Дата написания: 2014 - 2016

32 мая - 26 весна (2014)

33 мая - Их весна - Дом у озера вечной любви (2014)

34 мая – весна вопреки осени (2015)

35 мая - Меня просили написать о любви (2016)

Любовь и боль (2015)

Война полов (2014)

Любовь, идущая по жизни босиком (2013)

Короткий век сумасшедшей любви (2012)

32 мая - 26 весна (2014)

Все мы по разному воспринимаем свою жизнь и саму жизнь в целом. Есть ведь, четкая грань между нашей жизнью и чужой жизнью. Жизнью, что в нас, и жизнью вокруг.

Есть моменты когда мы чувствуем себя частью одного большого и важного целого, а есть моменты, когда мы выбиваемся из общего строя, и вместо свободы, чувствуем себя вышибленными из общей обоймы, эдаким холостым патроном, выстрел которого, лишь создаст неприятный звук и запах, а затем, как ни в чем, ни бывало, держащий пистолет, опять нажмет на курок, и вылетит и будет задействован новый патрон, с лязгом отскочит гильза, и пуля поразит желаемую цель.

Я не знаю, как и откуда, к нам приходят эти странные странники, эти короткие озарения. Будто бы мы, случайно постигли самую великую из всех земных истин. Будто бы мы заново родились, или только начали жить. Будто бы проснулись от долгого нудного сна.

В тот день, со мной произошло именно такое состояние. Я проснулась утром, но проснулась не так, как обычно просыпаюсь, в поисках нити, зацепившись за которую, я найду силы и желание жить.

В тот день, я проснулась с ясным осознанием того, что этот новый день, навсегда изменит мою жизнь. И выйдя из дома, я уже не вернусь сюда прежней, я вернусь совсем другой, если конечно вернусь.

Я проснулась и знала, что я кому-то нужна. Сотни миллионов людей, каждое утро просыпаются, и знают, что они нужны своим детям, родителям, мужьям, женам, друзьям. Но, я обычно просыпалась, и знала, что не нужна никому. Да, что там, я всегда просыпалась, и знала, что нет человека, который ждет меня, и которому важен факт моего существования.

Но, это утро было другим, я знала, что нужна. Я только не знала кому и зачем. Но, это знание было настолько новым и приятным. Оно мгновенно наполнило меня и мою жизнь каким-то сокровенным смыслом. Будто бы, я была уже однажды кем-то, кого стоит ждать, и кого невольно часто вспоминаешь. И сегодня, я имела возможность вернуть все это. Все то, что было когда-то утрачено. Наверное, в прошлой жизни.

От чего-то, все так устроено в нашей жизни, что ты можешь быть замечательным психологом и оратором, и способен убедить кого угодно и в чем угодно, но в нужный момент, не способен убедить самого себя.

Ты объясняешь подругам, как поступить в их сложных ситуациях с их мужьями и кавалерами, читая их проблемы, как задачки из книги, на которые заранее даны ответы, стоит только перевернуть книжку, и найти страницу с ответами, а пути решения придумать походу дела. Но, как только подобное происходит в твоей жизни, как только проблемы происходят в твоей жизни и приходят лично к тебе. В этот момент происходит, что-то странное, ты теряешься, ты становишься маленькой беспомощной девочкой, которая потерялась в этом огромном мире, и не знает куда дальше идти, и зачем идти. Вроде вокруг столько указателей, но ведь, ты маленькая девочка, и читать ты не умеешь, а если и умеешь, то указатели написаны на чужих языках, языках которых ты не знаешь. И ты стоишь среди пустой улицы, одна, со своими проблемами, и та книжка с ответами на все вопросы, как-то сама собой затерялась в других книгах, а если она находиться, то страницы с ответами вырваны или запачканы, и ничего не прочесть.

Так бывает всегда, и пионерский призыв «Будь готов», проходит мимо, и ты никогда не готов. А если готов, то проблемы дождутся момента, когда ты расслабишься. Им просто нет смысла приходить тогда, когда ты к ним готова. Они любят быть незваными гостями, любят заставать хозяина в врасплох, и обязательно тогда, когда в доме шаром покати, и накрыть на стол нечего.

