История Пробуждения Маши Штейн

Когда мне было 14 лет, меня зацепила книга Пелевина «Чапаев и Пустота». Целый год перед этим я страдала из‐за «выхода во взрослую жизнь» и полного набора жутких подростковых проблем, и вот, наконец, пришло понимание, что внешнее не имеет значения, что цель может быть только внутри.

С тех пор все события и люди, которые «случались» в жизни, будто вели меня в одном, единственно верном направлении. Тогда мне ещё не знакомы были слова «Пробуждение» и «Просветление». Об Этом мне никогда не думалось концептуально, но цель ощущалась ясно. Были и периоды отторжения «внутрь‐направленности», и периоды полного погружения в себя. Но состояния всегда были неустойчивые, сродни полёту того, кто не умеет летать и к тому же не видит места для приземления.

Прошла через наркотики («выделение наблюдателя»), а с рождением ребёнка — через опыты «самадхи» и пришедшие с ним «сидхи». Я не знала этих понятий, просто думала, что это в порядке вещей, и радовалась всему происходившему со мной, гонялась за сильными впечатлениями.

К Мише Молдованову на обучение Трансцендентальной медитации (ТМ) попала «случайно». Зацепило то, что этот человек может ясно и логично объяснить происходящее со мной. Ведь тогда всем этим состояниям придавалось такое значение! Хорошо ещё, что чужие опыты не были настолько важны. Ведь человеческий ум изо всех сил старается подменить главную цель набором мелких целей — например, увлекает достижением состояний, которые были у Пробуждённых до Пробуждения...

В эти четыре с половиной месяца уместилось многое. Были практики: йога, ТМ, семинары, а главное — было общение с Мишей. Это было воздухом, которым я дышала последние четыре с половиной месяца. Самые абсурдные указания Гуру наиболее эффективно подтачивали стереотипы.

Было всё: и отторжение, и принятие, потом снова отторжение, снова принятие. Смысл этих метаний был в том, чтобы не терять точку сборки, точку привязки к Гуру, сохранять связь с ним даже в моменты противоречия.

Казалось, что информация проходила сквозь меня, как сквозь сито, в котором оставались не выражаемые вербально сгустки Истинной природы.

Но с приходом опыта осознания собственной Истинной природы стало абсолютно ясно, что это переживание невозможно разделить ни на какие ощущения. Это нечто глобальное, такое, что обнаруживается через открытое, преданное, сильное и одновременно пустое сердце. Оно обнаруживается раз и навсегда. Только им и стоит жить — и «до» Пробуждения, и вне концепций.

Как быть самой жизнью, из которой ничего не отнять и к которой ничего не прибавить? Этот главный вопрос больше не мучает меня. Все, что я могу посоветовать ищущим себя: «Да идите вы в Мишу!»

Из записи Марины в Живом Журнале после Пробуждения:

«10 марта были оставлены беспокойства. На физическом уровне я просто ехала в метро и закрыла глаза, чтобы помедитировать. В тот день закончился шестидневный загородный семинар.

После семинара состояние было действительно «тонкое»: казалось, что и тело, и ум подобны пару, что они лёгкие и невесомые; казалось, что меня может сдуть ветром (а оказалось, что не меня).

О той секунде (нет, меньше). Не помню, где располагалось это физическое ощущение... Единственное телесное проявление, которое успел отследить ум: фонтан вырывающихся из груди цветов, точнее — бутонов, распускающихся с огромной быстротой. Так это описать проще всего.

А теперь попробую по сути. Ключом к Истине послужило то, что раньше казалось самой большой проблемой в жизни: Любовь — одна и одинаково сильная к разным людям — мужчинам и даже к женщинам, всегда сопровождающаяся влечением на уровне ума и тела. Хотя в ней обычно и не было стремления обладать, что смягчало ситуацию, эта любовь не вписывалась ни в какие социальные и моральные рамки, потому что ум работал не чётко, как слаженный механизм, а предательски расплывался.

У этой любви была ещё одна, совершенно неприглядная сторона: хотя эта любовь была моей тайной, но мучила она меня изрядно — у меня случались пугающие приступы ненависти или равнодушия к собственному ребёнку, иногда доходящие до ярости. Все эти состояния были болезненными и как будто разрывали меня изнутри. Как бы то ни было, причиной сильных и противоречивых чувств всегда было желание.

