Взять ответственность на себя

Помните мужа, посвятившего себя баскетболу и бейсболу, и его друзей? Что вы подумали о его поведении? Я уверен, что вы были возмущены, как и я, ибо зрелая любовь берет на себя ответственность!

Настоящая любовь всегда переходит в настоящую заботу о другом человеке, выказывая готовность взять на себя ответственность, связанную с семьей, финансами, здоровьем, детьми. Если вы считаете, что ваш партнер отказывается от ответственности в ваших взаимоотношениях, вы никогда не сможете полностью довериться этому человеку.

И, наоборот, если вы знаете, что ваш партнер действительно берет на себя настоящую ответственность за вашу любовь, вы становитесь поистине свободным для того, чтобы любить этого человека с самозабвением. Эта полная самоотдача другому человеку в максимальных любовных, супружеских и половых отношениях является тем, что Бог сотворил для нашего наслаждения. Но оно недостижимо, если один или оба партнера безответственны.

Супруги Ли писали в книге «Совершенная пара»:

«В век «делания своих собственных дел» ответственность стала чуть ли не бранным словом. На каждом повороте нам говорят, что не нужно чувствовать себя виноватым, когда мы отбрасываем ответственность ради большего блага для себя. Как бесчувственно! Истина состоит в том, что любой, кто отказывается от набора ответственностей и не заботится о других, чувствует вину за вынужденные перемены... вина не должна мешать нам жить своей собственной жизнью; она должна помешать нам без нужды травмировать жизни других».

Секс и ответственность

Если ваш партнер не несет никакой ответственности, вы всегда будете сдержанны в отношениях и никогда не доверитесь ему полностью. Сегодня очень многие хотят секса без ответственности и близости без обязательств. И нет ничего удивительного в том, что в своей половой жизни эти люди чувствуют себя обворованными и опустошенными. Секс был создан для того, чтобы выражаться в контексте преданности и ответственности.

Д-р Бетти Хэмбург, исследователь-психолог в Национальном институте психического здоровья, говорит о молодости: «Мы ускорили бег времени без особой пользы для подростков. Мы рассказываем им о фаллопиевых трубах и безопасном сексе, но очень мало — о значении взаимоотношений и ответственности по отношению к другим».

Д-р Уолтер Тробиш в книге «Я любил девушку» указывает: «Истинная любовь включает в себя ответственность — друг перед другом и вместе — перед Богом. Где есть любовь, больше не говорится «я», а говорится «ты»; «Я отвечаю за тебя. Ты отвечаешь за меня». Таким образом, когда вы вместе стоите перед Богом, вы говорите не «ты и я», но, скорее, «мы».

Без ответственности супружеский союз — это просто два эгоцентричных индивидуума, вступающих в эгоцентричные отношения. Зрелая любовь подразумевает ответственность и надежность. «Незаконченные работы, невыполненные обещания и невоплощенные благие намерения, — пишет Стросс, — это примеры ненадежности.

Незрелый человек не может с радостью выполнять залами, за которые несет ответственность. Он ворчит и жалуется, не находя удовлетворения в выполненной работе. Домохозяйки ворчат, потому что жизнь скучна и рутинна. Работающие матери мечтают о том, чтобы заниматься домашней работой. Мужчины перепрыгивают с работы на работу, принимая поспешные, случайные решения и не обращая внимания на жен. Некоторые мужчины упускают из виду элементарную вежливость, состоящую в том, чтобы позвонить своим женам и предупредить их, когда они не могут быть дома в назначенное время. Плодом Духа является вера, слово означающее «верность» и «надежность». Мы должны предоставить себя Духу и возрастать в верности!»

Вопросы для размышления

• Что происходит во взаимоотношениях, если нет чувства ответственности?

• Что происходит, когда оба партнера берут на себя ответственность как за себя, так и за отношения?

ПРОЯВЛЕНИЯ ПРЕДАННОСТИ

Какие обязательства включили вы в свои свадебные клятвы? Включили ли вы слова «пока смерть не разлучит нас»? Если да, то вы в меньшинстве. Сегодня слово «преданность» не звучит на каждом углу.