Но, почти всегда, находится человек, который не знает ответов на все вопросы, но знает ответ именно на твой вопрос. А если все же и на твой вопрос он не знает ответ, то он его придумает, и даже понимая, что он взял его из головы, а в голове он оказался от случайного сплетения мыслей, ты все равно поверишь в праведность этого ответа, и удовлетворишься. Не потому, что хочется верить, а потому, что хочется ухватиться за любую нить, которая способна вывести из этого состояния. И не важно, кто этот человек. Ведь, когда ты тонешь в открытом море, тебе все равно, кто тебя спасет, избранный идущий по воде босиком, или негодяй, который приносит в этот мир лишь зло. Тебе все равно, тебе важно лишь то, что бы тебя сейчас спасли, не важно кто и как, и какой ценой.

«Спасение утопающих, дело рук самих утопающих». Нет, в нашем мире, мало кто бросится в реальную воду, спасать реальную человеческую жизнь. А вот, когда ты тонешь в водах проблем, всегда находится группа поддержки, которая считает своим святым долгом тебя спасти и направить на путь истинный. И спасают они не тебя, они спасают себя. Ибо «Человек поглотивший дерево, превращается в дерево, поглотившее человека». Дав тебе совет или инструкцию по выживаю, любой мнит себя важным и нужным, потому что это почти как подвиг. Но, таким чувством не упиваются доктора или пожарные, ведь, «Спасать мир, это просто такая работа. Это нужно уметь, это нужно делать красиво», и если подвиг оплачен, то за подвиг не считается. Психологи, врачи, пожарные, полицейские и многие другие, они для нас не герои, даже если спасли нам жизнь, они просто нам должны, ведь, живут за счет наших налогов. Так считаем мы, даже если не работаем и не платим налоги, все нам должны «Не одним, так другим, не рабом, так обязанным».

Имея вопросы, и прочитав книгу дающую ответы на эти вопросы, мы благодарны автору, и готовы весь не принадлежащий нам мир, кинуть к его ногам. Но, завтра мы забудем об авторе и о нашей ему благодарности вселенского масштаба. Потому, что завтра, у нас поменяются вопросы, и автор уже не даст на них ответов, потому что его книга дает ответы на вчерашние вопросы. Но, придет время, и те вопросы вновь станут актуальными, но мы будем искать другого автора, потому что про этого уже забыли, или потому, что не верим, что войдя в прежнюю ситуацию, мы можем выйти из нее прежним выходом.

Но, то, что чувствовала я, сильно отличалось от всего этого. Я знала, что должна совершить сегодня нечто большое, и это большое изменит все, по крайней мере, в моей жизни, и в жизни того, что я должна спасти.

Я не знала, куда и зачем идти, но я знала, что должна идти. «Дорога открывается идущему», а значит, ноги сами приведут меня к нужному месту, если есть оно на земле.

«Чему вовсе не быть, так того не сгубить, а чего не сгубить, тому нету конца на земле».

Ноги действительно сами зашагали в нужном им и мне направлении. Я не успела уловить все нюансы дороги, более того, я так целенаправленно шла, что совсем не замечала дороги по которой иду, не той что пройдена, не той, что впереди. Шаг мой был быстрым и уверенным, и привел меня к одному из обычных домов времен Хрущева.

Зайдя в подъезд, у меня было чувство, что я уже не раз была в нем. Впрочем, такое же чувство у меня вызвал и сам двор который вел в этот дом и в этот подъезд.

Поднявшись на третий этаж, я замерла возле квартиры номер «50».

Квартира к которой я подошла, а вернее дверь, ничем не отличалась от всех других дверей в этом доме, но я четко знала, что мне нужна именно эта дверь. В ней ни было ничего примечательного, и я уверенна, что если бы я участвовала в викторине, и мне нужно было бы выбрать правильную дверь, я бы не выбрала эту. Но, сейчас я знала, что мне нужна именно эта дверь. Что-то ждет меня за ней, и это, что-то полностью мое. Уже давно, и оно ждет меня.

За дверью не было слышно звуков или шума, но я знала, что там кто-то есть. Меня слишком сильно тянуло к этой дери, и мне даже казалось, что при желании, я смогу пройти сквозь дверь, не задев ее и не соприкоснувшись с ней, и попаду куда-то, возможно прямо в рай. Но, это были всего лишь мысли, причем слишком оптимистичные, но именно так я чувствовала. Я коснулась двери, и подумала «А вдруг», но все же, сквозь дверь я не проходила, да и зачем заходить туда, если я не знаю, что меня там ждет. Но, я не незваный гость, меня явно сюда пригласили.

Помедлив секунду, я все же решилась постучаться.

Дверь, открылась почти мгновенно, словно хозяин квартиры, знал точное время моего прибытия, и был готов к нему.

