Здоровые люди создают здоровые взаимоотношения

Ни один человек, конечно, не совершенен, то же можно сказать и о взаимоотношениях. Первый принцип говорит о том, что взаимоотношения не могут быть здоровее, чем люди, участвующие в них. Как мы увидим далее, именно по этой причине первое обязательство, которое вы принима­ете во взаимоотношениях, должно касаться не взаимоотношений, как тако­вых, а вашего личного роста. Это исходный пункт, который может сделать безопасными испорченные взаимоотношения и улучшить хорошие взаимо­отношения.

История Нэнси великолепно иллюстрирует это.

Нэнси - тридцатисемилетняя мать троих детей. Она также взрослая дочь алкоголика. Взрослея, она поняла, что только за все извиняясь она могла получить принятие и одобрение, в которых отчаянно нуждалась. Если она извинялась за свое поведение, она была «хорошей маленькой девоч­кой», которой всегда хотела быть, так как только хороших маленьких дево­чек любят. Она добилась мастерства в том, чтобы все время чувствовать себя виноватой и высказывать, насколько она виновата - к чему бы это ни относилось.

Однако больше всего она извинялась перед своим отцом-алкоголиком, даже если он не присутствовал в те моменты, когда она плохо вела себя или обижала кого-то. Она поняла, что с мужчинами считаются больше, чем с женщинами, поэтому извиняться нужно перед ними. Нэнси никогда не при­ходило в голову, что и мужчины должны когда-нибудь извиняться перед ней. В этом никогда и не могло возникнуть необходимости, так как её права не так важны, как права мужчины. Он не может сделать ничего достаточно плохого, за что следует извиняться. Даже тогда, когда её отец был груб и беспричинно наказывал её и других, Нэнси быстро приходила к заключе­нию, что, если она хочет, чтобы он ею занимался, нужно всякий раз, когда он злой, извиняться перед ним.

В глубине души Нэнси понимала, что она не виновата в гневе отца, но она продолжала принимать упреки и извиняться. Вулкан гнева рос в моло­дой женщине, но его разрушительная сила сдерживалась скалой, прикрытой видом пассивности. Он постоянно извергался, но ни один не знал этого, так как слезы были молчаливые.

Отражая родительские модели поведения, Нэнси затем «стала» своей матерью и вышла замуж за мужчину, очень похожего на отца. Её муж был военным и жил по уставу. Он был достаточно приятным человеком, как сейчас говорит Нэнси, но он всегда должен был быть прав и был неспосо­бен делиться своими чувствами или давать ей тот вид заботящейся любви, в котором она нуждалась. Если её муж не получал того, в чем нуждался, он просто начинал её игнорировать. Тогда, точно в соответствии с моделями поведения детства, Нэнси признавала, что она неправа, и извинялась, чтобы быть прощенной.

После десяти лет замужества с этим мужчиной Нэнси, в конце концов, начала работать по Программе выздоровления. До настоящего времени её сдерживаемый гнев был причиной её физических и эмоциональных проблем, и, переполняя чашу, изливался на мужа. Качество их совместной жизни из­менилось от плохого к худшему.

Но благодаря Программе Нэнси обнаружила в себе некоторые модели поведения, которые руководили её жизнью, и начала разбираться в них. Она пришла к выводу, что не может продолжать дисфункциональное поведение своей юности. Она также поняла, что привычки её мужа настолько же жи­вучи и будут практиковаться до тех пор, пока живы ее привычки, а не пред­писаны ему свыше. Она пришла к выводу, что сама была частью своей проблемы, что чем больше она нянчила своего мужа и терпела его нетер­пимое поведение, тем больше она позволяла ему продолжать его. Осознав, какую форму принимает модель ее замужества, она испытала чувство гне­ва на себя за то, что участвует в увековечивании этой модели.

Так как Нэнси продолжала свое выздоровление, она стала учиться преж­де всего заботиться о себе. Она прекратила извиняться, если не было для этого повода, она становилась все более независимой от одобрения других, она укреплялась в своей самооценке. Мало помалу, в результате работы по выздоровлению Стадии-П, она училась делиться своими чувствами и радо­ваться взаимоотношениям Стадии-П, основанным на честности, уважении и ответственности за свой собственный рост.

