Глава 1. Как прогнать свою жену, даже не стремясь к этому

Гэри Смолли

Если бы только он знал!

Глава 1. Как прогнать свою жену, даже не стремясь к этому

Глава 2. Куда подевались все чувства?

Глава 3. Если ваша жена не займет первое место, вы проиграете!

Глава 4. Вашей жене нужно ваше плечо, а не ваши слова

Глава 5. Как выбраться из самой страшной западни в супружеской жизни

Глава 6. Чему не сможет противостоять ни одна женщина

Глава 7. Чем больше всего восхищаются женщины в мужчинах

Глава 8. Если ваша жена не почувствует себя защищенной, вы окажетесь заброшенным..

Глава 9. Ссоры... есть лучший выход

Глава 10. Счастливый брак... это легче, чем вы думаете

Глава 11. Итак, вы хотите иметь совершенную жену

Глава 12. Внимание! это может случиться с вами

Итак, вы хотите иметь совершенную жену!

Можете ли Вы представить, какое удовольствие Вы получите, если Ваша жена сама спросит Вас: «Как я могу стать лучшей женой для тебя?». Ваше чувство гордости было бы всепоглощающим. Ко­нечно, абсурдно ожидать вопросов подобного типа от большинства жен. Но все-таки закройте на мгновение глаза, усядьтесь удобнее в кресле и представьте, что Ваша жена задала именно этот вопрос.

Примечание супруги автора

В течение нашей работы с супружескими парами, мы пришли к одному общему выводу: не существует пробле­мы, единственной в своем роде. Действительно, многие супружеские пары испытывают облегчение, когда узнают, что их трудности характерны для многих, если не для всех семей. Следовательно, если семейные проблемы мо­гут быть так похожи, и если найдено решение, дающее результат у нескольких семейных пар, то такое решение обычно оказывается эффективным для большинства.

Прошу Вас, будьте уверенны, что Вы не первый муж в истории человечества, переживающий определенные трудности. Принципы, которыми делится Гэри в своей книге, не только сделали нашу совместную жизнь более полной, но и имели такой же эффект в жизни множества семейных пар, с которыми мы работали. Как только Вы начнете применять эти принципы в Ваших взаимоотно­шениях, Ваша супружеская жизнь обязательно станет полнее и богаче.

Норма Смолли

Секрет полноценного брака

Терпение!!! Иногда, находясь в конфликте с Нормой, я действительно хочу все бросить. Но это только мои чувства. Часто я чувствую себя усталым, разбитым, испытываю сильный стресс, - вследствие этого будущее выглядит мрачно. Вот тогда я начинаю полагаться на знания, а не на чувства. Я действую под влияни­ем того, что действительно улучшит наши вза­имоотношения, и через несколько дней я вижу результаты. Фактически, я обычно чувствую себя лучше на следующий день и испытываю во­зобновление желания работать над усовершен­ствованием нашего брака. Поэтому я никогда не отступаю. Я все время работаю над тем, что я узнал из Библии о секретах прочных взаимо­отношений.

Помните, Вы выигрываете, когда стремитесь устано­вить любящие взаимоотношения с Вашей женой. Моя жена говорила мне десятки раз, что когда я отношусь к ней правильно, именно я побеждаю. Моя любовь и участие стимулирует ее, чтобы она сделала для меня что то осо­бенное, охотно ответила на мои потребности и желания, но это никогда не было моим главным мотивом. Самым главным мотивом для меня всегда было: поставить перед собой цель и получить награду за то, что я живу так, как говорится в Писании. Для меня это следование вели­ким заповедям Христа - знать и любить Бога и людей (Матф. 22:36-40). Вся радость и удовлетворение, которых я желал в этой жизни пришли от этих взаимоотношений с Богом и моими ближними (Ефес. 3:19-20; Иоан. 15:11-13). Эти взаимоотношения настолько важны, что я доба­вил к своей жизни еще одну мотивацию, возможно, самую лучшую для меня. Я позволяю нескольким другим супру­жеским парам считать меня ответственным за мою лю­бовь к моей жене и детям. Они имеют право спрашивать меня, как мы живем, как супруги и как семья, и я знаю, что они будут любить меня, даже если я упаду. И я всегда пы­таюсь помнить, что любовь - это выбор. Я сделал выбор заботиться о своих взаимоотношениях с женой. Тот же самый выбор, ведущий к величайшим наградам, может стать и Вашим.

Мы с женой посвятили оставшиеся годы нашей жизни изучению навыков, необходимых для восстановления зна­чимых взаимоотношений. Я лично побеседовал с сотня­ми женщин о том, какие действия их мужей разрушают или восстанавливают семью. В основном эта книга явля­ется собранием моего опыта. (Даже сейчас мы находимся в процессе изучения и обнаружения того, что необходи­мо, чтобы создать у мужчины мотивацию общения, и почему мужчины склонны сопротивляться усовершенство­ванию в этой области. Нашей целью, если мы сможем изолировать эти ключевые факторы, является призвать 100.000 мужчин по всей стране к полной преданности своим семьям.)

