратно пристраиваетесь с краю, чтобы не придавить.
239. Перед тем, как перевернуться на другой бок, вы обязательно просыпаетесь, и на всякий случай ощупываете пространство рядом с собой - а вдруг там спит кое-кто маленький и хвостатый.
240. Вы не можете спать в гостях. Там ведь никто не топает, не грохочет прутьями клетки, не постукивает поилкой и не грызет сухари по ночам. Вы абсолютно не понимаете, как можно спать в такой противоестественной тишине. И удивляетесь, когда гости жалуются, что у вас заснуть невозможно из-за писка и грохота, а между тем вы ничего такого давно не слышите по ночам, хоть и отличаетесь чуткостью и способны сквозь сон услышать реактивный гул, пролетевшей мухи.
241. Если на вас писают, вы умиленно улыбаетесь.
242. Если подруга рассказывает вам, что ей приснилась крыса, а по соннику это "враг и зло", вы судорожно начинаете переписывать сноски программного обеспечения в сонниках различных сайтов... и вам становится смешно, т.к. эти враги и зло каждый день вам лижут ручки и преданно заглядывают в глаза...
243. А когда вам ночью самой снятся полчища крыс, обещаете себе в следующий раз поменьше висеть на сайте... а не получается....
244. Вы твёрдо убеждёны, что бесконечно долго, на этом свете, можно делать только две вещи:
1. ничего не делать
2. наблюдать как резвятся крысы!
245. Ваши друзья, собираясь к вам в гости, знают, что лучший гостинец для вас - это очередная вкусняшка для крысунь. Более того, друзья дарят на день рождения хозяину подарки для его крыс.
246. Только крысофил ТОЧНО знает, зачем ему плечи и использует их по назначению. Плечи нужны для того, чтобы на них сидел килограмм копошащегося веса! Разве плечи ещё как-то используют?
247. Крысофил(+) в корне отличается от крысофоба(-): в первом случае человеком правит ЛЮБОВЬ, а во втором - страх и боязнь, а это уже БОЛЕЗНЬ, которая тоже лечится докторами, но только маленькими, ушастыми и хвостатыми.
248. Если вы непроизвольно говорите, сравнивая животииинок - "Лошадь такая замечательная! Почти как крыса!!!"
249. Если вас спрашивают, будете ли вы рады получить на ДР гамак, вы думаете про себя "гамак никогда не будет лишним - вон как раз сегодня очередной сгрызли".
250. Ваш муж покупает вам на ДР человеческий гамак, вешает его на балконе, а затем строго просит его не грызть. А также не бульдозерить в наполнителе. Затем удовлетворённо прибавляет: "Ну вот, теперь Главная Крыса тоже с гамачком".
251. Ваше настроение напрямую зависит от настроения ваших крыс.
252. Как правило, ваши биоритмы совпадают с крысиными.
253. Вы знаете, что если крысы спят весь день и не выходят за вкусняшками - это к дождю, и не верите синоптикам.
254. Близкие понимают, что крысофил крысу обидным словом не назовёт.
255. Когда в тарелку с ужином всеми лапами лезет крыса, вы беспокоитесь только о том, достаточно ли полезная там еда и не слишком ли она горячая.
256. Если вы узнаете, что у знакомых или незнакомых разнополые крысы в одной клетке, то повышается давление, и глаза наливаются кровью.
257. Вы не боитесь бультерьеров, потому что они большие крысы.
258. Вы не верите в байки про крыс в метро размером с кошку, но очень хотите верить и жалеете, что это неправда. Ведь так здорово было бы получить детя от ТАКОЙ крысы.
259. Пульты от всей бытовой техники обсцыконены и кнопки обгрызены. И еще телефоны такие же... как же им нравятся эти мягкие кнопки.
260. Вы тащитесь от звука всасываемых в пылесос сухих крысиных какашек.
261. Если вы вызываете ветеринара просто так, для профилактики.
262. Если вы так рассказываете про новый деревянный домик для крыс, что муж, которого очень сложно отправить в магазин, восторженно говорит: "Я схожу". Бежит в зоомагазин и, помимо домика, покупает еще всякой всячины для крысок.
263. Когда покупаете новую клетку и радуетесь так, как будто купили себе новую квартиру.
264. Когда вам нужно срочно уехать далеко, ваша поездка зависит от пристройства крыс.
265. 90х60х90 для вас - это размеры клетки, в которую по крысиному калькулятору упихивается 8 крыс
266. Проснувшись ночью от ощущения бегания по вам маленьких лапок и узрев в темноте дамбоухий силуэт на груди, даже не включая разум, первая ваша фраза мужу: "не двигайся, придавишь".
