Глава седьмая. Влияние шантажа

Эмоциональный шантаж может не угрожать жизни, но он крадет одно из самых драгоценных человеческих качеств — целостность. Целостность — это место в душе, где мы храним ценности и свой моральный компас, указывающий, что хорошо, а что плохо в нашей жизни. Хотя целостность часто отождествляют с честностью, но в действительности она заключает в себе гораздо большее. Слово «целостность» означает: «Это то, что я есть. Это то, во что я верю. Это то, что я хочу совершить, — и именно здесь я пролагаю границы».

Большинство из нас без труда перечислит, что можно делать, а чего нельзя, то есть то, что руководит нами в жизни. Но внедрить эти убеждения в ткань нашей жизни и защитить их от давления эмоционального шантажа гораздо сложнее. Нередко мы капитулируем и жертвуем своей целостностью, теряя способность чувствовать единство собственного «я» и собственных поступков.

Как ощутить целостность? Внимательно прочитайте следующий список — возможно, вы предпочтете прочитать его вслух — и представьте, что каждое утверждение по большей части истинно для вас.

• Я отстаиваю свои убеждения.

• Я не позволяю страху управлять собой.

• Я противостою людям, которые меня обидели.

• Я сам определяю, кто я есть, и не полагаюсь на оценку окружающих.

• Я держу данные себе обещания.

• Я защищаю свое физическое и эмоциональное здоровье.

• Я не предаю окружающих.

• Я всегда говорю правду.

Это сильные, раскрепощающие утверждения, и если они действительно отражают наш образ жизни, то помогают найти точку опоры и чувство равновесия, которые не дают постоянным стрессам и внешнему давлению столкнуть нас с избранного пути. Когда мы поддаемся эмоциональному шантажу, то поочередно вычеркиваем по одному элементу этого списка, забывая, что для нас правильно, а что нет. И каждый раз, когда это делаем, мы жертвуем очередной частичкой нашей целостности.

Если мы разрушаем чувство самости, то теряем одну из важнейших направляющих сил в нашей жизни. Тогда мы плывем по воле волн.

Влияние на самоуважение

Слабак. Трус. Неудачник. Болван. У нас есть еще десятки самоопределений, когда мы в очередной раз уступаем шантажисту. Наше мнение о себе становится размытым в тумане эмоционального шантажа. Мы говорим себе: «Я не сдался бы, будь у меня хоть капля характера. Неужели я действительно такой слабый? Что со мной?»

Не стоит укорять себя за относительно мелкие уступки. Большинство из нас понимает, что нередко приходится идти на компромисс, и поддаваться многократному давлению отнюдь не означает жертвовать чем-либо. Но когда уступки становятся систематическими и не приносят вам пользы, это сказывается на представлении о самом себе. Всегда и во всем должна существовать граница — черта, за которой следует нарушение самых важных принципов и убеждений.

Как мы себя унижаем

Со временем Мэри с болью осознала ту цену, которую мы платим за то, что не замечаем этой черты. Через несколько месяцев после того, как мы начали работать, она пришла на сеанс в неожиданно задумчивом настроении. Когда я спросила ее, что происходит, Мэри медленно произнесла:

Я сержусь, и на многое. Конечно, мне не может нравиться то, что сделал Джей. Но больше всего меня беспокоит, что я сделала с собой. Мы много беседовали о семье и о том, что я всегда ценила семью и ставила ее интересы выше собственных. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу в нем женщину, которая не уважала себя в достаточной степени для того, чтобы сказать мужу: «Я не позволю тебе позорить меня и семью изменой». Чувствую себя так, будто сама унизила себя. Я делала все, кроме того чтобы постоять за себя. Меня тоже нужно винить во всем, что произошло.

Я объяснила ей, что она прошла долгий путь и наконец поняла свои интересы и способна противостоять давлению воспитания и окружения. Отчасти мучившие ее чувства были результатом того, что она впервые за многие годы — а возможно, и за всю свою жизнь — осознала, что уважала и защищала интересы других, но не свои собственные.