Ваша жена может быть деловой женщиной без детей или хлопотливой хранительницей очага и матерью тро­их детей. Как бы то ни было, я верю, что Вы сможете при­менить основные принципы этой книги, чтобы создать более полные взаимоотношения с ней.

Перед тем, как прочитать следующую главу, ответьте на вопросы этой анкеты, чтобы определить, насколько ста­билен Ваш брак в настоящий момент. Потом, когда Вы выявите Ваши слабые и сильные места, используйте пос­ледующие главы для того, чтобы предпринять необходи­мые шаги для укрепления Ваших взаимоотношений. Не­которые из идей для этого вопросника заимствованы у доктора Джорджа Ларсона, психолога, который проделал продолжительную работу, помогая людям устанавливать добрые взаимоотношения. Он, как и я, верит, что добрые взаимоотношения так просто не появляются, они разви­ваются и поддерживаются, когда люди знают, чего они хотят и как этого достичь.

Ответьте на вопросы ДА или НЕТ и подсчитайте очки:

1. Даете ли Вы своей жене чувство защищенности и бла­гополучия? (да__ нет__)

2. Цените ли вы в Вашей жене те же качества, что и в себе самом? (да__ нет__)

3. Испытываете ли Вы чувство радости, когда видите свою жену? (да__ нет__)

4. Когда Вы уходите на работу из дома, остается ли у Вашей жены чувство удовлетворенности от общения с Вами? (да__ нет__)

5. Можете ли Вы и Ваша жена честно сказать друг другу, чего Вы хотите на самом деле, вместо того, чтобы пользоваться играми и манипуляциями? (да___ нет__)

6. Может ли Ваша жена рассердиться на Вас, и Вы при этом не будете думать о ней хуже? (да__ нет__)

7. Можете ли Вы принять свою жену такой, какая она есть, вместо того, чтобы иметь несколько проектов, как ее исправить? (да__ нет__)

8. Ваши поступки соответствуют Вашим словам? (да__ нет__)

9. Показывают ли Ваши действия, что Вы на самом деле любите Вашу жену? (да__ нет__)

10. Чувствуете ли Вы себя комфортно рядом с Вашей же­ной, если на ней старые вещи? (да _ пет _)

11. Нравится ли Вам представлять свою жену друзьям или знакомым? (да__ нет__)

12. Способны ли Вы поделиться с Вашей женой момента­ми слабости, неудачами, разочарованиями? (да__ нет__)

13. Может ли Ваша жена сказать, что Вы хороший слуша­тель? (да__ нет__)

14. Вы доверяете жене в решении ее собственных про­блем? (да__ нет__)

15. Позволяете ли Вы знать жене, что у Вас проблемы и Вам необходимо ее участие? (да__ нет__)

16. Считаете ли Вы, что можете жить полной и счастли­вой жизнью и без Вашей жены? (да__ нет__)

17. Поддерживаете ли Вы в Вашей жене стремление рас­крыть ее полный потенциал женщины? (да__ нет__)

18. Способны ли Вы учиться у Вашей жены и ценить то, что она говорит? (да__ нет__)

19. Если бы случилось так, что Ваша жена должна будет завтра умереть, будете ли Вы позже испытывать чув­ство благодарности за то, что Вам была предоставлена возможность, встретить ее и жениться на ней? (да__ нет__)

20. Чувствует ли Ваша жена, что она более важна для Вас, чем кто-либо или что-либо другое, кроме Бога? (да__ нет__)

21. Уверены ли Вы, что знаете пять главных потребнос­тей Вашей жены, и умеете удовлетворить их? (да___ нет__)

22. Знаете ли Вы, в чем нуждается Ваша жена, если она в состоянии стресса или разочарования? (да__ нет__)

23. Когда Вы оскорбили жену, Вы обычно признаете, что были неправы, и ищите ее прощения? (да__ нет__)

24. Может ли Ваша жена сказать, что Вы хвалите ее, по меньшей мере, один раз в день? (да__ нет__)

25. Может ли Ваша жена сказать, что Вы открыты для ее наставлений? (да__ нет__)

26. Может ли Ваша жена сказать, что Вы знаете, насколь­ко ограничены ее возможности как женщины? (да__ нет__)

27. Может ли Ваша жена сказать, что Вы обычно считае­тесь с ее чувствами и мыслями, когда принимаете ре­шение, касающееся семьи и ее лично? (да__ нет___)

28. Может ли Ваша жена сказать, что Вы испытываете ра­дость, когда находитесь рядом с ней и делитесь собы­тиями своей жизни? (да__ нет__)

29. Может ли Ваша жена сказать, что Вы подаете ей хоро­ший пример для подражания? (да__ нет__)

30. Можете ли Вы сказать, что вызываете ее интерес, когда делитесь важными для Вас вещами? (да__ нет__)

Если Вы ответили «да» на 10 или менее вопросов, тогда Ваши семейные взаимоотношения должны быть реши­тельно пересмотрены. Если Вы ответили «да» на 11-19 вопросов, Ваши взаи­моотношения нуждаются в изменениях.

