Определить проблему и сообщить о ней

Древо переговоров начинается с простой инструкции: определить проблему. Этот первый шаг в переговорах может показаться вам совершенно ясным, однако это целое дело — убедиться в том, в чем заключается данная проблема, настолько полно, чтобы сообщить об этом вашему партнеру таким образом, чтобы и ему стало все ясно. Так, множество проблем в парах остаются нерешенными по той причине, что одному из партнеров проблема кажется ясной и очевидной, а другой имеет о ней лишь смутное представление или даже не подозревает о ее существовании. Даже если оба партнера согласны с тем, что проблема существует, они часто не способны определить эту проблему таким образом, чтобы они оба ее понимали, не умеют сообщить о ней правильно (или не сообщают вообще никак), или они не согласны в том, что это за проблема, как например, Джон и Роуз. У вас может быть подобная проблема.

Роуз и Джон

Роуз — домохозяйка, ей сорок с лишним лет, ее дети выросли (самый младший ходит в среднюю школу), и она чувствует себя подавленной и несчастной. За последние двадцать пять лет вся ее жизнь была посвящена тому, чтобы сделать свой дом уютным, заботе о муже, который работает целый день, и детях. А теперь постепенно главная роль в ее жизни сводится на нет. Дети выросли, и уже так сильно не нуждаются в ее заботе, а ее супруг, адвокат, большую часть времени занимается своей ответственной работой. Роуз несчастна, но она не понимает отчетливо причину этого. Она пытается поговорить об этом с Джоном.

Роуз: — Джон, я не знаю, в чем дело, но мне плохо.

Джон: — Дорогая, меня это волнует. Почему ты не покажешься доктору?

Роуз: — Нет, со здоровьем у меня все в порядке. Я только чувствую себя усталой и ко всему безразличной.

Джон: — Ты достаточно отдыхаешь? Может быть, ты не полностью оправилась от гриппа, которым переболела в прошлом месяце?

Роуз (соглашаясь): — Да, мне кажется, ты прав.

Джон: — Отдохни, и тебе станет лучше (конец беседы. Джон возвращается к документам, которые принес с работы).

У Роуз, несомненно, есть проблема, причем такая, которая сильно беспокоит Джона, поскольку его жена чувствует себя подавленной или унылой, однако никто из них не понимает, в чем истинная причина этого. Джон пытается (причем даже больше, чем многие другие мужья) оказать поддержку и позаботиться о жене, однако он добивается немногого или же не знает, как разобраться в этой проблеме (и подсознательно, он, возможно, боится узнать, в чем истинная причина уныния жены). Он прекращает обсуждение этой проблемы, Роуз ему уступает (она чувствует себя беспомощной, чтобы продолжать этот разговор дальше), и переговоров практически нет. Если Роуз и Джон не могут даже определить, в чем заключается настоящая проблема, они, конечно же, не могут ее решить. Теперь эта проблема может усугубляться, укореняться и создавать ряд других проблем:

* Поскольку Роуз чувствует себя подавленной, она перестает заниматься домом или приготовлением пищи, и Джона это злит.

* Роуз чувствует себя настолько несчастной, что может вступить в связь с каким-нибудь бездарным художником, который будет использовать ее и в конце концов бросит. Эта связь вызовет у нее чувство вины и еще больше усилит ее подавленность.

* Роуз чувствует себя настолько подавленной, что ее перестает интересовать секс, и Джон завязывает интрижку на стороне.

* Роуз начинает злоупотреблять алкоголем, переедать или транжирить деньги, чтобы заглушить свою боль, и эти пристрастия повлекут за собой свойственные им проблемы: эмоциональные, физические иили материальные.

Таким образом, относительно обычная, простая проблема, из-за того, что она ясно не определена и поэтому не решена, может привести к катастрофическим последствиям и даже разводу.

Когда вы понимаете, что что-то не так, используйте определитель проблем и уточните, что именно огорчает вас или вызывает у вас дискомфорт, чтобы вы могли об этом ясно сообщить. Если вы ясно сообщите об этом партнеру, то у вас появится возможность обсудить эту проблему. К удивлению многих пар, для решения проблемы бывает достаточно лишь правильно ее определить, поскольку оба партнера понимают, что их беспокоит, и решение этого становится очевидным.

Например, если бы Роуз достаточно прояснила для себя проблему, которая ее беспокоит, она бы сообщила о ней Джону совершенно по-другому.

Роуз (решившись сообщить о проблеме); — Джон, мне плохо, и мне кажется, я знаю, почему. Мне нужна твоя помощь и понимание.

Джон: — Дорогая, меня это волнует. Сегодня вечером у меня много работы, но я постараюсь тебе помочь. В чем дело?

Роуз (она много размышляла над этими словами): — Я чувствую себя унылой и подавленной, я думала о причинах этого, и мне кажется, дело в том, что я чувствую себя не нужной.

Джон (не понимая ее): — Не говори глупостей, милая. Ты нужна мне. Яне знаю, что бы я без тебя делал.

Роуз (не прекращая разговор): — Да. Я это знаю, но мне кажется, что мои время и способности остаются неиспользованными. Моя жизнь изменилась после того, как дети выросли, и намного больше, чем твоя. Мне надо поговорить с тобой о том, что мне делать теперь. Если я ничего не буду с этим делать, то это может создать серьезные проблемы для нас обоих.

Джон (понимая впервые, насколько все серьезно): Да, милая, дело серьезно... я бы обсудил сегодня вечером с тобой эту проблему, но у меня, к сожалению, очень много работы. Можем мы поговорить с тобой об этом позже?

