ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 6. Если мужчина вам нравится, дайте ему знать об этом.

Пока я писала этот раздел ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ, то решила опросить самых разных мужчин, как они считают, следует ли женщине дать понять мужчине, что он вызывает у нее интерес, или этого делать не следует? Вот некоторые из ответов, приведенные дословно:

«Если она не даст мне знать, что я ей нравлюсь, пусть тогда забудет обо мне, потому что домогаться ее я не собираюсь».

«Я настолько нерешителен, что если женщина не даст мне понять, что интересуется мною, то, возможно, мне так и не хватит смелости заговорить с ней».

«Я люблю взаимоотношения, построенные на принципе равенства. Если я ей интересен, пусть даст мне об этом знать, так же как и я должен дать ей знать, что она меня интересует».

«Поставим вопрос по-другому: «Если женщина не дает мне понять, что я ее интересую, зачем же мне тогда иметь с ней дело?»

«Мне непонятен вопрос. Почему я должен быть с тем, кому я не нравлюсь?»

Мне больше всего нравится последний ответ, так как он как бы подытоживает все, что лежит в подоплеке ПОДЛИННОГО ПРАВИЛА № 6 — почему мужчина должен испытывать желание быть с вами, если вы ведете себя так, словно он вам совсем не нравится?

Например, вы встретились с парнем, с которым знакомы еще с тех пор, как были подростками, и который на самом деле вам нравится. Из-за того, что вы старые знакомые, ваши встречи с ним случаются довольно часто. Допустим, вы хотите куда-то пойти с ним, но решили следовать СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, которые гласят: «Не заговаривайте первой с мужчиной». Вам также предписывается не смотреть на него, не улыбаться ему и ни в коем случае не дать ему понять, что он вас интересует. Как же этот мужчина узнает, что вы ему нравитесь? Объясните, как он наберется смелости назначить вам свидание, когда вы не выказываете никаких признаков расположения к нему, как не побоится испытать чувство унижения, натолкнувшись на ваш отказ.

Поверьте, ни один мужчина в здравом уме не станет думать следующим образом: «Тм-м-м, она не сказала мне ни слова, ни разу не взглянула на меня, игнорирует все мои знаки внимания и, по-видимому, вовсе не заинтересована, чтобы узнать меня поближе... Ясно, мне следует назначить ей свидание!!!»

Если вы притворяетесь, что безразличны к мужчине, который вас на самом деле интересует, будьте и сами готовы к разочарованию. Если он не обладает особой психикой и не может читать ваши мысли, то как, вы полагаете, ему удастся догадаться, что он вам не безразличен? А тогда, коль он не делает попыток сблизиться с вами, не заходит и не звонит вам, то вы и сами придете в уныние и сделаете вывод: «увы! Я его совсем не привлекаю». Вот и ОШИБЛИСЬ! Вы не дали ему к себе никаких ключей!

Разве вам не по душе, когда мужчина дает понять, что вы ему интересны? Разве вы не чувствуете себя более уверенно, когда он дарит вам теплую улыбку, делает комплимент или каким-либо иным способом дает понять, что вы ему действительно нравитесь? Разве это не заставляет ваше сердце радостнее биться? Разве это не придает вам решимости предпринять следующий шаг, будучи уверенной во взаимности? Конечно, ответ на все эти вопросы один — «да»! Тогда почему вы должны лишать мужчину, который вам дорог, тех же самых светлых ощущений? (Вспомните ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1: «Обращайтесь с мужчинами так, как вы бы хотели, чтобы они обращались с вами».) Вопреки популярному мнению, мужчины тоже люди. Они нуждаются так же в любви и поощрении, как и вы. Они не меньше, чем вы, боятся быть отвергнутыми. И возможно, даже больше, чем женщины, мужчины не любят делать что-то не так или попадать впросак, поэтому всячески избегают любой ситуации, в которой, как им кажется, могут потерпеть фиаско. Чем мужчина чувствительней, тем более к нему справедливо вышесказанное.

Другими словами, тот самый мужчина, которого вы ищете, возможно, никогда не приблизится к вам первым, пока вы как-то не поощрите его: улыбкой, дружеским замечанием или заинтересованным взглядом во время разговора — словом, всем, чем угодно.

Вы были бы удивлены, узнав, как много мужчин, даже тех, которые кажутся властными, преуспевающими и уверенными в себе, на самом деле в душе очень застенчивы. Они до смерти боятся получить от ворот поворот и поэтому даже не подходят к женщинам. Некоторые из самых замечательных одиноких мужчин, которых я знаю, просто ждут, чтобы нужная им женщина хоть немного поощрила их.