Если Вы ответили «да» на 20 и более вопросов, тогда, вероятно, Вы находитесь на пути к добрым и прочным взаимоотношениям.

Для личного размышления

1. Каковы две главные обязанности каждого мужа? 1Пет. 3:7

2. Каковы библейские требования к любви и что общего в этих стихах? 1Kop. 13:5, Фил. 2:3-8.

3. Что мы приобретаем, когда любим своих ближних? Иоан. 15:11, Гал. 5:13-14, Еф. 3:19-20.

Имейте общее дело

Иисус оставил нам пример, как делиться своей жизнью с учениками. Они странствовали, ели, спали, исцеляли больных и проповедовали вместе. Он направлял, охранял, берег их, и, более того, Он молился за них (Иоан. 17). Его пример единства и единения постоянно вдохновляет меня стать единым целым с моей семьей, распределяя свое время так, чтобы больше быть вместе.

Поскольку каждая семья, с которой я разговаривал, осо­бенно упоминала походы, я посчитал это возможным за­нятием во время отдыха. Первой мыслью Нормы были: насекомые, змеи, грязь и все прочее, от чего волосы вста­ют дыбом. Она не любила походы. И хотя я сам ходил в поход только несколько раз, я не помню, чтобы возникали какие-нибудь организационные проблемы. Мы решили сделать попытку. Норма неохотно согласилась, судорожно вцепившись в баллончик со средством против насекомых, и засунув к себе в сумочку сетку против комаров. Мы взяли напрокат трейлер с тентом и направились во Флориду. Мы обнаружили прекрасное место для стоянки в Кентукки, и, хотя я немного нервничал из-за того, что мы были одни в лесу, я ничего не сказал. Мы припарковались рядом с единственным ярким фонарем, в пятидесяти футах от душевых кабинок, зажгли костер для того, чтобы поджа­рить хот-доги и мушмулу. Все было тихо. Никого не было рядом, кто бы мог отвлечь нас. Часов в девять, отправив детей спать, мы с Нормой остались, чтобы провести ро­мантический вечер. Отдаленная гроза развлекала нас сво­ими световыми эффектами, а мы наслаждались теплым ветерком. Хотя молния сверкала все ближе и ближе, мы думали, что гроза пройдет стороной, и отправились спать с легким сердцем.

Дети спали, я забрался в крохотную постель, где спал Грэг, а Норма присоединилась к Кари. Мы лежали доста­точно близко друг от друга, чтобы наши руки могли со­прикоснуться, и мы тихонько шептались. Я думал, вот это жизнь, теперь я понимаю, почему всем так нравятся походы. Но мое ощущение мира и спокойствия было разрушено, когда гроза начала бушевать вокруг нас, и опрокинула фонарный столб рядом с нашим трейле­ром. Было темным-темно, за исключением частых вспы­шек изломанных молний, освещавших небо. Рокотал гром, земля под нами тряслась, завывал ветер. Дождь ударял в тент и, наконец, вода проникла внутрь и промочила по­душки.

«Дорогой, как ты думаешь, нас не перевернет?» - ти­хонько спросила Норма.

«Нет, нет ни малейшего шанса», - сказал я. В действи­тельности я думал, что нас перевернет. Я был уверен, что мы погибнем. Но в течение часа гроза поутихла, и снова было видно, как сияют звезды. Едва дыша, мы лежали на своих промокших подушках, и каждый из нас думал про себя, подходит ли нам походная жизнь. Мне также было интересно, почему походы играют такую важную роль в сближении семей. Конечно, любая семья, которая встречалась со смертью и выжила в такой ситуации, сближает­ся!

Колорадо было местом назначения нашего путешествия в трейлере. Мы едва могли дождаться, чтобы насладиться красотой покрытых снегом горных вершин и вдохнуть аромат сосен. Я уже мог слышать, как шипит на сковород­ке радужная форель. Когда мы начали подниматься в гору, скорость уменьшилась с пятидесяти до тридцати миль, потом до двадцати пяти, потом до двадцати, пока, наконец, мы не стали двигаться со скоростью пятнадцать миль в час. Температурный датчик показывал «горячо», я чувство­вал, что припаян к машине, потому что мои ладони очень сильно вспотели. Наши дети почувствовали напряжение в воздухе и начали вести себя шумно и нервно.

