Когда объяснять - вредно

Вы часто оправдываетесь перед другими? Часто объясняете, почему делаете то или другое? Кому угодно -строгому отцу, ревнивому любовнику или даже просто самому себе. Есть люди, которые шагу не могут ступить без того, чтобы сначала не подыскать оправдания даже самому мелкому поступку. Как будто в любую секунду из-за ближайшего угла выскочит злобный прокурор и начнет шить вам мокрое дело.
Что-то такое, трусливое и постоянно оглядывающееся по сторонам, есть в каждом из нас. Мы далеко не всегда можем просто делать то, что нам хочется. Нам надо, чтобы это было еще и хорошо, правильно, разрешено моралью и одобрено нашей совестью. Этой дурной привычкой можно воспользоваться, чтобы к чему-нибудь нас принудить.
Например, вы хотите уйти с престижной, но скучной работы на ту, о которой всегда мечтали. Но платить будут меньше. Существенно меньше. В несколько раз. И ваша жена, быстро прикинув, как отразится на ее гардеробе то, что вы наконец найдете свое призвание, станет мягко разубеждать вас, словно глупого ребенка:
- Дорогой, я тебя не понимаю...
Или пожестче:
- Это будет глупым поступком, а ты - дураком...
Вы, конечно, попытаетесь объяснить, что всю жизнь мечтали писать рассказы, ловить бабочек или сидеть перед телескопом и открывать новые планеты. А работая в банке, вы зарываете в землю данные вам богом таланты. И заливаете сверху бетоном, для пущей надежности.
Для вас эти аргументы убедительны и неоспоримы, но жена напомнит вам, что дети растут, что нужно платить за институт, что квартира давно не ремонтировалась и машина не сегодня, так завтра развалится - надо покупать новую. И вы, скрепя сердце, остаетесь на прежней работе, чтобы долгие годы до пенсии тянуть ненавистную лямку и с горечью мечтать о том, кем вы могли бы стать.
Такое бывает сплошь и рядом. Если кто-то хочет повлиять на вас, он предложит вам объяснить свой поступок: его цели, мотивы и основания. Потом он раскритикует в пух и прах ваши аргументы. И вам уже будет не так просто сделать то, что вы собирались. Ведь где-то в глубине вашего сознания засело убеждение, что вы должны объяснить свой поступок: начальнику, родителю, другу или, на худой конец, - самому себе и только тогда получите моральное право его совершить.
Надо сказать, что вашего противника совершенно не интересуют объяснения и оправдания, которые вы ему выскажете. Ему плевать на то, что является для вас важным, на ваши самые заветные желания, на ваши чувства - на все то, чем вы будете обосновывать уместность своего поступка и ваше право его совершить. Его не убедят доводы, основанные на разумности и полезности. Дело в том, что он просто не хочет быть убежденным в вашей правоте. И вы никогда его не убедите - да хоть вы тресните! Его цель в другом: заставить вас делать то, что он хочет. Для того и нужны ваши объяснения и оправдания, чтобы потом их раскритиковать.
Этот прием уже две с половиной тысячи лет известен в риторике: подменить критику тезиса (доказываемого утверждения) критикой аргументов, использующихся при доказательстве. Хитрый прием. И многие на него покупаются. Правда, не все.
Вспомните, например, Галилея. Если кто не знает, это он открыл, что Земля вращается. Его долго убеждали, что это не так. Потому что в Библии это не написано. А написано, что Земля плоская и смонтирована на трех китах (шутка - там такого нет). Убеждали, потому что все ученые до него думали иначе, а если бы Галилей настаивал, то его сожгли бы на костре. Галилей на костер не хотел, поэтому от своей теории отрекся. Но, выходя из зала суда, сказал: "А все-таки она вертится". Вертится - и все тут! Даже если в пух и прах разгромить все доказательства. Ничего от этого не изменится.
Вы, конечно, не Галилей, и на костре вас жечь никто не будет. Но вот нервы потрепать могут. Так что запомните, что бы там ни говорили о мотивах и основаниях ваших поступков, как бы вас ни критиковали, вы все равно имеете право поступать так, как вам хочется, как вам удобно, как вы считаете для себя правильным.
И основания вашего права решать самому, без оглядки на других - вовсе не в логике и не в аргументах, которые вы можете привести. Они - в вашей душе, в вашем сердце, в ваших чувствах. Например, вы хотите пойти в оперу потому, что любите классическую музыку. Или вы хотите серьезно помочь своему другу, так как сильно привязаны к нему и желаете ему добра. Представьте, что ваши мотивы будет критиковать тот, кто с детства слушал только попсу, или тот, кто вашего друга ненавидит. Основания ваших поступков (любовь к классической музыке и дружба) для этих людей имеют совсем иное значение, нежели для вас. Чего стоит такая критика и нужно ли принимать ее во внимание? Решать вам.
- Чушь какая-то, слышать этого не хочу!
- У меня нет времени на объяснения. Я сделаю это - и точка.
Вот так. Не объясняйте ничего, не ждите, что с вами согласятся, что ваш поступок одобрят. Просто делайте то, что хотите, что считаете правильным. И не тратьте времени на бесполезные споры.
Ведь тот, кто на вас давит, может просто не обладать достаточным уровнем интеллекта, чтобы понять мотивы вашего поведения. Его художественный вкус может быть недостаточно развит для того, чтобы понять и разделить ваши предпочтения в искусстве. Его нравственное сознание и совесть могут находиться в зачаточном состоянии, поэтому он останется глух к этическим и эстетическим основаниям ваших поступков. Так что не стоит принимать в расчет мнение того, кто ниже вас по уровню развития. Живите своим умом и своими чувствами. А разговаривать с такими недоразвитыми субъектами надо так.
- Я тебя не понимаю...
- Если не понимаешь, иди доучись в школе.
Вот еще пример:
- Как ты можешь быть таким безответственным (жестким, мягким, наглым, робким)...
- Могу. Это совсем не сложно.
Ведь и правда, это совсем не сложно - быть таким, какой вы уже есть.
Запомните на всю жизнь: вы не обязаны никому ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Вы - взрослый человек, вы сами зарабатываете на жизнь и отвечаете перед законом за свои поступки. Поэтому вы имеете полное право делать то, что решили, и ставить других перед фактом. Вы не обязаны выслушивать критику ваших мотивов. А выслушав - принимать ее к сведению. Вы можете наплевать на мнение критикующего и послать его подальше.
- Это будет глупым поступком, а ты - дураком...
- А мне плевать на твои доводы.
И все. Это же так просто!

