Глава 1 - браки заключаются на небесах

ДВЕ ПОЛОВИНЫ ЦЕЛОГО

Брачные отношения в свете Торы

Книга первая ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОР: КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ

Теила Абрамов и Браха Гетц (на основе лекций "Шлом-баит" Теилы Абрамов)

Книга вторая МУЖСКОЙ РАЗГОВОР: КАК БЫТЬ МУЖЕМ

Раби Ирмияу Абрамов и Шмуэль Гольдштейн (на основе лекций "Шлом-баит" раби И. Абрамова)

Перевел с английского Н. Пурер Редактор В. Фридман

© 1998, Теила и Ирмияу Абрамов

• Благословения
• Книга первая ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОР: Как быть женой
• ГЛАВА 1 - БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ
• ГЛАВА 2 - СПУСКАЕМСЯ НА ЗЕМЛЮ
• ГЛАВА 3 - ПРИМИТЕ МУЖА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ
• ГЛАВА 4 - ТАЙНЫЙ ЯЗЫК
• ГЛАВА 5 - МИР В СЕМЬЕ - БЕСЦЕННОЕ БЛАГО
• МОЛИТВА ЖЕНЫ ЗА БЛАГОПОЛУЧИЕ МУЖА
• ГЛАВА 6 - ИСТИННЫЙ СМЫСЛ ЛЮБВИ
• ГЛАВА 7 - КЛЮЧ К ЕДИНСТВУ
• ГЛАВА 8 - О КОРОЛЯХ И КОРОЛЕВАХ
• Книга вторая МУЖСКОЙ РАЗГОВОР:
• Как быть мужем - ПРЕДИСЛОВИЕ
• ГЛАВА 1 - СТРЕМЛЕНИЕ К СОВЕРШЕНСТВУ
• ГЛАВА 2 - ХРУПКОСТЬ БРАКА
• ГЛАВА 3 - ПОЛНАЯ САМООТДАЧА
• ГЛАВА 4 - КОРЕННЫЕ РАЗЛИЧИЯ
• ГЛАВА 5 - ОГРАДА ИЗ РОЗ
• ГЛАВА 6 - КАК СОЗДАТЬ АТМОСФЕРУ РАДОСТИ
• ГЛАВА 7 - КЛЮЧ К СЕМЕЙНОЙ ГАРМОНИИ (ШЛОМ-БАИТ)
• ГЛАВА 8 - ВРЕМЯ ЛЮБИТЬ
• ГЛАВА 9 - К ВЕРШИНАМ СВЯТОСТИ
• ГЛАВА 10 - НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Благословения

Рав Хаим П. Шейнберг, глава ешивы "Тора ор", раввин Кирьят-Маттерсдорфа

ул. Паним Меирот 2, п.я. 6979 Иерусалим, Израиль тел. (02)-5371513

Священный институт брака сегодня — в печальном состоянии. Статистика разводов ошеломительна. Вместе с бесчисленными рассказами о несчастливых браках и неблагополучных семьях она образует тягостную картину существования, следующего за отзвучавшими свадебными "мазл тов".

Главный источник проблемы — отсутствие должного обучения, необходимого жениху и невесте — хатан и кала — при подготовке к совместной жизни, обучения, основанного на алахе и мировоззрении Торы.

Рав Ирмияу и его супруга Теила Абрамов, руководствуясь наставлениями мудрецов Торы и организуя многочисленные семинары и программы в рамках международной просветительской организации "Еврейский Брак" (Jewish Marriage Education Inter-national), внесли в общественное просвещение по вопросам еврейской семейной жизни вклад поистине исторического масштаба. Они на опыте убедились: крайне необходимо, чтобы материалы, излагаемые на этих семинарах, стали доступны широкому кругу читателей в форме книги.

Оба раздела книги о браке: один — для мужчин, другой — для женщин — написаны увлекательно и тонко. Благословляя ее авторов, я желаю им, чтобы эта публикация оправдала их усилия, помогла рассеять равнодушие к еврейскому учению о браке и принесла мир в дома Общины Израиля.

Рав Хаим Пинхас Шейнберг Ияр, 5754

Со всем вышесказанным согласен.

р. Ш. Вольбе ул. Ктав Софер 206 Иерусалим 95481

Раву Ирмияу Абрамову, שליט״א, добрые приветствия и пожелания!

Благодарю Вас за Вашу книгу "Две половины целого", учебник для супружеской пары, да принесет он мир в дом путями святой Торы.

Книга убедительна, интересна и отражает глубокое понимание предмета. В одобрениях (аскамот) на книгу сказано все, что следует сказать, мне нечего к этому добавить.

Да будет воля Всевышнего на то, чтобы эта книга помогла многим парам построить свой дом в духе святой Торы и чтобы они удостоились достичь истинного счастья.