Нет, я вовсе не утверждаю, что независимо от того, как мужчина ведет себя по отношению к вам, вы обязательно должны не спускать с него взгляда, вешаться ему на шею, цепляться за его руку, отпускать многозначительные замечания и напрашиваться на то, чтобы он пригласил вас к себе домой. Как и не говорю, что не выказывать свой интерес — это значит вести себя неестественно и выглядеть бесчувственной.

Однако вы можете ненавязчиво и в подходящий момент сделать мужчине намеки, которые подскажут ему, что вы хотели бы узнать его поближе. Если он не отреагирует на ваши последующие несколько попыток, вам следует напрочь выбросить его из головы. Что вы при этом потеряли? Да ничего! Просто вы реализовали право другого человека узнать, что вам доставляет удовольствие находиться в его обществе. Вы уделили толику своего тепла и любви. Любовь никогда не бывает потраченной напрасно, даже если вы продемонстрировали ее на краткий миг.

Что касается того, чтобы попросить о встрече мужчину, который вам нравится? А почему бы и нет?

а) Если он тот мужчина, который вам подходит, то он будет польщен, придет в восторг и, возможно, признается, что и сам хотел назначить вам свидание.

б) Если он не тот мужчина, который вам нужен, то он даст вам понять, что вы его не интересуете, и вам не придется терзаться месяцами сомнениями на его счет — поставите на нем крест и будете двигаться дальше.

в) И если он мужчина, отвечающий СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, то он отвернется от вас и подумает: «Мне она нравилась, пока не стала вести себя так откровенно и напористо. Так вести себя могу только я, ведь это мое право как МУЖЧИНЫ...» (Это типичный образчик неандертальца — и скатертью ему дорога!)

Определяясь во взаимоотношениях, руководствуйтесь здравым смыслом. Если вы просите мужчину встретиться с вами или назначить вам свидание и он начинает избегать вас, больше ему не навязывайтесь, так как ясно, что вы его не интересуете. Есть большая разница между тем, что вы выказываете кому-то свою симпатию, и тем, что можно определить как «вешаться на шею».

Помните, вести себя так, словно вы безразличны к ним, — значит привлечь тех мужчин, которые вам не подходят. Мы уже говорили о тех ненормальных, которые будут домогаться вас, если вы будете действовать так, словно ими не интересуетесь (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 3). Вот кто они:

- Мужчины с неразвитым чувством собственного достоинства, которые считают, что вполне заслуживают подобного обращения, и которые вряд ли вас устроят.

- Мужчины, недоступные для вас (женатые или боящиеся обременить себя), которые считают, что раз они вас не интересуют, то с вами можно иметь дело, не опасаясь осложнении. (См. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 8.)

- Мужчины, придерживающиеся старых взглядов, в которых пробуждается чувство охотника — желание покорить вас.

- Глупые, непонятливые мужчины, которые не могут уяснить ваши намеки, что вы им не нравитесь, и не желают поэтому оставить вас в покое.

Вы же не захотите, чтобы мужчины подобного рода стали спутниками вашей жизни, так зачем же, демонстрируя безразличие, становиться для них приманкой, а затем удивляться, почему вы продолжаете привлекать к себе ухажеров, которые вам совсем не интересны?

Одно последнее замечание: думать, что если вы сами сделали первый шаг для установления взаимоотношений, заговорив с ним или даже предложив встретиться, то это рано или поздно скажется на вашей личной жизни, — чушь и предрассудок. Если мужчина действительно любит вас и желает провести с вами свою жизнь, вряд ли он скажет себе, перед тем как сделать предложение: «Минутку... разве это не она пригласила меня на чашку кофе еще четыре года тому назад? Как хорошо, что я вспомнил это! Нет, я не могу на ней жениться. Пойду-ка отнесу обратно ювелиру обручальное кольцо...»

Поэтому, если видите того, кто вам нравится, следуйте велению своего сердца: улыбайтесь ему, сделайте комплимент по поводу его рубашки, скажите, что рады видеть его. Кто знает, может, спустя двадцать лет на вопрос «Как вы оба встретились?» ваш муж ответит:

— Она улыбнулась мне, когда мы оба стояли в очереди за кофе, и я тут же, не отходя от кассы, полюбил ее!

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 7. Задавайте вопросы, прежде чем позволите себе зайти слишком далеко.

Станете ли вы снимать квартиру, не выяснив у хозяина вопросов, касающихся арендной платы, коммунальных услуг и модернизации, которую он намерен осуществить?