Я твоя мать! Ну и что?
Как часто ваша мама, добиваясь чего-то от вас, в качестве неоспоримого аргумента кричала:
- Я твоя мать!!!
И все. И после этого вы делали в точности то, что она хотела. Ведь она - мать, с этим не поспоришь. А если подумать, что в этом такого? Ну мать. Или отец. Но почему из этого следует, что вы должны беспрекословно подчиняться? Принуждать и насиловать себя? Ответа нет. А между тем большинство людей, скрепя сердце, делают то, что требуют от них родители, супруг или друзья. Вы сами это делали не раз.
Правда, после этого, в душе у вас наверняка появлялось смутное чувство, что с вами обошлись несправедливо. Так и есть. На ваших чувствах сыграли, а вы попались на крючок. Пройдет время, и ситуация повторится. Против вас будут снова и снова использовать прием, который однажды удался. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не научитесь отказывать друзьям и любимым, не испытывая при этом неловкости и не чувствуя себя виноватым.
Во всех подобных случаях тот, кто хочет воздействовать на вас, упирает на отношения, в которых вы с ним состоите. Стремясь добиться своего, он представляет все так, будто отношения вас обязывают. Вы должны поступать строго определенным образом. Оправдывать ожидания тех, с кем близки. Например, беспрекословно слушаться мать или всегда выручать тех, кто называет себя вашим другом. Даже в ущерб себе.
- Ты должен сделать это, ведь я твой друг (отец, сын, мать, дочь)...
Ваше поведение определяется многими факторами. Отношения - один из важнейших факторов, но он - не единственный. Наряду с ним присутствуют ваши желания, планы, самочувствие и многое другое. И вам решать, что в данной ситуации самое важное.
Так что на "я твоя мать" лучше всего спокойно ответить:
- Ну и что?
Отношения, о которых вам говорят, не исключительные. В течение жизни у вас складываются разнообразные отношения с множеством людей. И в каждом случае от вас чего-то ждут. Например, у вас может быть несколько друзей и всем надо помочь. Но вы не можете разорваться и успеть сделать все: не хватит ни времени, ни сил. Что же делать, кому помогать в первую очередь? Решать вам. Поэтому на душераздирающие мольбы друга о помощи можно ответить так:
- Да, мы друзья. Но я должен помочь маме (другому другу).
Иногда рассуждение, с помощью которого вас стараются поймать, строится таким образом, что если вы не пойдете на поводу, то будто бы окажетесь не тем, кем сами себя считаете (не любящим, не другом)...
- Если ты не сделаешь это, ты мне не друг...
- Ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, тебе на меня наплевать...
А вы-то как раз любите и уважаете. И при этом боитесь обидеть, задеть своего коварного друга, отказавшись выполнить его требования. В итоге, чтобы доказать свое хорошее отношение, вы сделаете то, чего от вас добиваются.
Любовь и дружба - понятия многозначные. Каждый человек вкладывает в них свой собственный смысл. У каждого есть свои представления о том, что допустимо, а что недопустимо в дружбе и любви. Вы имеете право на свои собственные представления, отличные от представлений вашего противника.
В любом случае любовь и дружба несовместимы с игрой на нервах. Поэтому тот, кто пытается такими методами чего-то от вас добиться, не друг вам и не любит вас.
Ваш ответ:
- Я-то тебе друг. Но, глядя на твою игру с моими нервами, сомневаюсь, что ты - друг мне.
Если вы скажете "нет" другу, родственнику или любимому человеку, ваши отношения на этом не закончатся. Даже если вы поссоритесь, то ненадолго. С другой стороны, тот, кому вы отказали, поймет, что вы не попались в его ловушку и, скорее всего, не попадетесь впредь. Возможно, он оставит попытки играть на ваших чувствах и станет открыто говорить о своих желаниях, будучи готовым мужественно принять возможный отказ, на который вы, как свободный человек, имеете полное право. Хотя, скорее всего, он попытается применить другие методы воздействия.
Или вот еще один шаблон:
- А я был уверен, что ты мне доверяешь...
Если вы на это поведетесь, то, вполне вероятно, понесете убытки. Потеряете деньги, как и многие до вас. Лучший ответ будет таким:
- Я тебе доверяю. Но бизнес есть бизнес.
Как говорится, доверяй, но проверяй. Всегда. Чтобы потом не трястись.

Если вас берут на понт
Почти все люди боятся чего-то:

* потерять то, что у них есть (деньги, собственность);
* нищеты, голода, лишений;
* одиночества, расставания, потери любви;
* насилия, боли;
* болезни, старости, смерти;
* людского суда, общественного мнения;
* прилагать усилия, работать;
* поражения, отказа;
* поступить неправильно, совершить ошибку;
* испытать неловкость, стыд и сожаление;
* и так далее - придумайте сами.