С глубоким уважением и восхищением

Шломо Вольбе

Рав Исраэль Ганс ул. Паним Меирот 2 Кирьят-Маттерсдорф

Иерусалим 94423 Тел. (02-)5371782

В нашем поколении•, к величайшему прискорбию, все, связанное с темой шлом-баит (мир в семье), переживает глубокий упадок. Тому много причин. Это и недостаток правильного воспитания в духе эмуна у-битахон (веры во Всевышнего и его промысел), и недостаточная работа над собой, над своими душевными ка-чествами, и отсутствие правильного руководства и подготовки к семейной жизни по принципам Торы, с соблюдением должного равновесия между чувствами супругов и законами святости. Немногие занимаются этим святым делом, и тем ценнее вклад каждого, кто участвует в решении этой задачи. Рав Ирмияу Абрамов, שליט״א, и его уважаемая супруга Теила, תחיי, взяли на себя святую миссию. Эта книга, изданию которой пред-шествуют годы самоотверженного труда на избранной ниве и богатый опыт, — лишь один из аспектов их разносторонней дея-тельности.

Я всего только просмотрел рукопись, но совершенно уверен: все, вышедшее из-под пера уважаемого автора и его супруги, не мо-жет не быть абсолютно качественным и заслуживает самой ис-кренней поддержки.

Да воздаст Всевышний творящим добро по их заслугам. От всего сердца благословляю выполняющих это Б-гоугодное дело.

Исраэль Ганс

ГЛАВА 4 - ТАЙНЫЙ ЯЗЫК

В Талмуде описан такой случай. Однажды раби Абе повстречался в дороге неизвестный путник. Раби шел за ним следом и, когда спустилась ночь, увидел, что путник расположился на ночлег в старом заброшенном доме. Дом был такой ветхий, что, казалось, вотвот рухнет. Раби Аба забеспокоился, как бы и в самом деле не случилось несчастья, и на всякий случай остался сторожить беспечного бродягу. Посреди ночи раби Аба увидел, что к спящему путнику подбирается огромная ядовитая змея. Но не успел раби и пальцем пошевелить, как из полуразрушенного дома выскочил дикий зверь и задушил змею. Путник продолжал мирно спать. На рассвете, едва странник проснулся и вышел за порог, дом рухнул.

Раби Аба был потрясен увиденным. Подбежав к незнакомцу, он спросил его: "Открой мне, какие добрые дела ты совершил, что ради тебя сотворены были сразу два чуда?" Путник недоуменно глядел на раби, не понимая, о чем речь: он не знал за собой никаких особых добродетелей.

Но раби Аба настаивал, чтобы незнакомец припомнил свою заслугу, без которой эти чудеса спасения были бы невозможны. Наконец путник сказал: "Ну разве что одно: я не ложусь спать, пока не попрошу прощения у каждого человека, которому мог причинить невзначай боль или обиду в этот день".

"Все ясно, — улыбнулся раби Аба. — Вы действительно достойны этих чудес".

Постоянно и тесно общаясь, супругам иногда случается задеть друг друга, и тогда может получиться, что один из них, а то и оба почувствуют себя обиженными. Все, конечно, стараются, чтобы такое происходило пореже, но абсолютно избежать болезненных столкновений трудно и не каждому это удается.

Здесь и может нам пригодиться один из главных уроков приведенного выше мидраша. Почаще произносите: "Извини, я виноват!" Прося прощения у обиженного человека, мы и сами становимся достойнее Б-жественного снисхождения. И тогда наша душа открывается для помощи Небес, без которой наш семейный очаг не может быть прочен.

Здоровые отношения строятся на прямом и откровенном общении. Рассказывая, слушая и вникая, мы приближаемся к глубинному взаимопониманию, к тому, что в современной психологии называется "эмпатия", — интуитивному угадыванию чувств и мыслей другого.

Когда Шошана выходила замуж за Джозефа, ей казалось, что они говорят на одном языке. Но постепенно выяснилось, что это не так.

Однажды они решили устроить "вечер для двоих". Но каждый из супругов толковал это выражение по-своему. Джозеф собирался посидеть наедине в тишине и домашнем уюте, чтобы каждый занимался своим делом. Шошана думала совсем о другом: поехать в ресторан и потом со-

вершить долгую прогулку. Как вы понимаете, ни мужу, ни жене вечер особого удовольствия не доставил.

Вскоре после свадьбы молодые жены делают неожиданное и малоприятное открытие: хотя они и их мужья пользуются одинаковыми словами, смысл они в них вкладывают совершенно разный. Именно это произошло с Шошаной и Джозефом. По-разному понимаемым оказался не только "приятный вечер". То же случилось с предложением "убрать как следует в доме", с идеей "потратить немного денег"... Даже простое местоимение "мы" во фразе "Мы должны вынести мусор" не имело для них однозначного смысла. Такое "разночтение" стало для них очевидностью, и очевидностью весьма неблагоуханной, когда выяснилось, что злосчастный мусор так и остался нетронутым.