Похоже, что наша «мусорная» культура намерена выбросить принцип ответственности из отношений. Д-р Роберт Тэйлор, автор книги «Супружеские пары: искусство оставаться вместе», сказал: «Мы живем сейчас в эпоху одноразовости: один раз попользовался — и выбрасывай. В течение последнего десятилетия возникло чувство, что отношения настолько же одноразовы». Однако отличительным признаком зрелой любви является ответственность.

Я пришел к убеждению, что большинство пар терпит поражение еще до женитьбы. Они вступают в брак с таким отношением: «Если не получится или если у нас будут ^проблемы, мы просто отделаемся от этого». Поверхностный взгляд на обязательства лучше всего описывается фразами типа «с глаз долой — из сердца вон» и «если ты не с тем, кого ты любишь, люби того, с кем ты сейчас». В истинно христианских любовных, половых и супружеских отношениях нет места таким эгоцентричным взглядам. Зрелая любовь говорит: «Если я не могу быть с тем, кого я люблю, я подожду».

Отвечая на вопрос «Думаете ли вы, что так называемое общество «Я» ведет к большему количеству распадающихся браков?», д-р Роберт Тэйлор сказал:

«Да, я полагаю, что философия «Я» делает свой вклад в высокий процент разводов, регистрируемых сегодня. Проблема восходит к принципам воспитания детей, которые использовались с середины сороковых до середины шестидесятых годов. Это был период вседозволенности, когда желания становились нуждами и родителям не удавалось научить своих детей справляться с чувством неудовлетворенности. Им не удавалось воспитать в них чувство ответственности в отношениях и по отношению к другим. Многие в этой группе являются сейчас взрослыми людьми, переживающими первые годы супружества, когда они наиболее подвержены риску развода».

Обратная сторона медали

Неудивительно, что самопожертвование переживает такие же трудные времена, как преданность. Однако без самопожертвования преданность бессмысленна. Мы знаем, что наш партнер предан нам, когда он (или она) готов к самопожертвованию ради нас. не только по тому, что он (или она) говорит, но и по тому, что делает. Если вы не уверены, что ваш партнер предан вам и готов на жертвы ради вас, вы не сможете довериться ему гак, как это намечено Богом. Вы всегда будете сдержанны. В результате, вы будете лишены близости и единства в отношениях, которые были созданы для вашей радости.

Преобладающая позиция «я буду трудиться над отношениями, только если в них будет что-то для меня» абсолютно разрушительна. Вместо того, чтобы прыгать с корабля, когда начинает штормить, зрелая любовь стремится решить проблему. Исследования показывают, что преданность необходима супружеским парам для успешного разрешения проблем и конфликтов; что, когда супруги проявляют преданность по отношению друг к другу, взаимное притяжение возрастает — восприятие партнера меняется, и эти люди начинают больше любить друг друга.

Одно из таких исследований доказывает, что растущая преданность и готовность к самопожертвованию и работе над отношениями являются ключом к долговечным, счастливым бракам. Д-р Чарльз Суиндолл, ведущий популярной радиопрограммы «Внимательный взгляд на жизнь», и его жена Синтия говорят: «Мы уединяемся, часто уезжая с ночевкой в какое-нибудь уютное и тихое место. Будучи там, мы смотрим друг на друга и произносим вслух наши обещания быть верными. Мы действительно объявляем вслух о своей преданности. Мы не можем объяснить, как или почему это работает, но есть нечто успокаивающее в высказывании подобных мыслей вслух. Когда наши уши слышат, что говорят наши губы (на самом деле, наши сердца), наша верность получает новое подтверждение».

Недавно я почувствовал необходимость сказать жене о своей преданности вслух. Я сказал, что, если бы мне пришлось начать все сначала, я бы выбрал ее, не колеблясь ни секунды. Когда ваш партнер знает, что вы так преданны их отношениям, возникает большое чувство уверенности и близости.

Почему так важно быть преданным в решении проблем вместо того, чтобы просто уйти от этого? Ч. Суиндолл перечисляет следующие причины:

1. Это постоянно советует Писание.

2. Рост человека во Христе укрепляется.

3. Свидетельство Христа перед людьми усиливается.

4. Борьба с враждебными силами требует изменений. Уход означает, что мы принесем те же самые проблемы в следующие отношения.

5. Дети в стабильной и уравновешенной семье чувствуют себя в безопасности. Они тоже научатся убегать от трудностей, если родители будут убегать, или работать над ними, если таким будет пример мамы и папы.

И пусть не будет здесь места сомнениям: зрелая любовь характеризуется преданностью, которая готова на жертвы.

Вопросы для размышления

• Как вы можете продемонстрировать преданность по отношению к человеку, которого любите?

• Что происходит с отношениями, когда проявляется преданность?

• Почему так важно быть последовательным в разрешении проблем?

ДИНАМИЧНЫЙ РОСТ

Любовь нестатична. Любовь, существующая в супружеских и половых отношениях, либо растет, либо атрофируется. И зрелая любовь будет расти.

Когда мы только поженились, мне довелось выступать по экономическим вопросам перед тремя сотнями преподавателей и административных служащих Университета штата Теннесси. Как обычно, в течение первых нескольких минут выступления я сказал несколько слов о своей жене. В конце концов, то, что больше всего занимает ваше сердце, чаще всего у вас на устах. В любом случае мне казалось, что эти слова уместны. Неожиданно один молодой (около тридцати лет) преподаватель прервал мое выступление и саркастическим тоном спросил: «Сколько времени вы женаты?»

«Шесть месяцев», — ответил я. И тут он сделал невеселое заявление, которое я потом слышал много раз: «Посмотрим, как вы запоете через пять лет!»

Подожди только...

До своего обручения я уже выступал с лекциями на тему «Секрет любви», и некоторые люди говорили мне: «Посмотрим, как ты запоешь, когда обручишься!» Затем их замечания изменились — они говорили, чтобы я подождал, пока женюсь. После того, как я женился, они говорили, что я запою по-другому через пять лет, затем — через десять, потом — через двадцать.

Я был уверен, что эти люди ошибаются. Однако моя философия всегда заключалась в том, что у человека с опытом есть преимущество перед человеком с аргументами. Поэтому, стоя перед аудиторией в Университете штата Теннесси, мне казалось, что у этого преподавателя есть преимущество человека с опытом. Это был один из немногих случаев в моей жизни, когда я не знал, что ответить.

И в этот момент в заднем ряду поднялся человек и вышел вперед. Ему было примерно семьдесят пять лет. Я "не знал его и, что касалось меня, был готов к тому, что сейчас он мне выдаст по-настоящему. Позже я узнал, что это был Роджер Раек, настоящий христианин, глубокоуважаемый профессор университете и брат бывшего Государственного секретаря Дина Раска.

Он дошел до первого ряда и посмотрел мне прямо в глаза. Затем он повернулся к разговорчивому преподавателю, подался вперед и сказал: «Мистер, через пятьдесят пять лет станет еще лучше!» Я почувствовал невероятное облегчение. Этот инцидент подчеркнул для меня одно из главных качеств зрелой любви — она не бывает стоячей. Если ваша любовь является зрелой, она будет расти; если нет — она исчезнет.

Четыре стадии роста

Большое количество научных исследований в наше время показывают, что полноценный брак — это растущие, меняющиеся взаимоотношения. Эти исследования говорят так же о том, что отношения супругов проходят через четыре основные стадии роста.

На первой стадии «для супругов типичен эгоцентризм, они ищут только того, чем взаимоотношения могут служить лично им. На следующей стадии они договариваются об услуге за услугу, уступке за уступку. В течение третьей стадии они начинают ценить индивидуальность друг друга и идут на соглашения ради блага своих супружеских отношений и друг друга. К четвертой стадии они разрабатывают набор «правил для взаимоотношений», посредством которых они могут избежать проблемы или разрешить их. «К сожалению, многие браки застревают на второй стадии, — замечает д-р Рональд Левант, профессор Бостонского Университета и семейный терапевт. — Муж и жена так и не идут дальше фразы: «Ты потрешь спину мне, а я — тебе».