Не то чтобы все вокруг были трусами. И все же почти каждый человек чего-то боится, правда, очень редко признается в этом самому себе и уж тем более - другим. Не хочется выглядеть слабым и уязвимым (особенно мужчинам). Но страх никуда не девается. Будучи загнанным в самые потаенные уголки души, он все-таки управляет поступками человека. И этим пользуются - сплошь и рядом.
Вспомните, когда вам последний раз угрожали. Не ножом или пистолетом, а на словах. Ну или даже не угрожали, а предупреждали о неприятных последствиях того, что вы собирались делать. Наверняка что-то придет вам в голову, а если нет - вот пример.
Жена-психопатка, добиваясь от мужа удовлетворения ее очередного каприза, вопит, катаясь по полу в симулируемом истерическом припадке:
- Я тебя брошу, я тебя (себя) убью, я перестану тебя любить...
И при этом думает про себя:
- Еще три минуты повизжу, и надо позвонить подруге. И к визажисту надо...
А бедный муж, чувствуя приближение сердечного приступа - настоящего и у себя, - скрипя зубами, делает то, чего от него хотят. Ничего. Не в первый раз. И не в последний.
А если подумать - что ему переживать? Не бросит она его. На что эта стерва будет жить? Деньги-то все муж зарабатывает. А она сидит у него на шее. И не убьет никого - кишка тонка. А насчет перестать любить -так она его и так не любит. Потому что когда любят, так не делают.
Так что самое лучшее, что может сделать муж, - не делать ничего. Еще вариант - дать жене инструкции:
- Когда закончишь визжать - вымой посуду и приготовь ужин. Буду в пять.
И отправиться по своим делам.
К угрозам чаще всего прибегают те, от кого жертва каким-то образом зависит - физически, материально или психологически. Дети зависят от родителей, и родители часто им угрожают: накажу, не дам денег, выгоню из дома. Работник зависит от начальника, и тот угрожает уволить или понизить зарплату. Любимый человек, видя, как сильно его любят, обещает уйти, если вы поступите не так, как он хочет...
Во всех этих случаях вас пытаются заставить бояться, чтобы вы подчинились. А между тем то, чего вы боитесь, - это всего лишь картинка, нарисованная манипулятором и вашим воображением. Она написана самыми неприглядными красками и полна самыми пугающими образами. Это детская страшилка - дурилка, в которую вы по глупости можете поверить. Страх - это мираж, который может заставить вас идти по ложному пути.
Не стоит принимать решения и строить свою жизнь, основываясь на миражах. Делайте то, что ВЫ хотите. И не делайте того, чего не хотите. А пугаться не надо, вы же не маленький ребенок.
- Если ты сделаешь это, у тебя будут неприятности!
Дальше идет подробное описание этих самых неприятностей...
- Не думаю, что все будет именно так. Ты не можешь знать наверняка. Так что я все-таки попробую.
Ведь никто не знает будущего. Возможно, только Бог. Но он вам не скажет. Конечно, иногда можно достаточно точно предугадать последствия каких-то действий. Но людям свойственно ошибаться, и то, чем вас запугивают, вполне может не произойти. К тому же тот, кто вам угрожает, чаще всего не анализирует ситуацию, не располагает всей информацией, а просто валит в кучу все аргументы, которые приходят ему на ум. Чего же стоят в этом случае его предостережения?
- Если не будешь спать с шефом, потеряешь работу. Он тебя сразу уволит...
- Уволит? Знаешь, я как раз собираюсь сменить работу.
Даже если то, чем вас запугивают, произойдет, ваше отношение к последствиям может быть различным. Вы можете считать неприятности, о которых вам говорят, жизненной катастрофой, крупным поражением, досадной неудачей или всего лишь мелким осложнением. Они могут быть вам безразличны. Наконец, может быть, именно этого вы и добиваетесь! Так что решайте сами, с кем вам спать, а с кем - нет.
А еще лучше - заявите в милицию, что шеф принуждает вас сами знаете к чему, используя ваше зависимое положение. А так делать нельзя. Секс должен быть по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Как раз про это в Уголовном кодексе есть статья 133. Так что прицепят к вам микрофон, а в самый пикантный момент в кабинет шефа ворвется группа спецназа в противогазах и с автоматами, и лишат его свободы на срок до одного года. Мало, конечно. Но приятно. Зато больше он уж точно ни к кому приставать не будет. Потому что, увидев нацеленные на него автоматы, станет импотентом. На всю жизнь.
Правда, до спецназа дело вряд ли дойдет. Но вы все равно останетесь в плюсе, потому что шеф отвалит вам кругленькую сумму за то, что вы заберете заявление из милиции. У него ведь наверняка жена есть - вот будет весело, если она обо всем узнает. Так что смотрите, не продешевите.
- Тебе будет хуже. Я тебе покажу...
- И что же ты мне покажешь? Давай в деталях...
Запомните: угрозы редко исполняются. Очень редко. Почти никогда. А пустые, неконкретные угрозы -
это попросту признак слабости, признак того, что угрожающий ничего не может с вами сделать. Он чувствует собственную слабость и делает последнюю, отчаянную попытку выиграть - взять вас на понт.
- Щас мой муж придет, будешь с ним разговаривать.
- Плевал я на твоего мужа.
А скорее всего, никакого мужа вообще нет.
И последнее - за все надо платить. И страшные последствия, которыми вас пугают, могут оказаться платой за что-то очень хорошее, нужное и желательное для вас. Последствия ваших решений переживать вам. Вы - сами себе хозяин. Так что вы всегда имеете право поступить так, как решите.

Противоядие от морали
Мораль - самый древний способ подчинения больших групп людей. Действительно, если правящая верхушка придумала ряд "заповедей" и сумела привить их остальным участникам группы с помощью внушения и воспитания, то люди будут делать именно то, что от них требуется, без какого-либо внешнего принуждения, а просто потому, что это "хорошо" и "правильно".
Обращение к морали используют чаще всего родители и воспитатели, но не только они. Кто угодно, стремясь добиться своего, может сослаться на какие-то нравственные принципы. При этом сначала он заставит вас почувствовать вину из-за того, что вы и ваше поведение не соответствуете этим принципам, а потом вынудит вести себя "согласно требованиям морали", то есть именно так, как ему надо. В качестве принципов могут использоваться общепринятые правила поведения (старшим надо уступать места в транспорте), религиозные заповеди (венчаться в церкви, соблюдать посты), требования отдельных организаций (у коммунистов в свое время тоже была своя мораль).
Нравственные принципы облегчают процесс принятия решения в ситуациях, когда возможен выбор. Вместо того, чтобы каждый раз обдумывать, как поступить в данном конкретном случае, анализировать множество факторов и просчитывать последствия, можно просто вспомнить, что является хорошим, правильным и уместным в данной ситуации, сэкономив массу времени и умственных сил.
Правда, все этические, моральные и религиозные заповеди имеют общую черту: они консервативны и догматичны. Консервативны, так как придуманы несколько сотен, а то и тысяч лет назад и не учитывают интеллектуального, социального и научного прогресса, достигнутого человечеством за этот период. Догматичны, так как претендуют на всеобщность и универсальность, а значит - не учитывают своеобразия конкретных ситуаций и людей, которые в этих ситуациях оказываются.
Между тем любая мораль условна. Каждое племя, народ, религиозная секта имеет свою собственную мораль. И очень часто то, что одобряется в одном месте, считается преступлением в другом. Например, в некоторых диких племенах процветает людоедство. Съесть сердце и печень врага, проткнутого деревянным копьем, считается там добродетелью. А в нашей культуре людоедство считается мерзостью - людоедов ловят, сажают в психушку и показывают по телевизору как пример нравственной деградации.
В общем, отношение к любому поступку зависит от взглядов, которые разделяет большинство. Даже в рамках одной культуры сосуществуют разные этические системы (например правила каких-нибудь монахов или хиппи). Так что вы можете выбрать любую мораль и руководствоваться ею в жизни, можете придумать свою или обходиться практически совсем без морали.
Надо сказать, что каждый человек имеет нравственные убеждения и пользуется ими в течение жизни. Невозможно жить в человеческом обществе совсем без морали. Но иногда, чтобы противостоять чужим нападкам, можно притвориться человеком без морали и совести. Прямо так и сказать тому, кто пытается на вас воздействовать. Тогда он отстанет от вас, ведь ему просто нечем будет вас зацепить.
Например, так:
- Это аморально!
- А у меня нет морали.
Или так:
- Это ненормально!
- Я не пользуюсь словом "норма".
Или даже так:
- Ты должен мне (ему, ей) помочь! Иначе просто нельзя, невозможно!
- Я не знаю слов "должен" и "нельзя".
Шутка, конечно. Но помогает.
За нарушение моральных принципов - чьих угодно - вас ждут в самом худшем случае косые взгляды, охи-ахи и сетования - на то, "какая сейчас молодежь пошла". В тюрьму, конечно же, вас не посадят - не то что раньше, когда и на костре сжечь могли.
- У нас так не делают!
- Можешь подать на меня в суд.
А что, пускай подает. Вот весело будет!
Многие моральные принципы кажутся важными и убедительными только потому, что в основе своей содержат страх. Например, боязнь попасть в ад после смерти в некоторых религиозных культах, страх подвергнуться общественному порицанию или уголовному наказанию в обыденной морали. Проповедники и защитники морали учат, что нарушитель этических заповедей будет наказан - в этой жизни или после смерти. Однако большинство пугающих последствий являются надуманными и никогда не состоятся. Так что бояться не стоит.
- Это грех! Господь тебя-накажет!
- Пусть сначала догонит.
Шутка - это вообще самое лучшее противоядие от любой морали. Так что тренируйте чувство юмора. Пригодится.

