Найти единственно достойного человека - это всего лишь полдела.

Именно по этой причине я уверен, что совершенно необходимо проводить систематические беседы с молодыми людьми накануне свадьбы. После помолвки каждая пара, даже те, кто, кажется, созданы друг для друга, должна провести серию консультаций с профессиональным психологом - по крайней мере от шести до десяти раз. Главной задачей таких встреч будет выявление скрытых предпосылок в сознании каждого из партнеров с целью обнаружения областей потенциальных конфликтов. Я предлагаю вам примерный список вопросов, которые необходимо обсудить с молодыми людьми накануне свадьбы в присутствии психолога или наставника.

Где вы будете жить после свадьбы?

Будет ли жена работать? Как долго?

Планируете ли вы заводить детей?

Если да, то сколько, как скоро и с какими промежутками?

Вернется ли жена на работу после рождения ребенка?

Если да, то как скоро?

Какие дисциплинарные методы вы собираетесь применять при

воспитании детей?

Что вы думаете о режиме питания детей?

Как вы собираетесь учить детей?

Какую церковь будете посещать?

Есть ли у вас какие-то теологические расхождения, с которыми необходимо считаться?

В чем будет состоять разница между ролями в семье? Как вы будете воспринимать родителей друг друга? Где вы будете праздновать Рождество и День Благодарения? Как будут приниматься финансовые решения? Кто будет выписывать чеки? Как вы относитесь к покупкам в кредит? Хотите ли вы купить машину на занятые деньги? Когда? И какой марки?

Собираетесь ли вы вступать в половые отношения с вашим будущим мужем или с вашей будущей женой до свадьбы? Если друзья невесты и друзья жениха окажутся совершенно разными людьми, как вы поступите в этом случае? Есть ли у вас какие-либо опасения по отношению к вашей будущей жене или вашему будущему мужу? Если да, то какие из них самые серьезные? Чего вы ожидаете от вашей будущей жены или вашего будущего мужа?

Вообще, список подобных вопросов можно продолжать до бесконечности. Отвечая на них, можно обнаружить массу любопытных вещей. В некоторых случаях люди вдруг осознают, что у них возникают гигантские проблемы, о наличии которых они и не подозревали. И они мудро решают либо отложить свадьбу, либо вообще не жениться. Другие, наоборот, стараются разрешить проблемы. Это сближает их еще более и они с еще большей уверенностью вступают в брак. Подобные консультации полезны для всех.

Кто-то однажды сказал: секрет прочного брака прост - смотри в оба до свадьбы и сквозь пальцы - после. Я полностью согласен с этим.

Известного психолога Нормана Райта можно назвать своеобразным гуру в вопросах создания здоровой семьи. Он написал много книг на эту тему и часто выступал с лекциями. Недавно я пригласил его к себе в студию. В ходе интервью он сделал дополнительно несколько любопытных рекомендаций:

1. Пары, которые собираются пожениться, не должны объявлять о своей помолвке и назначать свадьбы до тех пор, пока не пройдут, по крайней мере, половины консультативного курса с психологом. В случае, если обнаружатся какие-то неразрешимые проблемы, они могут безболезненно расстаться.

2. Пары должны серьезно продумать все свои решения в отношении детей. Должны быть учтены все последствия. Например, если вы решаете заводить троих детей с промежутками в три года, вы должны отдавать себе отчет в том, что в ближайшие 26 лет, т. е. с того момента, когда родится первый ребенок, вы не будете жить в своем доме одни. Очень часто осознание этого факта ошеломляет. Далее, молодые люди должны обсудить, как развивать свои отношения, как сохранять любовь на протяжении ряда лет исполнения родительских обязанностей. Это очень важный фактор, определяющий многое в супружеских отношениях.

3. Духовная несовместимость - очень распространенное явление в современной семье. Даже если у людей одна и та же система религиозных представлений, чаще всего, один из них внутренне более самостоятелен, чем другой. В таких случаях они должны молиться вместе каждый день по три-четыре минуты молча, а затем рассказывать друг другу о своих молитвах.

После свадьбы, советует Райт, молодые супруги должны каждое утро спрашивать друг у друга: "О чем для тебя нынче я могу помолиться?". А в конце дня им надлежит вновь спросить друг у друга о том же и помолиться об этом уже совместно. Поверьте, это очень действенный способ .ослаблять напряжение в любых отношениях!

