Ухахахаха...Гомобой...что ты...аххаха...делаешь...прекрати....

Вот его слабое место, и гомобой защекотал его до смерти сапогом по рёбрам. Как только Диван превратился в бесформенную кучу, похожую на слоновьи экскрименты, к нему откуда то начали стягиваться благодарные люди-дебилы. Поняв что его щас опять скинут в канализацию, он попытался ретироваться, но зацепился своим пупырко-плащём за корягу. Короче его опять кинули в дерьмо.

"БЛЯТЬ"

Глава седьмая.

Раскрытие тайн.

Как позже выяснилось, эпидемия просто-тита была вызвана халатностью работников местного фаст-фуда. Работники "Кущенька-Мала" не мыли руки вообще никогда, какали и не смывали за собой, ковырялись в носу и вытирали штаны об сопли. Осознав свою вину, сотрудники "Кущеньки-Малы" стали убирать за собой и превратились в таджиков с метлами, они осознали, что в эпидемии повинны они и только они. Значит нужно убирать говно за собой!

У самого главного из них всегда с собой была изолента, нож для бумаги и стретч. Его звали Стретчанаман. Команда Стретчанамана носила название Какбэ-Серьвись.

Первое время он просто собирал трупы зомбаков и складывал у себя на заднем дворе. Но так, как он был сыкуном, том сам их не убивал.

Как только появился Гомобой и Макарашвилли, поставки зомбятины на его задний двор хлынули с новой силой. Каждый вечер он скидывал туши на паллет, заматывал стретчем и увозил к себе на рохле. Один из недостаточно мертвых мертвецов однажды ущипнул его за ягодицу. Влюбившись в протухшую зомбятину, он решил создать нечто новое, то что освободит зомбаков от гнёта дебилов. Вооружившись стретчем, ножницами, изолентой, степлером и парой проводков, он приступил к работе.

Некоторое время спустя на Кристуру-Сехуекск Экспо Стретчанаман представил свое детище. Трехметровый монстр, слепленный с применением передовых Узбекских технологий (скотч, стретч и ножницы). Монстр сожрал всех, кто имел несчастье находиться в тот злополочный день на той злоебучей выставке.

УхяЛу предстояло нелегкое испытание. Как гласило древнее предсказание тупой дебилки ничего не предвидящей: Победить монстра может только натурал.

Глава восьмая.

Становление натурала.

УхяЛу предстояло пройти все семь кругов ада. Воспользоваться своим пенисом по назначению. Переспать с бабой. Как? Он даже не представляет себе, что это?

Итак. ему предстояло стать натуралдом в кратчайшие сроки. Макарашвили не мог ему помочь. Ничем. Он пил. Но он посоветовал ухяЛу сходить в стрип-бар.

Просадив все деньги с продажи шавермы и разогретой в микрухе зомбо-пиццы, потеряв всякую надежду на успех, он встретил её. Мать троих детей и при этом отца четверых, проститутка по образованию, она была очень красивой уродиной, т.е. самой уродливой из красавиц. У неё были белые, подпалённые на плите волосы, и очень очень длинные, но редкие зубы. Она подошла к нему чтобы заработать эротическим танцем, а он, пьяный в калабашки, наблевал ей в штаны. Она убежала от него с воплями. УхяЛу стало так стыдно, что он пошёл, шатаясь из стороны в сторону, искать её. Но не нашёл...пьяный гей. Но он нашёл номер её сутенёра и стал ему названивать.

Алло! Это Сир Гей Багдасарян?

Да, мать твою, я слушаю.

Кхы кхым...аааа..тут такая ситуация..меня зовут Виктарилион...ммммм...

Короче, баба, тебе баба чтоли нужна?

Ну не то что баба....да баба....

Ну чё тупишь, давай быстрей, еблан.

Она страшно красива, с длинными накладными зубами.

Ааааа, ну понятно. Её зовут Надежда Кадышева. Записывай адрес.

Да да, уже пишу...

Да подожди ты ещё ничего не сказал, торопыга. Её дом находится напротив завода по производству презервативов "Красный резинщик". Там короче спросишь куда-все знают.

Ага...спасибо!

Да пошёл ты, пидр!

Прийдя к ней домой, ухяЛ долго топтался перед дверью, стесняясь позвонить, но тут ему приспичило в толчок, и он забарабанил по двери как грёбаный дебил. Она открыла ему дверь в шёлковом халате и белых тапочках.