Хамству - бой!
А ну положь трубку-у-у-у-у!!!
Это я-а-а-а-а тебе говорю!!!
А ну ва-а-а-али отсюда!!!
Ты ва-а-а-аще кто тако-о-ой?!
Слыхали что-нибудь похожее в ваш адрес? Нет? Ничего, все еще впереди. В любой момент может случиться так, что кто-нибудь наедет на вас, пытаясь воздействовать не аргументами, а криком, угрожающей интонацией, использованием оскорбительных прозвищ и мата. Есть профессиональные ругатели и хамы, которых практически невозможно победить, пользуясь логикой и аргументами. Это может случиться везде -в семье, в общественном транспорте, в очереди.
Хамство - весьма эффективный способ воздействия, особенно на интеллигентных людей. Они ведь такие правильные, ну просто генетически зацикленные на вежливости, а хорошие манеры у них чуть ли не в крови. Поэтому они ничего не могут поделать с хамским наездом, смущаются, тушуются, замолкают и отступают. Именно на это и рассчитывает хам. Ведь последнее слово осталось за ним, он победил в словесном поединке, значит, он прав. Он - победитель.
А наделе хам просто затыкает рот более вежливому, растерявшемуся от неожиданности и оскорблений собеседнику, обрушивая на него поток ругательств. Собеседник ошарашено молчит, хам злорадно торжествует. А в душе несчастного интеллигентика надолго остается неприятный осадок, чувство обгаженности и ощущение бессилия от того, что он не смог справиться с хамом.
Непростая, конечно, задачка. Но вполне решаемая. Если вы столкнулись с хамом, не пытайтесь придумывать высокоумные возражения. Не обращайтесь к совести и морали. Не надейтесь победить его с помощью остроумных ответов. Он просто не будет обращать внимания на ваши потуги, поливая вас потоками ругани и оскорблений. Вы можете, конечно, прекратить разговор, отвернуться и уйти. К сожалению, это не всегда возможно. Да и чувство обгаженности после такого бегства останется и будет мучить вас несколько дней.
Но ведь вы же не трус и не собираетесь пасовать перед каждым наглецом! Гораздо лучше для вашей самооценки и чувства собственного достоинства поставить хама на место. Наберитесь решимости, это вам вполне по силам. Надо только действовать с умом. Итак, чтобы победить хама, вам придется:

* Поиграть интонациями, повысить голос, заорать.
* Использовать оскорбительные прозвища - "козел", "дерьмо" и другие.
* Использовать мат и ненормативную лексику - четыре (по не- o которым версиям, пять) самых употребительных слова русского языка, а также любые образованные на их основе существительные, прилагательные, глаголы, наречия и деепричастные обороты. Тренируйтесь, и у вас все получится.
* Применить физическое воздействие: облить хама чем-нибудь, обмакнуть лицом во что-нибудь (догадайтесь во что), слегка побить его головой обо что-нибудь. Это - единственный вариант, дающий гарантированный результат. Дело в том, что хам чрезвычайно труслив, не ожидает физического сопротивления и не готов к нему. Поэтому, получив свое, он замолкает и некоторое время ведет себя тихо. Только постарайтесь не оставлять следов, не привлекать свидетелей и не наносить тяжких телесных повреждений, чтобы не иметь проблем с законом.
К сожалению, большинство воспитанных, а вернее, зацикленных на хороших манерах людей пугает необходимость ругаться и бить хама. Они оправдывают свое бездействие тем, что не хотят быть похожими на хама, что они выше всего этого, что они культурные и хорошие. В итоге они остаются обгаженными, а количество хамов и наглецов от этого только увеличивается.
А между тем правда состоит в том, что, если вы один раз обматерите хама и набьете ему морду, ваши культура и воспитанность никуда не денутся и вы сами не станете хамом. Вы останетесь самим собой, что бы вы там ни вытворяли. Зато вы поставите хама на место, неприятный осадок исчезнет из вашей души, вы поймете, что смогли за себя постоять, и почувствуете, что справедливость восстановлена.

А когда вы таким образом поставите на место трех-четырех хамов, это станет для вас привычным, вы перестанете бояться и сомневаться. Тогда хамы будут обходить вас стороной. Они ведь совсем не дураки и чувствуют того, кто не даст им спуску. Поэтому ведут себя с таким человеком тихо и не нарываются.
Если же вы столкнулись не с опытным ругателем, а с обыкновенным наглецом, который может выдать не более двух-трех оскорбительных реплик, ваш ответ может быть примерно таким:

- А ну положь трубку-у-у-у-у!!!
- А в глаз не хочешь?!
- Это я-а-а-а-а тебе говорю!!!
- Да пошел ты на...!!!
- А ну ва-а-а-али отсюда!!!
- Сам вали, козел!!!
- Ты ва-а-а-аще кто тако-о-ой?!
- Твоя смерть, урод!!!

