Дворик на Полтавском шляхе 17 а

И ад растаял от твоих слов.

Вернее то, что осталось от мира.

Я случайно заехал в этот город. Вернее, как случайно. У меня есть такая игра. Берешь карту и произвольно рассматриваешь ее. Выбираешь место и какой-нибудь город, потом покупаешь билет и едешь. Просто так, не думая о том, что конкретно там будешь делать. Происходят такие вещи чаще всего от тоски. Вот живешь-живешь на одном и том же месте и вдруг ни с того ни с сего охватывает тоска. И сердце болит и тошнит от всего, что видишь.

В один из таких моментов я и выбрал Харьков. Никогда раньше там не был.

Конец лета был, август. С вокзала пошел сразу налево. Попал на улицу, которая называется Полтавский шлях. Она такая длинная и идет в гору. И сразу возникло чувство, что улица-то родная... Ну, как это передать? Такое чувство как будто всю жизнь здесь прожил. А она со старенькими домами и выглядит так по совдеповски, ну как наверно и в двадцатых годах ХХ века выглядела, а может быть и еще раньше. Магазинчики маленькие кругом, перукарни. Трамваи бегают и звук при этом такой... Гул с дребезжанием.

Теплый августовский вечер, людей на шляхе практически не было. Создавалось ощущение полного погружения в атмосферу прошлого улицы. Я шел, оглядывал дома, и вдруг возникло желание зайти в арку одного из домов N17 а, она вела во двор дома. В арочном проходе меня окутало время, время прошедшее. Я уже много раз проходил в этот двор и в эту арку.

Пространство, открывшееся мне, заставило сердце биться быстрее. Тело стало легким. Я вспомнил этот двор. В нем очень много пространства и такая тишина, которой уже нет в городах. Слышен звон посуды из открытых больших окон, кто-то ужинает. Разговоры людей в квартирах, без работающих телевизоров. Просто тихие такие мирные разговоры. Двое стариков сидящих в кресле на балконе третьего этажа. Он курил. Она периодически уходила в комнаты, и что-то делала там. Потом обратно возвращалась. Многие заметили мое появление во дворе. Но никто не обратил на это пристального внимания. Я понял, что они дали мне разрешение присутствовать в этом покое времени, потому что я был его частью. Практически посередине двора лежало спиленное очень древнее дерево, рядом с тем что когда -то было его основанием. Дерево тоже показалось мне старым знакомым. Недалеко от него сидела кошка, очень ласковая и тихая. Когда я подошел к ней близко, она даже не подумала убегать, словно тоже знала меня очень давно.

Я сел на скамейку и закурил, как будто делал это именно здесь уже тысячи раз. Рядом сидела ты. Я тебя тоже узнал, как и ты меня. Поэтому ты не удивилась тому, что я пришел и так вот запросто сел рядом. Ты курила и смотрела на открытые окна, на сидящих стариков на балконе. Ты была именно ты и никто больше. Я всегда знал это и не мог ничего сказать просто сел рядом. "Я пойду, схожу в магазин за вином",- произнесла ты. Я согласился и дал тебе денег. Было слышно, как на Полтавском шляхе зазвенел трамвайчик, но странно, он как-то не нарушал этого чувства покоя и тишины. Пока ты ходила, я вспомнил, что ты жила на третьем этаже, вон там, недалеко от арки. Там горел свет и жил уже кто-то другой. Я часто там бывал, в этой квартире. Потом, когда ты принесла вино, уже совсем стемнело, старик все сидел и курил на своем балконе. Возможно, когда ты жила в этом доме он был маленьким мальчиком и играл в этом дворе.

- Ты вспомнил, где я жила?

- Да, вон то окно... я часто там бывал у тебя...А что ты делала?

- В смысле?

- Ну, когда жила здесь?

- Я просто жила, кофейня, которая раньше была в этом доме, принадлежала моей маме. Я помогала ей днем. А вечером ходила в какое-то учреждение, где чему-то училась. С мамой я не жила, мы все время ругались с ней, но она болела, и ей надо было помогать. Я мыла там посуду и разносила кофе.

- А кто был я?

- Не знаю. Я помню, что ты все время приходил ко мне. Мы часто сидели здесь во дворе, пили вино...

Она налила нам сухого красного, а кошка не уходила.

- А кошка вроде тоже была?

-Была, причем именно эта кошка.

-А как такое может быть?

- Да не знаю, но это именно она.

Кошка смотрела на нас умными глазами.

- Потом что-то случилось... Ты перестал приходить, стало холодно. Кофейню закрыли...Мама умерла... Учиться я тоже перестала ходить, и я все чаще оставалась одна. Иногда выходила на эту улицу за едой.. А тебя все не было!

Я посмотрел на стену из красного кирпича, она выглядела такой же старой, как и двор и вероятно принадлежала тому времени, о котором мы говорили.