На пороге стоял юноша лет 22-25, одетый в черные джинсы, черную рубашку, и что-то вроде молодежного пиджака. На его лице росла могучая черная бородка и усы. «Я бы могла полюбить тебя», успела подумать я. Хозяин квартиры улыбнулся мне, и молча жестом показал, что я могу пройти.

Зайдя в коридор, и пройдя в первую комнату, меня не покидало чувство нереальности происходящего. Я никогда не была здесь, но это место казалось мне знакомым и родным. Каждый запах, каждая деталь скромного интерьера, кричала мне о том, что мы уже знакомы.

- Я так ждал тебя. Иногда я думал, что ты никогда не найдешь сюда дорогу, и навсегда потеряешься в этом мире, среди дорог и людей.

- Простите. Мы знакомы?

- Формально нет, но к черту формальности.

- То есть как? То есть, что значит формально?

- То есть, мы никогда не виделись, и не пересекались. Но, я родился, что бы дождаться тебя. А ты родилась, что бы прийти сюда, и остаться со мной.

- Чего? Чтооо? Что?

- Оставь, все слишком резко. Но вспомни о том, как ты сюда попала. Проанализируй свои новые чувства, и пойми, что ты должна была сюда прийти, и все сомнения уйдут.

Я и в правду, словила себя на мысли, что переступив порог этого дома, я испытала некую внутреннюю гармонию. Я четко понимала, что я нахожусь там, где я должна находится, и уходить не хотелось.

Но, всегда есть формальности, и когда тебе говорят, что ты выиграл миллион, даже не участвуя в лотерее, ты настораживаешься. Или, если ты чувствуешь прилив счастья без причин, ты ищешь подвох и поскольку счастье для тебя нечто новое, а все новое пугает нас, ты спешишь расстаться со счастьем, и вернуться в свое привычное состояние, и лишь потому, что оно знакомо и понятно, и не требует объяснений.

- Кто ты? – спросила я, ожидая новой порции чего-то невероятного.

- Я твой счастливый билет. Единственный из всех возможных.

- Если, ты рожден для того, что бы ждать меня, то судя потому, что тебе лет 20-25, у тебя была уйма времени, что бы найти нужные и внятные слова для объяснения ситуации.

- У меня есть эти слова.

- И где они?

- Я забыл их. Всю жизнь ожидая одного единственного выстрела, обязательно дрогнет рука. И вот моя дрогнула. Я не знаю, что тебе сказать. Давай сначала выпьем чаю, и походу дела я найду слова, а ты вопросы. Только знакомится не будем, подробности прошлой жизни ни к чему.

- Прошлой жизни?

- Ну, да. Для тебя и меня, жизнь навсегда теперь поделена, на до нашей встречи, и всего того, что будет происходить после.

- Хорошо.

Я была удивлена и своему ответу, и своей реакции на происходящее. Живя в обыденном мире, я должна была остро реагировать, на все вещи, выходящие за рамки моего понимания. Я должна была паниковать, или подумать, что попала в логово к маньяку, и он действительно рожден, что бы дождаться меня, или любую другую которая решит сюда войти, и убить. Или чего там нынче маньяки делают со своими жертвами.

Но, помимо нереальности происходящего, было еще чувство правильности происходящего. Правильность места, моего в нем нахождения. Правильность запахов, и даже этого человека. И его внешность, хоть я на дух не переношу небритых мужчин, его бородка и усы, уже успели стать моим объектом обожания. И его родной голос, который шел прямо в сердце, и его уверенный взгляд, в котором лишь немножко читалось неуверенность, или застенчивость.

Я решила доверится себе и ситуации. Ничего плохого со мной не должно произойти, я была в этом более чем уверена.

Он налил в небольшие белые кружки чай, при этом налив чай не до края кружки, и насыпав ровно одну целую и одну пятую ложки сахара. Ничего удивительно в таком подходе готовить чай, другой человек не заметил бы, но я заметила. Просто, именно так я готовила чай. Наливала воды меньше чем надо, что бы процент крепости был больше на каждый грамм воды. Насыпала одну ложку сахара и одну пятую сверху, ведь, для меня это была идеальная формула чайной горести и сахарной сладости. Все остальные дозировки, были не приятными и не пригодными к употреблению. Увидев и поняв все это, я не задумалась откуда он знает мои вкусы, я лишь вспомнила ванильную цитату о том, что «По настоящему любит нас не тот, кто дарит цветы и водит по ресторанам, а тот кто знает, сколько ложек сахара ложить нам в чай». Или там было не про любовь, а про то, что знающий дозировку сахара, является родным и близким. Вспомнить, точность цитаты я не могла, но именно такая мысль пронеслась по просторам головы.