«Я остановлюсь на следующей стоянке», - сказал я им. Мои нервы были на пределе, когда я подъехал к ней. Все трое детей немедленно выскочили из машины. У меня даже не было времени подумать о перегревшейся машине, потому что наш младший сын Майкл закричал изо всех сил.

Его старший брат, чтобы разрядить накопившуюся у него энергию, пнул то, что он считал пустой жестянкой. К несчастью, в этой жестянке оказалась трансмиссионная жидкость. Жестянка попала в голову Майклу, и несчаст­ный мальчишка оказался облитым жидкостью с ног до головы. С носа, с ушей и даже с губ капала жидкость. Мы опасались, что она попала ему в глаза, потому что всю оставшуюся поездку он часто моргал. Не ожидая, что слу­чится такое несчастье, мы не запаслись водой и не могли его помыть.

Я рассказываю только о трагических событиях во вре­мя нашего похода, но мы также получили прекрасные впе­чатления, взбираясь на вершины гор, и исследуя окрест­ности. Но главное значение похода станет понятным, как я полагаю, когда мы доберемся до третьего пункта, обсуж­даемого в этой главе.

Иметь общее семейное дело может стоить Вам некото­рых денег, но каждый цент будет потрачен не напрасно.

Например, однажды Норма позвонила мне и спросила, не хотел бы я купить лодку для водных лыж и оборудова­ние. Хотя сначала я чувствовал себя неуверенно, идея по­нравилась всем в нашей семье. Мы купили «крайне испы­танную» модель. Когда мы все резвились на озере во время нашего первого выходного, я заметил, что моя жена все время держалась одной стороны, как будто боялась, что мы можем в любой момент опрокинуться. Я думал, что держу все под контролем, и все же паника была ясно написана на ее лице. Она ухватилась одной рукой за ветровое стекло, а другой вцепилась мертвой хваткой за поручень.

«Норма, в чем дело»? - спросил я.

«Ненавижу лодки», - медленно сказала она.

«Ты, должно быть, шутишь. Ты ненавидишь лодки? Имен­но ты позвонила мне и сказала, что хотела бы купить лодку, а теперь говоришь мне, что не любишь их. Не хочешь ли ты объясниться?»

Я сбавил скорость и остановился, чтобы она смогла достаточно расслабиться, чтобы поговорить со мной. «Всю свою жизнь я боялась лодок, - сказала она. - У меня все­гда были проблемы с этим». Я сидел в полном изумлении.

Она с трудом старалась объяснить мне, что терпеть не могла лодки, но чувствовала, что сможет научиться лю­бить их. Теперь они нравятся ей больше, тем более, что она уверена, что катание на лодке и водные лыжи связы­вают нас еще больше. Она приняла решение терпеть ката­ние на лодке и научиться любить это ради семьи.

Некоторое время спустя после нашей первой поездки на лодке, во время полета на самолете в Сиэтл я оказался рядом с сотрудником фирмы «Боинг». Когда я спросил о его семье, он сказал, что они очень близки.

- Что же самое важное связывает вас? - спросил я.

- Несколько лет назад, - сказал он, - мы купили яхту. И всей семьей путешествовали по заливчикам и остро­вкам недалеко от Сиэтла. Моей семье так нравится пла­вать на яхте, что это дало нам возможность еще больше сплотиться.

Хотелось бы мне, чтобы все отцы так думали.

Один человек с грустью сказал, что в те редкие момен­ты, когда он и его дети встречаются, у них нет почти ни­чего общего. «Это очень больно, - сказал он, - когда дети возвращаются домой, а у нас нет ничего общего. Вы зна­ете, единственное, над чем мы смеемся всей семьей, - это когда мы вспоминаем время нашей поездки в отпуск на три недели. Мы взяли напрокат палатку и отправились в поход. До сих пор мы смеемся над теми событиями».

Больше у него нет никаких теплых воспоминаний о семейном единстве. У его жены есть женский клуб, у него - свой мужской клуб, у детей - свои дела. Они все больше отдаляются друг от друга и живут в разных мирах. «Теперь, когда моя жена и я остались одни, у нас очень мало обще­го, - жаловался он. - Мы два одиноких человека, затерян­ных в нашем доме с пятью спальнями».

Этот простой принцип - делиться всем в своей жизни, проник в каждую область жизни нашей семьи. Начиная с того, чтобы болеть за Грэга и Майкла, во время игры в футбол, и заканчивая поддержкой для Кари и Грэга в их занятиях по фортепиано. Как можно чаще мы стараемся найти возможность провести время вместе - приготовле­ние обеда, рыбалка, укладывание детей в постель, занятия в саду. Все, что мы делаем вместе как семья, убеждает меня, что мы и в дальнейшем сохраним единство.

