Почему мужчины ненавидят быть неправыми?

Вы и ваш друг, которого вы любите, едете на ма­шине по незнакомому городу. Если верить путево­дителю, вы должны были приехать уже полчаса назад. Совершенно ясно, что ваш спутник заблудился. Вы понимаете, что он не знает, куда едет. Ясно так­же и то, что вы опаздываете на прием. Вы робко по­ворачиваетесь к нему и предлагаете: «Дорогой, по­чему бы нам не остановиться и не узнать, как про­ехать?» И, к вашему удивлению, ваш спутник отвечает вам с такой злобой и раздражением, как будто вы сказали: «Любимый, почему бы тебе не от­резать себе руки и ноги?» Вы слышите что-нибудь вроде:

«Я знаю, куда еду, не указывай мне!» «Послушай, кто ведет машину, ты или я?» «Я знаю, что эта улица должна быть где-то здесь. Если ты не будешь мне мешать, я найду ее». «Ну что ж, поворачиваем и едем домой». «Что это значит, ты не доверяешь мне?»

Если вам повезет, вы случайно найдете нужный дом и все-таки попадете на вечер. Или, вполне воз­можно, вы будете колесить на машине часами, по­тому что ваш спутник отказывается узнать дорогу. Или — я знаю, это происходило со многими из вас — ваш спутник привезет вас обратно домой и отменит ваши планы на вечер, лишь бы не призна­вать, что он заблудился. И вот, сидя в машине и гля­дя на своего великолепного возлюбленного, кото­рый вдруг превратился в упрямого, агрессивного монстра, вы думаете про себя: «Ну ведь если бы я заблудилась, я бы спокойно спросила, как проехать. Почему же он не может признать, что не прав?»

Вы с вашим другом решили провести суббот­ний вечер вместе. В шесть вечера он звонит вам и говорит: «Я хотел предложить тебе сегодня что-ни­будь экзотическое, поэтому заказал столик в ши­карном индийском ресторане. Ну как?»

Вы отвечаете: «Это прекрасно, но вчера мы с моим боссом как раз обедали в индийском рестора­не. Я с удовольствием съела бы что-нибудь другое».

Длинная напряженная пауза на другом конце провода. «Да? — отвечает вам ваш друг ледяным го­лосом. — Ну я же не знал об этом. Послушай, если ты такая привередливая, почему бы тебе самой не выбрать ресторан?»

«Я не привередливая, — отвечаете вы тихо. — Я просто не хочу есть индийскую еду. Почему ты так раздражаешься?»

«Я не раздражаюсь, — рявкает он, повышая го­лос. — Просто тебе порой так трудно угодить».

«Мне не трудно угодить. Я просто сказала, что не хочу идти в этот ресторан. Господи, ты ведешь себя так, будто я сказала что-то ужасное. Все это не имеет значения».

«О, это действительно не имеет значения. И имен­но поэтому ты затеяла ссору», — отвечает саркасти­чески ваш друг.

А вы думаете про себя: «Почему же он ведет се­бя, как болван, почему он не может просто при­знать, что сделал неверный выбор, и предложить что-нибудь другое?»

Ну что, эти истории выглядят печально знако­мыми для вас?

Ø Мужчины ненавидят быть неправыми;

Ø они ненавидят, когда им говорят, что они не правы;

Ø они ненавидят даже саму мысль о том, что они могут быть не правы;

Ø а больше всего они ненавидят, когда женщины узнают раньше них, что они не правы.

Помните при этом одну сложность: мужчины чувствуют, что «сделали что-то неверно», даже тогда, когда вы вовсе и не говорите им об этом.

Мужчины часто неверно истолковывают ваши предложения, советы, реакции и воспринимают их как критику.

Когда женщина невинно предлагает своему му­жу сделать что-нибудь по-другому, или дает ему ин­формацию, которая, на ее взгляд, должна ему по­мочь, или просит о чем-нибудь, он не слышит того, что она говорит на самом деле. Он слышит: «Ты пло­хой. Ты делаешь неправильно. Ты совершил ошиб­ку. Ты недостаточно хорош».