Совсем другой оказалась Любовь к Гуру. Гуру в моём сердце — это Миша Молдованов. Забавно, но так уж принято у людей: вешать ярлыки бессмысленных имён. Миша — такой же Миша, как я — Маша)

Меня давно не покидало чувство, что Я, которое любит, ничем не отличается от Я, которое любят. Но только благодаря Мише в тот вечер 10 марта между этими Я был построен мост. Пойдя по нему и растворившись, пришло Истинное Я, которое одновременно и есть мост. Самое забавное, что так есть, было и будет.

Ничего другого нет! Мои слова — просто сравнения, но только с их помощью можно хоть что‐то описать. Все человеческие слова не смогут передать той благодарности, которую я испытываю к Своему высшему Я — к Мише. Вообще‐то, до сих пор я и не пыталась выразить её словами. Но раз уж я взялась за слова... Спасибо!

То, что было потом, вспоминается смутно. Вышла из метро, шла на автомате. Много плакала и одновременно много смеялась. Плакала, наверное, от благодарности, а смеялась...

Ощущение, будто вокруг театральная постановка в сумасшедшем доме, где все актёры забыли, что они — актёры, и с увлечением играют — живут свои роли. А я вспомнила, кто Я, и смотреть вокруг стало смешно и жалко. Жалко оттого, что каждый актёр держит во рту вкусную конфету, но не замечает её и с упоением роется, роется в гигантской груде пустых и красивых фантиков.

Выйдя из метро, я также увидела нечто похожее на ниточки моих старых намерений. Увидела их природу. Она была эгоистичной. В тот же миг ниточки осыпались, как разбитые стеклянные трубочки.

Я много раз за эту жизнь вспоминала, кто я. Но мне было не за что зацепиться. Я будто соскальзывала, и опыт оставался только в уме. Но теперь ничего не уходит. Потому что больше нечему уходить. Теперь ко мне ничего не приходит Потому что нечему приходить!

26 марта 2010 г.»

Москва, ТМ-Сидхи

Два месяца до Пробуждения

Когда йога закончилась, я вернулся в Москву и сам начал проводить йогу. Никаких особых чувств я по этому поводу не испытывал. Проводил — и всё. Нужно было провести десять занятий, и мы с Настей каждый день ездили в Богом забытый бизнес-центр, который ребята нашли для занятий. С одной стороны, я был рад, что чем-то занят. С другой — мне было уже всё равно.

Приехал Миша, чтобы провести ТМ-Сидхи. Он приезжал каждый выходной в течение месяца и давал новые сутры. Месяц прошёл быстро. Пришло время ехать в Питер на заключительный блок программы.

Котёл Гуру

Написано Настей

через полгода после Пробуждения

«Милостью Бога в самом начале апреля я забеременела. Тогда же милостью Гуру началась последняя стадия пути, которую Сергей Рубцов называет «котёл Гуру». Два с половиной месяца того, что ещё называют «непуть».

Будущий ребёнок поселился в моём сердце достаточно давно. Ещё на Алтае после услышанного мною разговора Сергея Рубцова с Мариной З. о семье и о том, что нужно заводить детей, я осознала, что хочу ребёнка. Антон по своей мужской природе тему сходу не понял, сказал, что нужно «Пробуждаться, а не детей заводить», но я особо не огорчилась, так как по‐женски понимала, что в мужской голове дети быстро не делаются. А вот поселить их туда (в отличие от идеи женитьбы) должна именно женщина. Эта тема вернулась и «проросла» в октябре при участии Атмана и Мороза — об этих событиях мы писали. После этого мы, что называется, «позволили ребёнку прийти». Делали мы такую необычную и магнетическую вещь впервые, поэтому я пребывала в несколько напряжённом ожидании: когда же он придёт и как это будет. За пять месяцев, к марту, я так сильно устала от ожидания и от того, что мы вытворяли на пути к Просветлению, что буквально забыла о своём желании и о возможности его осуществления. Как водится, тут всё и случилось.

Я уже настолько смирилась, что это будет нескоро и не со мной, что задумалась о «странном» самочувствии и о том, что нужно сделать тест на беременность, лишь через полтора месяца после зачатия. Поэтому природа того, что происходило со мной в эти полтора месяца, была мне совершенно неясна, и это сводило меня с ума или точнее — полностью лишало рассудка. Вдобавок к мощным природным трансформациям зарождения новой жизни, о которых я и не подозревала, «абстрактный» Гуру взял меня в свои лапы и с помощью всей вселенной «шкурил» то, что оставалось от моей личности. Получилось так, что к этому моменту ушли все мысли, аналитические расклады, вопросы и наивные представления о том, что я куда‐то иду, куда‐то расту и могу что‐то изменить. У меня была цель, за которую я держалась зубами, хотя и отбросила мысли о ней. У меня была работа в ресторане, назначенная Гуру (на тот момент для меня воплощённым в Рубцове). Выполнить задание Гуру мне было так же необходимо, как солдату стоять на посту, даже если война закончилас, и все про него забыли. Я просто делала, делала и делала: ходила на работу и учила меню, а в остальное время отдыхала.