Когда я думаю о поездке на Гавайи, я представляю себе подводное плавание, ныряние, рыбалку с гарпуном или что-либо, связанное с пребыванием в воде. Моя жена, спус­каясь с самолета, думает об орхидеях, обедах в романти­ческих ресторанах, о том, чтобы взять напрокат машину и провести день, осматривая окрестности. Наши желания абсолютно не совпадают. Мы знаем, что хотя мужу и жене нужно время, чтобы наслаждаться какой-то деятельнос­тью отдельно друг от друга, им также необходимо загля­нуть в мир своего супруга и попробовать то, чем интере­суется он.

Когда моя жена ходит по магазинам, я могу заниматься подводным плаванием, но вечером мы вместе ужинаем в романтическом ресторане. Время от времени моей жене хочется вместе со мной заняться подводным плаванием, а я с удовольствием езжу с ней осматривать окрестности. Я не хочу сказать, что я предпочел бы подводному плаванию поездку по окрестностям, или она предпочла бы надеть мокрый костюм для подводного плавания вместо нового платья, но мы понимаем, что необходимо прийти к ком­промиссу, чтобы разделять общую деятельность. В пос­ледствие, когда напоминанием о путешествии остается только квитанция в Вашем бумажнике, то, что вы испыта­ли вместе - это и сближает вас. Я часто спрашиваю супружеские пары, делают ли они что-либо вместе. Когда я спрашиваю об отпуске, и глаза мужа загораются, в то время как на лице его жены появля­ется гримаса, я обычно прихожу к заключению, что они проводят отпуск там, где выбрал муж. Это, вероятно, мечта для него и настоящая пытка для нее и детей.

Примите во внимание следующие советы, прежде чем Вы спланируете семейную поездку:

Во-первых, выясните, что Вы, Ваша жена и дети хотели бы делать вместе. Потом рассмотрите деловые и учебные планы каждого, чтобы запланированная поездка не озна­чала трудности для кого-либо. Например, мы всей семьей согласились, что Грэгу не следует участвовать в группо­вых занятиях спортом до начала этого сезона, потому что знали, что по выходным мы будем отправляться в походы, вместо того, чтобы всем сидеть на стадионе, наблюдая, как один из членов семьи играет в футбол. Время от вре­мени мы изменяем наши планы, чтобы общая семейная деятельность не вынуждала одного из членов семьи пропустить важное для него событие. Здесь попросите Вашу жену назвать десять видов деятельности, которыми она хотела бы заняться вместе с Вами в течение года.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Потом спросите ее, какой из этих видов деятельности для нее самый важный. Не удивляйтесь, если она предпоч­тет делать что-то в одиночку. Или если ей вообще не нра­вится быть с Вами. Если она не желает заниматься с Вами общим делом, поразмыслите о Вашем отношении к ней в прошлом. Были ли Вы слишком критично настроены, или демонстрировали скуку, делали ли Вы что-нибудь, о чем она просила с кислым выражением лица? Если это так, она запомнила эти моменты и старается в будущем избе­жать совместной с Вами деятельности. И теперь давайте перейдем ко второму совету - как стать сплоченной семь­ей.

Признайте потребность каждого принадлежать к какому-либо обществу.

И Вы, и я знаете то приятное чувство, которое возника­ет, когда мы можем сказать: «Я являюсь членом этого клу­ба». «Это мои друзья». «Клубу нужна моя помощь».

Во время разговора с футбольной болельщицей, лиде­ром группы поддержки, я узнал, насколько жены нуждают­ся в этом чувстве принадлежности. Она сказала мне, что ей очень нравилось, как муж относился к ней, когда она возвращалась из двухдневной поездки. Он был так счаст­лив, что она дома. Он баловал ее, говорил, как он по ней скучал. Но такое положительное отношение обычно про­ходило через два дня. Потом он снова начинал принимать ее как должное.

Почему мы сидим, приклеившись к экрану телевизора, как будто наши жены не существуют? Мы, наверное, осоз­наем свою любовь к ним только тогда, когда они исчезают из нашей жизни на несколько дней. Но после этого, когда они снова побудут с нами некоторое время, возвращается прежнее настроение, не так ли?

Этот принцип принадлежности я могу проиллюстри­ровать на примере моей дочери. Когда Кари было девять лет, я почувствовал, что между нами вырос какой-то барь­ер. Я не мог обнаружить ничего определенного. Мы про­сто не были близки. Мне не нравилось быть с ней и ей тоже. Как я ни старался, я не мог пробиться через этот барьер. Время от времени Норма замечала, что я предпо­читаю больше общаться с сыновьями, чем с дочерью. Я говорил: «Одна из причин в том, что мальчики намного отзывчивее ко мне».