ЧТО ГОВОРИТ ЖЕНЩИНА И ЧТО СЛЫШИТ МУЖЧИНА

Мы говорим	Они слышат
«Любимый, почему бы тебе не ос­тановиться и не спросить дорогу?» «Мне что-то не хочется есть ин­дийские блюда». «Мне хотелось бы больше времени проводить наедине с тобой». «Может быть, если ты поговоришь со своим шефом и объяснишь ему ситуацию, он перенесет сроки твоего проекта». «Почему бы тебе не сделать это по-другому?» (В постели.) «Дорогой, немного по­медленнее. Подожди немного».	«Ты глупец. Ты заблудился. Тебе нельзя доверять». «Ты ошибся. Ты выбрал плохой ресторан. Ты не угодил мне». «Ты плохой. Ты не удовле­творяешь меня. Я несчастна с тобой». «Ты неудачник. Ты не мо­жешь ничего сделать вовре­мя». «Ты все делаешь неверно. Ты ничего не можешь решить сам». «Ты плохой любовник. Ты не знаешь, что делаешь».

Не правда ли, чрезвычайно обидно, когда на ва­ши слова реагируют агрессивно и злобно, как будто вы сказали что-то ужасное? Именно это порой за­ставляет женщину ходить вокруг мужчины на цы­почках и «следить за тем, что она говорит».

ПОЧЕМУ ЖЕ МУЖЧИНЫ СЧИТАЮТ, ЧТО ОНИ ВСЕГДА АОЛЖНЫ БЫТЬ ПРАВЫ

Чтобы разгадать этот секрет, нам нужно обра­титься к годам нашего далекого детства, когда мы были маленькими девочками и мальчиками. В пер­вой главе мы уже говорили о том, что мужчин учат, будто их роль — это изменять и совершенствовать внешний мир, а не внутренний, с его мыслями и чувствами. Маленьких мальчиков учат, что их цен­ность определяется тем, что они делают, и тем, чего они достигают. Им говорят:

«Молодец, Тони. Ты бросил мяч так далеко».

«Сынок, пока я буду в командировке, я бы хо­тел, чтобы ты был мужчиной в доме и помогал маме по дому».

«Ты уже сгреб все листья? Замечательно. Возьми пятьдесят центов».

Даже в традиционных «мужских» играх неиз­бежно присутствует какое-либо действие. Кубики и строительные материалы, различные конструкторы, модели аэропланов и машин — все это предполагает какой-то вид деятельности, какой-то конечный про­дукт. Отсюда маленькие мальчики делают вывод: что­бы быть хорошим, я должен делать все хорошо и правильно. Так они и вырастают, и их самооценка базируется на их достижениях и способностях.

У мужчин их самооценка напрямую зависит от их достижений.

Поэтому, когда женщина призывает мужчину сделать что-нибудь хорошо, он реагирует агрессив­но. Он интерпретирует ваши слова следующим об­разом: «Ты сделал это плохо. Поэтому ты плохой мальчик». Обычно он даже не слышит ее предложе­ний или комментариев. Восприняв изначально ее слова как неодобрение, он выпускает на волю эмо­ции и «взрывается». Она ожидает вежливого ответа, а он чувствует, что его критикуют за неправильные действия. Неудивительно, почему нам так трудно вместе!

КАК Я СТАЛА УЗНИКОМ ГАРАЖА

Когда бы я ни говорила о секрете № 1, я всегда вспоминаю об одной истории из моей жизни, кото­рая прекрасно иллюстрирует, как далеко может зайти мужчина, лишь бы не признавать своих оши­бок. Несколько лет назад я дружила с мужчиной, который терпеть не мог признавать свои ошибки. Однажды вечером у нас были билеты на бродвейское шоу, дававшее представление в Лос-Анджеле­се. Я принарядилась, и мы пошли. Мой спутник припарковал машину в огромном многоэтажном подземном гараже, и мы поднялись в здание театра, где посмотрели великолепное представление. Когда спектакль закончился, я спустилась вместе со своим другом в гараж на тот этаж, где он поставил машину.

Мы шли вдоль длинных рядов машин, высмат­ривая свою. Прошло пять минут. Десять минут. А в тот вечер на мне были туфли на очень высоких каб­луках, и я уже еле передвигала ноги. К тому же к но­чи здорово похолодало, а на мне был лишь легкий свитер. И я спросила: «Любимый, ты потерял ма­шину?» Мой невинный вопрос натолкнулся на мрачный взгляд, говоривший: «Как ты смеешь обви­нять меня в том, что я потерял машину? Я же муж­чина, воин, великий мастер. Ты мне не доверяешь?» А вслух мой спутник ответил: «Нет, я не потерял машину. Она где-то здесь. Не паникуй».