В середине марта произошло одно из немногочисленных событий того периода, которое я бы отнесла к ключевым. В Москву в очередной раз приехал Миша. Мы всегда с нетерпением ждали этих пяти‐, семидневных визитов. Но этого приезда я не помню совсем — помню только, что, уезжая, Миша бросил буквально в дверь: «Антон, приезжай в Питер, обучись йога‐асанам». Затем луч Гуру пронзил меня: «А ТЫ, НАСТЯ, ОТПУСТИ ЕГО». Дверь закрылась. Внутри меня раздался вопль: «Не‐е‐е‐е‐е‐е‐е‐е‐е‐ет!» Это 2 недели! Нет, нет и нет! Антон ещё ничего не сказал, даже никак не отреагировал, но мой ответ — НЕТ.

Без пяти минут беременная женщина, только‐только осознавшая существование своего Я, отдельного от Я мужа и тоже желающего реализации... Женщина, взявшая на себя ответственность и решительно отправившаяся в своё собственное, отдельное путешествие в поисках Истины (я говорю о походе к Рубцову и всём, что за ним последовало). Я была просто в отчаянии и не могла понять, как можно теперь меня оставить одну. Во мне всколыхнулось всё, что может в такой ситуации всколыхнуться в очень привязанной жене, в течение примерно трёх лет не разлучавшейся с мужем больше, чем на пару дней. В первую очередь всплыли ревность и вся гамма женских страхов. Конечно же, Антон хотел этой поездки — я это знала. Конечно же, она была нужна нам обоим, но смириться вот так сразу я просто не могла. За Мишей, бросившим эту фразу, несомненно, стоял Мой Гуру — от этого понимания не отделаешься и не спрячешься, не соврёшь себе. Антон понимал меня, и всё же был недоволен. Два дня мы безуспешно пытались эту поездку обсудить. Я была явно не в себе, а Антон готов был отказаться от поездки ради меня, но такое положение дел и мои несамостоятельность и несостоятельность его злили. В эти дни мне было действительно плохо — как перед устройством на работу, но я понимала, что решение я приняла ещё тогда, когда услышала слова Миши. Нужно было просто решиться его произнести и осуществить...

В какой‐то момент всё переменилось. Антон стал мягким и любящим. Он нежно и заботливо меня успокоил и как‐то очень легко, без особых слов убедил моё сердце, что не нужно бояться, что нужно и дальше идти тем нелёгким путём, который оно выбрало. Нужно просто довериться сердцу и Богу и ничего не бояться. Я вдруг с радостью его отпустила, всё наладилось, и эта разлука стала одним из самых прекрасных эпизодов в нашей жизни, притом что другие отъезды Антона были для меня пыткой. На этот раз не было никакой ревности, никаких страхов и сомнений — лишь полное единство друг с другом на расстоянии.

Никаких других событий этого тихого, будничного апрельского периода я не помню, что сильно отличает его от «сознательной части» пути, когда я кропотливо документировала всё, что отдала, всё, что отпало, и всё, что, по моему мнению, ещё предстояло отдать. Какая милая чушь вся эта мозговая акробатика! Я просто жила ради цели, как и учил нас Миша миллион раз. Также по Мишиному совету я ни от чего не пыталась избавиться, скрипя умом, потому что, живя ради цели, ты просто теряешь по пути всё, что мешает её достижению, не замечая, не думая о том, что потеряно и была ли потерянная вещь ценной.

Помню только, что много плакала, но не из‐за неприятных событий, которых, можно сказать, и не было, а из‐за какой‐то необъятной тоски по чему‐то высшему, из‐за разъединённости с миром, из‐за отдалённости от чего‐то, чему я принадлежу, чем являюсь. Очень много молилась, ходила в плеере на работу и обратно и слушала церковные песнопения.

Помню, мне хотелось прийти в какое‐нибудь место — в храм или церковь, где было бы очень много Бога, где он был бы максимально сконцентрирован, намолен, практически ощутим, чтобы максимально сблизиться с ним, слиться хоть на мгновение, отогреться от нарастающего чувства одиночества. И мы ходили к Матроне и молились, хотя от этого больше Бога, разлитого в воздухе, не стало.