Если кто-то сделал что-то...
Иногда вас пытаются убедить вас в том, что раз кто-то что-то сделал, то теперь вы просто обязаны сделать что-то другое в ответ. Как правило, совершенный поступок непосредственного отношения к вам не имеет. И вашего мнения и согласия не спрашивают заранее. Вас просто ставят перед фактом, а если вы отказываетесь и поступаете по-своему, вы кого-то обижаете и подводите.
Например, вы стараетесь бросить пить. А ваш друг, начинающий алкоголик, купил вам пива (вы его не просили) и теперь заставляет вас его выпить. Иначе он обидется:
- Я уже купил тебе пива. Я заплатил. Теперь ты должен его выпить.
Конечно, за чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники. Но вы-то не язвенник. И собственная печень вам дороже, чем гроши, уплаченные другом за кружку пива. Так что с полным правом заявите:
- Ты можешь тратить деньги как угодно. Я не буду пить.
Или вот еще вариант.
Подруга, не посоветовавшись с вами, подарила вам ручную крысу. Крыс вы терпеть не можете. И всяких мышей - тоже. Но от подарков нельзя отказываться.
- Я от чистого сердца, а ты отказываешься (обиженно)...
- Не хочу тебя обижать, но я терпеть не могу крыс.
У меня на них аллергия.
Действительно, все эти крысы и прочие мыши - такая гадость. Кошки гораздо лучше!
Мы уже говорили о том, что обещание это не кандалы. И даже не наручники. Не стоит связывать себя ими, когда вы этого не хотите. И уж тем более не стоит заморачиваться чужими обещаниями, которые кто-то когда-то за вас дал.
Ваш отец пообещал, что вся ваша семья будет все лето копать картошку на огороде бабушки. Не спросив вашего согласия, разумеется. А зачем? И теперь вы должны ехать и корячиться вместе со всеми. А вы хотели поехать на море...
Услышав ваше решительное "нет", мама пытается вас образумить:
- Будь умницей, бабушка такая старенькая. Твой отец пообещал, нельзя его подводить.
- Раз пообещал, пусть сам копает. Я не собираюсь вкалывать.
Вас могут обязывать ваши собственные поступки, особенно - привычки. Окружающие привыкли, что вы обычно ведете себя определенным образом. А изменения в вашей личности и вашем поведении их пугают, и они стараются вернуть все на круги своя.
Вы всегда делали что-то определенным образом, все к этому привыкли. А потом вы изменились, но это никого не устраивает:
Ты всегда делал это, ты ведь всегда этого хотел... - А теперь не хочу и делать больше не буду.
Поймите, решение о том, что вы будете делать дальше, лучше всего принимать, исходя из имеющихся обстоятельств, из ваших чувств и желаний, которые имеются сейчас, в настоящий момент. А прошлое - плохой советчик. Ведь и обстоятельства, и вы сами могли измениться. Если вы превозможете себя и сделаете то, чего вам не хочется, противно и что вы считаете глупым, вы многие дни, недели, а может быть и годы, будете испытывать недовольство и мучиться. Стоит ли оно того?

Глава 5 Житие мое...
Тонкая настройка судьбы
Кто же вы - хозяин или жертва?
Кто вы - свободный и независимый хозяин своей жизни или несчастная жертва обстоятельств? И других таких же жертв, что понаглее и похамее? Это очень важно выяснить прежде, чем вы начнете что-то в себе менять.
Оцените свое поведение с помощью предлагаемой таблицы. Ставьте галочку или крестик напротив того, что вам свойственно.

Жертва	Хозяин жизни
Самооценка
считает себя слабым; самоощущение зависит от внешних оценок и мнения окружающих; болезненно воспринимает критику, защищается; не ценит свое время, комфорт, права, деньги, позволяет покушаться на них; боится комплиментов и хорошего отношения; страдает ложной скромностью, считает неприличным говорить о себе хорошо; обычно отказывает себе в удовольствиях ради выгоды, экономии.	ощущает свою силу; ощущает собственную значимость и достоинство независимо от внешних оценок; спокойно относится к критике; ценит то, что ему принадлежит: свое внимание, время, безопасность, здоровье, деньги, вещи; с благодарностью принимает комплименты; позволяет людям узнавать о его успехах и привлекательных качествах; когда есть возможность, радует себя, делает то, что доставляет ему удовольствие.
Другие люди
боится контактов с другими людьми; стремится сохранять дистанцию; не делает шагов навстречу;	легко заводит новые знакомства; умеет строить отношения в желаемом направлении; испытывает удовольствие от общения с другими.
Проявление своих чувств
отвергает другого человека. сдерживает свои чувства	знает и спонтанно выражает свои чувства, желания, потребности и ожидания.
Конфронтация, конфликт
эмоции: боится проявлять гнев, агрессивность, симпатию. испытывает неудобство, отказывая, хитрит и оправдывается; боится остановить другого человека; боится конфликтов скандалов и сцен, избегает их; чувствует себя неуютно, если кто-то не разделяет его точку зрения; боится настаивать, требовать выполнения обязательств; не борется за свои права и интересы.	отвечает отказом на просьбу, не чувствуя себя виноватым и эгоистичным; может остановить другого (слова, поведение); при необходимости проходит через конфликт; спокойно относится к разнице во мнениях, высказывает свои условия, точку зрения; при необходимости настаивает на своем требует исполнения обязательств, защищает свои права; чувствует право получать то, за что платит; требует того, чего заслужил; обращается к вышестоящим для восстановления справедливости - к директору, менеджеру, в суд, в газету.
Неприятные ситуации
остается в ситуациях, которые ему неприятны; скрывает свое недовольство, терпит;	живо реагирует на ситуацию; изменяет неприятную ситуацию или уходит из нее; если не может изменить ситуацию, спокойно относится к этому.
Неизбежность
тонет в своем горе, слабостях, проблемах, обидах; ноет, жалуется.	посвящает себя настоящему; если не может изменить ситуацию, принимает ее и живет дальше; у него все о'кей - по крайней мере для окружающих.
Обязанности
в ущерб себе занимается чужими проблемами; выполняет чужие обязанности, чтобы не показаться черствым и эгоистичным.	делает только то, что обязан; перекладывает часть ответственности на других, предоставляет им самим решать свои проблемы; не считает себя обязанным всегда помогать тем, кто просит.
Внимание
отдает свое внимание всем, кто на него претендует, выслушивает всех; боится уйти, отойти, повернуться спиной, показать, что ему неинтересно.	может отказаться слушать, уйти, не обратить внимания, проигнорировать упреки и критику
Следование правилам
часто спрашивает разрешения, совета; всегда навязчиво честен; следует правилам, обычаям, привычкам, условностям.	проявляет инициативу, сам принимает решения; может приукрасить, схитрить, промолчать; легко отступает от правил и схем.
Одобрение
чувствует необходимость объяснять и рационализировать свои поступки, быть понятым, получать одобрение, оправдывается; на него влияет чужое мнение, отношение; подражает другим.	не считает себя обязанным что-либо объяснять, перед кем-либо оправдываться; позволяет себе действовать на основании желаний и интуиции; мнение других не влияет на чувства и поведение; следует собственным вкусам, интересам, чувству уместного; умеет не считаться с другими людьми.
Риск
боится отказа, боится просить; боится потерять контроль; при необходимости отступить чувствует себя ущербным; снижает свои притязания;	просит то, чего хочет; позволяет событиям происходить своим чередом; оставляет за собой право не быть напористым и отступить; идет на риск ради своих интересов разрешает себе делать ошибки и быть ответственным за них; стремится вырваться вперед.
Воля
не прилагает усилии для исполнения своих желаний; отказывается от своих намерений и решений из-за лени и страха; беспрекословно следует указаниям, требованиям, просьбам, соглашается, подчиняется, идет на поводу у людей; меняет свои планы и решения, подстраиваясь под других.	осуществляет свои желания, следует своим намерениям и решениям; делает все, чтобы добиться своего; ставит других перед фактом; поступает по-своему.
Игнорирование
позволяет другим игнорировать себя, свои интересы, чувства.	борется за то, чтобы быть выслушанным и принятым всерьез; заставляет считаться с собой.
Игра на нервах
позволяет другим управлять своими эмоциями; поддается манипуляциям, угрозам.	дает понять, что понимает, когда им пытаются манипулировать; не пляшет под чужую дудку.
Чужие чувства
боится задеть чувства других людей, обидеть; некритично доверяет другим.	возлагает на других ответственность за их эмоции; проверяет, все ли так, как ему говорят; может потребовать отчета.
Личное пространство
позволяет бесконтрольно вторгаться в свое личное пространство.	оставляет за собой право быть одному и не посвящать других в свою личную жизнь.
Зависимость и свобода
склонен к сохранению зависимости от родителей; часто попадает в новые зависимости.	стремится к независимости и достигает ее.

А теперь посчитайте, где больше галочек, слева или справа. Справа? Поздравляю! Вы - хозяин своей жизни и могли бы сами написать такую книгу. Может быть. Хотя... тесты часто врут, да и вы сами могли что-то приукрасить.
Слева? Не отчаивайтесь! Все мы жертвы, в той или иной степени. Это поправимо. Со временем. Правда, уже сейчас вы можете наметить перспективы изменения: от какого поведения отказаться, какому - научиться.
Учиться, кстати, можно лишь одним способом. Самому. Тренируя желаемое поведение в повседневной жизни. Набивая синяки и шишки. Сначала - себе. Потом - тем, кто будет покушаться на вашу свободу и достоинство. В общем, надо работать над собой. А как -об этом дальше.

Качаем мышцу. Маленькие шаги к большой цели
Иногда жизнь бросает нам вызов. По-разному бросает. Например, в виде жутко красивой девушки, которая сидит в одиночестве за соседним столиком в кафе и представляет собой квинтэссенцию ваших сексуальных фантазий и эротических стремлений. Если кто не знает, что такое квинтэссенция, поясняю: вы о-о-о-очень хотели бы подойти и познакомиться, но при этом боитесь и тормозите. Как, впрочем, и всегда в похожих ситуациях.
Или другой вариант: жизнь подарила вам потрясающую возможность заработать быстро и много, выбраться из нищеты и стать миллионером. Правда, нужен начальный капитал - миллион долларов. Зато потом вы получите все десять. Разумеется, миллиона вот так вот сразу у вас нет и занять не у кого. Хотя, если подумать, у вашего соседа по подъезду родственник - какое совпадение, - как раз вращается в среде миллионеров и может свести с кем надо в принципе. Но это все так сложно! Ну и ладно! Ведь жили же вы без этих миллионов - и дальше проживете.
Наконец, жизнь может бросить вам вызов, столкнув вас в темном переулке, ну совсем одного или, наоборот, в компании с красивой девушкой, с хамом, злостным хулиганом или садистом-рецидивистом, которому вы чем-то не понравились, или, как вариант, понравилась девушка, которая рядом идет... Чуете, о чем речь? Морду надо бить, а вы не умеете. То есть в принципе можете, но... Непривычно как-то. Страшно. Нет сил. Не могу.
И вот так всегда...
А между тем сила для того, чтобы достойно принять вызов, брошенный жизнью, есть в каждом из нас с самого рождения. Но очень часто в результате систематического подавления или после ужасной жизненной катастрофы человек теряет силу. Он разучается делать что-то важное для него. Например, отстаивать свое мнение, пробиваться по службе, очаровывать и соблазнять.
Конечно, сила не исчезает бесследно. Она остается с человеком, просто он забывает о ней, как будто его заколдовали. Так, что в самых важных для него ситуациях он ведет себя не так, как хочет, и ничего не может с этим поделать. Чары слишком сильны. Нужен волшебник, который снимет заклятие и вернет утраченную силу. Таким волшебником редко оказывается кто-то другой. Спасения можно ждать только от самого себя.
Вы для самого себя - самый лучший учитель, а ваша жизнь - тренировочная площадка или ученическая тетрадь - кому что нравится. Если грамотно использовать ситуации, с которыми нас сталкивает повседневность, можно решить очень многие проблемы и многому научиться, стать сильнее и мудрее. Как же этого добиться?
Сейчас мы рассмотрим, как с помощью целенаправленных систематичных действий вернуть утраченную силу. Это пример об ужасно робком мужчине, который нерешителен с женщинами, а потому катастрофически неудачлив в любви. Проблемные зоны каждого человека уникальны, но применить предлагаемый метод работы к своим трудностям совсем не сложно.
Прежде всего нужно исследовать проблему и поставить цель. Предположим, вам нравятся многие женщины и вы хотите с ними знакомиться, но не можете. Ну просто никак не можете! А когда все-таки пытаетесь, у вас поджилки трясутся и язык заплетается. Вы несете чушь, и если вас не посылают сразу, то телефона уж точно не дают и встречаться с вами не хотят. И после этого вы долгие месяцы чувствуете себя ничтожеством - до следующей неудачной попытки.