4. Другой распространенный источник конфликтов в семье - зависимость от родителей жены или от родителей мужа, а иногда - и от тех и от других. Чаще всего, это действительно является проблемой в случаях, когда кто-то из молодоженов вне родительского дома вообще не жил. Необходимо предпринять дополнительные меры, чтобы ослабить эту зависимость. Нужно сменить место жительства. Необходимо устроить так, чтобы молодые готовили и обстирывали себя сами. Важно подумать и о других возможностях укрепления самостоятельной жизни. Чрезмерная родительская опека способна расстроить брак. Необходимо быстро выявить эту опасность и предупредить ее.

5. Сейчас многие родители, по-настоящему любящие своих детей, готовы брать на себя расходы, связанные с оплатой таких профессиональных психологических консультаций накануне свадьбы. Они рассматривают это как подарок своей дочери или сыну по случаю помолвки. Я думаю, это - замечательная идея. Возможно, это самая серьезная помощь в создании прочной семьи, которую могут оказать своим детям только родители.

В дополнение к консультациям с психологом накануне свадьбы, существует еще и другая программа помощи молодым людям, вступающим в брак. Она называется - "Помолвка: лицом к лицу друг к другу", предлагается во многих церквах и чаще всего проводится в воскресные дни. Обручившихся молодых людей учат, как достичь более глубокого понимания друг друга. Вместе со своей будущей женой Ширли, я сам посещал такие встречи и могу с уверенностью сказать, что они чрезвычайно полезны. Для нас эти дни стали незабываемыми. То, что мы поняли тогда, оказало влияние на всю нашу последующую совместную жизнь. И я настоятельно рекомендую всем, кто вступает в брак, участвовать в таких программах. За справками обращайтесь по адресу:

"Помолвка: лицом к лицу друг к другу", программа "В ФОКУСЕ - СЕМЬЯ",

Помона, Калифорния, 91768

Итак, главной задачей моих рассуждений было помочь молодым людям, решившим жениться и начать свою супружескую жизнь, так сказать, с правильной ноты. Психологические консультации накануне свадьбы и программа "Помолвка: лицом к лицу друг к другу", несомненно, окажут молодоженам значительную помощь. Если не прилагать особых усилий для достижения полного взаимопонимания, медовый месяц может оказаться "свиданием вслепую" с тяжелыми последствиями. Поверьте, все можно сделать по-иному и гораздо лучше.

Выбирайте спутницу жизни осторожно, непрестанно молясь... ибо выбираете ее навсегда

Нежданно добродетель становится необходимостью

В предыдущей главе я написал: "мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые ослабляют брачные узы и мешают развитию прочных отношений". Нельзя найти более яркого примера атаки на институт брака, чем сексуальная революция, которая охватила наши умы в конце 60-х годов. И до сих пор я не могу спокойно говорить об этом. Все люди, чья система ценностей зиждется на Писании, были в ужасе и отчаянии, видя, как свод основополагающих этических норм, помогавший выживать человечеству на протяжение четырех тысяч лет, с легкостью выбрасывается на помойку. Плотина, сдерживавшая гигантский потенциал человеческой сексуальной энергии, вдруг прорвала, образовав настоящий обвал промискуитета самых разнообразных видов. Профессора и религиозные деятели, которые, казалось бы, должны разбираться в подобных вопросах куда как лучше, с кафедр открыто превозносили достоинства вступления в половые отношения до брака, расписывали преимущества внебрачных отношений - помните пресловутый "открытый брак"? - и альтернативных стилей жизни, скажем, гомосексуального, а также, смаковали каждый момент половых актов, в которых могли участвовать и двое, и четверо, и двадцать человек.

В моем архиве до сих пор хранится статья, опубликованная в журнале ТАЙМ 13 декабря 1971 года, где представители четырех главных американских церквей излагают свои новые концепции секса вне брака. После тщательного анализа они приходят к заключению, что отрицательные глаголы, которые в Десяти Заповедях выражают запреты, на самом деле употребляются не в форме императивов, а в форме допустимого долженствования, и что секс предназначен для того, чтобы двое людей вне зависимости от пола могли наслаждаться друг другом, вступая при этом в так называемые "осмысленные отношения"... Наконец-то люди смогли освободиться от своих сексуальных "оков"... И миллионы безоглядно предались любовным утехам...

