К вашим собственным просьбам эротического характера.

И вот тогда-то сексуальная гармония придет в вашу пару буквально с самого первого раза…

Шестое. Не торопите своего мужчину!

Когда мужчина физиологически может совершить половой акт, но по каким-то причинам у него имеются проблемы с эрекцией, такую ситуацию психологи и сексологи называют ложной импотенцией. Так вот, во время моих опросов мужчин, выяснилось: одной из очень часто встречающихся причин того, что мужчина теряет эрекцию уже непосредственно в процессе осуществления полового акта (и, разумеется, вызывает дамское неудовольствие), является ничто иное, как желание его подруги как можно быстрее начать соитие.

В этом смысле, уважаемым дамам следует пояснить еще и следующую особенность мужской половой физиологии: тогда, когда у мужчин начинается эрекция, каждый мужчина ощущает некий момент, который условно можно назвать «точкой невозвращения», после которого его орган уже не просто достигнет рабочего состояния, но и будет находиться в нем в течение длительного времени (вплоть до наступления оргазма). Сам этот момент внешне, так сказать, со стороны дамы, совершенно никак не виден. И именно этим и объясняется удивление некоторых дам, которые видят, что их партнер вроде бы уже явно физиологически готов к акту, но, при этом, почему-то не спешит его начинать и пока еще «зацикливается» на предварительных ласках. Более, того, в некоторых парах из-за этого даже происходят ссоры, когда дамы язвительно «подкалывают» своего партнера фразами, типа: «Ты наверное, гладиатор… Только все гладишь и гладишь, а больше ничего пока не делаешь!».

Так вот, дамы должны знать:

Не менее чем в половине случаев, преждевременное прекращение эрекции при незаконченном половом акте, связано с тем, что по просьбе своей партнерши, мужчина был вынужден начать половой контакт как раз в тот момент, когда его орган, внешне формально уже находящийся в состоянии эрекции, на самом деле еще не прошел ту самую «точку невозвращения», только после достижения которой он будет готов исполнять свои функции ровно столько, сколько это будет нужно.

Отсюда очень простой совет: Дамам не следует подсмеиваться над мужской неспешностью и не следует торопить своих партнеров к началу непосредственно полового акта. Мужчина сам чувствует свою физиологию, сам определяет степень своей индивидуальной готовности к половому акту и сам понимает, когда можно начинать его, уже не боясь потерять эрекцию «на самом интересном месте». И потому даме следует попросту на него положиться и не понукать его раньше положенного времени. В противном случае, эта дамская спешка может стать причиной прекращения мужской эрекции, интимный вечер будет испорчен, мужчина получит ощутимый удар по своему самолюбию и, в итоге, может вообще отказаться от дальнейших встреч с данной дамой. А поскольку в моей психологической практике такие случаи, увы, не редкость, я вас заранее предупреждаю о возможных последствий женской торопливости и незнании дамами азов мужской сексуальной физиологии.

А завершая эту главу, напоминаю вам, что мы все еще так и не ответили на вопрос, так почему же, не сумев добиться от самих себя необходимой эрекции… мужчины в итоге сильно обижаются не только на самих себя, но и на своих подруг. Впрочем, мне кажется, что говорить об этом уже и не стоит: вы и сами давно поняли:

Прекрасно зная те или иные особенности функционирования собственной половой системы, в случае проблем с эрекцией, мужчины обижаются на своих подруг как раз за то, что… они, во-первых, слишком плохо осведомлены об этих самых особенностях работы мужской сексуальности, а во-вторых, отказываются принимать в процессе борьбы за мужскую эрекцию хоть какое-то личное участие (оральным или мануальным способом)…

Впрочем, и первое и второе вы теперь уже знает. Еще один из зачетов по мужчиноведению вами успешно сдан. Ну, а для тех, кто еще только начинает углубленное изучение этого весьма обширного предмета, специально предназначены еще сразу три следующие главы:

Глава 18 «Такая мелочь, как душ».

Глава 19 «Чур, в постели не курить!»

Глава 20 «Сколько раз может мужчина».

Все они так или иначе логически вытекают из нашего, теперь уже завершенного рассказа, и потому будут для вас совершенно понятны.

Ремарка

Написав эту главу, хочу обратиться к уважаемым читательницам со следующими словами: «Простите современных мужчин! Их сексуальные проблемы – есть ни что иное, как плата за то, чтобы современные женщины (и вы, кстати, тоже!) могли спокойно разгуливать по улицам наших городов именно в таком виде, в каком они сейчас и разгуливают: в топиках, коротких юбках, в блузках с глубокими декольте, в платьях с вырезами на спине до поясниц и в джинсах с низкой посадкой на бедрах.