Слушала «Йога‐Васиштху», и меня просто заворожили её невероятные образы и воспевание Высшего Я в притчах, повествованиях, вопросах и ответах, в исполнении мудрых царей, демонов, Богов, святых, Просветлённых и отчаянно ищущих. Каждая моя клеточка впитывала золотой свет, который, как мне казалось, шёл прямо из наушников, когда я слушала все эти оды Высшему. Читавший «Васиштху» что‐то вещал голосом полумужчины‐полуженщины, гнусавого диктора, начитывающего аудиокниги (хотя, надо отдать ему должное — свою речь он оживлял чувством), читал непостижимые умом притчи о сущем и несущем, бытии и небытии, реальности и нереальности. А я молча плакала на руках у недоумевающего Антона и отчаянно пыталась понять, зачем эта временная жизнь, какой смысл даже в самом дорогом, что у меня есть: в любви, в Антоне, если всё это заберут через несколько десятков лет. Я даже готова была бесцельно прожигать жизнь, но не могла смириться с тем, что нашей совместной жизни с Антоном, нашей любви суждено однажды окончиться. Я знала: что‐то не так, так не должно быть, я нахожусь в каком‐то жутком плену, во власти обмана. Зачем это всё, если оно подлежит разрушению, а того, что невечно и неразрушимо, я не познала. Я понимала, что слаба и абсолютно бессильна что‐либо изменить. Мне действительно хотелось умереть от отчаяния.

Было ещё одно выдающееся событие, давшее мне возможность выпутаться из очередных силков ума: на выходные я приехала в Питер погулять с Антоном, а там, прямо под нашим носом Пробудилась Марина Лалыко‐Штейн. Это было как гром среди ясного неба! Уже почти год ни одного нового Пробуждения! Первый Пробуждённый у Миши! Очень молодая девушка! И мы её очень хорошо знаем! Впервые дошёл кто‐то, с кем мы искали вместе, кого мы знаем. Мы помним, какой она была, когда пришла, как шла, что делала. Теперь‐то можно рассмотреть внимательно, что это за «до» и «после», «было» — «стало». Возможно, новоиспечённый студент хотя бы морально поможет абитуриентам прорваться? Но это была скорее позиция Антона, который почти сразу, после нескольких звонков Мише за разъяснениями (Миша велел ему не париться и заниматься собой) и после похода в гости к Марине, поверил в это чудо. Меня же скрутило так, что не передать. Физическиморально, психически. Поистине, самые великие страдания приносят не трагические события в жизни, а тяжесть расставания с убеждениями и представлениями, в которые вложено много энергии, веры и сил.

Вот, что я тогда написала для себя и ребят по дороге обратно в Москву: «Лично для меня Пробуждение (мне уже самой странно называть Его этим словом) Марины оказалось неожиданным потрясением. И даже не потому, что напряжение немного ослабло и мы стали постепенно расставаться с безумным фанатизмом в отношении Просветления. Так получилось, что на один короткий, но очень насыщенный период нас с Мариной довольно близко свела судьба, и я знаю, что Маринин «Путь» и его «итог» полностью и совершенно отличаются от тех концепций Пробуждения, познания Себя, Истины и т.п., которые, как оказалось, невинно, но железобетонно успел навязать мне ум, а также от всех представлений о том, что и как нужно делать.

Мы с Антоном узнали о том, что «произошло» с Мариной, 10 марта, чуть раньше «официального объявления» и, так уж получилось, даже немного раньше Миши. После первой короткой волны радости, возбуждения и волнения наступил период выжидательного безразличия — «Миша‐то не подтвердил». Затем — «ха, Миша‐то неофициально подтвердил — есть огромная вероятность, что он всех разводит (обойдусь без подробностей, но скажу, что была одна гениальная теория ловли ищущих в капкан Гуру), а Марина просто находится в одном из привычных для неё изменённых состояний сознания». Пока я ждала официального объявления или хотя бы объявления об объявлении, мы виделись с Мариной, общались. Что‐либо спрашивать было тупо и бессмысленно. Всё было понятно и без слов.

К тому же она написала очень ясный и дающий пищу для ума пост в своём журнале.