А теперь, спустя двадцать лет, эпидемия венерических заболеваний - число их названий достигает 38 - царствует в Соединенных Штатах. И каждые несколько лет обнаруживаются новые формы вирусов. Звучат цифры по количеству раковых заболеваний шейки матки среди молодых женщин. СПИД угрожает существованию рода человеческого как такового. 20 миллионов американцев инфицированы херписом. И они будут страдать от этого всю свою жизнь. Порнографические журналы и фильмы обнаглели настолько, что вызывают чувство тошноты. Миллионы девочек - сами еще дети - рожают. В одной Америке производится полтора миллиона абортов каждый год. И самое ужасное, самому институту семьи нанесено серьезное повреждение, и вполне возможно, что уже никогда он не сможет быть восстановлен.

И все это результаты нашего грандиозного экспериментирования со свободой. Теперь даже нехристиане соглашаются с тем, что сексуальная революция явилась настоящим бедствием. Оказалось, что и половое воздержание до брака, и верность в браке, на самом деле, не такие уж плохие идеи. Некоторые социологи заново открывают преимущества полового воздержания, хотя они именуют его иначе. Другие же - все еще не могут понять, что существуют непреложные моральные законы, о которых идет речь в данном случае. Они все пытаются изобрести способы, при помощи которых можно продолжать практику промискуитета без риска для здоровья и жизни. Они рекомендуют так называемый "безопасный секс" в надежде, что презервативы-таки защитят нас от разрушительного воздействия болезни. Трагедия просто неизбежна. "Безопасного секса" не существует точно так же, как не существует "безопасного греха". Когда человек выбирает жить наперекор законам Бога, спрятаться совершенно невозможно.

Я хотел бы задать один важный вопрос тем, кто рекомендует презервативы в качестве панацеи от СПИДа. Если вы знаете, что человек, к которому вы испытываете половое влечение, смертельно болен, неужели вы сможете положиться на тонкий кусок резины в качестве защиты от возможного инфицирования? Разве вас не испугает, что болезнь может передаться через пот или слюну? Я сомневаюсь. В 10 процентах случаев презервативы не предохраняют даже от беременности. А кто-нибудь подсчитывал, насколько чаще презервативы рвутся, когда гомосексуалисты используют их в анальном сексе? В одном я абсолютно уверен: грех влечет за собой неминуемые последствия и мы обречены на страдания, если мы восстаем против заповедей. Плата за грех -, смерть... как прежде, так и поныне. С презервативами, либо без оных.

Что бы я посоветовал своим еще неженатым читателям, так это - НЕ ЛОЖИТЕСЬ В ПОСТЕЛЬ НИ С КЕМ. Девственность не только способ избежать болезни, это еще и лучшая основа здорового брака. Таков был замысел Создателя и еще никому не удавалось каким-либо образом усовершенствовать его. Да, мы существа сексуальные по природе своей, и физически, и психологически. Наше самосознание, самые первые попытки ответить на вопрос: "Кто я?", начинается с осознания своего пола и постижения различия между мужчиной и женщиной. Вся наша жизнь, практически, в любом своем проявлении, обусловлена в той или иной степени этим биологическим фактором. Кто станет отрицать, что гормоны и инстинкт самовоспроизведения оказывают влияние и на то, как мы думаем, и на то, как мы себя ведем. И если серьезно относиться к природе человека, то даже атеистам следовало бы признать опасность самой сексуальной революции и ее последствий. Несомненно то, что любые структурные изменения подобного масштаба самым непосредственным образом сказываются на стабильности семьи. Как мы можем надеяться сохранить тончайший симбиоз отношений между мужчиной и женщиной, когда все правила сексуального поведения встали с ног на голову? Нет, разрушение семьи оказалось совершенно неизбежным.

А сейчас я попытаюсь объяснить, почему сексуальное воздержание так важно для брака и как оно участвует в процессе развития близких отношений между супругами. Начну с нескольких цитат из моей книги: "Любовь должна быть крепка". В ней я анализировал результаты исследований доктора Десмонда Морриса, на которые обратил мое внимание мой добрый приятель доктор Дональд Джой. За что я ему весьма признателен. Я считаю, что понятие брачных уз - это одно из самых адекватных понятий в теоретическом инструментарии, необходимом при описании феномена прочного брака. Вот, слушайте внимательно.