Будете ли вы покупать новый плейер, не выяснив у продавца характеристик устройства и имеется ли гарантия?

Решитесь ли вы зарезервировать номер в отеле на период предстоящего отпуска, не выяснив у агента, сколько это будет стоить и есть ли в отеле плавательный бассейн?

Конечно, нет, так вы не поступите, потому что не хотите допустить ошибку. Тогда почему вы должны себе позволить зайти слишком далеко в отношениях с мужчиной, не задав ему то количество вопросов, которое необходимо, чтобы выяснить, не допускаете ли вы ошибку, что он действительно тот, кто вам нужен?

СТАРЫЕ ПРАВИЛА предостерегают вас против того, чтобы вы задавали вопросы во время нескольких первых свиданий. Боже упаси показаться назойливой — ведь вы же не хотите спугнуть мужчину? Это полнейшая чушь! В действительности верным будет вести себя совсем наоборот.

Именно первые встречи и являются теми самыми, когда вы должны задавать новому знакомому вопросы, которые помогут вам решить, стоит или не стоит поддерживать с ним отношения дальше. Какой смысл ждать, пока ваше чувство к нему перерастет в любовь и вы, возможно, даже вступите в интимные отношения и только тогда узнаете всю подноготную вашего партнера. Самое время его проверить — это, несомненно, до того, как займетесь с ним сексом, и, конечно, до того, как он станет частью вашей жизни.

Догадываюсь, о чем вы сейчас думаете: вопросы развеивают романтичность знакомства, они могут одновременно разрушить как восхищение, так и страсть. Рассуждая так, не удивляйтесь, если, допустим, через четыре месяца вы узнаете, что он все еще встречается со своей старой подружкой. Или, после того как побывали в постели с ним, выясните, что он приверженец открытой любви и уже переспал с половиной квартала. Или узнаете уже после того, как сблизились, что он, к примеру, выпивает каждый день после полудня по три пинты пива.

Есть и другая причина, по которой мы не хотим задавать нашим новым дружкам «лишних» вопросов: да просто потому, что не хотим знать ответы. Когда вы действуете, исходя из того, что заложено в СТАРЫХ ПРАВИЛАХ, то ваша цель — найти мужчину и выйти за него замуж. Вы хотите полюбить, а не остаться в результате своих разговоров одна-одинешенька. Поэтому, если вы находитесь на свидании с «шикарным» парнем и сексуальное влечение к нему — единственное, чем вы руководствуетесь, то вы, возможно, даже не заинтересованы узнать о нем нечто, говорящее не в его пользу.

Когда доходит до любви — невежество вовсе НЕ блаженство. То, чего вы не знаете, может причинить вам боль. Чем большей информацией вы располагаете о ком-то, тем легче вам судить, может или не может этот человек стать для вас хорошим партнером. Чем меньше у вас сведений, тем больше вероятность испытать гнев, разочарование и даже серьезную душевную травму.

Не могу даже и вспомнить, как много женщин, с которыми мне довелось работать за эти годы, рассказывали мне волнующие, мучительные истории о мужчинах, причинивших им боль. В подавляющем большинстве случаев эти женщины могли бы уберечь себя от страданий, если бы они задавали больше вопросов, прежде чем дать себе увлечься. Вот некоторые житейские темы, на которые вы должны задавать своему партнеру вопросы, чтобы убедиться, подходит ли он вам.

- Семейное окружение и отношения в семье.

- Прошлые любовные связи и причины их расторжения.

- Уроки, извлеченные из жизненного опыта!

- Этика, ценности и мораль.

- Отношение к любви, союзу, общению.

- Духовная или религиозная философия.

- Цели в жизни и работе.

Как можно заметить, я не включаю вопросы о его любимой баскетбольной команде, какие передачи он смотрит по телевидению или какие предпочитает рестораны. Хотя эти темы, скорее всего, возникнут при вашем разговоре, они ничего не дадут для того, что вам действительно нужно узнать, — КТО ОН ТАКОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ.

Я вовсе не предлагаю вам явиться на первое свидание с блокнотом и ручкой и заявить:

— Билл, прежде чем мы поговорим о чем-нибудь еще, я должна знать, кто ты есть. Для этого мне придется задать тебе двадцать пять вопросов, на которые я хотела бы получить ответы.

Не следует ни в коем случае учинять ему форменный, строгий допрос, более того, лучше не выказывать, что вы что-то выпытываете у него. Вместо этого выясните все во время обычного разговора, как бы невзначай. Чтобы это выглядело естественным, задавайте вопросы, связывая их как бы с собой или сопровождая ими какие-то свои комментарии. Ниже приводятся примеры, как это можно сделать. При вашем разговоре вы, вероятно, преподнесете их более естественно, так как любой разговор редко течет по строго намеченному руслу, но примеры помогут вам уяснить саму идею.