Если ваша любовь в основе своей безусловна — то есть это такая любовь, которая принимает другого человека таким, какой он есть, при этом стимулируя изменения к лучшему, — вы будете расти. Добавьте сюда преданность взаимоотношениям и фактор доверия, который ведет к качественному интимному общению, и у вас получится динамичный рост. И этот рост ведет к более глубоким чувствам и большей заботе со стороны каждого из партнеров.

Если у вас есть лучший друг — некто, кого вы знаете глубоко и близко, — вероятно, этот человек понравился вам при первой встрече. Вы чувствовали себя приблизительно так: «Надо же, все получилось как по волшебству. У нас сразу сложились отношения, и мы очень хорошо пообщались». Затем, по прошествии нескольких лет, у вас появилась общая история и больше «воды утекло», и вы любите этого человека еще больше, потому что лучше его знаете. Чем больше времени проходит, тем больше ваша привязанность к нему. Такая же динамика справедлива в отношении Бога. В тот момент, когда вы становитесь христианином, вы так любите Его, что с трудом можете это вынести. И с течением времени это чувство усиливается.

Внимательно посмотрите на свои отношения. Видите ли вы их рост? В особенности, если вы обручены, видите ли вы углубление своих чувств? Своей преданности? Своего доверия? Своей способности общаться на самом интимном уровне этих чувств? Если ваша любовь — зрелая, это будет очевидно из-за поразительного роста, который вы увидите в своих отношениях.

Вопросы для размышления

• На какой стадии роста находитесь вы в своих взаимоотношениях?

• Что вы можете сделать, чтобы почувствовать больший рост?

ТВОРЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Я знаю, что вы думаете: «Этот тест на зрелую любовь нечестен. Я не являюсь творческой личностью». Ладно, успокойтесь. Артистическое творчество, каким вы его себе представляете, здесь не требуется. Скорее, зрелая любовь является творческой в том, как в ней проявляются уважение и почтение по отношению к другому человеку. Она чувствительна к нуждам другого человека и поэтому находит пути творчески проявить себя. Зрелая любовь ищет возможности и уникальные способы сказать «я люблю тебя» объекту своей привязанности.

Один из творческих путей, которым я показываю Дотти, что люблю ее, является и очень практичным. Я помогаю ей с детьми. Как мать четверых детей, она «на вызове» двадцать четыре часа в сутки. Когда дети были маленькими, я помогал менять пеленки. Теперь я часто вожу их куда-нибудь погулять, чтобы предоставить ей какое-то время побыть одной. Когда я дома, я очень стараюсь найти способы, чтобы освободить ее от некоторых обязанностей по дому и показать ей, что я люблю ее.

Дотти — тоже очень творческий человек. Мне особенно вспоминается один случай, когда она гостила у своих родителей, а я остался дома. Как-то вечером я открыл морозильник и обнаружил в нем записку, гласившую: «Я люблю тебя, дорогой». Когда я подошел к своему шкафу и начал упаковывать вещи для поездки, то увидел, что такие же записки были пришпилены к каждой спортивной куртке. Я обнаружил записку, засунутую в ботинки, одна из них была пришпилена к полотенцу, и еще одно такое же послание было написано на зеркале губной помадой. Это было восхитительно!

Когда мы уезжаем в поездки, я стараюсь предоставить ей время для себя. У Дотти есть близкая подруга, которая живет в Тампе, штат Флорида, и, когда нам недавно пришлось лететь в Нью-Орлеан, ее подруга смогла встретить нас. Она и Дотти провели вместе двадцать четыре часа, пока я занимался детьми. Это был мой творческий способ сказать: «Я люблю тебя».

Раздавайте купоны любви

Одной из любимых вещей Дотти является «купон любви». Она объясняет: «Джош часто оставляет «купоны любви» по всему дому, когда уезжает в поездку. В этих сертификатах он обещает сводить меня в кино, или пригласить на ужин, или просто обнять меня. Я могу реализовать их, когда он вернется. Я нахожу их прикрепленными к моей вешалке для полотенца, или, скажем, на раздвижной двери душа, или на подушке. Купон, который требует наибольшего самопожертвования, — это тот, в котором он обещает сводить меня на балет, так как он вовсе не без ума от него!»