267. Когда ребенок, рассказывая о своей девушке, случайно проговаривается: "Ее папа - ветеринар", отвечаете: "хорошая девушка".
268. Говоря "ребенок", имеете в виду усато-хвостатое дитя, а не голое и двуногое...
269. Утром муж говорит "Доброе утро" сначала крысам, потом вам.
270. Романтический ужин на двоих сопровождается распитием йогурта (вместо вина) и занюхиванием крыс (вместо цветов).
271. Вы выдаете собственному ребенку холодный йогурт из холодильника, между тем тот же йогурт для крыс заботливо подогреваете на водяной бане.
272. Говорите родной матери - "Мам, тут крысы творог не доели, съешь, чтоб не пропало!"
273. Собираетесь идти в гастроном только тогда, когда кончается еда у крыс (все остальное покупается лишь как дополнение).
274. Когда вы видите бегущего к помойке пасюка, то долго стоите и восхищенно смотрите, как элегантно и изящно пасюк скачет по газону.
275. При чихании родственника ловите себя на мысли, что надо проверить нет ли у него на носу порфирина.
276. Если на носу у человека видите коричневую корочку от крови, первая ваша мысль - порфирин...!!!
277. Если с маленьким ребёнком, проходя мимо, порываетесь поиграть "фкасманафта" или "фкрысу..."
278. Когда твёрдые продукты едите по-крысиному - как бы сгрызаете - и вам кажется так вкуснее и удобнее.
279. Вы говорите не «я домой иду, я возвращаюсь в НОРКУ»!
280. Вы готовы убить того из своих знакомых, кто в сотый раз спросит "Оооо у вас две крыски! и кто из них мальчик, а кто девочка?"
281. С момента появления в семье крыс, спать ложитесь далеко за полночь... пока не натискаетесь и не нацелуетесь вдоволь с вашими ненаглядными.
282. Утром после того, как вчера вечером выпили с друзьями некоторое количество спиртного, на вопрос: "У тебя есть "сушняк"? " отвечаете: "Конечно есть!"
и тянете руку за банкой с сухим кормом.
283. Узнав о человеке, который тоже держит крыс, страстно желаете с ним познакомиться!
284. Ловите на себе подозрительно-недоуменные взгляды соседей (живущих через стенку), слышавших раздающийся из вашей квартиры ВАШ возглас: "Здесь Я - Главная Крыса!!"
285. Старая одежда сортируется по принципу: это вполне еще можно носить, это пусть полежит, это распустить и чего-нибудь изобразить, а это парням
на гамаки, а это на тряпочки в домик...
285. Вы не заморачиваетесь со своими документами на проезд в поезде (в случае с таможней), но долго собираете документы на крыс ...
286. На вопрос «как дела» начинаете долгий и подробный рассказ о своих крысах.
287. Ваши знакомые просто спрашивают, что привезти крысам.
288. Если в 2 часа ночи вам звонят с радостным криком: «У меня сын родился!» Вы отвечаете: «Поздравляю, какой он разновидности?»
289. Если для вас каждый Новый Год - это год крысы, которая превращается то в бычка, то в тигрёнка...
290. Если вы живете в городе без метро и не можете выехать оттуда по разным причинам, вы просите родных, которые едут в Питер либо Москву, привезти оттуда фирменных столичных пасюков длиной метр без хвоста.
291. Если во сне вам снятся крысы, то это не дурной сон, предвещающий беды, а очередное обострение крысомании (из разряда - хочу еще вот эту и вон ту и вообще все 250 штук, что мне сегодня приснились).
292. Если ваш муж сбивается с ног, но все-таки находит и дарит вам украшения с крысками. Ну на крайняк с мышками.
293. Если ваш ребенок начинает разговор с незнакомым человеком словами: "Вы знаете, у нас дома живет ОЧЕНЬ много крыс".
294. Если на вопрос в анкете в графе ФИО вы гордо пишете "Доминантная крыса"!
295. Если для вас крысы - любимые члены семьи, а для окружающих - ваше странное хобби.
296. Когда задумываетесь - начинаете "стачивать зубы" (сидите скрипите зубами... даже не замечая иногда, только ловя странные взгляды).
297. Воруете креветок в магазине, ибо просить взвесить штучек 5 стыднее, а кое-где вас уже настолько знают, что креветок вам просто дарят при покупке других продуктов...
298. Если муж, возвращаясь из командировки, застаёт жену вместо любовника с тремя КРЫСОМУЖЧИНКАМИ (в то время как при отъезде их было всего два...)
299. Вы покупаете фрукты себе и крысам: крысам мякоть, а вам толстый слой кожуры.

