Как поступить с причудами вашего партнера?

Когда партнер периодически вас раздражает своими причудами, вы можете сделать следующее:

1. Иногда причуды вашего партнера — такие, как не мыться, ковыряться в зубах, не закрывать плотно графин крышкой, подолгу смотреть телевизор — настолько незначительны, что вы легко можете забыть о них, поскольку его личность в целом превосходит эти неприятные привычки. Если вы без чувства обиды сможете не обращать на них внимание, то они перестанут быть для вас проблемой, хотя иногда вам и придется напоминать себе о преимуществах жизни именно с этим человеком.

2. Вы так же можете специально изменить собственное поведение (ходить в ванну ковыряться в зубах, прикрепить крышку к графину), чтобы меньше досаждать партнеру.

3. Вы можете сократить до минимума (выходить из комнаты, когда партнер смотрит телевизор, или заниматься чем-то другим в это время) влияние вашего партнера на ваши собственные пристрастия.

4. Если приведенные выше три способа не работают, и вы чувствуете обиду и раздражение, вы с партнером должны воспользоваться Древом переговоров, чтобы объективно обсудить проблему, не обвиняя и не защищаясь, чтобы найти решение, которое удовлетворит вас обоих.

С помощью этого руководства вы сможете найти новые способы жить вместе долгое время, не действуя друг другу на нервы, или найти новые способы, как избавиться от раздражения, которое вызывают у вас причуды партнера.

Хорошие и плохие периоды

Хотя всем нам известно, что, живя с партнером, мы проходим через взлеты и падения, и что нам, возможно, придется пережить ссоры, трагедии и измены, большинство людей, завязывая новые отношения (особенно если это в первый раз), очень хотят верить в то, что теперь их жизнь все время будет полной счастья. Поэтому они избегают смотреть в лицо действительности и не готовы ответить на такие вопросы: Что будет, если я потеряю работу? Что случится, если один из нас серьезно заболеет? Как мы будем выкручиваться, если у нас возникнут проблемы с деньгами? Что если карьера партнера пойдет намного успешнее моей собственной? Как будет, если мы добьемся намного больших успехов, чем предполагали? Таким образом, если у пары дела идут слишком хорошо или слишком плохо, то она оказывается неготовой справиться с этим.

В вашей совместной жизни вам надо быть готовыми пережить множество взлетов и падений:

* Проблемы, которые надо решать, и победы, которые надо праздновать.

* Минуты восторга и минуты покоя.

* Времена, полные скуки, и те, что полны стрессов.

* Периоды ссор и гармонии в вашей жизни.

* Личные трагедии и горестные события.

* Минуты трепетной любви и заботы друг о друге.

* Времена отдаления друг от друга и раздражения.

Если вы знаете, как использовать метод решения проблем в духе сотрудничества, то вы сможете встретить все эти взлеты и падения как слаженная команда, сможете вместе вырабатывать решения возникающих проблем и праздновать свои успехи. Ваша связь

будет крепнуть, вы будете больше доверять друг другу и чувствовать себя более свободными в ваших отношениях, поскольку на собственном опыте убедитесь, что можете вместе оставаться спокойными в периоды кризиса, тщательно обдумывать проблемы, решать их таким образом, чтобы в результате вы оба остались довольны, и наслаждаться своими успехами.

Изменения в жизни

По мере того, как вы становитесь старше и приобретаете больше опыта, ваши социальные установки, ожидания и предпочтения меняются. Поскольку ваши отношения — это отражение ваших социальных установок и ожиданий, они также должны изменяться, чтобы в них поддерживалось Ощущение свободы у обоих партнеров. Эти постоянные изменения, вызванные то ли обстоятельствами (из-за новой работы вы должны переехать в другой город), то ли личностным ростом (вы становитесь более уверенным в себе, хотите найти новых друзей и развить свои таланты), то ли неожиданными событиями (один из супругов серьезно заболел), всегда приводят к некоторому смятению и суматохе. Когда привычный уклад жизни меняется, в паре часто начинают возникать ссоры, соперничество или противостояние, потому что один или оба партнера чувствуют себя неуверенными или напуганными. Однако если вам знаком метод решения проблем в духе сотрудничества, эти изменения станут для вас рядом проблем, которые должны быть решены.