Он глотнул чай, и достал листик исписанный от руки. Протянул его мне, и я начала читать:

Помнишь, мы падали с высоты,

Мы со смертью игрались,

Помнишь, мы падали в низ,

Мы с жизнью прощались.

Ты отпустила мою руку в полёте,

И уже упавши, мы одни остались,

Разные судьбы, роли и дороги,

Нам в этом новом мире достались.

Я не могу забыть вкус высоты,

И радость сладкого паденья,

Мы падаем в низ,

В надежде на возрожденье.

Найти бы друг друга по новой

В этих новых телах

И поменять на счастье простое

Весь этот ненужный страх.

Все было предельно ясно. Мы были раньше знакомы, в другой жизни, но, что-то там не срослось, и мы погибли, и вот родившись в новом мире в новых телах, ищем друг друга, и вот нашли.

- И что же случилось, почему нам пришлось умереть? И где этот мир?

- Я не знаю. Не знаю ни кем мы были, ни откуда мы, ни что ждет нас дальше. Я только знаю и чувствую, что это ты, а это я. И я всегда знал, что однажды ты придешь. Я очень верил в это, и все иные истины мной отвергались.

- То, есть как это ты не знаешь? Ты разве не должен сейчас рассказать мне, о том, кто мы и зачем.

- Я этого не знаю. Это лишняя информация, сосем не уместная в рамках этой жизни. Даже зная ее, мы ничего не сможем с ней сделать. Так зачем она тогда?

- Ну, не знаю. Интересно же, как ты дошел до таких мыслей. Откуда они взялись? Может быть, гадалка нагадала, или случайная старушка отвела тебя в детстве в сторону, и рассказала о том, что ты встретишь меня?

- Ты хочешь чуда и фантастики. Но, ты еще не понимаешь, что главное чудо и главная фантастика в том, что ты все же пришла сюда, и больше не уйдешь от меня, больше не отпустишь мою руку, куда бы и откуда бы мы не падали. Ты ищешь объяснения чуду, не понимая, что чудеса нельзя объяснить. Объяснения это обертка, а чудо это конфета. Увы, наша конфета без обертки, и завод изготовителя на ней не указан.

- Но, так не бывает. Ты откуда-то взял эту информацию, и я хочу знать откуда?

- Я взял ее из сердца, там записан твой код, а в твоем сердце записан мой, и вот сейчас наши сердца читают коды друг друга.. Ты пришла что бы спасти себя, при этом спасти меня. Ты уже была со мной во снах, но проснувшись не помнила моего лица. Срабатывал защитный механизм, что бы ты не знала тайну, до тех пор, пока не соприкоснешься с ней. Что бы ты искала меня, не зная, как я выгляжу, и не перепутала и не ушла с другим.

И тут, я действительно вспомнила, что с детства во снах была знакома с мальчиком, которого не знала в реальной жизни. И я взрослела вместе с этим мальчиком, и он так же взрослел со мной в моих снах. Но увы, на утро я не помнила, как он выглядит, но всякий раз, после того, как я просыпалась, я наслаждалась воспоминаниями об этом сне, и хотела найти в жизни такую же легкость общения и нахождения рядом с другим человеком, которую я испытывала по отношению к этому мальчику из сна. Мне не нужно было говорить лишних слов и давать лишних объяснений, он и так все понимал и чувствовал, и его объятия были счастьем. Счастьем было и его нахождение рядом со мной.

- Я помню, помню. Это был ты?

- Это был я!

- Господи, неужели все и в правду так бывает. Неужели небеса и высшие силы решают, кто с кем будет и создают нам идеальную пару?

- Я не знаю. Я просто знаю, что жду тебя, и ты должна однажды прийти. Должна стать сбывшимся сном.

- И что будет теперь?

- Теперь ты проснешься.

- Но…

- Проснешься и забудешь дорогу сюда, и забудешь мое лицо, потому что чудеса не случаются в жизни, для это существуют сны.

- Это сон?

- Это сон!

- Но, я.. я.. Я не хочу забывать ни тебя, ни дорогу к тебе.

- Но, ты забудешь. Но, не забудешь этот сон. Ты забудешь мое лицо и дорогу сюда, потому, что это слишком просто и слишком рано.

