Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Стены, которые мы строим.

Как часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и обиду.

Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест, раздражение. Более того, определенные действия приводят к прекращению разговора уже в самом его начале. Партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора и реагируют только на то, что лежит на поверхности.

● «Ты высказывания»

Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-высказываний» и приказов «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле. Для другого человека подобные высказывания представляются обвинительными и наступательными и вынуждают занять оборонительную позицию.Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека.

●Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

В большинстве случаев другого человека не интересует наша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в то же самом стиле: Да ты и сам небольшого ума! Ты меня сам провоцируешь! На себя посмотри!

Советы.

Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста:

Отстань ты от меня со своими советами! Кто ты такой, чтобы мне советы давать? Не лезь не в свое дело!

Вопросы.

Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены. Но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них:

А твое какое дело? Почему тебя это волнует? Ты меня обидеть хочешь?

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Например, в виде категоричного требования, то есть приказа.

Приказы.

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить:

Не уйду! А кто тебя злит? Сам уходи!

Ложные аргументации.

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества, и говорит своему партнеру: Ты хочешь меня бросить! Но это только его страх, а не реальность.

Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев.

Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения:

Вы никогда не слушаете! Вас не в чем нельзя убедить! Ты никогда не обращаешь на меня внимания!

Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становиться барьером. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно не обладает.

Всем от меня нужны только деньги! Все мужчины бесчувственные! У меня никогда ничего не получется!

● Ирония, язвительность.

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие, как: Ну, ты и герой! На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит! В иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

Возводим мосты.

Очень часто люди не замечают разницу между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. При этом, они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться.

Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того, что бы эти способы подействовали, требуется терпение и время.

Игнорирование

Этот способзаключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем это мнение, спокойно и терпеливо. Что бы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера.

Например: Да я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали.

● «Я-высказывания»

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для Вас, или просто укажите, как оно на Вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы Вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна», или «Я бы предпочла».

Например: Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, что бы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желание всех членов семьи.

Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:

- мы улучшим отношения с этим человеком, увеличиваем ясность, прозрачность этих отношений,

- мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.