Почему? Вариантов много. Может быть, вы с детства привыкли бояться людей. Всех. Родители надолго оставляли вас одного, и вы чувствовали себя одиноким и покинутым. Где-то в глубине души укрепилось убеждение, что "никому я не нужен". Или в детском садике вас дразнили. Потому что вы были толстым или косичка у вас была не с той стороны прикручена. И задразнили на всю жизнь. Так что вы, когда видите незнакомого человека, автоматически сжимаетесь и готовитесь к обороне. Где уж тут быть обаятельным. Или - ваша мама была закоренелой монашкой. И до двадцати лет вдалбливала вам, что секс - это грех. А надо быть святым, и попадешь в рай. И рассказывала, какая все это грязь и мерзость. И хмыкала, когда потелику кто-то раздевался. В общем, промыла вам мозги до самого гипофиза.
Все это взаимосвязано. Пока ваша жизнь протекает обычным образом, все в порядке. И вдруг вы увидели красивую женщину. Вам хочется: подойти, познакомиться, взять телефон, пригласить раз, пригласить два, соблазнить. Но до постели вам как пешком до Марса. А на деле, когда вы эту самую женщину увидели, вас охватывает страх. Стеснение. Тревога. Беспокойство. Вы ОЧЕНЬ хотите подойти, но страх вас сковывает, как цепью. И вы несколько минут разрываетесь от страшного напряжения. Потому что:
боитесь что-то сделать не так; боитесь, что вас отошьют;
уверены, что секс это грязно, и думаете, что и она так думает (как ваша мама прямо);
чувствуете, что такое ничтожество, как вы, все равно никому не нужно;
и так далее - вариантов миллион.
Все эти глубокомысленные соображения - ваши стереотипы. Именно они порождают страх, стеснение, тревогу и беспокойство. А в итоге: вы действительно все делаете не так; вас и впрямь отшивают;
женщина почему-то пугается и смотрит на вас как на сексуального маньяка с необитаемого острова;
или - как на ничтожество, которое никому не нужно;
и так далее - вариантов миллион.
Суть в том, что ваш стереотип, дурацкое убеждение, которое вам мешает, подтверждается и вы еще больше в него верите. Больше, чем монах в Библию, а хакер -в Билла Гейтса. И погружаетесь вы в трясину непролазную, из ваших предрассудков и страхов приготовленную, еще глубже - так, что и верхушки не видно.
Теперь - что со всем этим делать.
Прежде всего - разобраться с проблемой. Из чего она состоит, из каких деталек-элементов.
Страшная ситуация: увидел девушку - хочу познакомиться.
Идиотский стереотип: я - ничтожество, а секс - мерзость.
Мучительное чувство: страшно, а вдруг отошьет... Точно ведь отошьет!
Дебильное поведение: заплетающийся язык, улыбка, больше похожая на гримасу при выдергивании зуба...
Ужасный результат: послали, не дали... телефон.
Что в этом случае делать?
Во-первых, определить проблемные ситуации и проранжировать их по степени сложности для вас. Например:
проще всего - познакомиться с однокурсницей или сотрудницей;
сложнее - познакомиться с девушкой в клубе или на дискотеке;
ну очень сложно - познакомиться на улице.
Во-вторых, для каждой ситуации определить альтернативное, желательное поведение. Для этого - ответить на вопросы:
Что я хочу сделать? Подойти, заговорить, понравиться, взять телефон. О Чего я боюсь? Что пошлет, и, может быть, грубо,
матом и вслух.
Что я могу говорить? Комплименты (конкретные фразы).
Какие мои действия допустимы? Улыбаться. Какие действия недопустимы? Хватать за попу, хоть и хочется очень.
Ответили на все вопросы - продумайте возможные реакции девушки и свои ответы на них.
В-третьих, придумайте для себя несколько тренировочных задач. Например:
за неделю познакомиться на улице с 50 девушками и взять у них телефон;
соблазнить однокурсницу Машу (Дашу, Свету...); поехать в Голливуд и соблазнить кинозвезду (имя впишите сами).
В-четвертых, подготовьтесь к встрече с тем, что вас пугает. Включите на всю катушку свою фантазию и воображение. Представьте, как оно все произойдет. Вот вы идете по улице, навстречу - девушка. Супердевушка! Вы на нее смотрите. Улыбаетесь. Говорите изысканный комплимент. И она вам улыбается... Или наоборот: шарахается в сторону, истошным голосом зовет милиционера или выхватывает пистолет и разряжает в вас всю обойму.
Побольше юмора - это снижает значимость ситуации и позволит вам расслабиться в нужный момент, чтобы быть гибким и пластичным, чтобы действовать, учитывая нюансы конкретной ситуации на волне пробудившихся эмоций (а они будут).
Придуманные вами фразы и действия проиграйте в уме несколько раз. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете естественность в их исполнении. А когда все начнется, вы будете уже готовы и не наделаете глупостей.
Очень полезной оказывается работа с зеркалом и помощь близких друзей, перед которыми вы можете "проиграть" желаемое поведение. Они вам скажут, что не так и как надо, чтобы получилось. Может быть, они будут долго смеяться, но в этом нет ничего страшного.
В-пятых, для каждой задачи определите действия, сроки, ресурсы.
Например (все, что дальше, - реальные советы закоренелому романтическому девственнику, шутка, конечно, но ведь помогло!): ставишь цель: хочу соблазнить девочку, а конкретнее:
кого - однокурсницу Машу (Дашу, Свету...);
когда - через 2 недели;
где - у себя дома.
Какие нужны ресурсы:
купить приличный костюм - 3000 рублей;
деньги, чтобы 2 раза посидеть в приличном кафе, - 400 рублей;
деньги на что-нибудь этакое экзотическое - 1600 рублей;
деньги на романтический ужин со свечами дома - 1000 рублей.
Итого - 6000 рублей (делайте поправку на инфляцию).

Обслужи Машу по-королевски. План действий.
1. Выпросить 6000 рублей у родаков. Или продать компьютер. Или правую почку. Хотя можно и левую - 1-й день.

2. Пойти в магазин и купить костюм. Тут же его надеть - 2-й день.

3. Подойти к Маше один раз, улыбнуться и о чем-нибудь спросить. Потом улыбнуться, поблагодарить и уйти - 3-й день.

4. Подойти к Маше, улыбнуться, сказать комплимент:
"Ты потрясно выглядишь, как дела?" Получить ответ, улыбнуться и уйти - 4-й день.

5. Подойти к Маше после занятий, улыбнуться и сказать: "Маш, пошли кофейку попьем". Отвести ее в кафе (а не в пышечную или забегаловку), взять кофе, пирожное, мороженое, спросить ее о любимой собаке (кошке, крокодиле), сказать, что ты тоже хочешь, но не знаешь, какую породу выбрать...". Поболтать
20 минут, вспомнить что у тебя дела, проводить девочку до метро, улыбнуться на прощание и уйти - 5-й день.