- И ничего нельзя изменить?

- Не стоит ничего менять. Все случится иначе.

- Что случится?

- Мы встретимся и узнаем друг друга, но не здесь и не сейчас. Просто верь в это и знай, что однажды ты должна меня встретить, и все остальное станет неважно. А пока, прощай. Вернее до встречи.

Когда я проснулась, во мне играли смешанные чувства. С одной стороны глубокая досада, от того, что это всего лишь сон, и мой принц с белыми чайными кружками, всего лишь побочный продукт моего одинокого мозга. Но, в тоже время во мне играли и другие чувства. Сон был слишком реальным и нереальным. Я почему-то верила, что обязательно встречу его, и никак иначе быть не может. А если не встречу, то мы сможем видится во снах. Это стоит того, и даже больше.

Но, прошло несколько долгих месяцев, и я так не встретила его, и он больше не снился мне. Время стирает память, и я совсем забыла, как ждала встречи с ним, и как хотела увидеть его хотя бы во сне.

Мне больше не снился мой прекрасный суженный, но мне снился другой человек, который от чего-то, рассказывал мне свои мысли. Он рассказывал о том, что такое одиночество, и том, что в этой жизни не нужно ни перед кем оправдываться. Он рассказывал, как там, на самом краю земли, наш ждет наш потерянный рай.

Я долго и подолгу вспоминала его сны, и поняла, что все то, что он мне рассказывал, это не более чем, мои собственные мысли, рассказанные мне, придуманным мною во сне человеком.

Хотя, он не говорил со мной, обращаясь ко мне. Он называл меня сынком, и чаще всего говорил со мной обращаясь ко мне так, словно я не девушка, а мужчина. И если присмотреться, то разговоры он вел не со мной, а с некой пустотой. А если быть совсем честной, то говорил он сам с собой. Вернее, это я говорила сама с собой, придумав для этого мужчину, который говорит сам с собой.

Одиночество

Одиночество. Одиночество сынок, как соль на вечно открытую и кровоточащую рану. Это разрывающее чувство, что во всем этом большем и прекрасном мире ты один, от того этот мир становится жутким и холодным, и холод внутри, бешеный ничем не утоляемый душевный голод. Холодно и голодно настолько, что страшно жить, и она рядом с тобой, но она не убивает это чувство внутри тебя. Да, она рождает там, что-то, но этого мало, ты не чувствуешь вашей душевной связи, вы вместе спите, едите, живете, но ты одинок. Такое вот одиночество на двоих, и она одна с тобой, и ты один с ней. И все те женщины, что были у тебя, почему ни одна из них не смогла заглушить в тебе одиночество. Ты уходил от них, уходишь и от нее, потому как все здесь ошибка и сердце ждет искры иной. Но ее нет, нет этой искры, которая должна перерасти в вечный живой огонь, которая должна пролиться живительным неиссякаемым водопадом, который настолько бесконечен, что можно захлебнутся. И как же тебе хочется, в нем захлебнуться, как же хочется, что бы он существовал в природе, и не важно в каком городе, в какой стране и на какой части света, лишь бы он был. И не важно, сколько долгих шагов нужно сделать, что бы найти его, сколько рек и болот нужно перейти и переплыть, лишь бы там, в конце пути был этот водопад, этот маленький остров твоего счастье, это тоскующее по тебе озеро надежды. Лишь бы оно было, лишь бы не иссохло в ожидании тебя, лишь бы не было до дна испито другими случайными путниками, лишь бы успеть напиться самому. И ты бы бросил все этого ради, ибо лишь мысль о том, что оно есть, заставляет жить, заставляет продолжать ждать, тратить свою душу на бесконечные поиски, на бесконечные скитания по рекам и болотам. Дай тебе Бог, сил и терпения дождаться своего поезда, который безвозвратно увезет тебя туда, где ты должен быть.

Прощай.

Прости, глупо о таком просить, но прости я ухожу. Ухожу совсем, навсегда, и никогда не позволю себе вернутся, не от того что не буду хотеть, хотеть я буду часто, меня будет разрывать это чувство, чувство того, что я потерял нечто большое, нечто большее чем будет у меня на тот момент. Что я потерял целую жизнь, жизнь которую мог прожить с тобой, но не смог, не сумел, не захотел.

Меня будет убивать одна мысль о том что ты можешь принадлежать другому, что ты будешь засыпать с другим, так же, как засыпала со мной, что ты будешь целовать кого-то, так как ты целовала меня, что кто-то станет твоей новой жизнью, а я навсегда останусь лишь твоим прошлым, которое ушло от тебя, прошлым которое никогда уже не станет настоящим.