Чтобы понять язык другого человека, усвоенный им в родительском доме, где он рос и где формировались его привычки, характер и мировоззрение, требуется время. А когда не знаешь, как правильно понять сказанное, теряешься. И тогда все больше "мусора" остается невынесенным.

Вступая в брак, надо заранее предвидеть, что мы и наш избранник будем говорить на разных языках, что даже самые простые слова будут иметь в нашем понимании разное значение. Если мы подготовимся к таким разногласиям, нам будет потом легче решать другие, более серьезные проблемы.

Сегодня, спустя двенадцать лет после свадьбы, Джозеф и Шошана владеют общим языком, понятным им одним. Правда, в их семейном лексиконе все еще порой обнаруживается "неопределенное" словечко, скажем, "сейчас" во фразе "Сейчас сделаю". Но реагируют они на эти открытия уже иначе. В прежние времена они начинали ожесточенно спорить; теперь, обнаружив новоявленного "злоумышленника", Джозеф и Шошана дружно смеются.

Как быстрее перейти от неумения общаться с собственным мужем к обретению единого тайного языка, к пониманию с полуслова, с полужеста? Ведь максимальная близость супругов и есть идеал брака.

Этого можно достичь лишь одним путем — разговаривать откровенно и слушать друг друга внимательно. Когда общение между супругами нарушено, шансы на счастье в браке резко падают, ибо решение проблем без взаимопонимания невозможно.

Элишева пошла к одной мудрой женщине посоветоваться по поводу своего брака, который, как она считала, превратился в бесконечную цепь споров и конфликтов. Она записала в толстую черную тетрадь многочисленные инциденты, подтверждавшие недостатки ее мужа, особенно его вспыльчивость.

Ознакомившись с этой печальной хроникой, умная женщина грустно улыбнулась и сказала: "Вы прекрасно выполнили домашнюю работу, но неверно выбрали задание".

Наставница рекомендовала Элишеве различные способы и варианты для разрядки конфликтной атмосферы в доме. "Помните, — заключила она разговор, — вспыхнувшая спичка быстро сгорает, но если подбросить топлива — начнется пожар".

Никто не станет держать в доме испорченный телефон, игнорируя его в надежде, что он сам исчезнет или исправится. Всякий понимает, что тут требуется помощь специалиста. Так и с "испорченным телефоном" семейного общения. Чтобы его починить, требуется помощь раввина или психолога, специализирующегося на решении семейных конфликтов на основе Торы. Такой эксперт поможет нам устранить "поломки" в нашей супружеской жизни, которых мы старались не замечать, и восстановить здоровые отношения с мужем.

Джуди и Бенджамин были женаты десять месяцев. Вначале в их отношениях преобладала взаимная любовь. Но по мере того, как молодых супругов все глубже затягивали быт и работа, они стали испытывать взаимное отчуждение. Оба чувствовали, что их браку не хватает нежности, тепла, но открыто обсудить нарастающую проблему не решались.

В конце концов они решили обратиться за советом к раввину. Задав молодым супругам несколько общих вопросов, раввин вдруг повернулся к Джуди и совершенно ошеломил ее, напрямую спросив: "Вы любите мужа?"

Джуди в недоумении посмотрела на него. "Конечно, люблю!" — заявила она.

Сидевший рядом Бенджамин сокрушенно покачал головой: "Уже не так, как прежде...".

Джуди растерялась: "Но... но это само собой разумеется. Конечно, я люблю тебя!"

Бенджамин застенчиво пробормотал: "Но где слова? Я не слышу слов..."

Увлеченные устройством своей жизни, мы легко забываем, для чего мы живем. Мы теряем из виду самые важные для нас цели и самых дорогих для нас людей. При этом многие из нас и не подозревают, что изменить это положение, вернуть "в фокус" тех и то, что наиболее существенно, без дополнительных усилий невозможно.

Мы забываем выразить близкому человеку свою любовь, потому что слишком хорошо помним о вещах, куда менее значительных. В этой житейской круговерти мы теряем собственные чувства. Мы не находим времени, чтобы открыто высказать, проявить даже главные из них.

Хотя в приведенном случае именно Бенджамин выразил потребность удостовериться, что Джуди по-прежнему любит его, о таком желании чаще заявляют не мужчины, а женщины. Они охотнее говорят о своих чувствах и больше, чем мужчины, нуждаются в постоянном словесном напоминании, что по-прежнему любимы. Вот почему мы, женщины, так часто спрашиваем: "Ты меня еще любишь? Ты действительно любишь меня?"