6. Позвонить Маше домой, улыбнуться в трубку, сказать: "Погода хорошая, пошли гулять в Летний сад". Встретить, погулять 20 минут, посидеть в кафе еще 20 минут, еще 20 минут где-нибудь побродить. На прощание: "Ну все, Маша, мне пора" - берешь ее за ручку и чмокаешь в щечку - 8-й и 9-й дни.

7. Звонишь ей вечером домой: "Ты в казино была?" - "Нет". - "Тогда жду через 20 минут". Приезжаешь на машине с водителем (другу заплатил 300 рублей за вечер), едете в "Гигант-холл", проигрываете тысячу рублей, едете к тебе домой на чашечку кофе ("Потом тебя отвезут"), дома ужин на столе, свечи и сексуальная музыка, вы медленно танцуете, ты целуешь ее в шею, в губы, взасос... И валишь на кровать. Потом, если можешь, - второй раз. И третий. Потом вы еще 15 минут сидите и пьете шампанское. Потом друг отвозит Машу домой. - 14-й и 15-й дни.
Это, конечно, шутка, но принцип такой.
КОНКРЕТНЫЕ ЦЕЛИ;
КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ, прямо, а не косвенно ведущие к целям;
РЕСУРСЫ, которые понадобятся.
В-шестых, отрабатывайте отдельные навыки общения.
Например, научитесь:
o быть смешным, вызывать улыбку и смех (но не оттого, что упал лицом в лужу);
заинтриговывать, быть загадочным, чтобы девушка испытывала любопытство;
быть дерзким и слегка грубоватым (но без злобы);
завораживать историей, которую рассказываешь;
быть откровенным и прямолинейным, не боясь при этом не понравиться. Например, сказать, что хочешь ее...
быть напористым, звонить, приглашать, подходить, улыбаться, стараться ее оттаять - даже если девушка вас отталкивает. Надо специально выбрать такую, от которой балдеешь, но которой не нравишься. И - вперед;
выделяться из толпы, делать что-то необычное. Например, подарить ей цветок или прочитать стихи - при посторонних...

Каждое утро - план:
1. Сегодня я проделаю (пункты 1-7) с ФИО № 1, ФИО № 2, ФИО № 3...
2. Заранее заготовить фразы, продумать возможные реакции и свои ответы, проиграть все в уме раз 10...
3. В течение дня - упражнения.
4. Вечером - разбор полетов.
5. Утром - новое задание.

Из отработанных таким образом отдельных навыков общения, как игрушечный домик из кубиков, как автомобиль из детского конструктора, вы потом сможете построить реальные отношения с женщиной, которая вам действительно нравится.
В-седьмых, чтобы легче было тренироваться, ставьте себе парадоксальную цель. То есть ЗАПРЕТИТЕ себе то, чего больше всего хочется. Например, если вы учитесь соблазнять женщин, вбейте себе в голову (на время тренировок, конечно), что вы общаетесь с этими прекрасными созданиями с единственной целью - отработать навыки общения. А секс - ЗАПРЕЩЕН!!!!! НЕЛЬЗЯ!!!!!!

А то попадаешь в порочный круг:
1. Боюсь женщин (которых хочу).
2. А сексу хочется.
3. Попробую вот эту соблазнить...
4. Она - женщина, которую я хочу, следовательно, я ее боюсь.
5. Страх - это тревожность, зажатость, заторможенность
6. Блин, ничего не получается...
7. Она мне опять не дала, это обидно, она причинила) мне боль.
8. Я боюсь женщин...

Поможет парадоксальная цель: набрать отказы от! 100 девушек.
Для решения сей задачи позволены любые средства:

1. Сказать: "Слушай, давай трахнемся, а?"

2. Лапать. Ну не сразу лапать, а после какого-то общения. Когда что-то такое сделаешь, нужно быть для девушки не просто незнакомцем. То есть должны быть какие-то отношения, хотя бы десятиминутные.
Иначе не будет опыта межличностного общения "субъект - субъект", даже с целью получить отказ.

3. Набрасываться, целовать и так далее.
Задача - чтобы 100 девушек отказал и. После каждого отказа - крестик в блокноте.
В-восьмых, тренируйтесь, соблюдая постепенность. Сначала опробуйте новое поведение в максимально безопасной ситуации. Например, на каком-нибудь тренинге. Были когда-нибудь?
Там предлагаются упражнения и ведущий говорит, когда и что делать. Но ведь руки-то у вас не связаны. Так что выбирайте "жертву" (девушку, которая нравится) - и вперед. Отрабатывайте навык: здесь вас не пошлют грубо, не кастрируют и не застрелят. На тренингах это не принято.
Потом опробуйте новое поведение в жизни. Сначала в самых простых ситуациях, потом - в сложных. Тренируйтесь постепенно, но постоянно. Не избегайте "страшных" ситуаций, а идите им навстречу. Такие ситуации - ваш тренажер, средство для вашего роста и изменения. Ходите на дискотеки, в клубы и на всякие молодежные тусовки. Запишитесь в спортивную секцию или на курсы, где много девушек. В школу танцев, например. В жизни, кстати, очень пригодится.
Вы обязательно захотите в какой-то момент оставить все как есть, настолько страшной будет вам казаться ситуация или последствия вашего нового поведения. В этом случае надо взять себя в руки и продолжать. Только так можно добиться успеха.
В-девятых, наблюдайте за своими чувствами. Обязательно! Сначала они будут очень интенсивными. Вас буквально будет трясти. Но по мере накопления опыта интенсивность эмоций будет ослабевать и вы будете все более спокойным. У вас появится возможность наблюдать не только за своими чувствами, но и за происходящим, подмечать детали ситуации. Вы сможете импровизировать, отвечать метко и остроумно сразу по ходу дела и даже просчитывать развитие ситуации на несколько шагов вперед.
В общем, тренируйтесь. Наблюдайте за своими чувствами. После каждой удачной или неудачной акции -разбор полетов. Что сделано правильно и оказалось эффективным. Что - неправильно и чего лучше не повторять. Пройдет несколько месяцев, и вы поймете, что изменились, а конкретно: все детальки-элементы вашей проблемы, которые мы разбирали выше, сменятся на что-то другое:
страшная ситуация перестанет быть страшной;
идиотский стереотип обнаружит свою глупость и надуманность;
мучительные чувства превратятся в приятное возбуждение и удовольствие от одержанной победы;
дебильное поведение станет эффективным и гибким;
ужасных результатов не будет.