Хочу ли я остаться? Хочу ли я, что бы не было того, что так безжалостно уводит меня от тебя, да хотел бы, хотел бы дать нам еще один шанс, Боже, как бы я этого хотел, но не могу. Не могу продолжить делить свою жизнь с тобой. Сильнее ли то, из-за чего я ухожу, моих к тебе чувств, нет, наверное не сильнее, просто я сейчас слабее чем эта причина. Такой жизненный момент, когда я оказываюсь слабее обстоятельств, это пройдет, пройдет но будет поздно, но так и должно быть, я не в силах изменить свой выбор, а значит я не достоин того что бы быть с тобой, значит мне и в правду нужно уйти от тебя, уйти и освободить тебя от этого. А ты справишься, через боль и грусть ты найдешь выход, перестанешь злиться на меня, разучишься меня ненавидеть, и главное разучишься меня любить. Пройдет лишь время. Да мы закроемся от этого мира, вернее закроем не себя, а свои души, но это пройдет, ни сразу, ни скоро. Пройдет, как проходят длительные болезни, уйдет температура и озноб.

Я не говорю, что ты найдешь свое счастье и все будет хорошо, я не могу этого знать, это ты сама для себя решишь, сама проживешь свою жизнь, но мне бы хотелось, что бы ты смогла полюбить кого-то сильнее чем меня, и что бы эта любовь оправдала себя. Ни сразу, ни с первым встречным, но когда-нибудь.

Я хотел бы уйти тихо, без прощаний, просто незаметно сбежать, так было бы легче мне сейчас, но это было бы бесконечной подлостью по отношению к тебе, да и ко мне тоже, ведь мысли всегда будут возвращать меня в этот день и пожирать своей безвыходностью. Поэтому ухожу открыто, ведь, иначе нам всегда будет хотеться последней встречи, прощания, так пусть оно будет сейчас.

Прощай…

Было еще несколько снов с этим странным придуманным мной человеком, но остальные я не запомнила. Они были не важны. Было важно лишь осознание своего бесконечного одиночества, и того, как вопреки желаниям, люди говорят тебе «Прощай», или ты говоришь им это. Не столь важно. Важно лишь то, что вы все же прощаетесь, и часто без шанса на возврат.

Я больше не хотела быть одинокой, и я хотела найти в этой жизни свое. И что бы ни при каких обстоятельствах, мы не смогли сказать, друг другу «Прощай».

Это человек перестал мне снится, я перестала его выдумывать, он больше не был мне нужен, ведь, главные слова он уже сказал. Жаль лишь то, что своего принца, я никак не могла себе придумать, а значит он был реален. Хоть и не снился больше.

В жизни всегда работает такой закон, что когда уже совсем не ждешь, то то чего ты так сильно ждал, берет и приходит. Если ты долго искал, то объект твоего поиска, сам находит тебя.

И этот день все же настал. Прошло около полугода, с тех пор, как я в последний раз видела его во сне, и он обещал мне новую встречу. Я успела почти забыть про все это, но однажды утром, я проснулась, и в меня вселилось то самое чувство правильности происходящего, которое было со мной в том сне, где был он.

Я быстро умылась и оделась, в надежде, что выйдя на улицу, ноги приведут меня к тому самому дому, и дверь откроет он, и все повторится опять, но только наяву. Я волновалась, и даже покрылась потом, поскольку теперь я знала, что это не сон, и там за дверью меня ждет моя судьба. Но, идти к судьбе в гости потной, мне не хотелось, не эстетично как-то. Я приняла душ, переоделась, и покинула свою квартиру. Как и тогда во сне, я знала, что вернусь сюда другой. Только на этот раз, я уже знала, что станет причиной моих изменений, и зачем я выхожу из квартиры.