И я вспомнил каких-то людей в сером, они вытащили меня из подъезда, и повели к этой стене. Потом просто поставили лицом к ней на колени. В руках они держали браунинги...

Видимо она не знала об этом...

Она заплакала.

-Тебя все не было и не было... так холодно... так холодно...

Я пил вино и выкурил еще сигарету...Обнял ее и постарался успокоить, она вырвалась. Обняла свои колени руками, уткнулась в них лицом и тихо плакала.

Старик смотрел на нас и курил. Открылось ЕЕ окно, и оттуда донесся крик. На моем теле волосы встали дыбом. Она все плакала...

Утром я проснулся оттого, что лаяла собака. Я открыл глаза. Дворняга обнюхивала меня. Пришло ощущение, что случилось что-то хорошее. Тебя рядом не было, но я все понял.

Ты простила меня, и твоя нынешняя жизнь уже не наполнена страданиями, как раньше. Ад не вечен. Я вышел из нашего дворика на Полтавском шляхе в котором прошла наша жизнь...Оглянулся назад, остались только теплые чувства и благодарность за то, что у нас был еще один вечер. И я знаю, что если все повторится еще раз, я и тогда не стану бегать от этих людей в сером, и ты тоже знаешь это. Я закурил сигарету и пошел на вокзал...

Без любви

"Можно на тебя облокотиться"?

Я даже не заметил, что рядом на песке сидела она. На берегу Азовского моря, ранним утром в компании южных техно-панк недобитков. После очередного рейва они встречали рассвет своим прайдом.

"Конечно можно, что ты у меня спрашиваешь".

Но даже не посмотрел, кто это был. Боковым зрением ухватил рыжие волосы, солнечные очки непомерно большого размера для такого маленького лица.

"Я тебе нравлюсь?".

Я задумался, после 8 часов техно и драма, такой вопрос застает врасплох. Очень хотелось спать, после выпитого накануне алкоголя немного болела голова, 50 процентов слуха отсутствовало, а еще я даже не рассмотрел ее толком в лучах азовского утреннего солнца. Рэйверы устало дотусовывали ночь, пили утреннее пиво, заедая все это мусорной едой из близлежащих магазинов. Они напоминали стаю, пока держатся вместе, гопота не смеет вмешиваться в жизнь прайда. Местные удивленно рассматривали всю эту разношерстую компанию, но вписываться в свои постоянные разговоры типа: "откуда будете", не рисковали, прайд насчитывал человек 15 боеспособных парней, поэтому гопники просто держались поодаль, и включили из машины попсу.

"Да, нормально".

Тупее ответа не придумаешь, она сняла очки и посмотрела на меня. Детское милое лицо, меня иногда пугают такие глаза и такие лица, мне начинает казаться, что так могла бы выглядеть в этом возрасте моя дочь, если бы она у меня была.

"У тебя волосы рыжие или крашенные?". "Нет , это хна".

Мог и сам догадаться. Она полулежала на мне и удивленно рассматривала. На самом деле она мне нравилась, но наверно не более чем дочь может нравиться отцу. Все это драма вечного человеческого одиночества на берегу моря и никакие рэйвы и вечеринки в ночных клубах ситуацию исправить не могут. Как говорит учитель: "Если не можешь любить того, кого хочешь, люби того, кто рядом". Человеческие существа жмутся друг к другу, ибо им страшно, страшно умереть в одиночестве. Страшно остаться наедине с собой.

"Расскажи мне, что-нибудь?".

А что тебе рассказать детка? Где взять слов, которых во мне просто нет этим утром, я их все забыл. И настолько устал, что даже языком ворочать не могу. Но что-то там рассказал про Непал, какой-то набор фраз о самом банальном, что можно вспомнить об этой стране. Люди там живут бедно, электричества часто нет, грязно. Маоисты хотят власти и это пропаганда Китая. С другой стороны Индия, которая менее агрессивно, но более успешно юзает Непал.

"А я кроме Москвы и Сочи нигде не была".

Да, но тебе всего 23 года и все еще будет, если захочешь, конечно. И вообще уже пора выдвигаться в сторону дома, по крайней мере в сторону того временного дома, который сейчас я называю домом. У " бомжей" вроде меня, нет дома, и никогда не будет. Домом можно скорее назвать аэропорт или вокзал, самолет, поезд, автобус. А те временные обиталища, в которых я нахожусь в те временные интервалы между странствиями, вообще домом ни у одного нормального человека язык не повернется назвать. И вот мы куда -то едем , ты обняла меня и прижалась. И это так трогательно, такое маленькое существо, обнимает, доверяет тебе. Возможно, у нее есть какие-то ожидания насчет этого знакомства, а у меня нет ничего, кроме пустоты в сердце. Рассматриваю ее, пытаюсь за что-то зацепиться взглядом во внешности, но ничего кроме ощущения желания ее защитить, во мне нет. Я ее не люблю и не смогу полюбить никогда, по крайней мере, не в этой жизни точно. И наверно, если бы она знала о чем я думаю, когда я ее обнимаю в этом полусне дороги- в ужасе бы убежала. И правильно. Джинсы с дырками, китайские кеды, яркая маечка и большие темные очки. Хрупкая донельзя.