Женщины обычно выражают свои чувства в словах и ждут ответных слов. Мужчины устроены по-другому. Они выражают свою любовь действием. Если мы учтем это принципиальное различие, поступки мужа станут для нас частью общего с ним словаря.

Кроме того, женщины, как правило, лучше понимают людей, поскольку Всевышний наделил их дополнительной мерой проницательности. Эта особая чуткость позволяет им легче преодолевать коммуникационный барьер в браке.

А теперь напомним себе наиболее существенные факторы, без которых подлинное общение невозможно.

Внимание

Первый и главный фактор — неподдельный интерес к мужу. В жизни это выглядит так: мы смотрим на него во все глаза, с нетерпением ждем, что он нам скажет, слушаем его сосредоточенно.

• • •

Мири оживленно болтает по телефону с Лизой. В это время возвращается домой ее муж. Они не виделись це-

лый день. Мири приподнимает взгляд в знак приветствия и продолжает увлекательный разговор. Муж ставит портфель, снимает пальто и начинает бесцельно слоняться по комнате в ожидании ее традиционного "хэлло", хотя сам не отдает себе в этом отчета.

Проходят десять, пятнадцать минут, полчаса. Мири никак не оторвется от телефонной трубки, чтобы произнести хоть слово приветствия.

Удобный случай показать мужу, как много он для тебя значит! Но Мири им не воспользовалась. И требовалась-то от нее самая малость — сказать подруге: "Прости, пожалуйста, муж вернулся. Я позвоню тебе позже". Этот поступок пошел бы на пользу всем участникам сцены: и самой Мири, и ее мужу, и даже ее приятельнице. Если разговор междугородний, можно попросить подругу минутку подождать и извиниться перед мужем: "Прости, дорогой. Сейчас закончу". И действительно побыстрей завершить телефонную беседу.

Нельзя обращаться с мужем, как с неодушевленной частью домашней обстановки. Ведь загляни к вам соседка, вы бы наверняка оказали ей больше внимания.

А если уж вы встретили мужа приветливой улыбкой, не останавливайтесь на "достигнутом": любезностью проявление внимания не исчерпывается. Вспомните заодно и известное положение: говорить могут все, но слушать умеют только настоящие друзья. Станьте таким настоящим другом. И — как друг — не спешите с оценками и советами.

Наши мужья ждут от нас признания, понимания и время от времени... комплимента. Совет им не нужен, у них уже есть мама-наставница. Вы — жена, а это нечто совсем иное.

Откровенность

Но что нам делать, если мы сердимся на мужа? Можно выплеснуть на него свой гнев, а можно хранить нарочитое спокойствие, став тихой мученицей и позволяя гневу расти и укрепляться в душе. Но существует и третий вариант.

В здоровом браке нет места тайнам и обману. Быть искренней и правдивой с мужем — большая радость и... облегчение. Конечно, не в ситуациях, когда откровенность может причинить кому-то боль. Так, например, не следует дурно отзываться о людях или огорчать мужа излишней прямолинейностью.

Малки гордится своей честностью. С мужем она всегда предельно откровенна. "Знаешь, — говорит она напрямик, — ты кошмарно выглядишь. Просто ужас, как ты растолстел!" Возможно, это правда, но очень уж обидная. Малки, наверно, думает, что так она снимает с души груз неприятных чувств, но то, что она делает, не значит снимать, а скорее — взваливать их на другого.

Осторожная критика

Критика всегда воспринимается как холодность и суровость, а если она еще и саркастична, то просто как жестокость. Лишь в отдельных, очень редких, случаях можно говорить вещи, которые наверняка причинят боль. И в эти исключительные моменты высказывать свои претензии следует мягко и с любовью.

Допустим, вы чем-то обижены и рветесь в бой с мужем. Чтобы избавиться от этого негативного состояния, вам необходимо сказать ему о своей обиде. Вы чувствуете, что скрыть гнев, "законсервировать" его — значит еще более обострить проблему.

Прежде всего — для выражения чувств умейте выбрать время. Если муж только что вернулся с работы, то, прежде чем "выложить все до дна", дайте ему поесть и немного отдохнуть. Тогда ему легче будет принять ваши замечания. Запомните: нельзя предъявлять мужу претензии, когда он: 1) голоден, 2) поздно пришел, 3) занят чем-то или 4) устал. Если вы пренебрежете этим правилом, вас ждет неудача.

Второе правило. Выразите ваше недовольство во вторую очередь, не начинайте разговор с обид. Другими еловами, скажите сперва хоть что-то приятное. Не из притворства и не для того, чтобы потом "ударить врасплох", а по двум гораздо более серьезным причинам. Если вы заговорите учтиво, то, во-первых, ваш собственный настрой изменится к лучшему, во-вторых, и муж мягче воспримет последующие претензии. Еще лучше поместить проблему на третье место, но "начинающие" могут гордиться собой, если сумеют отодвинуть ее хотя бы на второй план.

