Понимание себя -поле с вашей стороны сетки

Теннисный матч только тогда является успешным и впечатляет, когда мастерство игроков позволяет это. Хотя мы не можем контролировать спо­собность играть и поведение игрока по другую сторону сетки, мы можем контролировать свою собственную игру, решая, с кем мы хотим играть и. сколько надо приложить усилий, чтобы улучшить свою собственную игру. В этой главе я хочу сконцентрироваться только на поле со своей стороны сет-| ки.

В зависимости от уроков, на которых мы выросли, и от мастерства,! которым обладаем, мы можем или верить или не верить, что мы можем контролировать поле со своей стороны сетки в наших взаимоотношениях с другими. Многие пассивные взрослые чувствуют бессилие над тем, что происходит в их взаимоотношениях и даже над тем фактом, кто является их| партнерами. Некоторые взрослеют с убеждением, иногда осознанным, иногда нет, что они не свободны решать, в здоровых или нездоровых взаимоотно-1 шениях следует находиться - что ж, это «их» вина. Винить они должны «себя». Мы цепляемся к уткам, а затем выражаем недовольство, что они не орлы. Но утка имеет право быть уткой. Суть в том, что если мы хотим летать с орлами, почему мы выбираем находиться на земле с утками? Это моя проблема, а не тех, кто является утками.

Я часто спрашиваю участников своих семинаров, были ли они когда-нибудь во взаимоотношениях, которые распались, или во взаимоотношени­ях, в которых постоянно возникают трудности? Море рук.

Тогда я сообщаю этим людям, что намереваюсь провести тестирова­ние, чтобы определить, почему, по их мнению, возникали трудности в их взаимоотношениях. Я предлагаю четыре варианта ответов и прошу каждо­го члена семинара выбрать один, который наилучшим образом отражает причины:

1. Так как мои партнер был ничтожеством - первый вариант отве­та. Он обычно собирает много голосов, особенно когда я прошу людей быть честными с собой.

2. Не повезло - второй популярный ответ. Некоторые люди всегда бу­дут верить, что никто не виноват, - просто не вытащили счастливый билет. Но когда начинаешь задавать им вопросы, большинство из них соглашают­ся, что неудачи преследуют их всю жизнь. Если такое случается с ними во всем, то, может быть, ничего не поделаешь. А может быть, это что-то глубже, например, следующий вариант ответа.

3. Божья воля - третий вариант ответа тоже имеет сторонников. Они считают, что Бог уготовил им на всю жизнь болезненные, деструктивные взаимоотношения, которые они должны терпеть. Некоторые также верят, что их жребий - страдать, и за эти страдания, которые происходят по Божь­ей воле - они получат награду на небесах.

4. Ничего другого не могло произойти, учитывая, кто я и кто мой партнер. Этот вариант обычно собирает наибольшее число голосов, так как людям свойственно понимать, что их взаимоотношения были уроками прошлого, которые привели к решениям сегодняшнего дня. Это не было случайностью или прихотью судьбы или следствием расположения небес­ных светил. Как могло быть иначе, учитывая, кто мы есть?

Все эти точки зрения указывают на необходимость пристально взгля­нуть на себя. Чем больше ответственности я принимаю относительно того, кто я и что я делаю, тем лучше будут мои решения. Чем лучше будут мои решения, тем здоровее будет становиться моя ситуация. Чем здоровее бу­дет моя ситуация, тем меньше у меня будет склонности и стремления всту­пать в нездоровые взаимоотношения опять. Чем здоровее я становлюсь, тем лучше я к себе отношусь. А чем лучше я к себе отношусь, тем больше я делаю того, что работает для меня. В этом контексте я с уверенностью могу сказать: «Я могу изменить только себя, но я — это все».

Позвольте мне рассказать вам замечательную историю со счастли­вым концом.

Несколько лет назад 45-летнии мужчина, обратился ко мне за помощью с проблемой насилия. Он неоднократно избивал свою первую жену. В конце концов, его жестокость привела ее в больницу. Следующие взаимоотноше­ния развивались аналогично. Чувство вины и стыда давили на него. Однако, когда мы стали анализировать то, что происходило в семье, в которой он рос, ему стало ясно, что он повторял модели поведения отца.

«Он бил меня так яростно», - вспоминал этот человек, даже теперь трясясь от негодования, - «что однажды так ударил по челюсти, что я чуть не перекусил свой язык. Мне было 15 лет. Я повернулся к нему. Схватил клюшку и сказал, что если он еще хоть раз дотронется до меня пальцем, я убью его». И, несмотря на то, что этот человек не разговаривал с отцом после этого 30 лет, он взял из детства механизм, необходимый, чтобы мо­дель поведения насилия продолжала существовать: делать другим то, что он так ненавидел, когда делали с ним.

После того, как его третий брак развалился из-за его насилия, он стал искать любви, в которой отчаянно нуждался, в беспорядочном сексе и мно­гочисленных связях. У него было много секса, но он никогда не получал любви и интимности, в которых нуждался. Все его взаимоотношения быст­ро заканчивались из-за его насилия того или иного рода, и результат был всегда один и тот же: стыд, чувство вины, ненависть к себе и неконтролиру­емое желание бежать к еще большему количеству секса и еще большей работе.

В конце концов, одна из женщин, с которыми он имел связь, родила ему ребенка. Сейчас этому мальчику 6 лет. Мужчина рассказывал мне, как он брал своего сынишку, когда тот был малышом, и клал себе на живот с такой же нежностью, которую хотел получить по отношению к себе. Когда он, сидя в моем офисе, вспоминал все те события, слезы полились у него из глаз. Это были ничто иное, как слезы нежности. Близкие, доверительные отношения с маленьким сыном лечили раны этого человека и были такими трогательными, что воспоминания о тех прелестных моментах до сих пор были яркими.

Теперь, спустя годы, он живет в том же городе, что его сын и мать сына, но они не живут вместе. Этот человек больше не избивает женщин и не имеет множество связей. Каждую вторую неделю он проводит с сыном. «Большей частью мы сидим с сыном и разговариваем. Мы близки. Он до сих пор помнит, как он дремал у меня на груди. Я не знаю, что это за чув­ство, но это лучше, чем любой секс, который когда-либо у меня был».

Я надеюсь, что этот мужчина движется к тем взаимоотношениям, в которых он сможет испытывать и секс и близость. Они не должны быть взаимоисключающими, даже если они были таковыми для него до этого. И теперь, однако, он знает, что такое любовь, благодаря опыту со своим сы­ном. Он работает по Программе так усердно, как может, живя сегодняш­ним днем, чтобы стать способным испытывать подлинную интимность. Он заботится о поле со своей стороны сетки и, по мере того, как он делает это, его игра становится все лучше и лучше.