«Тебе лучше что-нибудь сделать сейчас, чтобы укрепить отношения с Кари, - говорила Норма, - потому что, когда она станет старше, сделать это будет намного труднее». Поэтому я решил подвергнуть проверке принцип принад­лежности и взял Кари с собой в деловую поездку на семь дней. Хотя мы еще не были близки друг другу, она прояв­ляла большой энтузиазм, когда мы планировали, что де­лать и где остановиться. В самолете мы вместе с ней ре­шали задачи на умножение, пока я чуть не сошел с ума, и не только я, но и мужчина, сидевший впереди нас. В пер­вую ночь мы остановились в семье фермеров в Вашингто­не. Я отметил наше взаимопонимание с Кари, когда мы смеялись и пели, сидя вокруг обеденного стола фермеров вместе с их многочисленными детьми. Мы на самом деле наслаждались обществом друг друга. Иногда мы даже не разговаривали, нам было достаточно просто быть вместе. Кари, как мне казалось, испытывала также много радости в этом фермерском доме, когда помогала с организацией моих встреч. Я позволил ей раздавать некоторые матери­алы, поэтому она чувствовала, что была особой частью моей команды. И она на самом деле ею была.

Мы решили проехать от Портланда до Сиэтла, осмат­ривая окрестности. Я хотел показать ей маленький горо­дишко около Портланда, где я вырос. Он настолько кро­шечный, что к тому времени, когда Вы высовываете голо­ву из окна автомобиля, чтобы рассмотреть его, - Вы уже выехали из города. Когда у нас случился прокол шины около реки Коламбиа, мы сменили колесо вместе. А потом спустились к реке, чтобы взять на память маленький кусо­чек дерева из тех, которые сплавляются по реке Мы попы­тались взобраться на покрытую снегом гору, но должны были повернуть назад и вернуться пешком в Сиэтл. Мы оба всегда будем помнить это путешествие, все, что там было хорошего и плохого.

Я никогда больше не ощущал барьера между нами за все годы после этого путешествия. Я чувствую полную гар­монию и единство в компании Кари. Тот кусочек дерева до сих пор у нее в комнате. Молчаливое напоминание о на­шей связи друг с другом и ее особенных взаимоотноше­ниях с Христом. На нем выгравирована дата ее спасения.

Гэри Смолли

Если бы только он знал!

Глава 1. Как прогнать свою жену, даже не стремясь к этому

Глава 2. Куда подевались все чувства?

Глава 3. Если ваша жена не займет первое место, вы проиграете!

Глава 4. Вашей жене нужно ваше плечо, а не ваши слова

Глава 5. Как выбраться из самой страшной западни в супружеской жизни

Глава 6. Чему не сможет противостоять ни одна женщина

Глава 7. Чем больше всего восхищаются женщины в мужчинах

Глава 8. Если ваша жена не почувствует себя защищенной, вы окажетесь заброшенным..

Глава 9. Ссоры... есть лучший выход

Глава 10. Счастливый брак... это легче, чем вы думаете

Глава 11. Итак, вы хотите иметь совершенную жену

Глава 12. Внимание! это может случиться с вами

Итак, вы хотите иметь совершенную жену!

Можете ли Вы представить, какое удовольствие Вы получите, если Ваша жена сама спросит Вас: «Как я могу стать лучшей женой для тебя?». Ваше чувство гордости было бы всепоглощающим. Ко­нечно, абсурдно ожидать вопросов подобного типа от большинства жен. Но все-таки закройте на мгновение глаза, усядьтесь удобнее в кресле и представьте, что Ваша жена задала именно этот вопрос.

Примечание супруги автора

В течение нашей работы с супружескими парами, мы пришли к одному общему выводу: не существует пробле­мы, единственной в своем роде. Действительно, многие супружеские пары испытывают облегчение, когда узнают, что их трудности характерны для многих, если не для всех семей. Следовательно, если семейные проблемы мо­гут быть так похожи, и если найдено решение, дающее результат у нескольких семейных пар, то такое решение обычно оказывается эффективным для большинства.

Прошу Вас, будьте уверенны, что Вы не первый муж в истории человечества, переживающий определенные трудности. Принципы, которыми делится Гэри в своей книге, не только сделали нашу совместную жизнь более полной, но и имели такой же эффект в жизни множества семейных пар, с которыми мы работали. Как только Вы начнете применять эти принципы в Ваших взаимоотно­шениях, Ваша супружеская жизнь обязательно станет полнее и богаче.

Норма Смолли

Глава 1. Как прогнать свою жену, даже не стремясь к этому

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами». 1 Петра 3:7

Дрожащий голос на другом конце провода сказал: «Вы должны мне помочь. У нее уже есть решение суда против меня». Джордж обратился ко мне за помощью, когда его взаимоотношения с женой уже совершенно разладились. «Мы с ней были женаты более двадцати лет. А теперь она даже не впускает меня в дом. Я не могу поверить, что она так себя ведет по отношению ко мне после всего, что я для нее сделал. Вы можете помочь нам вернуться к совмест­ной жизни?»