Третья рекомендация — говорите мягко, несмотря на негативную подоплеку дела. Вы вправе сказать то, что думаете, но не теряйте контроля над собой. Ваша цель — с максимальной ясностью изложить, что вас мучает. Предмет разговора — ваши чувства. Нет смысла выкладывать перед мужем весь список его отрицательных качеств, даже если ваш анализ вполне точен. Не требуйте изменений. Задача не в том, чтобы изменить мужа. Сосредоточьтесь на вашей реакции на его конкретные действия, а не на желании, чтобы он действовал иначе.

Нежность

Если вы действительно стремитесь к взаимопониманию с мужем, вам надо отказаться от трех совершенно непродуктивных вещей: злопамятства, агрессивности и соперничества. Дух сотрудничества и товарищества — гораздо плодотворнее. Если у мужа плохо идут дела, не отмахивайтесь от него, а выслушайте и поддержите.

Трудности, испытываемые почти всеми супружескими парами, в основном тем и объясняются, что партнеры не умеют открывать друг другу свои чувства, потребности и ожидания. Это очень интимный, сугубо личный вид общения, пожалуй, самый личный из всех. Он совсем не похож на светское общение типа: "Как-дела-прекрасно-а-у-вас?" Вторым мы вполне владеем, а вот где научиться первому? Современная культура, увы, начисто лишена основ для близких, доверительных отношений.

Женщина должна обладать неиссякаемым запасом нежности в душе и относиться к мужу тепло и участливо. Мы ведь — что скрывать? — и в самом деле любвеобильны. Так не будем скупиться. Давайте проявлять вовне не только отрицательные эмоции, но и добрые чувства. В счастливых семьях супруги щедры на обмен, прежде всего, радостными переживаниями.

Мужчинам, воспитанным в англосаксонском духе сдержанности, труднее проявлять свои позитивные чувства, чем нам. Своей любовью и пониманием, выраженными открыто и просто, мы можем каждый день дарить мужу хорошее настроение.

Утром, прежде чем разойтись с мужем по делам, отвлекитесь на минуту от суеты и уделите ему немного тепла. И тогда весь день будет для вас светлым и радостным.

Любовь не скудеет от проявлений, ибо ее истинные запасы неисчерпаемы. Пусть же наша супружеская жизнь доставляет нам как можно больше удовольствия.

Ясность и спокойствие

Оборонительная позиция в браке неэффективна так же, как и агрессивность. Занять оборонительную позицию — значит установить барьер между собой и мужем.

Отбросьте настороженность и не бойтесь выражать свои чувства (разумеется, нужным образом и в нужное время). Только так вы добьетесь взаимного доверия. На иврите "близость" — едия — означает также "знание". Любовь — это знание, которое никогда не пресыщает. Каждая женщина может узнать бесконечно много о мужчине, за которого она вышла замуж, и чем больше она узнает, тем ближе он ей становится.

Если мы хотим добиться откровенности в отношениях с мужем, надо быть честными не только с ним, но и... с кем еще? С самими собой! Нужно немало усилий, чтобы понять свои чувства и честно разобраться в них. Но откровенность с собой — единственное, что позволит нам контролировать свои чувства и свое поведение, зависящее от этих чувств. Наша жизнь станет ярче и счастливее, если мы научимся управлять своими эмоциями.

• • •

У Наоми выдался ужасный день. Ее мучил очередной приступ сенной лихорадки, она чувствовала, что не справляется с навалившейся работой, и, в добавление ко всему, ее оскорбил начальник.

Муж Наоми пришел вечером домой, заметил на столе неотправленное письмо и, не подозревая ничего дурного, деловито осведомился, почему Наоми не отправила эти важные бумаги, о чем он просил ее еще утром. Ой-ей-ей! Лучше бы он промолчал...

Наоми взорвалась: отчасти — из-за лихорадки, немного — от усталости, и в основном — оттого, что еще не опомнилась после незаслуженного оскорбления. Ни в чем неповинной жертвой взрыва стал муж. А поскольку ему тоже выпал нелегкий день...

Прежде всего давайте научимся разбираться в собственных эмоциях. Тогда мы сможем выражать их без взрывов, которым сопутствуют неизбежные и пагубные конфликты. Неплохо также, прежде чем облегчить душу, поинтересоваться, как прошел день у мужа и что у него на душе. Жить в тесной близости с человеком, не зная его эмоционального состояния, все равно, что сидеть на бомбе замедленного действия.

