Как найти и обезвредить свой сценарий

Ни одна моя группа, ни один тренинг женского развития не обходятся без темы родовых динамик. Потому что негативные и позитивные силы, системно проявленные в роду, воздействуют на человека 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Они — кровь вашего тонкого тела, их циркуляция во многом определяет ваше поведение в реальной жизни. Вы десятки лет «питались» этими энергиями от своих родителей и изо дня в день транслируете их потоки своим детям — независимо от того, задумываетесь об этом или нет.

Поэтому если среди динамик есть разрушительные, так важно увидеть их и нейтрализовать диктуемые вам сценарии. В предыдущей главе мы прикоснулись к историям невыдуманных людей. Проследили, как реализуется тот или иной сценарий в их судьбах. Подводя вас к анализу и проработке вашей личной ситуации, я предлагаю расширить список и посмотреть:

Какие еще бывают сценарии?

— «Я не могу быть счастливой, если мама несчастна».

Очень распространенная и болезненная история, когда девочка не может выйти замуж, потому что мама одинока. На первый взгляд сценарий нелогичен, потому что ни одна мать, прожившая несчастливую жизнь в одиночестве, не может сознательно хотеть для дочки такой участи.

Разрушительный ключ к ситуации — материнская гордыня. Любовь маленькой девочки к своей страдающей маме — любовь безусловная и всепрощающая — при наличии завышенного самомнения у взрослой женщины воспринимается «как должное» и используется, чтобы заткнуть зияющую рану внутренней пустоты. Мама выбирает в жизни пассивную позицию, предпочитая тянуть энергию любви из своей девочки, дочка остается с родительницей до седых волос (часто — уже своих) — и на закате жизни у матери есть хоть какая-то, пусть извращенная, лицемерная, удовлетворенность: кто — то остался мне верен — значит, я хороший человек, дочка до сих пор рядом — значит я отличная мать. Дочь, взрослея, начинает осознавать порочные «условия игры», но очень часто «дает слабину» и выбирает более удобный, простой и знакомый способ: заботиться о маме, а не жить своей жизнью. C мамой, конечно, не так интересно. Но и не так страшно, как выйти в мир! В финале истории безответственность обеих — матери по отношению к дочери и дочери по отношению к себе — приводит к очень печальной картине, когда данные двум женщинам силы и таланты оказываются наглухо запертыми в убогой клетушке инфантильных отношений. Вы наверняка видели на улице такие семьи из двух бабушек, одной — лет 80 лет, другой — 60. От обеих веет пассивностью, обреченностью. Видно, что жизнь каждой не сложилась.

Это, конечно, крайний случай. Бывают более мягкие варианты сценария. Например, девушка не позволяет себе быть счастливой, находясь в отношениях. Она может даже быть замужем, но всё время и энергию при этом тратить на мысли и поступки, которые придают смысл маминой жизни. Реализовывать подсознательную детскую программу: «Вот сделаю мамочку счастливой, тогда и себе позволю немного». Запомните: дети не отвечают за счастье своих родителей. И никогда не смогут. Да, они всю жизнь положат на заполнение пустоты в сердце мамы (кстати, не всегда — хорошими поступками) — но не помогут. В мире просто станет на двух несчастных людей больше.

— «Я родила тебя для себя». Тоже очень распространенный сценарий. Женщина настолько устает быть винтиком большой производственной машины, бороться с шефом, коллегами, клиентами, терпеть причуды природных циклов и наследственных родовых динамик, что считает, будто у нее нет сил налаживать отношения с мужчиной и выходить замуж, — но остатки ее естества еще помнят, что надо бы родить ребенка. «Так роди для себя!» — кричат ей подруги и родители. А что значит — «для себя»?!..

Это значит, что еще до рождения мать воспринимает ребенка не как полноценного живого человека, а как некий объект, принадлежащий хозяину, обязанный развиваться по правилам, установленным хозяином, быть послушной «собственностью» хозяина и всячески своего создателя наслаждать. Вымотанная работой и гонкой за внешними целями, женщина вновь пасует перед своей настоящей задачей — образовать гармоничный союз с мужчиной, — и выбирает более «простой» путь: произвести на свет существо, которое будет крепко обязано ей за судьбоносное волевое решение. А значит – никогда не покинет.