Порочный круг

Хранить и защищать свою целостность нелегко. Шантажисты сбивают наш внутренний компас, мы теряем контакт с разумом, а затем, когда сознаем, что вновь уступили давлению, укоряем себя.

Пэтти, которая позволила мужу уговорить себя и попросить взаймы у госпитализированной тетки, служит типичным примером жертвы, поставленной в тяжелое положение и вынужденной сдаться шантажисту.

Это была абсолютно проигрышная ситуация. Если бы я не позвонила, то почувствовала бы себя ужасно, поскольку подвела Джо. Он, кормилец семьи, попросил о маленьком одолжении. Это казалось мне разумным. Но после того как я обратилась к тетке по поводу денег, посчитала себя отвратительной и жалкой, словно у меня не было ни силы воли, ни характера — и это было правдой.

Пэтти попала в положение «и так плохо, и так нехорошо», которое затягивает многие жертвы шантажа в болото самобичевания. Как только она приняла предпосылку Джо, что он добивается лишь «небольшой услуги», она не смогла отказать в его просьбе, хотя, по ее словам, «я не тот человек, который способен на такое. Разве нормальный человек может у кого-то, кто только что перенес операцию, попросить взаймы?».

Пэтти не потеряла чувство приличия, хотя в стремлении сохранить мир с Джо вела себя так, словно это уже случилось. В результате она испытывала угрызения совести и чувство презрения к себе.

Однако отрицательный результат самобичевания показывает, что это чувство создает порочный замкнутый круг. Под давлением мы поступаем вразрез с нашим представлением о себе. Потрясенные содеянным, начинаем верить, что действительно в чем-то ущербны, как внушает нам шантажист. Потеряв уважение к себе, становимся более уязвимыми для эмоционального шантажа, потому что теперь отчаянно нуждаемся в одобрении шантажиста, которое доказало бы, что мы не такие уж испорченные. Может быть, мы перестал и соответствовать собственным стандартом, но по крайней мере соответствуем чужим.

Как сказала Пэтти:

Я боялась, что если не позвоню, то муж перестанет меня любить, поскольку я перестану быть хорошей женой. Но он нужен мне.

Хотя Пэтти после телефонного звонка чувствовала себя ужасно, для нее было спокойнее и удобнее поступить так, но не отказать Джо. Перед ней стоял выбор между собственным чувством, что можно делать, а чего нельзя, и желанием остаться хорошей женой в глазах мужа. Мы знаем, что она выбрала.

Рассуждения и оправдания

Защита собственной целостности может оказаться пугающей и привести к одиночеству. Мы рискуем вызвать неодобрение дорогих для нас людей и даже поставить под угрозу отношения. Маргарет хотела остаться с Кэлом, несмотря ни на что, поэтому она прибегла к тому, что делают многие поставленные перед выбором жертвы шантажа, — стала рассуждать.

Маргарет попыталась найти «рациональные» причины, чтобы поступить так, как хотел Кэл. Она сказала себе, что групповой секс — не такая страшная вещь. Может быть, она действительно чересчур старомодная и стыдливая. В конце концов, он, по ее мнению, во многих других отношениях замечательный человек. Необходимость в таких пространных рассуждениях должна была сразу подсказать Маргарет, что она переступает через границы своих убеждений.

Для того чтобы убедить себя принять что-то, противоречащее нашим внутренним убеждениям, требуется много умственной и эмоциональной энергии. Разгорается сражение между нашей целостностью и давлением шантажиста, и, как в любой другой войне, в ней много потерь. Маргарет заплатила ужасную цену за свои рассуждения, и сейчас мы работаем, чтобы восстановить ее уважение к себе, заглушить критику, которой она себя мучает, и укрепить связь с внутренними направляющими силами.