Короче, осознавайте сами, что именно вы чувствуете, посвящайте в свои переживания мужа (за исключением уже рассмотренных нами случаев, когда это нецелесообразно) и старайтесь понимать и учитывать его настроения.

Стиль отношений с мужем может быть самым разным:

1. Манипуляции партнером: обвинения, требования, обиды, подавление, насмешки. Такой стиль вынуждает мужа занять оборонительную позицию, изменить характер действий или признать свое поражение; он чреват частыми ссорами, не принося никакого принципиального результата и не улучшая самих отношений.

2. Ясное и спокойное информирование о вашем душевном состоянии. Позже можно поинтересоваться, насколько верно вас поняли, сказать об этом и на том прекратить выяснения. С этого уровня, когда ситуация отчетливо видна обоим, можно переходить к третьей форме общения.

3. Обсуждение на интеллектуальном уровне: анализ и выводы. Такой стиль помогает решить, как действовать дальше. Он очень плодотворен, но, как мы уже говорили, не подходит для выражения отрицательных чувств.

Второй стиль весьма эффективен в развитии отношений, он подготавливает почву для работы над проблемой. Пройдя этот этап, мы уже способны решить конфликт с помощью третьей формы общения, которая позволяет находить решения, варианты, альтернативы и компромиссы.

Отношение к конфликту

Наши усилия должны быть направлены на осознание и выполнение наших собственных обязательств, а не на воспитание и одергивание партнера. Исправлять другого куда легче, чем себя. Наши мудрецы говорили: "Кто силен? Тот, кто обуздывает свои страсти" (Пиркей авот, 4:1). На что Баал Шем Тов дал такой комментарий: "В мишне сказано: "свои страсти", свои, а не чьи-то" (например, супруга).

Нет семьи без конфликтов, однако нас не учат преодолевать их. Выходя замуж, мы усматриваем впереди самую радужную перспективу, никаких туч на горизонте. Принято считать, что конфликт — это нечто ужасное. На самом же деле это естественная часть нашей жизни. Мы должны не только предвидеть конфликты, но и находить в них возможность для развития семейных отношений. Наша задача состоит в том, чтобы продуктивно использовать конфликты, расти вместе с супругом, а не порознь.

Обуздание гнева

Выглядит это ужасно. И может оказаться ужасным на самом деле. Мы говорим об одной небольшой, в сущности, проблеме — о гневе. Как, скажите на милость, внятно описывать свои чувства, когда в душе бурлит вулкан, в любую минуту готовый извергнуть кипящую лаву эмоций? Как прикажете использовать конфликты в созидательных целях, когда всесильный гнев блокирует наш мозг и мы практически неспособны разорвать цепь навязчивых мыслей?

Мы обижены. Нами овладевает гнев. Сердце начинает учащенно биться. Организм вырабатывает большое количество адреналина. Мышцы напрягаются. Появляются прочие физические симптомы повышенного волнения.

Гнев — это инструмент выживания; он способствует приливу энергии, необходимой в экстренных случаях, чтобы принять бой или вовремя убежать. В нашей ситуации, однако, гнев обычно вызван не опасностью, а разочарованием. Стыдиться этого чувства не надо. Наоборот, если мы не стыдимся своего гнева, а принимаем его как нормальную эмоцию, нам легче справиться с ним.

Мы ответственны не за само это чувство, а за поступки, которые совершаем в приступе гнева. Нелишне знать, что мы вполне способны контролировать его. Если Б-г создал гнев, значит, Он создал и умение подавлять его или направлять в нужное русло. Неконтролируемых страстей просто не бывает. Если мы "рвем и мечем", значит, мы просто позволяем себе это.

Широко распространено заблуждение, что можно избавиться от гнева, дав ему волю. Действительно, изливая гнев, мы ощущаем некоторое физическое облегчение. Но, как показывают исследования, проявление гнева не ослабляет, а разжигает его. В результате гнев порождает буйную ярость, и человек впадает в крайнюю степень словесной и даже физической агрессии. Кроме того — учтите! — при этом вы возбуждаете гнев у человека, на которого изливаете свою ярость. Взаимный гнев усиливается и переходит в открытое столкновение.

Что же нам делать с гневом, который, как мы уже сказали, является нормальным чувством? Во-первых, не подавлять его. Копя его в себе, можно "отравиться". Во-вторых, не давать ему волю. Это, как мы уже знаем, усиливает гнев и создает его новые очаги, подбрасывая дров в огонь.

Хорошо, но что же тогда остается?

1. Признайтесь себе в своем гневе. Попытайтесь разобраться, чем он вызван. Обнаружив источник, задержите в себе это чувство и постарайтесь снизить его интенсивность. Для этого сосчитайте в уме до какого-то числа, выйдите на короткую прогулку, примите душ или сделайте что-то еще, что помогает "остыть". Один раввин, когда его одолевал гнев, начинал переодеваться в специально заготовленную на такой случай одежду, чтобы выиграть время.