Я пару суток жила одновременно в двух реальностях: в реальности разводки неопределённого масштаба и назначения... и другой реальности, в которой очень близко знакомый мне человек вспомнил Себя и свою природу. Причём сделал он это простым и естественным способом, доступным каждому человеку. Вторая реальность абсолютно по всем показателям была более приятной, желанной и невероятно выгодной. Но кто‐то внутри меня отчаянно вопил: «Нет!». Мало того, этот голос вопил не бездумно — он создал приличное количество казавшихся достоверными фактов. Находясь в двух реальностях, хранитель величественной концепции Просветления испытывал совершенно дикие, противоречивые по своей природе чувства к Мише. Именно Миша и только Миша, по мнению этого голоса, был виноват в разладе и смятении: все Мишины слова и полуслова (причём даже сказанные не мне) вызывали ненависть и отторжение, потому что причиняли боль подыхающему оратору в моей голове. Было странно наблюдать это упрямство, эту инертность, это тотальное нежелание ума, вцепившегося в свежий труп жирной, упитанной концепции «я знаю, как всё на самом деле», расцепить свою мёртвую хватку. Очень больно и обидно расставаться с этой ментальной шелухой, в создание которой угрохано столько времени моей жизни, столько усилий и энергии. Отказаться от неё сейчас? Шагнуть в более простую реальность? Расстаться с заблуждениями? Или остаться там, где была — в мрачном чулане, зато на сундуке с нажитым добром? Конечно, второе, и я не желаю ничего слышать! Это же мои драгоценные заблуждения! Мои! Пошёл бы этот Миша!

Я до последнего ждала, что всё это окажется неправдой — только бы сберечь своё «старьё». Одновременно с этим я ясно видела, что ни для владельца новой реальности, ни для владельца старой, не было важно реальное положение дел. Война внутри меня уже началась и была в самом разгаре — вот единственное, что было важно в тот момент. Тогда я тотально, искренне, больше всего на свете захотела узнать свою Истину. Мне было плевать абсолютно на всех вокруг, и в первую очередь на Пробуждённых. С какой стати они издеваются над нами?!

Ужас. По моей оценке, в зависимости от того, насколько тупой или мудрой я окажусь, мне предстоял один из двух вариантов. Либо долгая и непредсказуемая по форме, но понятная по сути осада моего жадного умишки. Либо осознание сущности моего заблуждения и сдача, капитуляция, добровольный отказ от всего разом — будто лечь под скальпель, спокойно, просто и естественно, с глубоким внутренним пониманием смысла и необходимости операции. В любом случае так называемый Путь — это не шаг безумного самоотречения или бессмысленная жертва, не штурм Зимнего, а очень тонкий, интеллектуальный, индивидуальный процесс, происходящий внутри тебя, не отслеживаемый и не поддающийся описанию. Внешне же он может сопровождаться любыми ситуациями.

Благодаря Марине, какой я её знаю, а также самой ситуации, я поняла, что этот процесс не имеет ничего общего ни с внешним служением Гуру, механистичным выполнением его предписаний и слепым соглашательством, ни с практиками (в любом виде и количестве), ни с отказом от имущества, ни с количеством сатсангочасов — всё это было не про Марину, ни, в особенностис субъективным опытом других людей, нашедших Истину. Страшно наблюдать за тем, как ум, подобно шакалу, тащит мёртвые разрозненные факты биографий Пробуждённых и ищущих в свою нору, долгими зимними вечерами прилаживает их друг к другу и создаёт жуткого монстра Франкенштейна. Этому процессу нет конца, и ум здесь обвинить не в чем — это ведь его работа. Но жутко думать о том, каких ещё умозрительных монстров можно создать из этих бессмысленных кусков историй, если не учитывать того, что творилось Внутри них. Пытаться бездумно повторить чей‐то путь — то же, что искать под фонарём потерянные в другом квартале ключи, потому что так светлее.

28 марта 2010 г.».

Помню, в момент написания этого эмоционального письма, я твёрдо знала, что нахожусь на Пути. Но мне было от этого ни жарко, ни холодно, для меня этот факт ничего особенного не значил, и я ни с кем, даже с Антоном, его не обсуждала.