Узы - это что-то вроде эмоционального договора, завета, который связывает мужчину и женщину воедино на всю жизнь и делает их бесконечно важными друг для друга. Это ОСОБОСТЬ, которая отделяет двух любящих от всех остальных людей на земле. Дар близости - это дар Божий. Кому этот дар выпадает, тот награжден. И награда за близость в самой близости, в способности переживать близость.

Но как образуются эти волшебные узы и почему этого божественного присутствия часто просто нет в отношениях между мужчиной и женщиной? По мнению доктора Джоя и доктора Морриса, супружеская близость возникает в случаях, когда люди - медленно, но верно - последовательно проходят двенадцать ступеней развития отношений в период ухаживания и в первые годы супружеской жизни. Эти ступени, которые я привожу ниже, представляют собой прогрессивное развитие физической близости, на базе которой возникает преданность, готовность одного человека полностью посвятить себя служению другому.

1. Взгляд на тело. Взглянув на человека, можно сразу многое о нем сказать: пол, размеры, общие формы, возраст, черты характера, социальное положение. Взгляд - весьма важный критерий. От этого зависит, будет один человек привлекательным для другого или нет.

2. Глаза в глаза. Когда незнакомые друг другу мужчина и женщина случайно встречаются взглядами, они поспешно отводят глаза, чаще всего, в смущении. А если их взгляды вновь набредут друг на друга, они начинают улыбаться. И это признак того, что они бы не прочь познакомиться поближе.

3. Голос к голосу. Поначалу их разговоры могут быть совершенно тривиальными, типа: "Как Вас зовут?" или "Чем Вы занимаетесь?" На протяжении всей этой довольно длительной стадии люди узнают многое друг о друге: мнения о самых разных вещах, как они проводят время, чем любят заниматься, привычки, увлечения, что любят - чего не любят. И если все это между собой совмещается, они становятся друзьями.

4. Рука к руке. Первый физический контакт достаточно прозаичен. Мужчина может помочь женщине спуститься с высокой ступеньки или подняться на нее, либо вообще преодолеть какое-то препятствие. Это может и остаться лишь проявлением этикета. Однако, если люди продолжают держаться за руки, это уже свидетельство начала романтической привязанности друг к другу.

5. Рука на плече. Мужчина может обнять женщину за плечи, хотя данный факт еще ни о чем не свидетельствует. Это может быть проявлением подлинной дружбы - люди "шагают по жизни" рядом. Они все еще заняты миром вокруг них, а не друг другом. Тем не менее, когда физические контакты между людьми принимают форму "рука на плечо", это уже нечто большее, чем обыкновенная дружба, возможно, однако, еще и не настоящая любовь.

6. Рука на талии. Это уже нечто, чего люди одного пола, обычно, не делают. Что-то явно романтическое. На этой стадии люди уже достаточно близки, чтобы доверять друг другу секреты и говорить на своем интимном языке. Но им предстоит пройти еще долгий путь прежде, чем они станут действительно близки друг другу.

7. Лицом к лицу. На этой стадии развития отношений люди начинают пристально смотреть друг другу в глаза, обнимать и целовать друг друга. И если они не пропустили ни одного из предшествующих шести шагов, то между ними устанавливается особая система коммуникации, которая позволяет им понимать друг друга, практически, без слов. В это время сексуальные желания становятся важным фактором взаимоотношений.

8. Руки на голове. Это самое непосредственное развитие того, что возникло между людьми на предыдущей стадии. Они начинают гладить друг друга по голове, разговаривая или целуясь при этом. В нашей культуре люди очень редко касаются головы другого человека. Только если это член семьи. В романтических отношениях это указывает на глубокую эмоциональную близость между людьми.

9-12. Последние шаги. В течение этих последних четырех стадий, отношения между людьми приобретают преимущественно сексуальный и исключительно интимный характер. Это: "руки касаются тела" (9), "губы касаются груди" (10), "прикосновения ниже талии" (11), "соитие" (12). Очевидно, что это качественное усложнение отношений, и оно наступает, когда люди живут друг с другом. Поэтому все эти четыре стадии относятся к тому времени, когда люди уже вступили в брак.