Окружение программирует мать, мать программирует ребенка, ребенок в такой ситуации почти всегда бунтует против подавляющей программы: «Я тебя родила для себя! Без поддержки мужиков/родителей/друзей на это решилась! Так что имей уважение (читай — «люби меня, радуй меня, заботься обо мне так и в таком объеме, как скажу я»)». Позиция мамы может быть определена еще до родов, а может сформироваться в период детства ребенка под влиянием ухудшающихся обстоятельств. Мотив воспитания может выражаться явно или скрыто. В жизни ребенка может даже присутствовать отец. Но если мама считает, что родила малыша для собственной радости и отвлечения от проблем на работе/с мужем, то финал будет предсказуемым: собственническое отношение не позволит ей отпустить ребенка во взрослую жизнь — и не позволит ребенку жить своей жизнью. «Я сказала, как тебе поступить!», «Что, сложно было сделать?! А я для тебя…», «Ты не имеешь права на собственное мнение!», «Я хочу, чтобы ты была архитектором», «Я не хочу, чтобы ты была учительницей или врачом», «Меня не волнует, чего тебе хочется!» — говорили вам такие слова? А может быть, вы говорите их своему ребенку?..

— «А мужа твоего мы выгоним». У меня есть знакомая со школьной скамьи. Она единственная дочка у своих родителей.

Мирно жили втроем, им было хорошо. Только мама возьмет иной раз да скажет: «Мы тебя родили для себя (см. выше), поэтому замуж даже не думай выходить. Ты, главное, ребенка нам роди, чтоб у нас была внучечка, а мужа твоего мы выгоним». С поддержки всех троих фраза стала в семье крылатой — этакая милая шутка. Я слышала ее в этой семье не раз, пока мы учились в школе. В итоге знакомая вышла замуж, родила дочку, а мужа её родители… выгнали! При этом у мужчины была отдельная жил.площадь, но они, образовав семью, все равно поселились у ее родителей. Почему? А потому что мама сказала: «Если ты пойдешь туда, мы тебе с ребенком помогать не будем и ничего делать для тебя не будем». Дочка, привыкшая считать себя источником счастья родителей, чтобы не впадать в немилость, подсознательно выбрала «принести в жертву» мужа. В итоге старшая пара просто «выдавила» лишнего члена семьи. Так они и живут: бабушка, дедушка, дочка и внучка.

Поймите правильно. Родители — не монстры, чтобы все это делать осознанно и специально. Умом папа и мама всегда желают счастья ребенку и думают, что поступают во благо. Но никто из нас не свободен от подсознательных родовых программ, у большей половины людей они — негативные (особенно в России, учитывая ставшие нормой семейные дисбалансы, обусловленные массовым уничтожением мужчин в постоянных войнах — от Монгольского ига до Великой Отечественной). Так что первым шагом к выстраиванию ответственных, не обусловленных прошлым, отношений будет услышать голос своих родовых динамик. Чаще всего — это голос родителей. Некие повторяющиеся из года в год фразы или поступки, которые вас тревожат. Выбор семейных ориентиров. Легенды и крылатые выражения, которые у старших в ходу. Ведь в каждой шутке — только доля шутки, помните об этом.

— «Эх, раз, еще раз». Множественный выход замуж. Например, у меня в семье практически все женщины по маминой линии были замужем в среднем по три раза. Дети тоже рождались в разных браках. Когда я связала эту тенденцию с собственным поведением в первые годы брака, мне стало понятно, откуда так мощно подпитывалось терзавшее меня желание найти себе нового мужа и нового отца нашему ребенку. Причины динамики множественных браков — самые разнообразные. В каждом роду их нужно искать и анализировать отдельно. Но осознание того, что при расставании с мужем вы можете быть ведомы программами прошлого, я очень надеюсь, зародит в вас желание более объективно взглянуть на личную ситуацию, еще раз взвесить все «за» и «против» и, возможно, увидеть любимого человека другими глазами.