Потом в моей привычной, несчастно-размеренной жизни, в которой тем не менее радости было не меньше, чем до начала поиска, произошло ещё одно событие. Миша собирал группу на месячный семинар, который две недели проходил в Москве, давая возможность ходить на работу, и две недели в Питере с «полной занятостью». Антон не сомневался, что поедет туда — он «ушёл сердцем» к Мише и хотел быть с ним, идти за ним. А вот у меня опять возникли сложности. Я ведь была «на задании» у Сергея, я была до сих пор связана с ним, и я это знала. Так вот в тот момент, когда я попыталась «прощупать» эту связь, я осознала, что задание выполнено. Я устроилась на работу, удержалась на позиции, наладила отношения с людьми (даже с нелюдимыми поварами), выучила всё меню, сдала его директрисе быстрее других ребят, у меня появились неплохие карьерные перспективы. Я стала официанткой (вместо девочки на побегушках), получила свои первые чаевые, разрулила первые конфликты из-за столиков с коллегами и с посетителями, которые были не в духе. Если проследить траекторию моего персонажа, видно, что мне светило блестящее освоение профессии, успех, популярность, желание тренировать новичков, возможно, переход в менеджеры... и, Бог знает, что ещё. Увлекательная карусель. А теперь мне предстоял разворот в противоположном направлении, предстояло уничтожить то, что было только что построено и начинало становиться привычным, то, с чем я уже неплохо сжилась. Жертва, конечно, ничтожная, но в тот момент в расчёт принимались уже не материальные потери, а бесчисленные привязки, привычки и концепции.

С другой стороны, к Мише я питала смешанные чувства. Наверное, находясь в конце Пути, я должна была, наконец, себе признаться, что среди Пробуждённых, за которыми я «пыталась идти», Миша цеплял меня сильнее всех. И не любовью и открытостью, как Серёга Атман, не силой, основательностью и внушительным жизненным опытом, как Сергей Рубцов... Чувство к Мише не было приятным смирением, покорностью, благоговением, которое я испытывала к другим. При всем уважении к нему я по-настоящему, отчаянно сопротивлялась. Мол, если я кому-то и сдамся, то точно не ему. Это шло не от сердца, а из вертлявого ума, скрутившего кукиш и не желавшего сдаваться без боя. Я понимала, что могла продолжать работать и по-прежнему воображать, что делаю большое дело, но чувствовала, что вернуться к Рубцову и следовать его указаниям дальше я уже не могу. Я ему честно об этом сказала во время нашей последней встречи. Сказала, что мне не близки его идеи, и жить ими я не могу хотя бы потому, что мой муж не собирается ни строить ашрам, ни жить в деревне, ни создавать общину.

Спас положение мой Антон. Я разглядела его в каше мыслей и чувств, и сказала ему, что уже ничего не понимаю, но раз он идёт с Мишей, а мне нужно сделать выбор, то я выбираю идти с ним. До конца. Я собиралась продолжать работать, пока идёт семинар в Москве, потом уволиться и покончить с этим «развлечением». Я уже почти ничему не верила: ни Мише, ни его намерению помогать людям Просветляться (я втайне надеялась, что Марина ещё «уснёт», Миша будет злорадствовать, а я окажусь круче всех), ни тем более его сомнительным техникам. Но это не имело никакого значения. Я приняла решение лечь на операцию, и, как бы ни выглядел врач, от него, а не от доброго светящегося ангела будет зависеть моя жизнь. За четыре встречи с Мишей, ради которых он каждые выходные мотался в Москву, мы должны были получить десяток сутр (что-то типа мантр, но на русском языке) и практиковать их «сверхурочно» после трансцендентальной медитации. Потом нам предстояло поехать в Питер, получить полётную сутру, после чего летать на матрасах с 6 утра до 8 вечера каждый день. «Ну и отлично, — подумала я, — теперь я уж точно ничего не знаю, не понимаю и не могу загадывать — не могу даже фантазировать на тему будущего. Так намного проще».

Питер, полетный блок

Два месяца до Пробуждения

Мы приехали в Питер. Полётный блок, рассчитанный на две недели, проводился в подвале, пол которого был специально для этого устлан матами. Началась практика. Целыми сутками мы не вылезали из подвала. Медитировали, летали и делали йога-асаны.

На третий день в перерыве между практиками мы пили кофе в «Чашке» на Горьковской. Настя ушла в туалет и вернулась с большими глазами. Села и сказала, что у неё две полоски. Она беременна... Я улыбнулся. Для меня это почему-то не было новостью. Я был готов. Мы обнялись, и я понял: похоже, кто-то обратил на нас внимание.

С каждым днём в моей голове рождалось всё больше бизнес-идей. Однажды я не выдержал и прямо во время медитации записал несколько таких идей в телефон. Раньше я бы себе такого не позволил. После практик Миша сообщил, что скоро будет какой-то большой ведический праздник, и вывесил список благоприятных ягьей на этот период. Я прочитал весь список, и больше всего мне понравилась Канака Дхара Ягья— ягья для обретения большого богатства. Предназначена людям, уже имеющим финансовую опору, — им она приносит ещё большее богатство. Стоила эта ягья каких-то безумных денег. До этого я уже заказывал две ягьи: на Пробуждение и на семейные отношения. Теперь же я смотрел на Канака Дхара Ягью, и мне было тяжело самому себе признаться в том, что я хотел денег, а не Пробуждения.

Как-то во время обеда в перерыве между практиками мы столкнулись в кафешке с Мишей и Иланной. После обеда мы вместе пошли прогуляться вдоль Невы. Стояла прекрасная солнечная погода, и нам казалось, что отпущенный нам час растянулся минимум в три раза. Мы заговорили о ягьях, и я сказал как бы в шутку:

— А мне больше всего понравилась ягья на обретение большого богатства.

А Миша серьёзно и убедительно ответил: — Так ты её и закажи. Чего ты паришься?

Я совсем не ожидал такой реакции, но на сердце почему-то вдруг стало спокойно и легко. Вернувшись в Москву, я перевёл деньги и заказал эту ягью.

В итоге выяснилось, что эта ягья была непростой. Как и все ведические технологии, она работала только в сторону эволюции, и, если с точки зрения его эволюции человеку в данный момент было вредно иметь много денег, она просто давала, что было для человека жизненно важно. Видимо, боги решили, что жизненно важным для меня было Пробуждение. Семинар закончился, и мы вернулись в Москву.

День, когда я услышал гуру

Один месяц до Пробуждения

В Москву приехал Миша, проводить очередные встречи с московскими ищущими. Я давно хотел сводить его в «Кофеманию» на Трубной — Миша, как и я, любил кафешки. Мы приехали, взяли по раф-кофе. Миша потеплел и стал рассказывать какие-то эпизоды из личной биографии. А я просто сидел и слушал его голос. Мне было хорошо с ним. Я уже ничего не хотел — только сидеть с ним рядом. Потом мы пошли пешком к Кузнецкому Мосту, и, когда мы проходили мимо Джаганната, Миша произнёс ключевую фразу, которую говорили мне все Пробуждённые:

— В твоём случае, Антоха, все просто... Сделай бизнес. Сказав это, Миша, пошёл к метро, а мы с Настей зашли в магазин за какими-то покупками.

Про бизнес, про большое дело мне говорили с самого начала. Рубцов говорил: «Антону нужно большое дело». Атман говорил: «Тебе проще миллионером стать, тогда тебя деньги парить не будут». И вот теперь Миша: «В твоем случае всё просто...»

Говорили все и не по разу. Но я упорно этого не слышал. Отмахивался. Ведь я там уже был. И ушёл оттуда.

Из этой безумной гонки. В ней нет ничего хорошего, что я могу там найти? Они говорят мне это, чтобы посмеяться надо мной. И т. д. и т. п.

Но Мишины слова упали в благодатную почву, сдобренную сидхами и ягьей. Я приехал домой и, не теряя времени, стал разбирать свои идеи. Поставил рабочий стол в комнате, купил новый стул, поставил монитор и сел делать дело. Я давно хотел сделать хороший сайт знакомств. У меня были неплохие идеи на этот счёт, и я погрузился в работу с головой. Встречался с людьми, договаривался о производстве, рисовал дизайн, изучал рынок, читал про «Мамбу» и «Лавпланет» — в общем, работал. К тому времени я решил, что я полный дебил, что и Пробуждение таким идиотам не дают. Буду жить, как жил раньше. Я знаю, что я хочу только одного — Пробуждения, но ничего сделать для этого не могу. Я перепробовал всё. Я устал. Настя беременна, и нам нужно продолжать жить. Если Пробуждение придёт — хорошо, а если нет — что поделать? Я не буду больше ничего искать. Мой Гуру — Миша. У меня есть стул, стол и компьютер — нужно работать.

Я договорился о встрече с одним ключевым человеком, но он мог со мной встретиться только через пару недель. Поэтому работа встала, и мы с Настей собрались поехать в Турцию, так как нам хотелось полностью забить на всю эту тему с Пробуждением и перезагрузиться. Мы отдавали себе отчёт, что ничего не изменится, что будет так же плохо, как и было, но этот «гештальт» нужно было завершить: мы уже очень давно хотели на море. И вот, недолго думая, мы купили путёвки в Чип-Трипе. (Никогда не покупайте у них ничего!)