Прежде, чем ответить на его вопрос, я решил погово­рить с его женой. «С Барбарой невозможно разговаривать, - сказал он, - Она не будет говорить с Вами. Как только Вы скажете, что каким-либо образом представляете мои интересы, она повесит трубку».

«Еще ни одна женщина не отказала мне, - уверил я его.

- Поэтому давайте посмотрим, возможно, это будет пер­вый случай в моей практике. Не могли бы Вы дать мне номер ее телефона?»

Честно говоря, все казалось таким мрачным, что я бы не удивился, если она оказалась бы первой женщиной, не пожелавшей говорить со мной о своих семейных трудно­стях. Но мои сомнения были не обоснованы, - она более чем охотно обсуждала со мной свои проблемы.

«Что требуется, чтобы у Вас возникло желание позволить мужу вернуться в Вашу жизнь? Что должно произой­ти, чтобы Вы начали делать попытки восстановить супру­жеские отношения?» - именно эти вопросы я задавал многим женам, заявлявшим, что они не хотят, чтобы их мужья к ним возвратились.

Ее ответ был типичным: «Не знаю, смогу ли я ответить на этот вопрос. Он самый худший в мире муж. Поэтому я даже не думаю о том, чтобы он ко мне вернулся. Я больше не могу выносить его характер и его оскорбительные ма­неры». Она сказала мне, что суд о нем позаботится. «Про­сто скажите ему, чтобы держался от меня подальше!»

Я осторожно попросил ее рассказать, что он сделал, чтобы так ее обидеть. Когда я услышал ее ответ, я сказал: «Наверное, он был не очень внимательным и нежным му­жем, не так ли?»

И снова я попросил ее напрячь воображение и поду­мать о том, какие изменения необходимы для того, чтобы она могла позволить ему вернуться. «Много возможнос­тей для усовершенствования», - сказала она мне. Во-пер­вых, он был слишком властен и слишком критично на­строен по отношению к ней. Во-вторых, он пытался кон­тролировать каждое ее движение, как собственник. В-тре­тьих, он подавлял ее положительную самооценку постоянными насмешками. И, в-четвертых, хотя у него всегда было время для работы и других интересов, но он редко находил возможность выслушать ее. Сверх этого он шпи­онил за ней и не давал никакой свободы.

«Пусть у Вас не возникает никаких иллюзий, - сказала она мне в конце разговора, - чтобы ни случилось, я не остановлю дело о разводе».

Когда я передал эти жалобы Джорджу, я понял, что кос­нулся его больного места. Он защищал себя и обвинял ее. Я позволил ему немного пошуметь, а потом спросил:

- Вы хотите, чтобы Ваша жена к Вам вернулась?

- Да, я сделаю все, что угодно, чтобы ее вернуть.

- Хорошо. Я всегда с удовольствием работаю с теми, кто готов усовершенствовать свою жизнь. Но если Вы не настроены серьезно, скажите сразу. Я не люблю играть в игры.

Снова он высказал решительность измениться. Но эта его решительность продолжалась только до моего следу­ющего утверждения:

- Мы будем работать над тем, чтобы изменить Вашу властную натуру. Именно это показывает, что Вы не люби­те свою жену всей душой.

Он кипятился, защищался и сопротивлялся так сильно, что я начал сомневаться, решился ли он на необходимые перемены.

- Никогда в жизни я не встречал более воинственно настроенного и упрямого человека, - воскликнул я. Внезапно угомонившись, он ответил:

- В действительности я не такой. В глубине души я довольно смирный. Наверное, я занимаю такую воинствен­ную позицию, потому что на самом деле я не из тех, кто давит на других. Мне все время кажется, что люди хотят взять надо мною верх.

- Не думаю, что Вы и я говорим об одном и том же человеке, - ответил я. - Не уверен, что на месте Вашей жены я смог бы выдержать Ваш властный характер.

Это заставило его остановиться на некоторое время, чтобы всерьез обдумать наш разговор. Поговорив с друзь­ями и даже помолившись, чтобы Бог помог ему понять, он снова пришел ко мне, готовый признать свою вину и из­мениться.

- Если Вы на самом деле хотите любить свою жену, Вам нужно начать прямо сейчас, на суде, - сказал я. (Так как разговор зашел о суде, он упомянул, что хочет нанять адвоката, поскольку у нее уже был адвокат.)

- Нет, - предупредил я его, - если Вы хотите ее вер­нуть, Вам нужно на этот раз забыть об адвокате (я не все­гда рекомендую это, но с учетом свойств его характера, я почувствовал, что у него будет больше шансов вернуть ее любовь без юридической помощи).

- Вы сошли с ума, - сказал он. - Они обберут меня до нитки.

Двое его друзей и я ожидали окончания закрытого за­седания суда. Он выбежал из зала заседания, крича: «Она хочет 20% моей пенсии... 20%! - на это я не пойду ни за что!» И снова я его спросил: «Вы хотите, чтобы Ваша жена вернулась к Вам?» И снова он кивнул: «Да». «Тогда дайте ей 25%».