Несмотря на наше замешательство, наши сомнения и противоречия в отношениях с другими людьми, нам не удается заглушить тот внутренний голос, который всегда говорит правду. Мы можем не любить его и позволять что-то лопотать вне нашего сознания, не прислушиваясь к нему. Но когда мы обращаем на него внимание, внутренний голос ведет нас к истине, здоровью и ясности. Он является хранителем нашей целостности.

Ив записалась на курсы, которые могли помочь ей получить работу и некоторую финансовую независимость от Элиота в то время, как она работала с ним, чтобы научиться технике живописи и начать собственную карьеру. Но под его давлением оптимистические планы Ив рухнули.

Все, что я хочу, — это научиться мастерству, чтобы не быть зависимой от кого-то другого. Я хотела пойти на курсы компьютерной графики и иллюстрации, чтобы не надеяться постоянно на большие гонорары. Но ему это очень не понравилось, и однажды, а именно в тот день, когда я шла на этот глупый компьютерный тест, он пригрозил, что покончит с собой. Я была потрясена, чувствовала себя как в самом кошмарном сне. Он сидел передо мной с бутылкой виски и полным пузырьком таблеток. Разве я могла после этого вернуться на курсы? Я сказала себе: «Не надо, Ив, не ходи». Просто сдалась. Решила: черт с ними, с этими курсами.

Как и большинство жертв шантажа, Ив потеряла из виду тот факт, что некоторые самые важные обещания мы даем сами себе. По сравнению с давлением Элиота и ее собственной верой, что она отвечает за его выживание, эти обещания показались ей незначительными.

Угрозы Элиота показались Ив страшными, и она еще не была готова к подобному; но даже если давление становится менее интенсивным, то и тогда многие жертвы шантажа продолжают считать себя виноватыми. Одним из самых значительных результатов эмоционального шантажа является сужение нашего мировоззрения. Мы часто предаем дорогих нам людей и любимые дела, чтобы удовлетворить требования шантажиста, особенно если он контролирует наше положение или отчаянно в чем-то нуждается.

Но каждый раз, когда перестаешь соблюдать свои интересы или прекращаешь видеться с любимым человеком, теряешь важную частицу самого себя и нарушаешь свою целостность.

Влияние на благополучие

Эмоциональный шантаж переполняет нас невыраженными, тлеющими чувствами. Пэтти крайне не нравилось то, что Джо манипулировал ею, — и это было естественно, — но хотя она и отдавала себе отчет в собственных чувствах, не могла выразить гнев и разочарование и таким образом освободиться от них. Большинство жертв шантажа стремятся спрятать эти чувства, но впоследствии они дают о себе знать в виде депрессии, тревоги, раздражительности, головной боли — целого спектра физических и эмоциональных недомоганий, которые занимают место открытого проявления чувств.

Когда психотерапевт Кэтрин использовала эмоциональный шантаж, чтобы заставить ее присоединиться к группе, Кэтрин разгневалась не только на психотерапевта, но и на близкую подругу, которая тоже оказалась замешанной в эту историю.

Моя подруга находилась в этой группе, и она тоже стала давить на меня. Позже я узнала, что Ронда попросила ее со мной поработать. Поэтому на меня насели обе. Я очень злилась на них, но не могла прямо выразить свою злость и потому испытывала чувство подавленности. Все это было ужасно.

Ронда принесла мне много вреда. В то время я была очень уязвима, но она меня никак не поддержала, а только заставила почувствовать себя еще хуже — менее полноценной и менее любимой. Слава Богу, что у меня хватило ума понять, что происходит, и уйти.

Подобно Кэтрин, многие жертвы эмоционального шантажа сомневаются даже в праве иметь определенные чувства, и особенно злость. Они могут обратить свой гнев против себя — и тогда он станет депрессией — или прибегнуть к рассуждениям, чтобы оправдать его. Кэтрин повезло, потому что она смогла преодолеть депрессию, сомнения в себе и выйти из нездоровой ситуации.