Антикнижником, антимашинником – к чему угодно ты стал

относиться «анти». Видимо, ты связался с антиженщиной…

Пришла пора покопаться в психологии Карьеристки-Феминистки

(вариации: Крикливая Особа, Деловито Плоскозадая). Боевитая, а когда

нужно – податливая. Мрачная, холодная, официальная, расчетливая,

находчивая, решительная.

Какой-нибудь факультативный для ее карьерного ремесла

мужчина, к примеру, мечтательно бредит: «Я расскажу всему миру о

нашей любви». И слышит в ответ: «Наше любовное соглашение должно

носить конфиденциальный характер».

Она поразительно похожа на Гришку Распутина в бальном платье.

С нею мужчину свяжут сестринские узы феминизма. Мужчинка-шалун,

если ты относишься к типу людей, мечтающих менять пол каждую

неделю, тогда с нею ты будешь счастлив.

Если бы она была мужчиной, она бы утверждала, что Гомер был

заядлым курильщиком, стряхивала бы пепел на ковры и громко смеялась

своим остротам, но, к ее сожалению, выпало быть женщиной.

В ее словах столько пафоса и загадочности, словно слушаешь

образовательную программу про инопланетян.

Она с радостью обсудит с тобой все, что тебя вообще не касается.

На первом свидании она перескажет тебе что-нибудь из своей

диссертации. «Мне кажется, близость неразлучна со смехом. Только

очень, очень глубоким. Бывает такой, идущий прямо из живота. Но секс

– это хохот, зарождающийся еще ниже. Ведь как мы смеемся? Говорим:

„Ха-ха-ха“ – и все? Ну нет. Если это по-настоящему, то мы задерживаем

дыхание, и каждый вздох приходится проталкивать внутрь, в глубину,

туда, пониже живота, и потом выпускать наружу, и снова задерживать, и

снова выпускать. Похоже на оргазм, да?»

Кстати, ты никак не можешь поверить, что эта женщина, которая

описывает в своих книгах, каково женщине жить в современном мире, в

реальной жизни совсем не похожа на женщину и тем более – на

женщину, которая еще хоть как-то живет, может и хочет жить.

Она с готовностью подхватывает чужие мысли, держится любезно,

льстит самолюбию. Во время приступов эмансипированности делается

известной нахалкой. Возраст трудно определить. И в тридцать, и в сорок

она в расцвете сил, а когда ей стукнет пятьдесят, она будет очень

сильна в шахматах и философствовании.

Словом, всем она хороша, но твоих прав на счастье чуть меньше,

чем у китайского авторемонтника стать президентом США.

***

«Почему же я вляпался в эту любовную муть?» – спрашивает

интеллигентный мужчина, весь в холодном поту, и сам себе, утирая пот,

отвечает: «Да хрен его знает!» Поставим диагноз. Мужчина, ты

влюбился в Авантюристку, Цепляющуюся за Стареющего

Профессора(вариации: Любовь-Цыплячий-Корм, Устроительница

Любовного Шума).

Медоточивый голосок, дразнящее юное тело, безответственные, но

продуманные комплименты, провокационность жестов и слов,

непременные беседы о сексе и т. д. – все это в совокупности заставляет

жертву ежесекундно падать в унизительные соблазны. Нетерпелива и

скандальна. Обожает сцены.

Эта чистюля больше беспокоится о соблюдении приличий, чем о

самом приличии.

Нуждается в опеке и взывает к отцовским чувствам тех, кто ее

старше. Удается. Мужчин дезориентирует капризно-глуповатое

выражение лица, надутые губки. Даже если она всем довольна – все

равно капризна.

Ее мечта – подыскать Не Очень Противного Папашку, охмурить и

комфортабельно устроиться.

Требования к избраннику: моложавость, диплом доктора наук,

брюшко, заграничные командировки, щедрость, внешность не далее

второй степени облысения.

Загляни к ней в сердце – там ты прочитаешь объявление:

«Женщина со сложной натурой, тонкими душевными запросами и

сильными амбициями желает подстрелить совсем не горячего парня».