300. В кафе и в гостях у вас всегда с собой маленькая баночка, чтоб принести крыскам домой гостинец с барского стола!
301. В некоторых кафе вас уже узнают и выдают кусочек фольги, чтоб завернуть еду, и скоро будут заранее предупреждать, если в рис добавлена соль и проч.
302. Со всех корпоративных мероприятий утаскиваете целый пакет фруктов и овощей и вам для этого даже пакетик выдают.
303. Вся ваша домашняя аптечка состоит из лекарств, которые могут когда-нибудь пригодиться крысам. И где-то на ее дне можно найти одинокие цитрамон и анальгин, которые могут пригодиться вам. И даже если заболели, среди крысиных лекарств можно найти что-нибудь и для себя... хотя принимать будете неохотно... а вдруг крыске нужнее будет!?
304. Если вы вдруг ночуете в деревенском доме, топот, писк, и шебуршание на чердаке вас не только не пугают, но и убаюкивают – крысы живут ночной жизнью, значит все хорошо.
305. Вы сами не кушаете пока не накормите крысу из своей тарелки. То есть пока крысь не закончит есть на столе и не начнет ныкать кусочки - первый признак сытости.
306. Вас будет целый день мучить совесть, и вы не сможете найти себе места, если по какой-то причине перед тем, как уйти на работу, не потискали своих крыс. Да как так вообще можно??? А придя домой, будете извиняться за это перед своими крысами, пытаясь загладить свою вину двойной... нет - тройной долей вкусняшек!
307. Если при появлении крысиной морды из вашей кружки, вместо истерического визга с последующим паданием в обморок, вы нервно хватаетесь за фотоаппарат, пытаясь не упустить "такой кадр"!
308. Если прочтение предыдущего поста вызвало у вас недоумение в плане: "Крысиной морды?! МОРДОЧКИ!"
309. В жару ваша морозилка полностью забита пластиковыми бутылками со льдом. И вы решительно настроены установить мощную сплит-систему. "Потому что крысы страдают!" (если бы страдала семья - кондиционер не был бы так актуален).
310. Покупая последний во всем городе вентилятор, приносите его домой и направляете... нет, не на маленьких детей (идите на балкон и возьмите веер), а на клетку, им же так жарко, а обмахивать сами себя они еще не научились...
311. Когда ложитесь спать, желаете домочадцам не "спокойной ночи" и не "сладких снов", а обязательно "усатых и хвостатых".
312. Ломаете на даче ветки, а интересующимся людям на вопрос «На веники?», отвечаете нет - домой, крысулям...
313. Если, увидев дырки на вашей одежде, вас спрашивают: "У вас что, дома моль завелась?", а вы с ГОРДОСТЬЮ отвечаете: "Нет - КРЫСЫ!"
314. Если вы просите что-нибудь купить для себя, а вас спрашивают: "Что, опять крысам?"
315. Если родные просят помочь с выбором имени для ребенка, вы первым делом уточняете, на какую литеру.
316. Вы не любите фильм "Особо опасен", даже если помните из него всего одну сцену.
317. Для вас ИП - это не какой-то индивидуальный предприниматель, а Ирина Порфирьевна Озеркова, а ФСБ - выводок питомника Flying Spot на букву В.
318. Приходя в гости, подзываете кошку не "кис-кис-кис", а "тц-тц-тц", как крыскам своим цыкаете))) и удивляетесь, почему ей не нравятся поглаживания против шерсти.
319. Если вы беременны, вам снится, что у вас родились крысята, сразу штук 20.