2. Сообщите мужу о своем эмоциональном состоянии, не виня и не упрекая его. Не заявляйте, что именно он выбил вас из колеи, тогда ему не придется принимать боевую стойку (лишняя порция адреналина только обострит ситуацию).

3. Попросите мужа помочь вам преодолеть гнев. Если вы чувствуете потребность высказаться, говорите смело и открыто. Не старайтесь "уколоть" мужа, "сквитаться" с ним каким-то хитрым или не очень хитрым способом. Такое поведение лишь увеличит пропасть между вами.

поиск решений

Если вам удалось обуздать свой гнев, значит, вы готовы к поиску решений. Решения могут иметь разную форму: уступка, капитуляция или компромисс. Не стоит принимать надменную позу в расчете, что муж рано или поздно признает свое поражение. Лучше сами уступите ему в максимально возможных пределах, но при этом четко обозначьте границу, за которой дальнейшие уступки невозможны.

Умение идти на компромиссы, проявлять гибкость и прощать — очень важное качество в семейной жизни. Мы слишком часто демонстрируем чрезмерную решимость и непреклонность в отстаивании своей "правды". За "справедливость" мы готовы бороться всеми силами. Но стоит ли она таких жертв?

Бескомпромиссно утверждая свою правоту в спорном вопросе, мы платим за это слишком высокую цену — разрушаем отношения с мужем. Семейная жизнь — не судебное разбирательство, где одна сторона стремится доказать вину другой стороны.

Если мы несколько раз проявим честность и искреннее стремление уладить конфликт, в конце концов муж проникнется доверием к нам и в один прекрасный день примет или даже предложит компромисс. Кстати, компромиссное решение вовсе не значит "пятьдесят на пятьдесят". Совместно добытую правоту можно делить в любой пропорции: три четверти и одна, две трети и одна треть и т.д.

Но, допустим, компромисс по какой-то причине недостижим, скажем, муж отнюдь к нему не стремится или мы сами не считаем возможным уступить в определенном вопросе. Что можно сделать в таком случае? Принять этот факт и жить, как жили. По крайней мере, теперь мы лучше понимаем взгляды противоположной стороны на тот или иной спорный вопрос. Позвольте мужу иметь свое особое мнение, даже если оно для вас пока неприемлемо. Прервите на время дискуссию и подумайте, не можете ли вы немного поработать над собой, чтобы глубже понять его позицию, его мнение.

Семьи рушатся не из-за несовместимости характеров, как принято считать. Просто многие люди не умеют приспосабливаться. Автоматическое взаимопонимание не является изначальным свойством брака, заключенного на небесах. На брачной церемонии нам не вручают пакет с инструкцией, как ладить с мужем и как совмещать его причуды и особенности с нашими причудами и особенностями. Эти тайны нам предстоит открывать самостоятельно.

Быть честным с собой

В каждом браке есть две точки зрения: ее и его. Но мы обычно оцениваем положение только со своих позиций и хотим добиться, чтобы партнер изменил свои. То есть опять-таки хотим воспитывать его. Между тем, если бы мы научились воспитывать себя, то почти все проблемы, возникающие в нашем общении с людьми, исчезли бы чудесным образом.

• • •

У одного человека была подробная карта мира, где от руки были обозначены и тщательно вписаны все мельчайшие детали. Он весьма ценил это великолепное произве-

дение картографического искусства и бережно хранил шедевр в отдельном ящике письменного стола.

Однажды, вернувшись с работы, владелец карты обнаружил свое сокровище на полу в гостиной разорванным в клочья. В результате короткого, но энергичного расследования виновник был найден. Им оказался его четырехлетний сын.

Отец был вне себя от гнева. Он сурово отчитал малыша: ведь карту практически невозможно восстановить. Мелкие детали ее рисунка просто не совместятся заново. Вконец расстроенный, отец выскочил за дверь.

Спустя короткое время Нальчик неожиданно позвал его в гостиную.

На стеклянном столике для коктейлей лежала восстановленная карта. Мальчик аккуратно и точно собрал воедино все ее клочки.

Отец был потрясен. Как удалось ребенку выполнить работу, которая не всякому взрослому под силу? Он бы и сам с ней не справился. Как будто услышав этот вопрос, мальчик перевернул карту на другую сторону, и отец увидел на обороте изображение человеческого лица. Отец громко рассмеялся: он понял секрет восстановления карты. Мальчик просто сложил портрет, и все элементы карты оказались точно подогнанными.

Точно так же и мы должны вначале "собрать" свое человеческое лицо, свою личность. С ней восстановится и рисунок межличностных отношений: "карта супружеской жизни" будет точно состыкована.