Турция

21 день до Пробуждения

И вот мы в Турции. Странный обшарпанный отель, но само место живописное. Мы живём в центре какого-то леса, и вокруг очень мало людей. Едим вкусную еду, купаемся в море, о котором так долго мечтали. Нам тепло, воздух свеж и прозрачен, но нам отвратительно плохо. Мы совершенно не на своём месте. И куда бы мы ни пришли, найти этого места мы не можем. И ещё анимация... Призванные нас развлекать сотрудники отеля кричат в микрофон, ставят весёлые, по их мнению, песни, а под вечер начинается шоу, которое гремит на всю округу. Нас от всего этого просто тошнит. Мы ложимся спать в 22:00, а шоу заканчивается в 1:00. Все это время мы лежим и слушаем это бредовое шоу. В первый день у Насти случилась истерика. Она со слезами на глазах спрашивала у меня: «Зачем мы здесь? Почему это происходит с нами? Это вообще с нами происходит?» Как выяснилось позже, это был котёл. Я через силу заставлял себя медитировать. Это помогало, но ненадолго. Настя практически не медитировала.

Единственное, что хоть как-то помогало, — это прослушивание «Йога-Васиштхи» в плеере телефона.

Я практически не вынимал наушников из ушей и всё слушал бесконечные переливы историй про царей, Богов и героев, идущих к Просветлению и в конечном итоге обретающих его. Эти истории как бы «расплавляли» реальный мир, и сквозь эту расплавленную оболочку реальности я почти что видел всех этих царей и героев и представлял себя на их месте. Но когда я снимал наушники, от осознания того, что это происходило с кем-то, а не со мной, становилось ещё хуже.

Под конец «отдыха» нам сообщили известие, которое перевернуло во мне всё. Пробудилась Аня Семёнова. Мы тут отдыхаем, а люди Пробуждаются! Мне хотелось бросить всё и купить билет в Москву. Запереться в квартире и больше никогда из неё не выходить. Меня абсолютно всё достало.

История Ани Семеновой

Мои самые ранние воспоминания о себе начинаются с момента окончания моей прошлой жизни. Я помню себя очень пожилой женщиной с длинными седыми волосами. Я понимаю, что умираю, смотрю на себя как бы изнутри и вижу неотвратимо приближающуюся смерть. Я понимаю, что жизнь прошла, сил и возможностей больше нет, а нечто самое главное так и не произошло... С чем могла быть связана эта тоска и печаль, я тогда не понимала. Просто были воспоминания — и всё... За ними ничего... Я родилась в этом теле, в котором отчётливо помню себя с двух лет... Именно с этого глубинного чувства разочарования и усталости, какой‐то незавершённости всё началось вновь. И я стала искать, думать, как решить эту космическую головоломку. Очень многие вещи мне уже были знакомы... Я уже не раз наступала на одни и те же грабли, но если я родилась — значит, мне предстояло всё это преодолеть ещё раз, причём было неясно, что у меня на этот раз получится...

Я выделила в своей жизни несколько ключевых этапов, сыгравших важную роль на моём пути.

Сначала был институт. В институте мой первый Гуру (профессор архитектуры) сказал, что истина в простоте! «Проектируйте простые и понятные дома. Украшательство и лепнина — это прикрытие неграмотной архитектуры, рассчитанной лишь на визуальный эффект. Внешний фасад — это лишь обложка — надо заглянуть внутрь дома. Весь Петербург — просто театральная декорация, излучающая роскошь и изобилие, но за его фасадами разруха, бесконечные узкие коридоры, десятиметровые комнаты с четырёхметровыми потолками — шедевры современной архитектуры...» На осознание этой простой истины мне понадобилось шесть лет. Оказалось, чтобы проектировать по‐настоящему простые, понятные и светлые дома, архитектору нужно избавиться от изрядной доли своего собственного мусора. Творение мастера полностью отражает его внутренний мир — чем сильнее засорены мозги творца, тем более сложные и нагромождённые псевдосмыслами произведения он создаёт.

Самое удивительное, что профессор нам ничего не объяснял, ничему нас не учил, только ворчал и ругался, никогда не улыбался и всегда был всем недоволен. «Вы тупая, бездарная, вы ничего не понимаете. Как вы можете что‐то дельное спроектировать, если вы ещё не прожили жизнь, да и к тому же вы женщина...» За глаза я и мои однокурсники называли его нашим Гуру, ёрничали... Позже я поняла, что Гуру бывают и такими. И учения их от этого менее эффективными не становятся.

Понадобились колоссальные усилия, чтобы понять, чего от меня хочет Мастер, так как этому не могли научить ни учебники, ни другие люди, а дойти до этого умом было очень трудно. Вся современная цивилизация построена на копировании. В<