Главное, на что обращают внимание доктор Джой и доктор Моррис, так это постепенность развития интимных отношении между мужчиной и женщиной. Если вы хотите, чтобы эти отношения смогли достичь апогея, они должны развиваться медленно. Когда двое людей, глубоко любят друг друга и готовы посвятить друг другу жизнь, обычно они достигают такого уровня взаимопонимания, который остается вообще за порогом восприятия всех остальных. Нет числа общим воспоминаниям, что в большинстве случаев вообще ни для кого больше ничего не значат. Преимущественно, это и есть источник совершенно особого чувства, которое они испытывают по отношению друг к другу. И само это чувство смогло стать таким именно потому, что оно вырастало постепенно, проходя определенные стадии в строгой последовательности. А когда более поздние стадии предшествуют более ранним, например, когда люди при первом же свидании страстно целуются, либо начинают жить половой жизнью до свадьбы, интимные отношения между ними утрачивают нечто очень существенное. Ухаживания должны состоять из прогулок и разговоров, и влюбленные должны обмениваться "секретами". Все это - обязательные элементы интимности. Теперь становится ясно, каким образом атмосфера сексуальной распущенности и любострастия ослабляет институт брака и подрывает стабильность семьи.

Перед тем, как перейти к следующей теме, я хотел бы заметить, что все, о чем тут говорилось по поводу двенадцати стадий развития близости между людьми, относится не только к периоду ухаживания и самому началу брачной жизни. Наиболее удачные браки – это такие, где муж и жена переживают весь спектр близких отношений изо дня в лень. Прикосновения и беседы, пожимания рук и заглядывания в глаза, общие воспоминания, - все это столь же важно в сорок лет, как и в двадцать. С той лишь разницей, что в двадцать - все это протекает очень бурно. Если ваша сексуальная жизнь по тем или иным причинам стала однообразной, то лучший способ оживить ее - это непосредственно пройти все двенадцать ступеней ухаживания, ощущая при этом каждый момент. Вполне естественно, чти когда секс предшествует развитию психологической близости, довольно часто женщины чувствуют, что их просто использовали, или лаже надругались над ними. И тем, кто уже женаты и жалеют, что во время ухаживания, в процессе развития своего чувства, перескакивали со ступеньки на ступеньку, зачастую вовсе пропуская некоторые и нарушая последовательность, не поздно все начать сначала. Я не знаю более верного пути достижения еще большей близости с любимым человеком.

"Чтобы достичь раскрытия своего полного потенциала, интимные отношения должны развиваться постепенно и осторожно".

Чтобы закончить главу, разрешите предложить вам семь советов людям, стремящимся построить прочный брак.

7. Не опережайте событий, когда вы, ухаживая за девушкой, уже поняли, что она для вас "единственная". Франк Синатра выразил это словами песни: "Не спеши, останавливайся на всех остановках в пути...". Необходим, по крайней мере, год, чтобы эти особые отношения между людьми смогли зародиться. А в некоторых случаях - даже больше.

2. Окончательное решение о спутнице или спутнике жизни всегда принимайте обдуманно и с молитвой; ни в коем случае нельзя поступать опрометчиво, поддавшись первому импульсу. Это - выбор на всю жизнь. Призовите весь свой разум, соберите все свое благоразумие и только тогда предоставьте право последнего слова воле Господа. Он направит вас, если вы не будете забегать вперед, пытаясь опередить Его.

3. Всегда проходите девять первых ступеней развития отношений в той последовательности, в которой они определены в этой книге.

4. Не начинайте половую жизнь до свадьбы. Входите на брачное ложе девственными. Но если это уже невозможно, следуйте принципу воздержания и не нарушайте его до того момента, когда повенчаетесь.

5. Стремитесь к браку с девственницами или девственниками. Взаимная чистота приносит особый смысл в брачные сексуальные отношения. Ни один человек на земле не в состоянии проникнуть за пределы тайны вселенной, в которой только вы вдвоем существуете, ибо вы сохранили себя друг для друга, для взаимного наслаждения и любви. Следуя библейским заветам, вы, также, защищаете систему самовоспроизведения человека от новых вирусов, бактерий и грибков, которые передаются от человека к человеку в массовых масштабах при случайных половых связях. Сейчас установлено, что если вы занимаетесь сексом с партнером, ведущим промискуитетный образ жизни, это значит, что вы вступаете в связь со всеми партнерами, с которыми он или она имели дело на протяжении последних десяти лет. Девственность до брака - намного более здоровый подход к жизни.

6. Храните верность супругу или супруге всю жизнь. И безо всяких исключений!

7. Продолжайте открывать друг друга и в браке; наслаждаясь в полной мере чудом интимности, не останавливайтесь на достигнутом уровне близости, развивайте ее глубже.