«Я не паникую, — ответила я, — но мы гуляем по этому гаражу уже десять минут, а у меня болят ноги. Может быть, мы оставили машину на другом этаже?»

«Нет, на этом, — настаивал он. — Я сейчас най­ду ее. К тому же физические упражнения тебе по­лезны». (Клянусь, он именно так сказал!)

Еще десять минут мы бродили в поисках маши­ны — он впереди, а я ковыляла сзади. «Послушай, — сказала я, — глупо просто бродить кругами. Почему бы тебе не найти распорядителя на автотележке и не попросить его повозить тебя по гаражу, чтобы найти машину?»

По тому, что я услышала в ответ, можно было решить, что я предложила ему броситься со скалы.

«Не нужна мне помощь этого дурацкого распоря­дителя. Я не заблудился. И если бы ты мне не меша­ла, я бы нашел машину сто лет назад. И какая же ты нетерпеливая. Не можешь подождать минутку».

«Я жду минуту, — саркастически ответила я. — И за эту минуту я успела замерзнуть, мои ноги ад­ски болят, и я хочу домой. Поэтому найди машину распорядителя».

После еще пятнадцати минут бесполезных по­исков мой партнер нехотя согласился попросить служителя гаража помочь ему. Он забрался в авто­тележку с лицом осужденного преступника, кото­рого конвоируют в тюрьму, бросая на меня злобные взгляды. Нужно ли говорить, что служитель нашел нашу машину на другом этаже — мой партнер дей­ствительно забыл, на каком этаже поставил маши­ну. По пути домой я решила, что, может быть, если я переведу все в шутку, обстановка разрядится, но не тут-то было.

«Тоже мне, баронесса, — сказал он с вызо­вом. — Где твоя любовь к приключениям? Нормаль­ная женщина с удовольствием бы прогулялась по­сле спектакля. И что такого в том, чтобы немножко пройтись в поисках машины?»

«Приключение! — завопила я. — Ты заблудился! Почему ты никак не можешь с этим согласиться? Не переводи разговор на меня. Извини, но бродить сорок пять минут по холодному гаражу на высоких каблуках в вечернем платье — не лучшее развлече­ние!»

И, сидя в машине, потирая ноющие ноги, я не могла поверить в то, что этот мужчина заботился больше об отстаивании своей правоты, чем о моем комфорте, и что даже сейчас он не мог заставить се­бя извиниться.

Мужчинам часто трудно извиниться, потому что для них попросить прощения – означает признать, что они совершили ошибку, а значит, они плохи.

Этот случай произошел несколько лет назад. Ко­нечно, сейчас, зная все это о мужчинах и об ошиб­ках женщин, я бы повела себя в этой ситуации по-другому. И я много извлекла из этой истории, рассказывая ее на своих семинарах как в женских, так и в мужских группах, — женщины понимающе смеялись, а мужчины смущенно краснели. И каж­дый раз я думаю, что извлекла хороший урок для се­бя, побыв узником гаража.

КАК ДЖИНА ПОМОГЛА СВОЕМУ МУЖУ ПРЕОДОЛЕТЬ АГРЕССИВНОСТЬ

Джина, тридцатисемилетняя стюардесса, и Алекс, сорокадвухлетний адвокат, были счастливой супру­жеской парой. «Наша семейная жизнь замечатель­на. Однако я должна все время следить за собой, ко­гда разговариваю с Алексом, —жаловалась она. — Все прекрасно, пока я не пытаюсь ему что-нибудь посоветовать или не выскажу противоположного мнения — в этом случае он либо становится холод­ным и отчужденным, либо сразу взрывается. Я уже забыла, когда критиковала его, я просто не рискую. Не понимаю, почему он все так неадекватно вос­принимает».

Как многие женщины, Джина не знала об этом мужском секрете. Я провела с нею и Алексом не­сколько серий поясняющих диалогов.

— Представьте себе, что вы планируете, как про­вести выходные, — сказала я Алексу, —и вы пред­лагаете Джине поехать вместе за город в воскресе­нье. А теперь, Джина, если вы не хотите ехать, как вы отвечаете Алексу?

Подумав немного, она ответила:

— Я бы сказала так: любимый, ты знаешь, что... у меня была очень трудная неделя, и мне бы хотелось побыть с тобой дома.