320. Кошки и собаки кажутся устрашающе огромными животными.
321. Шьёте гамачки в огромном количестве, а дошить майку и подшить брюки - руки по полгода не доходят и т.д.
322. Когда в компании или на работе заходит разговор о семье и детях, вы говорите "А мои крыски....!"
323. Считаете что крысы безупречно чисты, чего нельзя сказать обо всём остальном мире.
324. Первая мысль в голове при виде любого продукта и в процессе готовки: "А можно ли этим угостить КРЫСУ?"
325. Курите втихаря от крыс, прячась в самых дальних уголках квартиры, где крысы уж точно не узнают!!! И моете руки между курением и крысотисканьем, а не наоборот!
326. Вы знаете, что крыс/крыска научится чему-либо за 2-3 захода, а вот мужа/жену можно 18 лет учить и - фига с два научите.
327. Если крыса не хочет (категорически отказывается) чего-нибудь делать, это вызывает умиление, а вот если муж/жена...
328. У вас есть мозоли на коленках от вечного ползания перед клеткой.
329. Заводите своим питомцам отдельную банковскую карту, потому что ею так удобно оплачивать разные труднодоступные причиндалы в клетку.
330. Вместе с семейными фотографиями у вас хранятся в альбомах фотографии всех ваших крыс, и всегда найдется место для новой рамки с изображением, сами знаете кого.
331. В инете или на карте смотрите все зоомагазины в вашем городе и составляете план - как в них всех побывать (а вдруг в каком-нибудь найдётся что-нить интересное для ваших любимцев?) И посещаете их все!
332. И не только в своём городе, но и в других, где посчастливилось вам побывать.
333. Планируя ремонт в квартире, вы пляшете не от печки, а от клетки!
334. Устраиваетесь в зоомагазин на работу, чтобы грамотно рассказывать людям о содержании любимых звериков, отказывать людям, которые покупают кормовых животных и зазывать новых владельцев на крысиные сайты...
335. Во всех Ваших профилях в социальных сетях ваш аватар - крыса.
336. У Вас нет профиля в Одноклассниках.ру, потому что там нельзя поставить аватаром фото крыса.
337. Путешествуя по дальним странам, вы не покупаете кальян, вино или сапоги (нужное подчеркнуть), потому что они не влезут в чемодан; но если попадется хорошая переноска вдвое дешевле, чем на родине, то для нее место всегда найдется.
338. Даже если крыс всего 2, запас клеток обширен: на рост крысонаселения, на карантин, пенсионерам, детям мелким, на дачу, на выставку, на передержку...
339. И, наконец, вы истинный крысолюб, если в предыдущих пунктах вы не видите ничего смешного или удивительного.

Коллективный труд форума "Крысиный Бум", классифицированный мною специально для Ratмании

« Последнее редактирование: 21 Июль 2012, 19:52:13 от YaOlga

http://ratmania.ru/forum/index.php?PHPSESSID=f97a177110e296cf22742b03623ac128&topic=276.0

341. Настоящий крысолюб покупает креветки поштучно!
342. Но в большинстве случаев, после трогательного рассказа о своих хвостах, настоящему крысолюбу кревет просто дарят!

343. Дырки на одежде/постельном белье/зановесках/ крысолюб называет не "дырками" а "крысодизайном".

346. Называет питомцев тушканчиками. От слова "тушка". Особенно когда этот тушканчик пробежится по клаве во время набора длинного текста. Тогда либо тушканчик, либо ругательно, а ругательства портят нервы и цвет лица.