Я уже слышу гневные выкрики: "Все это хорошо звучит, но так нереально в современном мире". Вполне возможно. Но кто-то услышит. И кто-то поймет. И кто-то выживет. Пока эпидемия СПИДа будет продолжать уносить наших близких и друзей, эти советы будут очень кстати, а с годами они будут все более и более осознанны. А почему бы и нет? Ведь Божий замысел с самого начала был таковым.

Сейчас, как никогда раньше, потребность в добродетели огромна.

Если женщина чувствует, что она близка мужу, что он ее любит и ценит, то ее сексуальные потребности возрастают

Да здравствуют различия!

Господь благословил нас с женой, между нами великолепные отношения. Она - мой лучший друг в буквальном смысле этого слова и я всегда предпочел бы провести вечер с ней, чем с кем-нибудь еще. Но в то же время каждый из нас - индивид. И порой нам приходится сражаться друг с другом из-за наших расхождений. У нас есть одна серьезная проблема, которая осложняла нам жизнь на протяжение двадцати семи лет и разрешения которой так и не предвидится. Дело в том, что наши с женой внутренние тепловые режимы кардинально отличаются друг от друга. Я очень теплокровный и, если бы у меня был выбор, жил бы в Сибири. Ширли - полная противоположность мне - у нее будто лед в жилах. Она мерзнет даже в Калифорнии. Из этого она заключила, что если уж нам и суждено быть одной плотью, то она заставит ее исходить потом! Она всегда ставит регулятор температуры в доме на 85 градусов. Что приводит в восторг всех проживающих у нас бактерий и они начинают размножаться в диком темпе. Достаточно мне побыть в доме несколько минут, как я начинаю перегреваться и бросаюсь открывать настежь окна и двери. Эта идиотская тяжба продолжается со времен нашего медового месяца и не прекратится, пока смерть не разлучит нас. Несколько раз я действительно думал, что только смерть и сможет помочь этой тупиковой ситуации.

Интересно, сколько еще жен и мужей сражаются с той же проблемой... сколько секретарш и начальников воюют из-за отметки на шкале регуляторов температуры... Очевидно, температура - довольно распространенный источник напряжения между мужчинами и женщинами. Почему? Потому что обмен веществ в женском организме происходит в более замедленном ритме, нежели в мужском организме. Это лишь одно из бесконечного числа физиологических и психологических различий между полами. Важно понимать и другое, если мы хотим жить друг с другом в согласии. В Библии, в главе о сотворении мира, подчеркивается, что Бог сотворил два пола, а не один, и что для каждого из полов у Него был особый замысел. Повнимательнее всмотритесь в анатомическое строение мужского и женского тела - они так совершенно подходят друг другу. Очевидно, что они были именно так и задуманы. Я затрагиваю не только физиологический, но и психологический аспект. Ева, предназначавшаяся для удовлетворения совершенно определенных потребностей Адама, была, тем не менее, дана ему как необходимый помощник. Жалко, что сейчас некоторые интерпретаторы так легко расправляются с особенностями каждого из членов семьи и представляют их функции весьма недифференцированно. А факты говорят об обратном.

Мудрые и преданные мужья стремятся понять душевные потребности своих жен, а когда поймут, стараются выполнить их.

Давайте рассмотрим некоторые отличительные характеристики мужественности и женственности. Возможно, даже этот очень поверхностный анализ поможет нам по-новому оценить уникальность строения человеческого организма. Доктор Пол Попеню, основатель Института по изучению семейных отношений в Лос-Анджелесе, написал небольшую статью о физиологических различиях между представителями двух полов. Наверняка имеет смысл привести несколько выдержек из этой статьи, озаглавленной: "Отличаются ли на самом деле женщины от мужчин?"

Из всех тех идей, которые защищают участницы Движения за освобождение женщин, наименее популярной является идея нивелирования различий между полами. Главный аргумент в защиту подобных представлений, или точнее утверждений, гласит, что различия между полами - это следствие разницы в образовании и воспитании, они не фундаментальны. А поскольку эти различия практиковались в течение миллионов лет, нет ничего удивительного в том, что к настоящему времени они все еще остаются на поверхности. Фактически же - различия между представителями полов настолько очевидны - ив особенности, анатомически и физиологически, являющиеся непреодолимыми, что было бы ошибкой игнорировать их, либо же расправляться с ними голословно.