И почему бы тебе не полюбить ее? Но на ум приходят только пошлые мысли, что можно позвать ее в гости. И просто поиметь, без любви. Когда думаю об этом, животный инстинкт начинает во мне просыпаться. Представляю, как сниму с нее эти джинсики и отдеру сзади, придерживая эту маленькую худенькую попку руками. Тьфу, идиот, блядь.

Но все же, когда вышли из автобуса я это сделал, скорее по привычке, чем с каким-либо умыслом - позвал в гости. Если согласится, то полная дура. Если согласится. Но, честно говоря, положа руку на сердце, очень хотелось, чтобы она не была дурой.

"Нет, я домой поеду"

И хорошо, что домой. Надо проводить тебя на городскую маршрутку и ты, наконец, уедешь в свой район, и мне не надо будет думать, что делать в этой ситуации, когда без любви. Я безумно хочу спать и еле стою на ногах. А ты все обнимаешь меня и никак не можешь оторваться. Даже не представляю, что может твориться в твоей голове, и честно говоря, не хочу знать, потому, что если узнаю, то мне будет больно и жалко. В этом нет никакого смысла, я не полюблю тебя никогда и ничего не смогу тебе дать. Тебе нужна любовь, которой у меня для тебя нет. Маршрутки одна за другой проезжают мимо , а ты все стоишь и обнимаешь меня. Пауза явно затянулась, и я чувствую себя глупо на жарком южном солнце утром возле пригородного вокзала с маленькой девушкой, которая почему-то обнимает меня.

"Все иди уже в свой автобус".

Отталкиваю ее и не смотрю в глаза, потому что боюсь . Отворачиваюсь, не спрашиваю ни номера телефона ничего. Просто ухожу и даже не смотрю на автобус, в котором она сидит. В жизни мужчины только несколько раз бывают женщины, которых действительно любишь, а остальные 40 - без любви. И не потому ,что ты гад, а просто потому, что любовь не так уж часто приходит. Еще 40 без любви к тебе, когда ты возможно и смог бы полюбить, но не любят тебя. И тогда это тоже не любовь, а так, зародыш, который убивают, не дав ему родиться. Возможно, и я сделал нечто подобное сейчас, но лучше уж сразу, чем дальше еще раз без любви. Не хочется. Противно и обидно, что не могу ей ничего дать. Ухожу пешком по центральной улице большого города. Утро. Один с бутылкой минералки и тупым бессмысленным взглядом и смешиваюсь с толпой. Продолжаю идти куда-то один. И надеюсь, что не увижу тебя больше никогда, по крайней мере, в этой жизни.

Чебурашки

Польский чебурашка занимается дизайном. Он не любит русского чебурашку потому что является его клоном. Польский чебурашка любит русскую анимацию, музыку Корсакова, фильмы Тарковского, читает Пелевина. Будет читать Сорокина в скором времени. Польский чебурашка не учит русский язык, так как в детстве его заставляли это делать. Он считает, что место русского чебурашки на рынке. Польский чебурашка сочиняет IDM и думает, что русский чебурашка не знает что такое IDM. Польский чебурашка болеет снобизмом. Он думает, что он гений современного пефоманса, хотя все что он делает, уже давно было сделано другими. Польский чебурашка хочет знать, что говорит русский чебурашка девушке, когда хочет видеть ее пизду. Русский чебурашка не знает такого слова. Польский чебурашка думает, что русский чебурашка ханжа. Польский чебурашка создает сайты. Русскому чебурашке сайты кажутся не интересными и скучными. Польский чебурашка преклоняется перед искусством. Русский чебурашка уже устал от этого. Польский чебурашка не знает польских писателей, только Станислава Лема. Польский чебурашка не читал Павича. Русскому чебурашке безразлично, что права на его использование продадут японскому чебурашке. Польский чебурашка волнуется по этому поводу и думает, что тогда будет только японский чебурашка, а польского чебурашки не будет. Русскому чебурашке как всегда похуй. Тем более, что польский чебурашка все равно уже пользуется русским чебурашкой совершенно бесплатно и давно. Польскому чебурашке трудно думать о незаконности польского чебурашки. Но с этим ничего нельзя поделать. Японский чебурашка богаче. Русский чебурашка думает, что у японского чебурашки будут узкие глаза. Польский чебурашка говорит- не будут. Русскому чебурашке в принципе похуй.

Русскому чебурашке похуй. Японский чебурашка богатый и лицензированный. Польский чебурашка бедный сноб с претензиями на гениальность. Дела. Грустно. Чебурашки вышли из моды.