- Семейное окружение и отношения в семье.

«Раз это наша первая встреча, позволь мне немного рассказать о себе. Я выросла на ферме в штате Миссури. Отец занимался продажей компьютерных программ, а мама была, пожалуй, можно ее так называть, домашней хозяйкой в самом традиционном смысле этого слова, хотя теперь, когда мы, дети, выросли, она собирается вернуться в школу к прежней работе учительницы — мне кажется, что это здорово. Ну, а как ты? Какая у вас семья?»

- Прошлые любовные связи и причины их расторжения.

«Джилл сказала мне, что ты встречался с ее сестрой. Это было серьезно?..» ИЛИ:

«Мне хорошо здесь с тобой, Стивен! Я была так занята подготовкой к выпускным экзаменам, что вот уже несколько месяцев даже не хотела ни с кем встречаться. А как тебе удается совмещать изучение юриспруденции и свидания?»

- Уроки, извлеченные из жизненного опыта.

«Вы упомянули, что, когда служили во флоте, были несколько лет женаты на девушке, которую знали еще со школьных лет. Каким это супружество кажется вам теперь, когда вы его вспоминаете? Я теперь понимаю, что все мои знакомства в годы студенчества были просто попыткой обрести любовь, которой мне так не хватало дома».

- Этика, ценности и мораль.

«Знаешь, я только что начала работать в этом рекламном агентстве и теперь вижу, что когда меня не волнует, что думают другие, то я становлюсь менее изобретательной и эффективной. Мне вдруг стало ясно, что если кто и мешает мне в работе, так это только я сама. Приходилось ли тебе испытывать нечто подобное?»

- Отношение к любви, союзу, общению.

«Можно узнать твое мнение кое о чем, Джо? Я только что говорила с подругой, которая подумывает порвать отношения со своим дружком, с которым встречается вот уже около двух лет, и все из-за того, что он заявил ей, что пусть он даже любит ее, но не готов жениться на ней. Я не уверена, что смогу дать ей правильный совет. Видишь ли, я не парень, поэтому не знаю, предлог ли это с его стороны или он говорит искренне? Что, ты думаешь, ей следует делать? Стоит ли ей после этого продолжать с ним встречаться?»

- Духовная или религиозная философия

«Видел ли ты этот новый фильм про ангела, который явился одной супружеской паре? Это и в самом деле интересный фильм, не могу не признать этого. Вообще мне нравятся подобные вещи. Думаю, ты вполне мог бы сказать, что я одухотворенная личность. Что ты думаешь — вернее, веришь ли ты в Высшую Силу, нечто такое, что лежит за пределами нашего понимания?»

- Цели в жизни и работе.

«Судя по твоим словам, твоя работа выглядит интересной. Собираешься ли ты остаться в этой авиакомпании или видишь свою карьеру в другом?»

Допустим, что по мере выяснения интересующих вас вопросов вы замечаете, что ваш знакомый начинает чувствовать себя неуютно, пытается уйти от ответов или изменить тему разговора. Если вы не уверены, что правильно понимаете, что с ним происходит, то проведите тест на честность, выяснив причину перемены настроения собеседника (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 14):

«Джим, похоже, я поставила тебя в неловкое положение, когда спросила о твоей семье?» или «Правильно ли я поняла по твоему тону, что ты предпочел бы не говорить о своем прошлом?».

Это даст ему возможность объясниться в том случае, если он не то что не хочет обсуждать затронутый вами аспект, а просто немного волнуется. Однако если он подтвердит, что ДА, он не желает говорить на эту тему, тогда выполните его требование. Потом, когда вернетесь домой, серьезно проанализируйте его реакцию и спросите себя: тот ли он, кто вам нужен?

Начав однажды применять ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 7 на практике, вы поразитесь, как много сможете узнать об интересующем вас человеке за весьма короткий промежуток времени. Конечно, будет только справедливо, если вы при этом сообщите ему сведения и о себе, касающиеся затронутых вами тем, чтобы и он мог задуматься, насколько вы ему подходите.

Разве это плохо — узнать о мужчине как можно больше в самом начале, а уже потом решить, хотите ли вы с ним сблизиться, желаете ли остановить свой выбор на нем, отнесясь к вашим отношениям с полной серьезностью. В этом и заключается прелесть ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ!!!