Уже поздно, а муж Ширы все не возвращается. Шира приготовила замечательный ужин и накрыла на стол. Ужин остыл, и она подогрела его в духовке; мясо стало подсыхать. Она нервно поглядывает на часы. Сумерки сгущаются. Шира все больше нервничает. В ее душе закипает обида, мысли путаются: "Ну где он? Как он может так обращаться со мной? Мы ведь женаты всего полгода. Наверно, встретился с кем-то из старых друзей..." Ее воображение услужливо рисует самые невероятные сцены.

И вот наконец муж вернулся. Что она ему скажет? Чтонибудь резкое, истеричное, ворчливое: "Где ты был? Почему так поздно? Я все жду и жду! Что случилось? Почему ты не позвонил? Как ты можешь так поступать со мной?"

Первая и, пожалуй, самая трудная задача для Ширы — честно и хладнокровно оценить ситуацию. Чем она расстроена? Тем, что испорчен ужин, старательно приготовленный для мужа? За кого она переживает? За него? Вряд ли. Она расстроена, потому что он ее подвел. Потому что даром пропали ее труды. Если бы ее заботило только его благо, она бы встретила его с радостью и облегчением. Такая честность в оценке своих потребностей (и разочарований, когда эти потребности не удовлетворяются) может прояснить ситуацию и ослабить взрывоопасное напряжение.

Представьте себе, насколько иначе и лучше сложится их встреча, если в следующий раз Шира, немного поработав над собой, скажет мужу с улыбкой: "Я так тебя ждала!" Но это у нее получится лишь в том случае, если она твердо решит: надо забыть хотя бы на несколько минут о своих неприятных чувствах и подавить гнев. Накопившиеся обиды она выскажет немного позже, в подходящий для этого момент. Зато теперь можно целиком отдаться другому, гораздо более приятному чувству: какая радость и какое облегчение после всех пережитых волнений видеть мужа дома!

Такая встреча не вынудит его обороняться и оправдываться. А спустя некоторое время, когда он успокоится, расслабится и почти наверняка сам расскажет ей о причинах задержки, она сможет спокойно объяснить ему, как она нервничала и сердилась, ожидая его прихода. Что и говорить, тема неприятная. Но теперь она не испортит теплую атмосферу в доме. Вот вам и весь секрет.

Помните, каждая проблема заслуживает серьезного обсуждения, какой бы тривиальной она ни казалась. Говорите с мужем умно, мягко, обо всем на свете и, в частности, о том, что беспокоит вас в его поведении. И если он снова вас огорчит, снова скажите ему об этом. Если вы видите, что какая-то неприятная черта в его характере вызвана глубоко укоренившейся привычкой, обсудите с ним пути и средства избавиться от нее. Но помните, что для устранения недостатка требуется огромное, бесконечное терпение. Рав Исраэль Салантер говорил, что труднее изменить одну черту характера, чем выучить всю Тору. Поэтому, еели, разговаривая с мужем, вы почувствуете в своем голосе сварливую нотку, немедленно остановитесь.

Если ваш муж не желает "перевоспитываться", даже не пытайтесь давить на него. Лучше поработайте над собой: уступите или, по крайней мере, постарайтесь изменить свое поведение и проблематичную ситуацию. Это в ваших же интересах. Любая попытка изменить какую-то черту в характере мужа наверняка окажется неудачной и принесет вам только горечь и разочарование. Самое лучшее — смириться с этой чертой, постараться приспособиться к характеру мужа со всеми его особенностями. Это вовсе не значит подлаживаться к нему и потакать его слабостям. Нет, это не потакание, а важный шаг в развитии семейных отношений.

Вам следовало бы также поработать над собственным характером, избавиться от своих дурных привычек и неприятных черт. Даже если вы не достигнете в этом большого успеха, то, по крайней мере, сами убедитесь, насколько человеку трудно, иной раз почти невозможно, избавиться от укоренившихся качеств. Можно заниматься этим вместе с мужем, разумеется, если оба партнера этого хотят. Главное — понять, что нельзя изменить человека по своему желанию, даже если речь идет о собственном супруге.

Поощрение

Однажды рав Исраэль Салантер беседовал с человеком, который был заядлым курильщиком и по этой причине не мог соблюдать шабат. Рав Салантер спросил его, сколько сигарет он выкуривает за день. "Тридцать девять", — ответил тот. Тогда рав Салантер всерьез предложил: "В шабат сократите эту норму до тридцати восьми. Получится, что вы соблюдаете субботу на одну невыкуренную сигарету". Его собеседник охотно принял предложение: в честь шабата отказался от одной сигареты. Затем он уменьшил норму еще на одну сигарету и так постепенно вообще отказался от курения в шабат, нача