Если ты сам себе скажешь «Балбес, любовь к этой дамочке

вульгарная, конечно, но бывает еще вульгарнее», то ты ошибешься:

вульгарнее не бывает. С ней хорошо пару раз сходить в ресторан или в

кино, но не более того, так как ее эксцентричные эскапады смутят даже

бокал вина. Разовьем алкогольную метафору. Ее сердце, еще недавно

цвета бургундского вина, на глазах посерело и неожиданно стало цветом

этикетки дешевой водки.

Развязка вашего чувства предсказуемо вульгарна. Однажды утром

вместо мурлыканья ты услышишь: «Значит так, либо мы полюбовно

договариваемся, либо это сделает районный суд».

Мужичок, твой любовный вес близок к нулевому, ее чувства не

хватит даже на короткометражку – слишком слабенько и жидковато.

***

Ну что, горемыка, ты как-то уж очень поспешно убрал с

прикроватной тумбочки фотографию Джей Ло. Недолго ты хранил ей

верность, негодник. Как тут не изменить, когда в твоей жизни появилась

Очень Любящая Словесность(вариации: Женщина Со Взглядом

Утопленницы, Чахоточная В Чувствах).

В девушках она очень мечтала о любви, а любовь все как-то не

случалась, или судьба подсовывала парней один хуже другого. Ее

бойкие подружки каждую неделю выходили замуж или меняли ухажеров,

а ее чудо любви почему-то запаздывало. Тогда мудрая природа

подсказала резонный выход: если не получается стать любимой, то

нужно изучать любовь как явление. Ее любимые темы: «Любили ли

Татьяна (Наташа Ростова, Анна Сергеевна Одинцова, Принцесса)

Онегина (Болконского, Базарова, Кота в сапогах). Ее голос часто

срывается, выдавая искреннее сострадание к себе самой: культура так

много обещала, а жизнь, как оказалось, не любит читать книжки.

У ее эстетических вкусов преувеличенно изящный профиль.

Будущее ей видится исключительно в неприглядном трагическом свете.

Призрачные очертания настроений накладываются на непризрачную

геометрию тоски. Она признается, что ее любимый цвет – темнота.

Она очень романтична! Когда она целует Льва Толстого, от него

пахнет мармеладом, потому что вчера она тоже целовала его портрет,

накушавшись мармеладу.

Слово «любовь» в ее лексиконе принадлежит стихотворению,

которое умерло. Оно написано поэтом, равным по мастерству какому-

нибудь из бессмертных, давно забытых хлебопашцев.

Однако она смиряется, принимает жизнь такой, как она есть,

утихомиривается и подчиняется законам семейного благополучия, не

мучая себя ненужными вопросами.

***

Пьяная и нахальная судьба подойдет к тебе и шпанисто заявит:

«Ну што, пашляк, доигралси? Ты аристован». Далее случится в твоей

жизни следующий диалог.

– Мне бы хотелось знать, за что меня арестовали.

– В каком порядке хочешь обвинения? В хронологическом или

алфавитном?

– Да в каком угодно, – дерзко ответишь ты.

Ответ последует незамедлительно, как перерывчик между первой и

второй рюмкой: «За то, казёл, шта палюбил Девушку, Живущую В

Домике, Сделанном Из Дощечек Закомплексованности(вариации:

Которая Спокойнее Мороженого Хека, Женщина С Глазками-Семечками).

Ей сложно подобрать определение – она никакая. Бесцветные

глаза и мысли. Этим, пожалуй, ее характеристика исчерпывается. Чуть

смягчим: она неинтересная. Тусклая и отрешенная душа, кукольные

глазки. Не отличается ни остротой ума, ни блеском взгляда, ни добрым

словом.

В общих чертах она не хуже других, но считает, что в жизни ей не

везет больше всех. А жизнь ее в этом не разуверяет.

Снаружи она обычно некрасива, мрачна, неприветлива и

безнадежна.

Брови как две запятые. Нос формы четкого параграфа. Таков же

интерьер. Она выпучивает глаза, прикусывает губы, шевелит глазами –

такую гримасу многие женщины ошибочно считают сексуальной.