Когда Джон вышел на пенсию, они с Роуз столкнулись с множеством новых проблем:

* Как соразмерить свои расходы с фиксированной пенсией Джона.

* Что делать Джону, чтобы продолжать вести активный образ жизни, ведь у него появилось много свободного времени, и он чувствует себя бесполезным и потерянным.

* Оставаться ли им жить в их большом доме (предназначенном для воспитания детей) или переехать в кондоминиум.

* Что мешает им заняться воспитанием внуков?

* Как на новую карьеру Роуз повлияет уход на пенсию Джона?

* Насколько часто, куда и каким образом они могут вместе путешествовать?

Решив каждую из этих проблем по отдельности, а не рассматривая все эти проблемы как одну большую проблему выхода на пенсию, Джон и Роуз смогут сочетать пребывание Джона на пенсии и работу Роуз, что позволит им обоим чувствовать себя активными и полезными, одновременно наслаждаясь свободным временем и путешествиями.

Вы и ваши отношения будут продолжать расти и развиваться, однако это не всегда будет прогресс от одного этапа к другому, и вряд ли всегда вы будете довольны этими изменениями. Вы даже можете переживать различные жизненные этапы в одно и то же время! Однако если вы будете использовать Древо переговоров, чтобы справиться с боязнью нового, и будете вместе вырабатывать способы преодоления трудностей, вы вскоре научитесь смотреть на эти изменения как на новые увлекательные приключения или испытания ваших сил, а не как на пугающие перемены.

Прощение

Живя вместе, мы оба иногда раним чувства друг друга, обманываем или унижаем друг друга, подчас ненамеренно. Некоторые эмоциональные оскорбления, например, слова, произнесенные в пылу злости или в состоянии разочарования, или же если в период кризиса в отношениях случается измена, можно только простить и забыть.

Метод решения проблем в духе сотрудничества помогает нам прощать друг друга, поскольку, как только найдено решение проблемы, которая и стала причиной этих обид и оскорблений, работа в команде помогает залечить душевные раны и вернуться к добрым отношениям друг с другом.

Если вы чувствуете, что держите в себе злость и обиду на партнера, используйте упражнение «Анкета проблемы» (глава 2) и разберитесь как следует в их причинах, пока не сможете ясно сообщить партнеру о той проблеме, которую необходимо решить. После того как проблема будет решена и удовлетворяющее вас обоих решение найдено, вы обнаружите, что готовы простить партнера (и самого себя), поскольку теперь вы уверены, что эта проблема не возникнет снова.

Испытания

Каждые пары проходят через испытания, которые сплачивают их. Поскольку у вас с партнером близкие отношения, они автоматически оказываются под влиянием старых обид и душевных ран, которые оставили отношения с бывшим партнером. Действительно, мы часто подвергаем друг друга испытаниям в тех областях, где «обжигались» и где нам больше всего надо залечить свои душевные раны. Очень часто пары связывают старые нерешенные проблемы (женщина, у которой отец был алкоголиком, влюбляется в запойного пьяницу; мужчину, мать которого не уделяла ему внимания, привлекают такие же недоступные женщины). Когда это происходит, близкие, сплоченные отношения часто помогают залечить душевные раны и способствуют личностному росту. Если вы в детстве прошли через тяжелые испытания (физические или моральные оскорбления, инцест, изнасилование, потеря или смерть одно из родителей, брата или сестры, тяжелая травма или болезнь), то незначительный эпизод, напомнивший вам об этом, способен вызвать сильную боль, разбередив рану, полученную в детстве. Партнеры, которым их прежние отношения доставили много боли (избиения, измены, ложь, уход без предупреждения, серьезный финансовый ущерб и т.п.), также могут все еще находиться под влиянием серьезной эмоциональной травмы, которая заставит их неадекватно реагировать в отношениях с нынешним партнером. Не имеет значения, насколько сильно вы любите друг друга, ваш партнер все равно может непреднамеренно причинить вам сильную боль, если заденет рану, полученную в детстве или в прежней связи. Это становится испытанием, которое вы должны преодолеть, если не хотите повторить старый разрушительный сценарий прежних отношений. Приведенные ниже руководства помогут вам в этом.

