Внутренние зажимы и отношения с окружающими

Понаблюдайте за собой: чувствуете ли вы в себе внутренние зажимы, которые мешают вам общаться и проявлять себя в мир? Внутренняя скованность и зажатость часто ищет себе внешних оправданий. Реакции типа «они меня не поймут», «они надо мной будут смеяться» являются лишь поверхностным срезом более глубоких причин. Причина скованности и зажатости часто находится не в неких реальных других людях и в их возможных оценках, но в самом человеке, в его восприятии мира. Всегда встает вопрос, кто такие эти «они» и почему их мнение настолько важно. Обычно «они» – понятие достаточно расплывчатое и неопределенное, искусственно соединяющее в общее целое – достаточно иллюзорное – совершенно разнородные элементы. Соседи, сослуживцы, родственники – те самые «они», чье возможное мнение становится тормозящим элементом в развитии и самопроявлении человека, воспринимаются «оглядывающейся» личностью как некая однородная масса, как некое единое существо, почему-то противостоящее ему. Оснований для такого способа мышления и восприятия мира ровно столько же, как для любого другого.

1. Пронаблюдайте за собой в моменты, когда вы собираетесь начать общаться и когда только вступили в общение. Если у вас возникает ощущение зажатости, то посмотрите, связано ли оно с ощущениями в каких-то частях тела, или это мысленное решение, или только эмоция. Может быть, это ограничение в голосе и в жестах, или во взглядах, когда вы отводите глаза от собеседника.

2. Расслабляйте тело, когда общаетесь.

3. Бывает, что вам хочется что-то сказать, но вы молчите. Делайте над собой легкое усилие и старайтесь выпустить в мир свое слово, проявить себя. Добивайтесь ощущения, что ваша эмоция и мысль свободно доходят до адресата.

4. Представляйте себя прозрачным существом, через которое свободно проходят токи энергий, волны мыслей. Вы свободно обмениваетесь ими с другими людьми, такими же прозрачными существами.

5. Мысленно представляя ситуации общения, воображайте, что ведете себя раскованно и уверенно.

ПАРЫ И ПОЛОВИНКИ

Все мы ищем в партнере свою половинку. Однако найти на Земле такой подарок гораздо труднее, чем выиграть в лотерею миллион долларов. Такие случаи весьма редки: как правило, такие идеально подходящие друг другу люди или воплощаются в разное время, или оказываются связанными с другими людьми, или остаются не узнанными. В течение многих жизней Владыки кармы не допускают встречи половинок, поскольку это принесло бы кармический вред, не способствовало бы росту сознания. Такое соединение случается лишь в конце определенных космических циклов. Однако заниматься ожиданием идеальной любви, ориентироваться на встречу с человеком, с которым вы идеально и сразу же подошли бы друг другу, вряд ли стоит. Гармоничный союз возможен и без такого прямого попадания друг в друга. Если у обоих партнеров есть стремление к осознанию, а также к саморазвитию и к мирскому созиданию – это качество представляется очень важным для роста именно в паре – то полноценные, плодотворные отношения возможны при соответствии сознательно выбранных траекторий, при принятии друг друга в своих отличиях тоже.

1. Внутренне призывайте свою половину, прося Бога, чтобы как можно более близкая душа подошла к вам.

2. Половинками можно стать и без идеального изначального соответствия, излучая друг к другу чувства любви, стремясь приносить партнеру счастье и комфорт. Умейте видеть в партнере тот прекрасный образ, который видите, когда мечтаете о своей половине. Представляйте, что то максимальное совершенство, которое может проявить себя, – это человек, живущий с вами.

3. Старайтесь настраивать души на то общее, что есть в вас. Если вы будете последовательны в своем подходе, то судьба раньше или позже вознаградит вас, и ваш союз станет гармоничным.

ВЫБОР ПОСТОЯННОГО ПАРТНЕРА

СОГЛАСОВАННОСТЬ ЖИЗНЕННЫХ ПЛАНОВ

Если вы в принципе ориентированы на поиск постоянного спутника, то уже на начальной стадии отношений с появившимся кандидатом на эту роль очень важно выяснить и понять, сочетаемы ли ваши жизненные планы, могут ли они быть согласованы. Для этого попробуйте понять, как ваш друг представляет себе жизнь, что она для него – театр, рынок, диван, мастерская. К чему стремится ваш друг, какие у него стратегические планы, каков сознательный вектор его движения? Неплохо также и самому озадачиться этими вопросами. Попытайтесь выйти из области туманных и расплывчатых определений – больше света, больше воздуха, честности и смелости. Несознательность в этих вопросах, отпускание их на волю провидения приводит к большим жизненным разочарованиям. Поймите, что праздник ваших встреч, радость совместных развлечений и отдыха, ваша взаимная симпатия – это одно, а совместная жизнь под одной крышей – нечто совершенно иное. В совместной жизни гораздо больше будней, чем праздников. Когда вы привыкнете друг к другу – через месяц, через год, через два, – в ней будет столько же монотонности и неудовлетворенности, сколько было и в вашей отдельно взятой жизни сегодня. Вот только появится потенциальный виновник всех ваших бед и объект для выплескивания накапливающейся неудовлетворенности и раздражения. Если принципиальные несоответствия уже сейчас чувствуются вами и к тому же дополняются жесткостью и выверенностью позиции вашего партнера-соперника, то стоит задуматься, имеет ли смысл насильственно склеивать неподходящее. Ваша пара или вскоре распадется, или вы превратитесь в противников, с недоверием и подозрением одергивающих друг друга, мешающих друг другу развиваться и расти.

1. Составьте список ваших личных жизненных планов и список того, что бы вы хотели сделать вместе с вашим избранником. Попросите сделать его то же самое. Посмотрите, сколько пунктов общих, а сколько не совпадает. Обсудите, как расходящиеся пункты будут влиять на вашу жизнь и противодействовать тем, которые предполагаются как совместные.

2. Выясните, есть ли что-то такое, что в планах любимого совершенно не устраивает вас. Готов ли он пойти на компромисс? Если нет, то это чревато постоянными проблемами. Если он в процессе такого мягкого обсуждения не готов меняться ради вас, то вряд ли он это сделает позже.

3. Посмотрите на своего партнера еще раз с точки зрения его жизненных планов – тот ли это человек, с которым вы хотите что-либо делать вместе? Совпадают ли ваши траектории?

4. Периодически проверяйте взаимное согласование ваших планов в течение жизни. Всегда договаривайтесь не только о целях, но и о средствах.