Всякий раз, когда в моей жизни заходили раздумья о идеальных отношениях. Я не думала принцах на белых конях или марседесах. Я не представляла эдакого перекачавшегося анаболиками спортсмена, которые сжимает в руке железные прутья. И я не думала о богатых папиках или их сынишках. Мне было достаточно, что бы он мог сжимать меня в объятиях, и я чувствовала бы, что он обнимает меня всей душой. Что бы даже касаясь его руки, я чувствовала его целиком. И деньги, как цель, меня не интересовали. Но, представляла я человека, с которым с самого первого дня знакомства, не нужно тратить время и силы на лишние объяснения. Он и так, будет понимать все с полуслова. И я буду понимать его с полуслова. И если мы будем кричать или обижаться, то это будет наиграно, и за этим не будет стоять бесконечной ненависти друг к другу, и усталости от отношений. Но, таких людей я не встречала. А если встречала, то судьба разводила нас, не оставляя ни малейшего шанса на сближение. Видимо по законам физики, противоположности сходятся, а похожести отталкиваются. Но, мне так хотелось, среди всей груды людей, найти именно своего, именно того, с кем не нужно играть. С кем не нужно скрывать своих чувств и своего настроения. С кем можно быть собой. И человек будет и принимать тебя и понимать, и не будет тех мелочей, из-за которых, ты способен уйти от человека и разорвать с ним все отношения.

Собираясь в дорогу на встречу к своей судьбе, и зная наверняка, что сегодня эта встреча неизбежно состоится. Я боялась только одного. И нет, это был не тот страх, когда ты боишься неизвестности, или боишься принять решение, зная, что оно изменит всю твою жизнь, и назад дороги уже не будет. Это было другое. Я боялась объяснений. Я боялась, что встретив и узнав его, он не узнает меня. И мне придется объяснять, рассказывать кто я, рассказывать, что привело меня к нему, рассказывать о нелепых снах, где были я и он. Боялась, что все это окажется лишь моим мифом. И очень хотелось, что бы единственной необходимой информацией для него обо мне, была информация о том, что я, это именно я, а ни кто-то другой. Что бы ни было важно, сколько мне лет, кем я работаю и чем увлекаюсь. Что бы ни было важно мое имя, моя вера и мои музыкальные предпочтения. Что бы все это было невидимой и ничего не значащей мелочью, на фоне огромного знания того, что я это я. А потом, можно всю жизнь продолжать удивлять человека новой информацией новыми открытиями. Которые не будут меня характеризовать, а лишь дополнят уже существующий образ.

Я помню, сколько ошибок было совершенно мной и моими подругами, скольких прекрасных людей мы не узнали больше чем на пару грамм, только из-за того, что складывали их образ, из их профессии и того, как они проводят вечера, и кто их друзья.

Друзей мы не выбираем, мы выбираем круг общения. Профессия это необходимость, это вид заработка, способ выжить и иметь средства к существованию. Да, если я тюремный надзиратель или киллер, это откладывает отпечаток на моей личности. И любая профессия откладывает отпечаток на личности. Но, отпечаток откладывает все. И то, что на личности Ивана откладывает отпечаток его работа, на которой он собирает мусор в торговом центре, не значит, что его увлечения классической музыкой и своей маленькой библиотекой из 4.000 прочитанных им книг, откладывают на нем меньше отпечатков, или меньше его характеризуют. По моему, работа его меньше характеризует, но кому интересен внутренний мир Вани, если он уборщик. И не столь важно, что завтра он может стать успешным человеком. Не зная этого, нам важно лишь его сегодняшнее положение.

Так судила и я. Так я не стала дружить со своими коллегами по работе, поскольку не понимала, что за пределами работы, они другие, совсем другие. Что они снимают маски трудовиков, и одевают маски нормальных людей. Как в анекдоте про Федора, который любил выпить, и пьяный Федор и трезвый Федор, были настолько разными людьми, что даже не были знакомы. Как не совпадает ваше утреннее настроение, с вашим вечерним настроением, так не совпадает ваш рабочий образ, с образом в обыденной жизни. Все мы многогранны и каждый знает нас по разному, по своему. Где-то прослеживаются общие черты нашего характера, но все же каждый знает нас по разному, и каждый относится к нам по разному. И даже двое наших друзей, одну и туже нашу черту характера, способны воспринимать по разному. Поскольку и они разные и восприятие одного и того же в одном и том же человеке, у них разное. И одна и та же черта характера или привычка, одним и тем же человеком, в двух других разных людях, воспринимается по разному.

И мы тратим свою жизнь на поиск человека, который будет нам больше подходить. Который будет иметь с нами больше совпадений, больше общего. Но, мы не понимаем, что единственное и главное, что должно быть общего у нас, это желание быть вместе. А все остальное, это либо поиск причин для того, что бы быть вместе, либо поиск причин, что бы не быть в месте. Есть удобная кровать, и неважно сколько на ней подушек и какого цвета простынь, она все равно удобная, с ними или без них.

И мне хотелось, хоть раз в жизни, встретить человека, с которым не нужно будет тратить время на поиск точек соприкосновения, они будут изначально, и это будет первопричиной. Это будет при изготовлении встроенной в нас функцией, и все остальное, лишь попытка развить это умение принимать друг друга и любить.

Я знала, я точно знала, что он будет именно таким, и все будет именно так. Но, все же боялась. Боялась, что мое знание ошибочное, и сбыться в этой жизни не может.

Но, я умылась, переоделась, вспомнила о чем-то большом, толи о России, толи о любви, и вышла из дома, навстречу людям вечно куда-то бегущим, и своей судьбе, так долго идущей ко мне навстречу.

Выйдя из дома, я вспомнила, что сегодня лето. Нет ничего прекрасней весны, но сегодня лето. Так написал бы поэт, хотя так же он написал бы и про осень, и про зиму, и про розы и про что угодно, лишь бы звучало. Но, для меня не было ничего прекрасней весны, но было лето. Я знала, что этой весной, которое было летом, я встречу его, а еще, от чего-то была уверенна, что мой суженный, родился именно весной, а может летом. Думая об этом, в моей голове, что-то щелкнуло, и я словила себя на странной мысли «А вдруг он родился именно сегодня?».

Иногда, ты начинаешь о чем-то думать, и вдруг понимаешь, что думаешь не обычными земными мозгами, а целой вселенной внутри своей головы. Это странное чувство, и странное понимание, но все же такое имеет место быть. Я не знаю терминов, которыми можно было бы описать это состояние, но знаю, как описала бы его я. Думая о чем-то своем, ты вдруг (случайно или нарочно) подключаешься к общему информационному полю, в котором хранятся общие знания и общие мысли. Увы, ты не способен взять оттуда все то, что тебе хотелось бы. Узнать будущее, или узнать, кто убил Кэнади. Хотя, некоторым все же удается украсть из общего информационного поля картины будущего, и они ложаться на стихи и рассказы. Но, в мои планы не входило написание рассказа о будущем, или узнавание тайн прошлого. В мои планы входила лишь задача, встретить свою судьбу, и именно по этой теме, общее информационное поле и выдало мне информацию.

Я не увидела лица своего суженного, но узнала, что он родился именно сегодня, именно в этот день. И сейчас он сидит один, пьет коньяк, и ждет момента, когда этот день наконец закончится. И все потому, что сегодня впервые за всю свою жизнь, свой очередной день рождения, он празднует один.

Печально, быть настолько одиноким, что бы провести день рождения в полном одиночестве. Значит, человек пережил не одно разочарование в людях, и не раз его предали и подорвали доверие к людям. Он ограничивает круг своего общения, и настолько сильно, что сегодня остался один.

Мне стало очень неловко за себя. Я зная то, что сегодня меня ждет встреча с ним, так долго собиралась, умывалась, останавливалась и думала. А он ждет. Сидит и ждет. Он знает, что никаких чудес сегодня не произойдет, и этот день, как и эта жизнь, пройдет стороной. Но, он чувствует, что сегодня, случайно в его дверь могу зайти я. Точно чувствует, не знаю как, наверное так же, как его чувствую я. А я так долго иду и так долго тяну начало встречи. Что может быть лучшим подарком для человека? Правильно, лучший подарок, это не быть одному. А самый лучший, быть с нужным человеком.

Но, как я не бежала, как не старалась, я все же опоздала на его день рождение, но не опоздала на судьбоносную встречу с ним. Со дня его рождения прошло почти два месяца, и то что я знала, о том, что его день рождение сегодня, было лишь запоздалым воспоминанием о том, что было с ним почти два месяца назад.

Он был один в тот день, но ему не было грустно, он так хотел.

Я не смогла подарить ему себя тогда, но сегодня… сегодня.

Я встретила его в людном месте. На нем не было бороды из снов, но я узнала его. Узнала из сотен лиц. Я узнала его… узнала… узнала.

И он узнал меня. Он знал меня всю свою жизнь… И узнал теперь.

- Привет!

- Привет!

Он обнял меня так, как обнимают друзей которых давно не видели. Крепко и надежно. И миг застыл. Застыл вместе с нами.

Вся жизнь пошла совсем в другом темпе. Все приобрело смысл, словно раньше смысл был скрыт за толстой непробиваемой пеленой. Но, стоило нам узнать друг друга, стоило ему обнять меня… и мир… мир… этот прекрасный мир. С мира спала пелена. Могло ли быть иначе? Могло ли…