Возьмем такое отличие, которое, вне всякого сомнения, не порождено ни образованием ни воспитанием, - менструацию. Давил Леви обнаружил, что глубина и сила материнского инстинкта у женщин, их материнских чувств, связаны с длительностью менструального цикла и интенсивностью самой менструации. Резкие изменения в деятельности желез внутренней секреции у женщин непосредственно влияют на их поведение. По статистике, в любой группе женщин, способных по возрасту зачать и родить, 18 процентов менструирует в любое данное время. Статистика вскрытии свидетельствует, что у 40, 50 и даже 60 процентов женщин-самоубийц была менструация в тот момент, когда они решили распрощаться с жизнью.

Доктор Катрин Дальтон в своей книге "Предменструальный синдром" суммирует результаты исследований изменений в поведении женщин во время менструации. Огромный процент преступлений, совершаемых женщинами (63 - по английским источникам, 84 - по французским), приходится на время, непосредственно предшествующее менструальному циклу. Такая же картина и с самоубийствами, несчастными случаями, понижением качества школьных заданий, результатами тестов на интеллектуальный коэффициент, остроту зрения и реакцию на скорость. Она подсчитала, что в Соединенных Штатах неявка женщин на работу, из-за плохого самочувствия в период менструации, ежегодно обходится в 5 миллиардов долларов. Но несчастные случаи, неявка на работу и домашние ссоры - лишь часть социальных последствий данного синдрома, имеющих воздействие на окружающих. В книге обсуждаются и другие биологические различия между представителями полов, которые так или иначе оказываются значимыми для повседневной жизни, и которые ни в коей мере не являются результатами образования, воспитания, либо возникновения под воздействием некоторых стандартов восприятия, функционирующих в обществе. Вот их краткий список.

1. Мужчина и женщина различаются каждой из клеток своего тела. Соответствующая комбинация хромосом определяет доминирующее развитие в организме мужского или женского начала.

2. Возможно, из-за разницы в строении хромосом, женщины намного жизнеспособнее мужчин. В Соединенных Штатах, в среднем, женщины живут на три-четыре года дольше мужчин.

3. Обмен веществ у мужчин и женщин существенно отличается.

4. Женщины и мужчины отличаются, также, строением скелета. Женский череп не так вытянут, как у мужчин; у женщин шире кости лица, подбородок не так резко очерчен, кости нижних конечностей короче, а туловище - длиннее.

5. У женщин желудок, почки, печень и аппендикс больше, а легкие - меньше.

6. Такие физиологические функции, как менструация, беременность и кормление грудью - исключительная особенность женщин. И весь этот комплекс функций оказывает влияние на то, что женщина чувствует и как себя ведет. В женском организме большее число различных гормонов, чем в мужском. Та же самая железа внутренней секреции - щитовидная - функционирует по-разному в организме мужчины и в организме женщины. Женская щитовидка по размерам больше и активнее; она увеличивается в период беременности и при менструации. Поэтому у женщин чаще развивается зобовая болезнь, но они более устойчивы к простудам. Щитовидка, также, влияет на кожу у женщин: она у них мягкая, с более редким волосяным покровом, чем у мужчин. Щитовидка определяет толщину слоя подкожного жира, что, в свою очередь, сказывается на внешности женщины. Наконец, щитовидка участвует в формировании более подвижной женской психики. Эмоции женщин гораздо более неустойчивы, по сравнению с мужскими; они гораздо чаще плачут и смеются.

7. В крови у женщин содержится больший процент воды. Красных кровяных телец на 20 процентов меньше, чем у мужчин. А так как. именно эти клетки питают организм кислородом, женщины быстрее устают и чаще подвержены обморокам. (Их жизнеспособность - явление другого порядка.) Когда во время войны на английских фабриках рабочий день был увеличен с 10 до 12 часов, число несчастных случаев среди женщин подскочило до 150 процентов. С мужчинами же никаких изменений не произошло.

8. В элементарной физической силе мужчины превосходят женщин на 50 процентов.

9. Сердце у женщин бьется быстрее, чем у мужчин (80 - против 72 ударов в минуту), кровяное давление (на 10 единиц ниже, чем у мужчин) меняется каждую минуту. Но высокое давление - чаще встречается у мужчин.

10. Дыхание у женщин слабее, чем у мужчин: отношение тут, примерно, 7:10.

11. Женщина лучше мужчины переносит высокую температуру; обмен веществ более интенсивен.