А поскольку современные девушки и женщины (да и будущие, наверняка, тоже!) вряд ли согласятся отказываться от такой вот свободы в одежде и поведении, значит, у них остается только один выход: спокойно относиться к тем или иным мужским сексуальным сбоям и трудностям и по мере сил оказывать им помощь в их преодолении. И как мне кажется, во всем этом нет ничего обидного или кого-то задевающего: дамы сначала постараются для мужчин, ну а уж потом те не останутся у них в долгу и тоже кое в чем себя покажут. Ну, вы поняли, о чем это я…

Глава 18

Такая мелочь как душ

Когда-то, давным-давно, еще году в 1995, один мой знакомый пожаловался мне, что он долго-долго дружил с одной девушкой, которую он поначалу принимал за весьма «приличную» и которая, в конечном итоге, раскрыла всю свою «неприличную» сущность только тогда, когда они впервые решили заняться сексом. И в подаче материала моим знакомым, вся эта пресловутая «неприличность» заключалась лишь в том, что, посидев вместе на диване и вдоволь наобнимавшись, дав затем свое согласие на интим, девушка произнесла «роковое» (по мнению моего знакомого): «Подожди Сережа, сейчас я только схожу в душ… Это быстро… Кстати, ты не выделил бы мне отдельное полотенце?».

…Теперь вы, наверняка, недоуменно спросите и меня и себя: «Ну и что же тут такого-то?! Что этому вашему знакомому не понравилось? Вполне нормальная ситуация! Девушка вежливая, воспитанная, культурная, сторонница личной гигиены… Да и вообще, желает, чтобы все было очень красиво… Она вся такая мокренькая из душа, он раскроет ей свои объятья и все такое… Здорово и красиво! Как в Голливудских романтическо-эротических фильмах… Супер!».

Так вот, имейте в виду: со всем этим я совершено согласен! И потому примерно теми же словами, я так же удивленно спросил своего знакомого: «Так и что же тут, по твоему мнению, неприличного?!». А он мне в ответ ответил примерно следующее: «…Ты, что, старик, не понимаешь, что ли?! Она сказала мне все это так вежливо-заучено, так якобы застенчиво улыбаясь, что мне сразу стало понятно: судя по всему, она так часто спит с разными мужчинами, что для нее все это уже даже не интересно! Рутина какая-то! Пришла, выпила бокал вина или шампанского, взяла полотенце, сходила в душ, вышла, сделала что нужно в постели, опять в душ и небось, потом еще к кому-нибудь другому… Я, понимаешь, времени на нее потратил целых два месяца! А, судя по всему, нужно было сразу звать ее к себе домой, выдавать полотенце… И дальше она сама знает, что ей нужно делать! Ты западные фильмы видел? Как проститутки себя ведут, знаешь? Так вот, имей в виду: вся эта процедура «шампанское-душ-постель» является выдрессированной и заученной только у тех девчонок, которые только и знают, что изо дня в день и прыгают из одной постели в другую! А у нормальной приличной девушки в первый раз даже язык не повернется сказать, что она пошла в душ и уж тем более она не станет выпрашивать себе какое-то там особое полотенце! Если она искренне хочет секса с понравившемся ей человеком, если она вся такая разгоряченная поцелуями и объятиями, то она сначала быстренько все с себя сбросит, займется любовью, а уже только потом, может быть и сходит в душ… А может и не пойти. В конце концов, дома сходит. Тем более, что там есть свое собственное полотенце и чужое просить не надо…

Да и если говорить о гигиене, то чужими ваннами и полотенцами лучше вообще не пользоваться! Это даже любой пятиклассник знает… В общем, сходила эта моя подруга в душ, а у меня уже и настроение все на нуле. Скучно и вяло позанимались сексом, теперь она мне все звонит и спрашивает, когда мы увидимся снова, а мне ее уже и видеть не хочется! А ведь знаешь, какие у меня на нее были планы! Как я хотел завести себе подругу – серьезную девушку! А вот теперь как в той присказке: из-за этого душевого мочала – начинай все сначала! Опять кого-то себе ищи, скромничай первое время, не приставай, а потом опять чего-нибудь узнаю о своей новой подруге и только расстроюсь…».