— Роуз (решая в уме перенести разговор на выходные): Конечно. Сейчас мне понятно, что ты меня слышишь. Я могу подождать до выходных. (Роуз теперь понимает, что она может перейти к следующему шагу, поэтому она завершает разговор, и Джон возвращается к своей работе. Они продолжат переговорный процесс позже).

Поскольку Роуз хорошо обдумала свою проблему, она смогла правильно сообщить о ней Джону. Также она узнала, что эта проблема волнует не ее одну, и теперь ее обязанность и сделать так, чтобы они вместе с Джоном потрудилась над решением этой проблемы.

Она не стала скрывать от Джона всю серьезность проблемы или вообще не говорить о ней, она была готова к тому, чтобы разъяснить Джону: если эта проблема останется не решенной, она создаст другие проблемы, и для него в том числе.

Этот шаг, определение проблемы, состоит из прояснения проблемы для вас самих (это обычно самое сложное) — это умственное, и коммуникативное действия, которые призваны показать партнеру три вещи:

1. Что проблема существует, знает он об этом или нет.

2. Что она собой представляет по вашему мнению.

3. Важность решения этой проблемы (другими словами, какую пользу для партнера принесет решение этой проблемы совместными усилиями, даже если он не знал о ней прежде).

Умение четко определить источник неудовлетворенности или дискомфорта, который сигнализирует вам о проблеме, правильно сообщить о ней, пригласить партнера принять участие в ее решении и понять, что вас слышат, — этим навыкам вы научитесь на этом этапе Древа переговоров.

Преграды на пути определения проблемы

Хотя некоторые проблемы легко определить и сообщить о них (вы злитесь, поскольку партнер не занимается работой по дому, вам не нравятся вечеринки, на которые вы ходите, у вас возникли проблемы по

вложению денег), для вас может оказаться не так просто определить сложную или неясную проблему (у вас смутное, гнетущее чувство того, что вы несчастны, вы чувствуете себя заброшенным и недооцененным, вы не знаете, сколько ответственности должен брать на себя каждый из вас). Эта глава поможет вам и в том случае, когда вам сложно правильно определить, что вас беспокоит и о чем вам необходимо поговорить с партнером. У большинства людей возникают четыре вида препятствий на пути определения проблемы: смятение, сопротивление или податливость — «так должно быть» и скрытые ожидания.

Смятение

Большинство из нас впервые узнают о проблеме из-за смутного чувства неловкости, дискомфорта, разочарования или недомогания. Мало кто из нас знает наверняка, что именно его беспокоит и что с этим делать. Вы поймать себя на такой мысли: «Если бы не ' мой партнер, (работа, погода и так далее), я бы чувствовал себя лучше», или даже на мысли о том, что вы приболели: «возможно, я что-то подхватил. Я слишком много работаю. Возможно, сейчас такой сезон. Может быть я устал». Если вы выпутаетесь из этого рода сетей, научитесь различать, а не игнорировать признаки, по которым можно выявить существование проблемы, и потратите достаточно времени на то, чтобы ясно определить, что вас беспокоит, вы приобретете совершенно новые способности в решении проблем. Очень часто пары создают проблемы на поверхности других проблем, не понимая, в чем истинная причина возникших сложностей, или игнорируют дискомфорт и неудовлетворенность до тех пор, пока проблема не станет очень серьезной. Упражнение «Анкета проблемы», с которым вы ознакомитесь дальше в этой главе, научит вас, как идентифицировать, определить и предугадать возникновение возможных проблем до того, как отсутствие ясности превратит ваши обыденные, простые проблемы в очень серьезные, угрожающие вашим отношениям.

«Так должно быть»

Каждый из нас следует правилам, которые определяют, кем нам быть и как себя вести в этой жизни. Это то, что можно назвать «так должно быть» и «так не должно быть», например, 10 заповедей, правила этикета, нормы, которые определяют наше поведение как «благородное» или «эгоистичное». Многие из этих правил — разумные идеи, которые мы впитываем в процессе получения жизненного опыта, и они приносят нам пользу. Другие же являются неосознанными предрассудками и ошибочными верованиями, которые в нас с детства воспитывают, и которые мы узнаем, наблюдая за ошибочными ролевыми моделями. Нам не приходит в голову, что эти неписанные правила следует подвергать сомнению или менять.

Все мы выросли с идеями о том, как «мы должны» вести сея в отношениях с партнером, какие роли представители нашего пола должны играть, и как должны вести себя жены, мужья и одинокие люди. Не зависимо от того, по какой причине в нас укоренились эти «так должно быть», если они становятся слишком жесткими, они ограничивают развитие нашей личности, вызывают стрессы, выставляют нас в смешном виде, создают проблемы или чувство неловкости. Они мешают нашему счастью и успеху в жизни вообще и в отношениях с партнером в частности. Уверенность в том, что вы «должны» действовать или вести себя именно таким образом и не иначе, создает преграды в определении и сообщении вашей проблемы, потому что ваши потребности, желания или ситуация ставят под сомнение или противоречат этому «так должно быть». В результате вы чувствуете себя смущенным и виноватым. Чтобы избежать этого дискомфорта, вы подавляете или игнорируете свои истинные желания. В результате вы не можете сделать так, чтобы ваша жизнь приносила вам радость и удовлетворение.

В той части книги, где говорится об этих «так должно быть», вы узнаете о культурных и семейных правилах, и найдете упражнения, которые помогут вам лучше их приспособить к вашим жизненным обстоятельствам, превращая ваши «так должно быть» в разрешения. Эти упражнения помогут вам исследовать неосознанные правила, которые управляют вашими отношениями, и достичь свободы выбора, которая нужна вам для того, чтобы создать партнерство на основе сотрудничества и взаимной удовлетворенности.