А теперь, если бы я начал приводить здесь список творческих идей, которые мы с Дотти изобретаем, чтобы показать нашу любовь, я мог бы лишить вас радости придумать их самим. Все, что вам нужно сделать, — это посмотреть, какие нужды есть в жизни другого. Это может быть таким практичным действием, как предоставление ей отдыха от детей, или таким приятным, как покупка ей чего-нибудь на деньги, которые вы планировали потратить на себя. Если ваша любовь является зрелой и растущей, у вас никогда не будет недостатка в идеях. Лучший вид творчества обычно ничего не стоит.

Вопросы для размышления

• Какими творческими способами вы можете показать другому человеку, что любите его (ее)?

• Как вы думаете, почему так важно постоянно и творчески показывать свою любовь другому человеку?

• Какое творческое проявление любви присутствует в ваших отношениях?

• Что вы можете сделать на этой неделе для того, чтобы более творчески выразить свою любовь?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вы не первый человек, который ищет «секрет любви». Поиск «того самого» партнера для брака заставил десятки исследователей выпустить сотни статей и книг. Я широко цитировал многие из них.

Однако моей истинной целью является увидеть вас счастливыми в крепком браке, который доставляет радость и вам, и Богу. Я понимаю, что значит счастливый и полноценный брак. Я бы хотел, чтобы каждый это знал. Я честно верю, что каждый брак может быть благословенным и успешным.

Очевидно, не будет так, что вы проснетесь одним прекрасным утром и обнаружите, что ваш брак вдруг стал полноценным. Хорошие супружеские отношения требуют большой работы, как до, так и после обмена кольцами. Я знаю это из личного опыта.

И не только это — наступит момент, когда вам будет казаться, что только вы делаете всю работу. Вы можете обнаружить, что даете, однако не получаете; прощаете, но не прощают вам; любите другого безусловно, как цельную личность, но вас не принимают целиком. «К чему стараться»? — можете спросить вы. Ну что ж, вы можете стараться по одной простой причине — это стоит того.

Мы легко это забываем, но необходимо запомнить, что брак — это процесс обучения длиною в жизнь. Если вашего партнера устраивает оставить отношения там, где они есть, или позволить им плыть по течению, по-настоящему проигрывает он (или она), а не вы.

И вы, и ваш партнер были созданы по образу Божьему — Того Бога, Который так возлюбил мир. Он создал внутри нас — встроил прямо в наши жизни — желание любить и отвечать на любовь. И когда кто-нибудь дает нам, мы понимаем, что этот человек протягивает нам руку, и это заставляет нас стремиться давать в свою очередь. Когда кто-нибудь принимает нас со всеми нашими недостатками, мы осознаем, что нас любят такими, какие мы есть, и это заставляет нас желать любить других такими, какие они есть.

Если вы вкладываете в отношения все 100 процентов, но взамен получаете немного, пожалуйста, не останавливайтесь. Я верю в то, что другой человек ответит. Бог создал нас такими.

Непреодолимая любовь

Может быть, это одна из причин, по которой люди отвергают Христа. Они просто не могут поверить, что Кто-то, Кого они даже не знают, может любить их настолько, что готов отдать Свою жизнь для того, чтобы дать им возможность получить полное прощение от Бога. Так как большинство из нас никогда не видели любви в такой степени, она кажется выше нашего понимания, а нам легко отвергать то, чего мы не понимаем.

Человек может отвергнуть Евангелие и никогда больше о нем не думать. Но гораздо труднее, даже невозможно, игнорировать осязаемую любовь человека, особенно того, который живет с вами под одной крышей. Женщина, которая не может измерить прощение Христа, может на деле почувствовать прощение своего мужа. И именно это подлинное взаимодействие здесь, во времени и пространстве, может вызвать ответную реакцию. Как я говорил ранее, когда вы отдаете 100 процентов, вы получаете обратно 150.

Без исключений

Каждое качество, требующееся для того, чтобы быть «тем самым» человеком, и каждый аспект зрелой любви касаются всех. Женаты вы тридцать лет или все еще ждете своего первого свидания, вам нужно выработать в своей жизни характер и принципы для построения длительного и благочестивого брака.