Пуглива. Когда случайно слышит слово «любовь», краснеет и

убегает в свой домик закомплексованности, запирает двери и

принимается истово мечтать о принце – бывшем однокласснике, который

приедет на двух шикарных автомобилях сразу и будет смущен встречей.

Она из породы самых консервативных пуритан с сытыми

порнографическими мыслями. Пустячные мысли так и заканчиваются

пустячными развязками. Даже в ее мечтах никто не решится ни на что.

Эта девушка убеждена, что ее нужно любить такую, какая она

есть. Сумма ее прелестей имеет минусовое сальдо. Застенчивость в ней

соседствует с грубостью, озлобленной завистливостью и с искусством

ругаться.

Встречается и такая разновидность данного типа: талия, как у

барсука, ножки, как у енота, и хорошенькая, как крот. Несколько раз

смотрела кинофильм «Мост и хвостик». Любит мечтать праздно и

безответственно.

Прогулка по ландшафтам ее души вряд ли доставит удовольствие:

чахлые кустики воспоминаний, могильные холмики мечтаний, среди

которых понуро скитаются сексуальные маньяки фантазий. Или некто в

том же роде. Дремучесть души при желании можно спутать с

впечатлительностью. Каждый волен ошибиться и заинтересованно на

нее посмотреть.

Но даже самых отчаянных покидают сомнения, когда слышен

кошмарный скрежет плоских слов, дребезжание звуков, кашляющие

интонации – это ее напичканное предрассудками сердце пытается

объясниться в мечте.

Такие девушки, как правило, остаются наедине с мечтами.

***

Мужчина, представь себе, ты влюбился в славную девушку из

Костромской области, свежую, румяную, коса до круглой попы – кровь с

молоком, коромысло по покатым плечам. Познакомился с ее родителями

– славными фермерами, кровь с молоком, коромысло по плечам.

Любуешься ты своей избранницей, целуешь щечки румяные, кровь с

молоком. Словом, свежа, печальна, молчалива. На следующий день

после свадьбы обнаруживаешь рядом с собою Здоровущую Негру Из

Уганды. Вроде это она, твоя возлюбленная из Костромской области, а на

самом деле Негра Из Уганды. По характеру, по взглядам на жизнь, по

отношению к Гомеру, наконец.

Присмотримся к Мапенькиной Дочке(вариации: Ленивая

Охотница За Химерами, Здоровущая Негра Из Уганды). Росла под

неусыпной опекой родителей. С детства ее учили правильным вещам в

запретительной форме: «Мой руки перед едой! Дружи только с

хорошими девочками! С мальчиками гулять не смей, еще рано – сначала

подрасти!»

Когда она объявила родителям, что идет на первое свидание, что

тут началось! Был устроен вечерний совет, на котором обсуждался

вопрос, кто из родственников будет сопровождать нашу героиню на

первое свидание. Затем страсти поостыли, благоразумие старших

восторжествовало, и было принято решение быть максимально

деликатными с дочерью и взять с нее слово гулять с мальчиком на

расстоянии вытянутой руки. По тротуару вокруг дома.

За час до свидания папаша решил затеять серьезный разговор,

намереваясь порассуждать на тему «В этой жизни так много опасного, в

душу к людям не заглянешь, скольких девушек обманули негодяи», а

потом смутился, покраснел и заорал: «Вот что, маленькая сучка, ни на

какое свидание ты не пойдешь!»

А когда наша девушка чуть подросла, то бросилась с такой силой

наверстывать упущенное, что забывала мыть руки и дружила только «с

кем попало». Родители скоро поняли, что чадо нужно спасать. Реестр

женихов оказался крайне ограниченным. Тут взгляд отца семейства упал

на скромного парня. Выход найден.

Была она тоненькая, даже стройненькая. Тихонькая, но с

потаенными мыслями. Вышла замуж – вот и метаморфозы: безразмерная

задница – и мгновенно пятки.

Пора делать выводы. Хоть какие-нибудь…

Тебе нравятся песни банши? Говоришь, что очень нравятся, хотя

ты не знаешь, кто такая банши. Все впереди, влюбленный придурок.

Ладно, не будем тебя томить. Ты хотел выяснить, кто такая банши?

Это загадочная фигура ирландских народных поверий: женщина,

которая является вблизи дома человека, обреченного на смерть, и

ужасным воплем оповещает о его скором конце. В твоей судьбе

случилась, что называется, ирландская банши с доставкой на дом.

Грустны итоги твоего поспешного чувства. Оторопев от ужаса, ты

застываешь, как кролик, захваченный светом фар. Глаза совершенно

безумные. Ополоумел, братан. Спутать любовь к этим женщинам с

настоящим чувством – все равно что сравнивать шоколадное мороженое

с фурункулом на заднице, или «ладу-калину» с самолетом.

Сейчас тебе понадобятся советы из Стенли Моргана.

Первый. Один очень остроумный отец так напутствовал сына:

«Следи за собой, сынок. Не пей все подряд. В противном случае в один

прекрасный день проснешься… беременным». Дошло?!

Второй. Мысленно поклянись всем богам, что если выберешься из

этой любовной катавасии живым, то овладеешь карате, дзюдо, джиу-

джитсу, айкидо, кунг-фу, тхеквандо, савате и всеми остальными

боевыми искусствами, всегда-всегда будешь носить с собой револьвер,

гранаты, пару пулеметов, гранатомет, портативную гаубицу, а также

ножик, кортики, тесаки, полицейские дубинки, нунчаки, кастеты,

ампулы с ядом, баллончики с паралитическим газом, а заодно… А

заодно, вооруженный до зубов, ты будешь обходить стороной подобных

женщин.

Мужчина, возможно, тебе показалось, что слишком все как-то

несправедливо сказано про Ординарных. Признаем упрек лишь отчасти:

действительно, между оценкой и расправой разница в полмизинца.

Уговорил, давай перерисуем их портрет. Не выходит: краска серая,

сырая. Может, стоит попроще смотреть на вещи – так, для разнообразия.

А может, лучше подойти к проблеме с другой стороны.

Мужчина, помнишь, как тебя дразнили в детском саду? У тебя было

как минимум две клички: Жалельщик и Самообольщальщик.

Склько времени прошло, а ничего не изменилось. Ты жалеешь

Ординарных Женщин, ты самообольщаешься относительно того, что и с

ними счастье можно найти.

Отчасти ты прав. Так вот, раз ты такой, ответь: ты готов взять на

себя ответственность любить какую-нибудь из Ординарных? Молчание в

зале! Никаких подсказок!

Притихли и кролики, и обезьяны, и комары, и люди, и широты, и

долготы. Все ждут твоего ответа. Издай инквизиторский горловой звук и

прокричи: «Готов! Я сделаю из нее любимую женщину!»

Очень правильный ответ. Молодец.

Только тебе нужно понять кое-что. Во-первых, очень часто

благоразумие оборачивается трусостью (это понятно: не твой случай),

безумие похоже на отвагу, ты готов любить и такую. Только помни:

любовь не испытывает жалости и не берет пленных. Часто каждому из

нас природа подсовывает в любовь самый неудачный материал, из

которого опять-таки каждый из нас должен слепить свое счастье. Если

есть у тебя силы вылепить из куска Ординарной Женщины Любимую

Женщину – вперед. Если достаточно тебе этого материала – ура! А

почему бы нет?

Здесь тебе на помощь придет все та же проказница природа.

Женские масти разнообразны, но каждая – странная, неуловимая,

подвижная. Все женщины хамелеоны. Они меняют масти чаще, чем

настроения. Они очень мобильны в путешествиях из одного типа в

другой.

Любовь – это всегда вариации на тему вариаций по вариациям.

Очень часто обстоятельства жизни, воля мужчины побуждают женскую

природу пуститься в вальс метаморфоз. К примеру, Ординарная

Женщина может неожиданно стать Роковой Брюнеткой, Жертва

Обстоятельств – превратиться в Бессердечную Стерву, Блондинка С

Классными Коленками сделаться Вакантной. Все это – рокировки из

серии «змея меняет кожу»: вывеска новая, сценарий известен.

Вывод таков: если ты не собираешься воспитывать сырую природу,

тогда жди, что она сама изменится.

Пожалуй, все. Для Ординарных двери закрываются. Следующая

станция – «Вакантные».