Если вы или ваш партнер неадекватно реагируете по причине старых, не залеченных душевных ран и моральных травм, полученных в детстве или в прежней связи, то догадаться об этом вы сможете, наблюдая перечисленные ниже признаки:

1. Вы не хотите или не можете обсуждать определенные темы, например, проблему азартных игр, сложных отношений с родственниками, сексуальной неудовлетворенности или воспитания детей.

2. Такие проблемы, как ненадежность или опоздания партнера, споры о деньгах, ревность, кажутся вам неразрешимыми и повторяются из раза в раз.

3. Вы спорите на различные темы, но приводите всегда одни и те же доводы и ваши споры

заканчиваются одинаково. Например, вы кричите друг на друга во время ссоры, потом один из вас устраивает истерику, и вы не разговариваете три дня.

4. Вы не можете вести переговоры на определенные темы, потому что они заканчиваются ссорой.

5. Один из вас обвиняет другого, употребляя такие слова, как «ты всегда», «ты никогда», указывая на накопленные разочарование, обиду и злость, возникшие из-за того, что другой для него сделал или не сделал.

6. Вы чрезмерно критически, с ощущением безнадежности, злости или обиды говорите об определенных чертах партнера, например, о лени, перфекционизме, опозданиях, или вы одержимы тем, что без конца указываете партнеру на его «проблему», и заставляете его измениться в этом плане.

Если один или несколько приведенных признаков — это ваш случай, то вам, возможно, приходится сталкиваться с испытаниями в ваших отношениях, и если вы чувствуете, что не можете их преодолеть, и они начинают разрушать вашу связь, вы можете использовать себе в помощь приведенное ниже руководство.

Руководство

Преодоление испытаний

1. Не впадайте в панику. Какими бы болезненными и всепоглощающими эти испытания вас не казались, проблемы в отношениях — это обычное дело, и их можно преодолеть с помощью Метода решения проблем в духе сотрудничества. Постарайтесь оставаться спокойным, и с помощью активного слушания и внимательной речи как можно больше выяснить о данной проблеме и, следуя рекомендациям Древа переговоров, решить ее. Если вы никак не можете вести себя спокойно, переходите к шагу 5.

2. Найдите временное решение. С помощью Руководства по проведению исследований найдите временные решения (например, брать тайм-аут, если обстановка между вами накаляется), и тем временем самостоятельно, поодиночке постарайтесь избавиться от накопленной обиды и злости с помощью соответствующего упражнения, или, в случае необходимости, посетите специалиста, который поможет вам избавиться от моральной раны, полученной в прошлом, которую задевают определенные ситуации в ваших отношениях.

3. Оказывайте партнеру как можно большую поддержку. Если ваш партнер пытается преодолеть проблему, постарайтесь как можно больше ободрить его и оказать ему моральную поддержку. Успокойте друг друга, сказав, что останетесь вместе и не станете избегать данного вопроса. Если этот вопрос создает очень серьезные проблемы (приступы ярости, алкоголизм, наркомания, серьезные проблемы сексуального характера, эмоциональные срывы), и вам, чтобы защитить себя, приходится расстаться с партнером, вы можете сказать ему, что как только он решит данную проблему, вы снова готовы сойтись с ним.