Признаюсь честно: когда я терпеливо выслушал всю эту тираду, то сначала я откровенно удивился, посчитал своего знакомого несколько странноватым и решил про себя, что данный подход в мире мужчин – скорее исключение, нежели правило. Тем более что в моем личном окружении подобными принципами больше никто не руководствовался. Однако когда спустя какое-то время я начал работать как профессиональный психолог и стал принимать ссорящихся между собой мужчин и женщин, мне нет-нет, да иногда приходилось слышать от мужчин что-нибудь вроде: «…Вы знаете, мы с моей подругой (уже женой) вместе вот уже три года. Сначала у нас с ней все было хорошо, однако, затем она стала бороться за свою свободу и самостоятельность, требовала, чтобы я доверял ей и отпускал на всякие там девичники и корпоративные вечеринки без своего сопровождения… Я, естественно начинал ревновать, она возмущалась тем, почему я такой деспот и совершенно сковываю ее жизненную инициативу… В итоге ухудшились и личные отношений и сексуальные… А я вот теперь все думаю и думаю: ну как я могу ее не ревновать, если в свое время она переспала со мной уже через две недели после нашего знакомства и причем, знаете, чувствовала себя совершенно в своей тарелке! Никаких там комплексов: только я заикнулся про секс, так она сразу в ванную… Еще сразу спросила во что она может у меня переодеться, взяла мою футболку, а затем готовность номер один… Мне уже только спустя какое-то время стало понятно, что, судя по всему, это она проделывала уже неоднократно… Теперь я часто вспоминаю, каким образом это случилось у нас в самый первый раз и этот душ и эту стремительную готовность отдаться… Да, конечно я ее люблю! Конечно, я ей дорожу! Но как я могу ей верить и как я могу ее не ревновать, если она может вот так легко вести себя в гостях у пока еще совершенно чужого ей человека… Значит у нее нет никаких комплексов и моральный предрассудков, значит чтобы она изменила мне, ей потребуется всего-то полчаса… Так что, как быть не знаю… Буду ревновать – рассоримся, она от меня уйдет… Будет шляться одна где попало, я сам не выдержу мыслей о том, что я – рогоносец, и брошу ее сам чисто из своего мужского самолюбия… Ну, и что мне прикажете делать?».

После того, когда число подобных мужских высказываний перевалило в моей практике за пять десятков, я четко понял, что некоторые мужчины, попав в ситуацию связанную с кризисом любовных или семейных отношений склонны вести себя следующим образом:

- обвинять во всех конфликтах (особенно сексуальных) только свою подругу(жену) и собственную невнимательность и наивность. (Как же я сразу всего этого не увидел-то?! А мне ведь умные люди уже тогда говорили…);

- объяснять ухудшение своих отношений прежде всего тем, что подруга(жена) на самом деле уже изначально была плохой и «ненадежной», и просто до какого-то момента умело это скрывала;

- задним числом переосмысливать начало интимных отношений со своей подругой(женой) обязательно в негативном свете.

И именно все три этих фактора и приводили к тому, что даже такая казалось бы весьма несущественная вещь, как вполне естественное стремление дамы принять душ перед первым сексуальным контактом (особенно после тяжелого учебного или трудового дня) со значимым для себя мужчиной, попросить у него отдельное полотенце или какую-нибудь домашнюю «форму одежды» ВПОСЛЕДСТВИЕ (а иной раз даже спустя десятилетие-другое!) может неожиданно для дамы (да и для самого мужчины тоже):

- вдруг припоминаться;

- превращаться в некое объяснение всех тех проблем в общении и в интиме, которые имеют место в настоящее время;

- становиться поводом для все новых и новых разбирательств и конфликтов, для унизительного тыканья дамы носом в ее якобы прошлое «недостойное» поведение;

- и окончательно уничтожать все возможности для примирения.

А раз в повседневной практике все это имеет место, к сожалению, слишком часто, значит моя задача как практического психолога (тем более специализирующегося на любовно-семейных конфликтах) состоит в том, чтобы:

- постараться убедить вас в том, что никаких там несущественных мелочей в период создания интимных отношений с дорогим для вас мужчиной не существует;

- разобрать такие наиболее часто встречающиеся «мелочи», которые регулярно отравляют жизнь очень многим любовным и семейным парам.

И поскольку в этой главе мы говорим с вами о такой мелочи, как выражение дамой своего стремления принять в душ именно перед первым сексуальным контактом с избранным ею мужчиной, значит, самое время дать практические рекомендации именно по этому поводу. А остальные якобы мелочные поводы мы рассмотрим в следующих главах «Чур, в постели не курить!» и «Сколько раз может мужчина».

Семь практических рекомендаций по поводу душа, или Не акцентируйте внимание вашего друга на своих гигиенических процедурах!