Я напомнил ему, что теперь наступило время про­явить к ней уважение и отнестись к ней сочувственно. Вскоре он вышел из зала суда разведенным, но ненадолго...

Несколько месяцев спустя я столкнулся с ним в магази­не: «Мы с женой снова поженились, - победно сказал он. - Сначала, когда Вы сказали мне, что я должен делать ради своей жены, я подумал, что Вы сошли с ума... Я не думал, что когда-нибудь смогу это сделать, - продолжал он. - Сначала я все делал одним усилием воли. Я так поступал, потому что Вы сказали, что Бог награждает тех, кто ищет Его воли и следует Его путями. Вы знаете, это действи­тельно невероятно. После того, как я поступал так в тече­ние трех месяцев, я почувствовал, что мне действительно это нравится».

Он продолжал рассказывать и привел несколько при­меров того, как он по-новому относился к своей жене. Например, когда она поехала в командировку, он написал ей письмо о том, как сильно ему хотелось быть с ней. В письмо он вложил еще немного денег и совет, как лучше добраться до места назначения.

Джордж, наконец-то, понял, что его жена - это особен­ный человек. К ней нужно относиться с нежностью, как будто на ней написано: «Очень важно - обращаться с осторожностью». Он сделал открытие, что секретом обнов­ления любых напряженных отношений является уваже­ние. Это обсуждается ниже в главе третьей. Но прежде, чем мы начнем обсуждать восстановление разрушенных се­мейных отношений, давайте рассмотрим две главные при­чины, по которым расстраиваются браки.

Две причины, по которым распадаются браки

1. Мужчины и женщины вступают в брак с книж­ными представлениями о браке и недостаточной под­готовкой.

Я однажды спросил студентку колледжа, за какого муж­чину хотела бы она выйти замуж?

- Я бы хотела, чтобы он умел шутить, петь и танцевать, и оставался дома по ночам.- Вам нужен не муж, - сказал я ей, - Вам нужен теле­визор.

Ее представления о муже раскрывают одну из самых распространенных причин, по которым распадаются бра­ки. Мы женимся с нереальными ожиданиями и с неболь­шими навыками заботы о ближнем. Фактически, большин­ство из нас довольно расплывчато представляют настоя­щие потребности супруга.

Какая ирония, что для получения лицензии водопровод­чика требуется четыре года обучения, а для подписания сви­детельства о браке, ничего не требуется, кроме испытывающих желание тел и иногда анализа крови. Поскольку боль­шинство из нас «пробегает» по коридорам образовательных учреждений, не получая никаких знаний об основах человеческих взаимоотношений, многие мужчины женятся, не имея абсолютно никаких знаний о том, как установить зна­чимые отношения. Короче говоря, большинство мужчин не имеют никакого представления о том, как любить своих жен таким образом, чтобы они были счастливы.

Недавно я задал пятерым женщинам, каждой в отдель­ности, такой вопрос: «Если бы Ваш муж относился к Вам с постоянной любовью, приняли бы Вы его обратно?» «Ко­нечно, приняла бы», - ответила каждая. Но, к сожалению, ни одна из них не надеялась, что ее муж может повести себя таким образом.

Поскольку я знал одного из мужей лично, я должен был поспорить с безнадежностью его жены. Если бы он захо­тел сделать попытку, он смог бы возвратить ее. К сожале­нию, он не хотел учиться. «Чего он не понимает, так это того, что большинство женщин очень отзывчивы на лас­ку, - объяснила мне одна женщина, - если бы он вернулся и стал относиться ко мне с нежностью, мягкостью и пони­манием, я бы завтра же приняла его».

Как печально, что мы, мужчины, не знаем, как вернуть назад своих жен или предотвратить потерю их. Как можем мы завоевать их привязанность, уважение, их любовь и помощь, когда мы даже не знаем, с чего начать? Вместо того, чтобы попытаться выяснить, что необходимо сде­лать, чтобы исправить разрушающийся брак, большин­ство из нас предпочтут броситься в пучину развода.

Мы нарушаем законы взаимоотношений, действующих в браке, а потом удивляемся, почему они портятся. Но мы не удивляемся, почему, в соответствии с законами аэродинамики, самолет с одним крылом врезается в землю.

Представьте себе, что Вы — космический инженер, ра­ботающий на НАСА. Ваша задача - запустить несколько человек на Луну, но в процессе полета происходит сбой в системе. Вам и в голову не придет выйти из проекта, пото­му что что-то идет не так. Вместо этого Вы и другие инже­неры все обдумаете, введете данные в компьютер и ... вуаля! Вы будете работать день и ночь, чтобы обнаружить, в чем проблема, и сделает<