Итак, мужчины и женщины различаются каждой клеткой своего организма.

Помимо физиологических различий между представителями полов, имеются еще различия психологические. Мудрый и преданный муж стремится понять психологические потребности своей жены, а когда поймет, попытается ответить на них соответственно. А потому, на самом деле, основную тему моей книги можно было бы сформулировать так: "Что, по мнению жен, мужья должны знать о них". Не подумайте, что я рекламирую собственную книгу, но я очень рекомендую молодым супругам ее прочитать, если они хотят понять, в чем их жены являются абсолютно уникальными существами и как определенные их потребности влияют на общий эмоциональный климат в семье.

Если говорить коротко, любовь сопряжена в женщинах с их ощущением самоценности. И чаще всего для мужчины роман со своей женой - очень теплое, радостное и незабываемое переживание. Не всегда, впрочем. Для женщины в этом - вся ее жизнь. Чувство уверенности в себе, сексуальные желания, само желание жить - все это, зачастую, проявляется в женщине только тогда, когда она чувствует, что Ее мужчина любит и ценит. Вот почему цветы, конфеты, открытки имеют больший смысл для женщины, чем для мужчины. Вот почему она всегда пытается оторвать мужчину от телевизора и газеты... Вот почему так важны для нее даты и она никогда их не забывает... А потому лучше, чтобы и мужчина тоже их помнил... Такая потребность в романтической любви не какая-то женская причуда вообще и не прихоть чьей-то жены в частности. Хотя, зачастую, именно подобным образом и расскажут. Но так уж устроены женщины. И если я совсем запутал читателя-мужчину, пусть он бежит в ближайший книжный магазин или библиотеку... Ему необходимо прочитать "Что, по мнению жен, мужья должны знать о них". Два миллиона экземпляров уже распродано. 1 999 999 из этого числа были куплены женами. Они положили эти книги своим мужьям на подушки, чтобы те смогли вечером прочесть. А оставшийся последний экземпляр оказался в руках у мужчины, которому жена велела купить эту книгу.

Мужчина должен также понимать, что в природе женщины - активнее заботиться о доме и все там постоянно благоустраивать. Я не знаю, есть ли у вашей жены или невесты инстинкт строительства гнезда, но годами я наблюдал тот особый интерес, который женщины проявляют ко всему, связанному с домом. Надо признать, что не все женщины поддерживают абсолютный порядок и чистоту в доме. Я знаком и с неряхами, чьи матери, возможно, были напуганы во время беременности рычащими мусорными машинами. Но даже и в этих случаях, все равно женщины заботятся о доме. Иногда мужья просто не в состоянии понять этой склонности в женщинах.

Несколько лет назад мы с женой купили жаровню, чтобы летом, когда друзья приходят в гости, можно было готовить пищу прямо в саду за домом. Мы наняли мастера, чтобы он эту жаровню как следует установил. Он пришел и принялся за работу, а мы уехали куда-то на целый день. Вернувшись домой вечером, мы обнаружили, что жаровня установлена примерно сантиметров на пятнадцать выше, чем следовало. Наши реакции были совершенно разными.

Я сказал: "Да, мастер явно ошибся. Жаровня установлена слишком высоко. Кстати, а что сегодня на ужин?"

Ширли отреагировала куда как более резко. Она сказала: "Просто смотреть не могу на это уродство".

До конца дней своих мне бы и в голову не пришло просить мастера все переделывать, Ширли же - это просто не давало покоя. Почему? Потому что оба мы смотрим на ведение дома по-разному. Так что, мы вновь пригласили мастера и он все переделал заново, установив на этот раз жаровню на пятнадцать сантиметров пониже. Я советую не только мужьям отвечать пониманием на запросы жен, хотя бы они и казались им странными, но и женам понимать своих мужей в непонятных, по их представлениям, желаниях сих последних.

Как же скучно было бы Создателю, усыпив Адама, создавать из его ребра еще одного мужчину.

Существует одно, исключительно мужское, желание, которым женам не следует пренебрегать. Оно отражает то, что мужчины больше всего хотят иметь у себя в доме. Несколько лет назад был проведен опрос общественного мнения на эту тему. Результаты многих удивили. Мужчины не стремились иметь дорогую мебель, хорошо оборудованные гаражи или кабинеты для работы. Более всего они желали спокойствия. Сейчас на работе мужчина испытывает на протяжении целого дня такое напряжение - нужно угоди