4. Получите поддержку со стороны. Выберите друзей, способных оказать эмоциональную поддержку вам обоим, когда вы будете преодолевать это испытание, и, не колеблясь, сообщите им, когда вам будет нужна помощь. Важно иметь кого-то, кто готов проявить заботу о вас, выслушать и поддержать, не вмешиваясь в ваши дела. Это облегчит ваш стресс и поможет сохранять спокойствие, благодаря чему вы сможете использовать метод решения проблем в духе сотрудничества. 5. Обратитесь за помощью к специалисту. Вы прошли через четыре предыдущих шага, использовали метод решения проблем в духе сотрудничества, а проблема все так же одолевает вас или вашего партнера, причем связана она с алкоголизмом, изнасилованием, инцестом, сильным оскорблением ? В этом случае вам необходимо обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту. Психотерапевт — это специалист по такого рода проблемам, способный оказать вам помощь и поддержку, в которых вы нуждаетесь. Понимание признаков, указывающих на подобные проблемы, того, что в той или иной степени эти проблемы присутствуют в большинстве пар, умение позаботиться о себе и оказать помощь партнеру, уверенность в том, что испытания дают нам возможность для роста и развития, усилят вашу способность преодолевать эти испытания и не давать им постоянно портить ваши отношения. Испытания — это одна из форм кризиса, который, когда мы достойно проходим через него вместе, укрепляет нашу связь, веру друг в друга и в наши отношения.

Излишние ограничения

Большинство пар, неудовлетворенных своими отношениями, ставят себе излишние ограничения. Их свободу ограничивают ошибочные убеждения «так должно быть», ожидания других людей и недостаток собственного опыта.

Поскольку метод решения проблем в духе сотрудничества предназначен для того, чтобы помочь вам воплотить в жизнь казавшиеся прежде нереальными идеи и решить ваши проблемы, это замечательный способ избавиться от излишних, ненужных ограничений. Свободные отношения в паре основаны на убеждении, что вы оба можете получить именно то, чего хотите, причем всегда сохраняя глубокое уважение к партнеру. И вы с любовью стараетесь путем переговоров создать такие отношения, которые подходят для вас обоих, независимо от того, являетесь ли вы парой в традиционном понимании этого слова, современной парой или парой с нетрадиционными отношениями. Свободные отношения в паре — это не одна из форм отношений, это их содержание: эмоциональная удовлетворенность от отношений и их практическая функциональность, которая подходит для людей, живущих в них. Свободная пара — это сплоченная команда, члены которой поддерживают друг друга.

В свободных отношениях в паре вы можете делать все, о чем вы оба договорились. Вы можете жить отдельно, однако иметь при этом прочные отношения, можете оба работать и при этом заниматься воспитанием детей, можете быть счастливой семьей без детей, можете поменяться ролями, приписываемыми вам обществом (например, мужчина может быть дома и заниматься воспитанием детей, а женщина — зарабатывать деньги). Вы можете быть одинокими родителями, которые решили вместе растить детей от разных связей и создать успешную семью; вы можете жить в гражданском браке; в моногамных отношениях или иметь отношения, открытые для других сексуальных связей; у вас может быть собственный бизнес, которым вы будете заниматься вместе, и при всем при этом вы будете поддерживать отношения, наполненные любовью.

Главное в том, чтобы иметь отношения, построенные в духе сотрудничества и взаимного согласия, — это быть способным делать то, что работает на вас. Переговоры в духе сотрудничества и навыки общения, которым вы научились из этой книги, помогут вам создать такие отношения, какие вы хотите, и вы с партнером будете рады результатами своих стараний. Чтобы преодолеть ненужные преграды и создать такие отношения, какие вы хотите, вы можете использовать следующие упражнения «Семь шагов для прояснения ваших желаний» (глава 5), Упражнения составление Списка всех возможных вариантов и Мозговой штурм (глава 6), и затем использовать Метод решения проблем в духе сотрудничества, чтобы решить, как построить их.