— «Жена — генерал, а муж — тряпка». В семье сильных женщин девочке очень сложно переломить ход истории. Ее с пеленок приучают нести ответственность, командовать, делать все самой. Поведение взрослых сильных женщин внушает: мужчинам доверять нельзя, они обязательно подведут. Опять же, эталонный пример у девочки обычно перед глазами: рядом с мамой, взвалившей на себя ответственность за выживание семьи, ютится слабохарактерный (а точнее — мамой забитый) папа. У будущего мужа девочки — только два варианта: либо стать тряпкой, либо — тираном (см. ниже). Уступить женщине в краткосрочной перспективе, кажется, проще. А поскольку мужчины обладают способностью эффективно планировать энергозатраты с обязательной выгодой для себя (пригодится, когда вдруг придется срочно вскочить на битву и тащить домой трофеи), он, любя свою женщину (ну хочет — пусть балуется ответственностью), идет на уступки. Постепенно уступки превращаются в образ жизни, муж теряет всякую тенденцию к генеральской форме и приобретает очертания тряпки, валяющейся то тут, то там. А трофеи домой на своих мощных плечах таскает жена. Потому что ее мама когда — то не нашла слов и примеров объяснить, что плечики у дочери — хрупкие.

— «Муж — алкоголик». Если в вашем роду мужчины периодически пьют или употребляют наркотические вещества, понятно, почему вас трясет при виде бутылки пива в руках мужа. Даже если вы видите это раз в год. Причины, опять же, нужно смотреть в конкретном роду, но часто эта динамика — отголосок сценария «Жена — генерал, муж-тряпка», когда — то сформированного одной из семей ваших предков. Проанализируйте, когда и как муж сложил с себя ответственность, — даже если вам кажется, что вашего участия в его несостоятельности нет и вы себе генеральских полномочий не присваивали.

— «Муж — тиран». Это сценарий, когда вы видите, что дедушка бабушку бил, папа маму бил и, не дай Бог, ваш муж вас тоже бьет. Иногда физического насилия не происходит, но мужчина непрестанно вас подавляет, вы не участвуете в принятии важных для семьи решений, ему не нужна ваша поддержка. Вы смотрите на него — и думаете: «И вроде был хороший человек, но прошло несколько лет — и как подменили…» Если вы обнаруживаете такую закономерность в роду, то вполне вероятно, что человек, который рядом с вами сейчас, имеет внутренний ресурс, чтобы реализовать сценарий, подсознательно ожидаемый вами. Кроме того, вы по своему женскому сценарию умеете доводить мужчину до белого каления. В любом случае, сначала анализируйте себя и корректируйте свое поведение.

— «Брошенная». Например, дедушка от бабушки ушел, потом папа от мамы ушел, потом от девушки уходит муж. В этом роду у всех женщин такая система: быть брошенной. Они бы и хотели иначе, но — не умеют. Не знают. Не видели. Это их маленькая и абсолютно извращенная, но все же — зона женского комфорта. И мужчины в род приходят такие, которые на «поступок» способны. И девушка, соответственно, к этому всю жизнь готовится. Боится, переживает. Или, наоборот, бравирует — мол, меня-то никогда не бросят! К моменту формирования пары она уже умеет делать все для того, чтобы это событие в ее жизни случилось.

— «Женский клан». Есть такие семьи, в которых вообще нет мужчин. Прабабушка, бабушка, мама, дочка и у неё еще дочка. Женщины иногда рисуют генеалогические древа, в которых отцов нет вообще ни у кого. О них ничего не известно, отчество даже у прабабки придуманное. Мужчина выполняет свою функцию зачатия и потом пропадает из жизни женщины. Из этого женского клана очень сложно выбраться. Но можно. Если сильно захотеть.

— «Cбежавшая невеста». Не киношный, а совершенно реальный родовой сценарий девушек, у которых очень много шансов выйти замуж. И они практически выходят, но в последний момент (пусть и не из-под венца) сбегают. Сразу вспоминается одно шутливое стихотворение — оно про мальчика, но для девочек схема та же:

Семен услышал слово «замуж»,

И где-то там, внутри него,

Один из маленьких Семенов

Стал быстро вещи собирать.

Почему девушки сбегают? Чаще всего ими движет страх серьезных отношений, обусловленный подсознательной убежденностью, что они неэффективны и разрушительны для женщины. Возможно, она видела это в родительской семье, возможно — реализует глубинный сценарий. Иногда такие сбежавшие невесты встречаются в каждом поколении рода. Они могут даже выйти замуж, но при первых же трудностях «один из маленьких Семенов» внутри них начинает быстро собирать вещи.

Это далеко не полный перечень опасных динамик. Есть и другой список – хороших сценариев. Родовые тенденции долголетия, здоровья, счастливых случаев, процветания — их очень, очень много. Но все можно свести к одной гармоничной и благостной базе. К сценарию, идеальному для роста и развития маленькой девочки: