Глава 19. Психология семейного конфликта

Мы с тобою так странно близки, И каждый из нас одинок.

Зинаида Гиппиус

Семья, как полагал Н.А.Бердяев, является соци­альным институтом, который создан обществом для благоустройства, биологического и социального упоря­дочения жизни человеческого рода. Она предназначена удовлетворять потребности ее членов и выполняет сле­дующие функции: (а) воспитательную, состоящую в удовлетворении потребности в отцовстве или материн­стве, в общении и воспитании потомства и будущей самореализации в детях; (б) хозяйственную, заключа­ющуюся в удовлетворении материальных нужд и содей­ствии сохранению здоровья и восстановлению телесных сил; (в) эмоциональную, проявляющуюся в удовлетво­рении потребностей в симпатии, уважении, призна­нии, эмоциональной поддержке и защите; (г) духов­ную, состоящую в удовлетворении потребностей духов­ного роста и обогащения; (д) социального контроля, заключающуюся в обеспечении выполнения обществен­ных норм, особенно теми ее членами, которым труд­но соотнести с ними свое поведение; (е) половую, проявляющуюся в удовлетворении сексуально-эротичес­ких потребностей. Особенности личности членов семьи, взаимоотношения между ними или определенные ус­ловия жизни могут нарушать выполнение семьей этих функций и приводить к конфликтам, например по воп­росам воспитания подрастающего поколения.

Хотя семья кажется вневременной биологической и психосоциальной общностью, состоящей из отца, ма­тери и детей, ее формы менялись на протяжении чело­веческой истории, всегда оставляя неизменным один аспект: она образует первичную окружающую среду в развитии человека. В настоящее время различают:

• нуклеарную (полную) семью, состоящую из роди­телей и детей и объединяющую два поколения (она яв­ляется наиболее распространенной); если в ее состав входят представители еще одного поколения (бабушки, дедушки и другие родственники), она называется рас­ширенной семьей;

• неполную семью, в которой отсутствует один из родителей; кроме того, если условия жизни не оставля­ют родителям (даже если формально их двое) времени для семьи, она считается функционально неполной;

• большую семью, состоящую из кровных родствен­ников разных поколений и возглавляемую фигурой пат­риарха или матриарха. Обычно эта семья характерна для сельской местности.

В развитии семьи, как и в развитии человека, су­ществует свой жизненный цикл. Ее зарождение длится от момента заключения брака до появления первого ре­бенка. В это время происходит психологическая адапта­ция супругов к семейной жизни и друг другу, склады­ваются отношения между родственниками, происходит обзаведение первым имуществом и завершается приспо­собление к совместной половой жизни. Основными при­чинами семейных конфликтов в это время является не­подготовленность к совместной жизни, неудовлетво­ренность бытом и вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.

Семья с маленькими детьми составляет центральную стадию развития. В ее состав входят несовершеннолет­ние дети, не начавшие самостоятельную трудовую дея­тельность. В это время в семье преобладает хозяйст­венная активность, могут возникать трудности в совмещении домашних и рабочих обязанностей. Становится актуальной необходимость сохранения эмоциональной и духовной общности. Важное место занимает воспи­тание детей, которые проходят череду возрастных кри­зисов: каждый новый этап в жизни ребенка становит­ся проверкой прочности семьи. Семейные конфликты в это время обусловлены снижением удовлетвореннос­ти совместной жизнью. К ним приводит физическая перегрузка супругов, перенапряжение душевных сил, необходимость перестройки эмоциональных и духовных отношений. Недостаточное удовлетворение семейной жизнью проявляется в супружеских изменах, сексуаль­ной дисгармонии, разочаровании в характере партне­ра или воспитательных неудачах.

Заключительная стадия семейной жизни начинается после того, как последний из детей начинает трудовую деятельность и создает свою семью. В это время в семье происходят новые качественные изменения. Она утра­чивает свою воспитательную функцию, попытки роди­телей ее продолжить наталкиваются на сопротивление повзрослевших детей. Хозяйственная деятельность сво­дится скорее к сохранению нажитого, чем к новым накоплениям. Актуализируются проблемы здоровья, поэтому все большее значение приобретает отдых. Ти­пичной является необходимость участвовать в домаш­нем труде и уходе за следующим поколением. При этом нередко дети перекладывают заботы по воспитанию уже своих детей на родителей и прародителей. Этим объяс­няются многие конфликты. Позже это усугубляется вы­ходом на пенсию, сужением круга возможностей само­реализации, снижением самооценки, недостатком чув­ства востребованности и значимости.

На любом этапе жизни семьи возникающий конф­ликт, как считал видный французский мыслитель Г.Маркузе, имеет своим предметом вопрос о власти, о том, кто будет доминировать в браке, что и приво­дит к психической травме его участников. Ее особен­ности уже описывались ранее. Семья, как и внешние экстремальные ситуации, может быть источником травмы и вызывать у ее членов тяжелые психические пере­живания. В структуре семейной травмы центральное место занимают тяжелые эмоциональные переживания, Наруша1°Щие служебные, трудовые или учебные взаи­моотношения пострадавшего. При этом именно роль семейного конфликта является ведущей, поскольку именно отношения в ней составляют для большинства ядро иных разнообразных межличностных контактов. Они отличаются многосторонностью, тесной взаимо­связью и взаимозависимостью, а также особой откры­тостью и, следовательно, уязвимостью члена семьи в отношении травмирующих внутрисемейных влияний.

Э.Г.Эйдемиллер и В.В.Юстицкис (1999) отмеча­ют, что семейный конфликт порождает психические пе­реживания, которые могут выражаться различными состояниями.

Состояние глобальной семейной неудовлетворенности возникает в результате фрустрации из-за резких рас­хождений ожиданий в отношении семьи и действитель­ной жизнью. Если эти несоответствия осознаются, то абонент открыто признается, что семейные отношения его не устраивают и не выдерживают даже минималь­ных требований («Наша жизнь в семье всегда одинако­ва плоха», «Мне не повезло в браке», «Мы ошиблись, нам никогда не было хорошо друг с другом»). Немед­ленно разойтись, как правило, мешают важные, пси­хологически понятные обстоятельства. Глобальная не­удовлетворенность может провоцировать возникновение агрессивных действий. Если фрустрация осознается не­достаточно, то супруг может говорить об относитель­ной приемлемости семейной жизни («Живем не хуже, чем другие»), а неудовлетворенность проявлять косвен­ным образом: (а) в жалобах на монотонность, скуку, бесцветность жизни, отсутствие радости или носталь­гических воспоминаниях о холостой жизни («Живем не как люди», «Делаем все не так»), (б) в многочислен­ных нареканиях на различные частные стороны семей­ной жизни и (в) в особых феноменах жизни семьи, называемых «каплей дегтя», когда второстепенная проблема разрастается до несоответствующих размеров, се­рьезно снижающих удовлетворенность супругов семей­ными отношениями; нарастает фрустрация, один либо оба члена семьи утверждают, что стали «нервными» в силу какого-то частного повседневного обстоятельства; появляются эмоциональные взрывы, например, если неожиданно открывается возможность заново создать семейный очаг.

Состояние семейной тревоги в некотором смысле по­хоже на то, что называют «свободно плавающей трево­гой». Она обычно плохо осознается и локализуется обо­ими супругами. Прежде всего, это состояние проявляет­ся сомнениями, страхами и опасениями, касающимися здоровья членов семьи, их отлучек, поздних возвраще­ний или возникающих в семье конфликтов. В основе се­мейной тревоги лежит, например, неуверенность жены в определенном значимом для нее аспекте семейной жизни, в чувствах мужа или в собственной состоятель­ности. В состоянии «семейной тревоги» часто возникают ощущение неподконтрольности событий в семье, бес­помощность и бессилие изменить ситуацию («Как бы я ни поступил, ничего хорошего из этого не получится», «Мне не с кем посоветоваться», «Я хочу, чтобы было хорошо, но все равно получается плохо»). Беспомощ­ность существенно влияет на самооценку, и человек пе­рестает себя чувствовать значимым членом семьи.

Непосильное психофизическое напряжение является одним из основных переживаний любой травмы, и в семье это формируется несколькими способами: (а) для одного из членов семьи создается безвыходное по­ложение или чрезмерное психическое напряжение. Примером может служить описанная далее ситуация жены алкоголика из-за принятой роли главного По­пустителя, которая рано или поздно оказывается не­посильной; (б) возникают препятствия в проявлении значимых чувств или удовлетворении актуальных по­требностей. Например, зятю чрезвычайно трудно скры­вать отношение к теще, и он прилагает огромные уси­лия, чтобы сдерживать свои чувства. Чем неблагополучнее становится обстановка в семье, тем больше требуется сил на подавление эмоций. Кроме того, суп­руг может испытывать затруднения в удовлетворении потребностей, непосредственно связанных с семьей, например личностно-эмоциональных (необходимость взаимопонимания и сочувствия) или сексуально-эро­тических (при дисгармонии интимных отношений); (в) конфликт в семье возникает из-за противоречивых тре­бований, если на одного из членов возлагается ответ­ственность за его разрешение. Например, муж обви­няет жену в нерадивости и неумении воспитывать де­тей, одновременно критикуя любые попытки ее воспитательных воздействий.

Состояние вины. Вина по отношению к другим чле­нам семьи может достигать большой интенсивности и быть важным фактором травмы. Человек чувствует себя помехой для окружающих, действительным или мни­мым виновником неудач, считает отношение к себе об­виняющим или укоряющим («Я чувствую себя дома лишним», «Своим присутствием я всем мешаю», «Они всегда меня считали бестолковым и неумелым»). Ви­новатым кажется, что семья из-за них терпит неудоб­ства, стыдится их перед значимым окружением. Состо­яние вины способствует совершению приводящих к эмоциональному перенапряжению «оправдательных» поступков против своей воли, или возникает мотива­ция ухода, то есть притязания снижаются до миниму­ма, уступки достигают апогея, а вина за упущения пол­ностью принимается на себя. Дальнейшее усугубление чувства вины приводит к появлению чувства полной беззащитности.

Не только семья является источником конфликтов. Даже возникая вне ее, конфликт так или иначе пре­ломляется через призму семейных отношений. Так, се­мья может повышать готовность личности к внешним конфликтам, поддерживать, углублять конфликтоген-Ные влияния или, наоборот, формировать у человека определенные эффективные способы противодействия.

При консультировании семейного конфликта в службах неотложной телефонной помощи следует об­судить с абонентом ряд линий поведения, необходи­мых для разрешения конфликта и реорганизации семей­ной жизни:

1. Необходимо возродить и поддерживать надежду на успех. Для этого нужно побудить абонента принять ответственность за разрешение конфликта на себя, предпринять активные действия и найти возможности для положительных изменений.

2. Следует предложить возможность оценить се­мейный конфликт с противоположной позиции, от­разить переживания другого участника. Это уменьшает препятствия на пути взаимопонимания и снижает от­чужденность.

3. Необходимо работать с собеседником над восста­новлением доверия и обстановки откровенности. Они позволят совместно проводить работу по восстановле­нию адекватных отношений в семье, несомненно по­вышая шансы на успех. Откровенность является первым шагом к положительным переменам и конструктивно­му взаимодействию.

4. Важно проанализировать развитие текущего се­мейного конфликта, обратившись к опыту разрешения схожих ситуаций с друзьями или значимыми близки­ми и использовать их опыт ошибок и удач.

5. Важно поощрить собеседника на поиск сочув­ствия и союзников вне семьи. Они могут стать суще­ственной системой поддержки личности. Необходимо упомянуть, что вокруг существуют не только безраз­личные люди, но и готовые оказать искреннюю и дей­ственную помощь.

Реализация этих консультативных подходов, прежде всего, возможна через эмпатию и понимание собеседника. Уже то, что он позвонил в службу (1) является прямым указанием, что у него есть надежда на изменение к луч­шему, даже если она и не осознается; (2) свидетель­ствует, что у него есть определенное понимание необ­ходимости посторонней помощи для изменений, а следовательно, есть предпосылки формирования доверия и (3) означает, что он ищет человека, с которым мог бы прийти к этим изменениям. Поэтому консультанту важно быть открытым и контролировать происходящее с ним самим, одновременно осознавая требования и нужды собеседника.

«Что хотела сказать семья? Я не знаю. Она была кос­ноязычна от рождения, а, между тем, у нее было что сказать», — писал О.Мандельштам в «Шуме времени». С таким «косноязычием» часто приходится сталкивать­ся при прояснении семейного конфликта. Это частое и характерное свойство семьи, повышающее напряжение внутри нее до экзистенциального уровня из-за невы-говоренности накопившихся проблем иногда в течение жизни не одного поколения.

В начале беседы, используя «подразумевания», сле­дует допустить, что в семейной ситуации абонента есть нечто, что он хотел бы изменить (то есть конфликт), для этого он прошел определенный путь перед обра­щением в службу, и процесс перемен уже начался. Сле­дует сосредоточить внимание на том, какие конкретно есть надежды у абонента и каких именно изменений он желает. Это помогает работать над разрешением основ­ных звеньев конфликта. После этого следует перейти к сбору необходимой информации, который лучше все­го проводить с помощью вопросов, вставленных в предложения («скрытые вопросы»): «Мне было бы очень интересно знать, что происходит с вами». Они позво­ляют собеседнику отвечать так, как он считает нужным, то есть предоставляют максимальную свободу выбора, которая сохраняется, если для поощрения ответов ис­пользовать вежливые команды («Не могли бы вы кон­кретно...» вместо «Что же конкретно...»). При сборе ин­формации о семейном конфликте главная задача состоит в понимании специфического жизненного опыта або­нента: какие свои возможности он осознает и исполь­зует в настоящее время, к чему стремится и над чем согласен работать с консультантом. Важно потратить вре­мя и энергию, чтобы убедиться в правильном понимании и определении этих возможностей и целей. Ис­пользование «скрытых вопросов» и вежливых команд не только дает консультанту новую информацию, но и показывает собеседнику его значимость для консуль­танта, способствуя установлению эмпатического пони­мания. Часто у собеседника имеются провалы в конф­ликтном опыте, утрачиваются важные его части, поэто­му ему нелегко осознать, чего именно он хочет и на что надеется. Поэтому ему следует помочь определить­ся в сущности конфликта, понять и вербализовать его желания и стремления. Одновременно этот подход по­вышает авторитет консультанта, демонстрируя его дей­ствительную заинтересованность в оказании помощи. Сбор информации является процессом систематической реконструкции и отождествления утраченных частей конфликтного опыта. Он имеет и терапевтическую на­правленность и может, собирая разрозненные факты и чувства в нечто целое, оказать благотворное воздействие на абонента. Консультанту важно работать именно над восстановлением утраченного опыта абонента, а не строить иллюзорную модель на основании своих соб­ственных представлений. Для этого полезно уточнять смысл высказываний, поскольку одним и тем же сло­вам может придаваться различное значение. Следует ис­пользовать слова и фразы, употребляемые абонентом для описания конфликтной ситуации. Это позволяет максимально сблизиться в общении, конкретизировать обстоятельства и привести к осознанию утраченных частей конфликтных переживаний. Диалог следует вес­ти, переводя предметы и понятия (обычно восприни­маемые как нечто статичное и неизменное), описыва­ющие конфликт, в действия (глаголы). Это делает диа­лог динамичным; в терминах действия заложено больше возможностей к реконструкции конфликта и достиже­нию желаемых изменений. Кроме того, такой диалог увеличивает шансы собеседника овладеть ситуацией. Не следует забывать, что этот процесс (деноминализация) бывает длительным и циклическим и только настойчивость консультанта делает его эффективным. Более того, беседа в терминах действий, предоставляя свободу вы­бора, позволяет абоненту контролировать поведение и чувствовать ответственность за разрешение семейного конфликта. Консультант помогает ему определиться, в чем он является несвободным, исподволь подводит его к мысли о свободе выбора и, следовательно, о том, что он властен разрешить конфликт.

Выяснение в ходе консультативной беседы позволя­ет не только реконструировать утраченные моменты конфликтного опыта, но и определить границы воз­можных действий абонента. Обычно они удручающе стереотипны и стандартны и скорее консервируют или усугубляют ситуацию, чем ведут к ее разрешению. По­этому важно расширить границы видения абонента, спектр его действий и побудить предпринять новые, нестандартные творческие шаги, которые могут проти­воречить сложившимся «штампам» в семье. Эти действия расширяют возможности человека, в них можно вклю­чить то, чего он желает достичь для себя или семьи. В языке существующие границы для действий или по­ступков очерчиваются выражениями, которые называ­ются модальными операторами («Я не могу этого сде­лать», «У меня нет никакого выбора», «Я вынужден жить так»). Им следует противопоставить вопросы, по­буждающие к действиям («Что же произойдет, если...»), которые оказывают положительное влияние на дальней­шую беседу и свободу действий.

Видение семейного конфликта происходит через оп­ределенную систему репрезентации. Ее обязательно нуж­но использовать в общении с абонентом — тогда его намерения станут более понятными и он почувствует Доверие к консультанту. В противном случае беседа ста­новится утомительной и безуспешной: абонент сопро­тивляется, а консультант испытывает фрустрацию. При соответствии систем репрезентации существенно умень­шается время диалога и быстрее находятся конструктив­ные решения. На консультанте лежит ответственность за своевременное определение системы репрезентации со­беседника, от чего зависит эффективность помощи при разрешении его семейных проблем. Они часто возни­кают, если конфликтующие стороны используют раз­личные системы репрезентации, общаются на «разных языках», усиливаются в ситуациях эмоционального на­пряжения, когда человек становится полностью зави­симым от своей системы репрезентации и перестает по­нимать другого.

Консультирование конкретного семейного конфлик­та не исключает видения сверхзадачи, которая, как ука­зывает М.Эриксон, состоит в том, чтобы семья могла эффективно продолжать свой жизненный цикл.

Рекомендуемая литература

Алешина Ю.Е. Семейное и индивидуальное психологичес­кое консультирование. М: Класс, 1999.

Берн Э. Трансакционный анализ и психотерапия / Пер. с англ. СПб.: Братство, 1994.

Бэндлер Р., Гриндер Дж., Сатир В. Семейная терапия. Воро­неж: НПО «Модэк», 1993.

Гришина Н.В. Обучение психологическому посредничеству // Московский психотерапевтический журнал. 1992. № 2. С. 145-160.

Джеймс М. Брак и любовь / Пер. с англ. М: Прогресс, 1985.

Джеймс М., Джонгвард Д. Рожденные выигрывать. Трансак­ционный анализ с гештальтупражнениями / Пер. с англ. М.: Издат. группа «Прогресс—Универс», 1993.

За пределами психики: терапевтическое путешествие Карла Витакера / Под ред. Дж.Р.Нейла и Д.П.Книскерна. Пер. с англ. М.: Класс, 1999.

Минухин С, Фишман Ч. Техники семейной терапии / Пер. с англ. М.: Класс, 1998.

Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как психотерапевт / Пер. с англ. и нем. М.: Смысл, 1993.

Сатир В. Как строить себя и свою семью / Пер. с англ. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту / Пер. с англ. М.: Апрель Пресс; Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000.

Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть / Пер. с англ. М. : Класс, 1995.

Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья. М.: Апрель-Пресс; Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. Т. 2.

Херсонский Б.Г., Дворяк СВ. Психология и психопрофилак­тика семейных конфликтов. Киев: Здоров'я, 1991.

Хеши Дж. Необычайная психотерапия / Пер. с англ. СПб.: Белый кролик, 1995.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология семьи и семей­ная психотерапия. СПб.: Питер, 1999.