Когда вы начнете убирать эти причины противостояния из ваших отношений, вы поймете, что встали на путь свободы, поскольку наградой за это вам послужит вот что:

* Вы ощутите поддержку друг от друга.

* Вы всегда будете помогать друг другу в трудностях.

* Вы поймете преимущества, которые получаете от ваших отношений.

* У вас будут цели для совместной деятельности, и вы будете вместе праздновать ваши успехи.

* Когда один из вас столкнется с трудностями или потерпит поражение, партнер будет знать, как успокоить и ободрить вас.

* Вы будете чувствовать себя более сильными, потому что два человека, действующие вместе, сильнее, чем разрозненные индивидуумы.

* Ваша совместная жизнь будет укреплять и поддерживать вас, потому что вы знаете: эти отношения — именно то, что вам нужно, они подходят для вас наилучшим образом.

* Вы будете вольны с партнером выбирать любую форму отношений, какая вам нравится.

И самое главное, ваш способ быть вместе, ваши личные желания и потребности будут достаточно гибкими, чтобы изменяться по мере развития и изменения ваших личностей.

Метод решения проблем в духе сотрудничества — это основной инструмент, который вы с партнером можете использовать, чтобы повторно проводить переговоры и изменять ваши отношения таким образом, чтобы они приспосабливались к меняющимся обстоятельствам каждого из вас по мере того, как накопленный жизненный опыт изменит ваши позиции и приоритеты.

Как свободная пара, проводя переговоры при каждом изменении обстоятельств, вы сможете создать отношения, которые будут меняться и развиваться вместе с вами, а не те, которые будут находиться в стагнации и начнут обременять одного из вас или вас обоих.

В конце концов вы поймете, что вам удалось путем переговоров создать для себя уникальные отношения, которые подходят к особенностям личностей каждого из вас.

По мере личностного роста и развития вы, возможно, захотите испробовать новые способы совместной жизни, о чем раньше и не задумывались, до того как узнали, что такое мозговой штурм и не нашли новые варианты, которые отлично удовлетворяют желания вас обоих.

Джон и Роуз привыкли к традиционной модели отношений, которая была у их родителей, и были счастливы в них: Джон ходил на работу и зарабатывал деньги, а Роуз заботилась о доме и о детях. Все шло замечательно до тех пор, пока дети не выросли. Затем внезапно условия, в которых данная модель отношений была хороша, изменились (дети выросли), и Роуз почувствовала себя потерянной, ненужной, неудовлетворенной. Однако, следуя рекомендациям Древа переговоров, Джон и Роуз исследовали данную проблему, избавились от неподходящих «так должно быть» и правил, которые мешали им обоим, и решили попробовать новое в своих отношениях: Роуз пошла учиться.

Ее образование позволило ей сделать карьеру к тому моменту, как Джон вышел на пенсию, и их новый стиль отношений, который в конечном итоге доставлял им обоим больше радости, чем прежний, был совершенно не похож на то, к чему они оба привыкли.

Фред и Наоми прошли через этот процесс в два этапа: сперва они признали, что у них различный уровень сексуальной энергии, и потом они оба согласились воплотить в жизнь потрясающую идею — Фред сам удовлетворяет себя в то время, когда Наоми секс просто не интересует. Перед использованием рекомендаций Древа переговоров подобная мысль не могла прийти им в голову.

Дон и Дейл пришли к выводу, что если работа и финансовые обстоятельства изменятся, им потребуется больше комнат и отдельное офисное пространство Дону для работы. Они продолжали использовать Древо переговоров себе в помощь в течение многих лет, пока бизнес Дона рос, и он не стал занимать целое офисное здание.

Как и эти пары, вы можете создать для себя такие отношения, которые подойдут именно к реалиям вашей жизни, к индивидуальным потребностям каждого из вас.