Возможно, у вас есть ощущение, что кое-что из того, о чем я говорил, не является необходимым. В конце концов, что такого в чистой совести? Кто говорит, что я должен творчески любить своего партнера? Если вы полагаете, что какие-то личные качества или аспекты зрелой любви, о которых я говорил, не являются по-настоящему важными во взаимоотношениях, вам следует внимательно посмотреть, на чем основаны ваши рассуждения. Может быть, вы видите нежелательные черты характера в себе или в своих отношениях и вам просто не хочется разбираться с ними.

Проблемы в браке не исчезают сами собой. Вам нужно разрешать ситуации, где возникают трения, подходя к ним прямо, честно и всегда — с любовью. И если наилучшим и самым прямым решением для вас будет проглотить свою гордость и попросить прощения, сделайте это! Я сбился со счета, наблюдая возрождение бесчисленных безжизненных браков, происходившее просто потому, что один человек первым делал шаг к примирению. Если ваш брак нельзя назвать живым и увлекательным или вы нуждаетесь в примирении, сделайте что-нибудь. Выгода, которую вы получите в виде возрожденной любви и пульсирующего жизнью брака, превосходит всякие описания.

Настоящий секрет

И вот ключевая фраза: пытайтесь улучшить себя и стремитесь к лучшему в интересах другого. Это секрет того, как быть «тем самым» человеком и, в конечном итоге, секрет любви. Многие люди подходят к нему с противоположной стороны. И если вы когда-нибудь интересовались тем, почему нынче каждый второй брак кончается разводом, то причина состоит в этом.

Стремитесь улучшить себя. В Псалме 119:11 говорится: «В сердце моем сокрыл я слово Твое, чтобы не грешить пред Тобою». Псалмопевец искал мудрости в Слове Божьем. Когда он нашел ее, то закрепил в своей памяти не для того, чтобы ходить и поучать других, а для того, чтобы правильно поступать перед Богом.

Стремитесь к лучшему в интересах другого. В главе 25 Евангелия от Матфея Иисус дает Свое определение праведных людей. Праведные — Его последователи — это те, кто дает от того, что имеет, материально, то есть те, кто стремятся узнать нужды других и удовлетворить эти нужды, кто принимают и прощают с распростертыми объятьями. Так ли вы ведете себя по отношению к своему партнеру?

Иногда вам придется показывать своему партнеру те аспекты его жизни, над которыми ему (или ей) еще нужно работать. Если вашей целью является только сделать из этого человека то, что нужно вам, ваш эгоизм скорее отнимет, чем прибавит что-нибудь к вашим отношениям. Но если вы честно стремитесь к лучшему в интересах своего партнера, вы на правильном пути.

Если вы не женаты, может показаться, что перед вами стоит грандиозная задача. В нескольких словах: так оно и есть. К браку нельзя подходить легкомысленно. Бог создал его, как отражение Своего характера — полной, бескорыстной, жертвенной любви, не связанной ничем. Точно так же, как Отец, Сын и Дух Святой - это одно, так и муж и жена должны быть уникальными индивидуальностями, функционирующими как одно целое. «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:24).

Как грешные люди, мы никогда не достигнем совершенного единства, так или иначе. Но это не является ни оправданием, ни поводом для того, чтобы перестать пытаться стать совершеннее.

Обращаться с молитвой

Любовь, брак и половые отношения, испытываемые в полном объеме, - это радость и праздник. Это — подарок от Бога и обязательство по отношению к Богу и друг к другу.

Молитесь о мудрости для того, чтобы быть благочестивым мужем и духовным лидером, таким, который заставляет свою жену жаждать Бога. Молитесь о мудрости для того, чтобы быть благочестивой женой и поддержкой, такой, которая заставляет своего мужа стремиться к праведности в своей собственной жизни. Молитесь о том, чтобы Бог сделал вас «тем самым» человеком для кого-нибудь еще.

Когда вы стремитесь к Богу, к улучшениям в своей жизни и к лучшему в интересах другого, ваш брак будет полноценным. Он проявит лучшее в вас, как никогда ранее.