Неудивительно, что выздоровление Нэнси сначала было огромной уг­розой мужу. По мере того, как Нэнси становилась все более честной с ним, он стал опасаться, что она найдет другого мужчину, думая, что причиной, по которой она была несчастлива с ним, было то, что он не отвечал её тре­бованиям и был неспособен видеть её нужды. Его страх вызывал скачки в настроении, вспышки раздражения и частую критику усилий Нэнси менять­ся.

Однако, к чести обоих надо сказать, что они встали лицом к лицу, глаза в глаза. Они продолжали обсуждать свои взаимоотношения и постепенно их слова стали приобретать смысл друг для друга. Нэнси могла подтвердить, что она действительно любит своего мужа и что меньше всего она хочет, чтобы их брак распался. Она не хочет искать себе другого мужчину.

Одушевленный таким заявлением, муж Нэнси смог взглянуть на неко­торые модели своего поведения. Он смог признаться ей, что никогда не любил, и даже ненавидел некоторые диктаторские замашки своего отца. И хотя еще мальчиком поклялся, что когда вырастет, не будет обращаться с другими так, как обращались с ним, теперь он мог видеть, что поступает точно так же. А раз он это ненавидел, то понимает, что чувствует жена.

История Нэнси и её мужа заканчивается успешно. Я люблю счастли­вые истории. Вот почему я рассказал ее. Очевидно, есть много примеров взаимоотношений, которые не так успешны. Но Нэнси и её муж достигли успеха потому, что чем здоровее становился каждый, как личность, тем здоровее становились их отношения. Взаимоотношения не могут быть здо­ровее людей, в них участвующих.

2. То, с кем вы во взаимоотношениях, говорит о вас так же много, как и о другом человеке

Лично меня раздражает этот принцип. Если взаимоотношения развали­ваются, то мы имеем тенденцию думать, что с нашим партнером что-то не так. Мы уверены, что если бы только он или она изменились, то наши взаи­моотношения могли бы наладиться

Как мы уже отметили, несчастья заключаются не в том человеке, с которым мы заканчиваем взаимоотношения. Возможно, нам не понятна причина, но привычки и модели поведения, которые мы практикуем всю свою жизнь, определяют тот тип людей, которые удовлетворяют нашим потребностям. Так же наверняка, как день сменяет ночь, мы найдем себе человека, что называется «то, что нужно». «То, что нужно» означает, что мы найдем то, к чему привыкли, совсем не обязательно, что это будет хоро­шо для нас.

Вспоминая свой брак, который давно распался, мой друг однажды ска­зал мне, что его жена была «как раз его типом женщины - блондинка и пассивна». Она была, безусловно, «то, что нужно», но женитьба закончи­лась разводом через шесть месяцев после свадьбы, и страх, что такое мо­жет повториться, парализовал этого человека. Он говорит, что хочет посто­янных, неповторимых взаимоотношений со взаимными обязательствами, но больше он так и не женился. Он все еще обвиняет в своем одиночестве ту женщину, которая была «то, что нужно». Для него не будет недостатка в женщинах, которые «как раз то, что нужно». Однако вопрос в том, что дела­ет его таким, что именно этот тип женщин является его типом.

То же относится и к женщинам, привычно оказывающимся во взаимо­отношениях с мужчинами, которые плохо с ними обращаются. Никогда не было и не будет недостатка в таких мужчинах, их хватает вокруг нас. Воп­рос не в них, а в том, что заставляет меня тянуться к такому типу людей. Конечно, нет какого-либо оправдания оскорбительному обращению, но женщина, которая постоянно оказывается во взаимоотношениях, оскорб­ляющих ее, может учиться разбираться в себе и делать шаги, необходи­мые, чтобы меняться и не становиться вновь жертвой.

Главным вопросом во взаимоотношениях не является другой чело­век. Главный вопрос — это всегда - я. Что происходит со мной, по каким моделям поведения я продолжаю жить — возможно, неосознанно и не заме­чая. Что притягивает меня к этому человеку и таким взаимоотношениям с такой же силой и так же безрассудно, как мотылька к лампе?

То, что я имею во взаимоотношениях, меняется не тогда, когда я тре­бую изменений от другого человека, а когда я начинаю серьезно и крити­чески разбираться в себе.