— Отлично, — продолжала я. — Ну, Алекс, когда Джина отвечает подобным образом, что вы чувст­вуете?

— Я начинаю нервничать, — отвечает Алекс. — Не знаю почему, но я раздражаюсь и чувствую, что не хочу больше поддерживать разговор.

— И вы чувствуете это вне зависимости от кон­кретных слов Джины?

— Да, — отвечает Алекс. — Мне кажется, что она считает мое предложение никуда не годным, что я не умею планировать наш отдых. Мне самому смешно говорить об этом, но у меня возникает та­кое ощущение, как будто она утверждает, что я не­
достаточно хорош, что я глупец и неудачник.

Джина была потрясена этим открытием. Ей и в голову не приходило, что ее столь уверенный в себе муж, достигший материального достатка, чувствует себя неудачником и «плохим мальчиком», когда ре­шает, что совершил ошибку. Алекс и Джина догово­рились поработать вместе над этой проблемой и быть откровенными в выражении своих чувств. Джина обещала последить за собой и не задевать Алекса; Алекс обещал говорить Джине, когда он чувствует себя «плохим мальчиком», чтобы убедить­ся, что она не имела этого в виду.

Через три месяца они позвонили мне сообщить, как у них все наладилось. «Все так изменилось! — восклицала счастливая Джина. — Иногда старое да­ет себя знать, но мы останавливаем друг друга, гово­рим правду о своих чувствах и помогаем друг другу в случае необходимости. Я не испытываю больше такого напряжения с Алексом, как раньше, и когда он вдруг начинает раздражаться, я теперь понимаю, почему он делает это, и не воспринимаю все на свой счет».

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЮТ ТАК СВОИ ОШИБКИ

Читая этот раздел, вы, возможно, думаете про себя: «И чего так переживать из-за ошибок? Совер­шая их, я спокойно воспринимаю предложения и советы». И снова различия здесь коренятся в том, как воспитываются маленькие девочки и мальчики. Маленьких девочек учат, что женщины должны всю жизнь что-то созидать, строить, совершенство­вать — создавать удобства для отца; делать красивее себя; обустраивать свой дом, чтобы он был уютным. Поэтому, когда женщина совершает ошибку, она думает, как же исправить ее? Как улучшить ситуа­цию? Мы можем переживать и расстраиваться, но при этом, как правило, тут же начинаем работать над собой.

Это одна из причин, почему многие женщины так много занимаются самосовершенствованием, включая чтение книг, посещение консультаций и семинаров.

Мужчины частот считают, что читать книги по самосовершенствованию или пойти на кон­сультацию — значит признать, что ты делаешь что-то неверно и, следовательно, ты плохой.

Предлагали ли вы когда-нибудь вашему возлюб­ленному сходить на консультацию или посетить се­минар по взаимоотношениям и не получали ли вы в ответ порцию сарказма или раздражения. Теперь вы должны понимать, что он не слышит вашего предложения — он слышит, будто вы говорите ему, что с ним что-то не в порядке, что ему нужно что-то в себе менять.

Конечно, я не утверждаю, что мужчины не за­интересованы в совершенствовании своей лично­сти. Я вижу, что все больше мужчин начинают посе­щать мои семинары по взаимоотношениям. Прак­тически в моей аудитории поровну и мужчин, и женщин. Однако нужно помнить, что мужчине го­раздо сложнее прийти за помощью и начать рабо­тать над собой, и те, которые решились на это, нуж­даются в вашей поддержке.

«ТЫ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ МНЕ?»

Вы на отдыхе со своим приятелем. Время обеда, и ваш друг читает путеводитель, чтобы найти по­близости ресторан. Вы протягиваете руку к книге и говорите: «Дорогой, дай мне взглянуть». Ваш спутник смотрит на вас с раздражением и говорит: «За­чем, ты не доверяешь мне?»

У вашего мужа неприятности на работе, и вы беспокоитесь, как бы у него не было стресса. Вы звоните его лучшему другу и просите его погово­рить с мужем и помочь ему. Когда ваш муж узнает, что вы попросили вмешаться его друга, он приходит в ярость. «Ты что, не доверяешь мне и счита­ешь, что я не в состоянии сам справиться?»— спрашивает он.

Вы вдруг поняли, что ваша подруга заигрывает с вашим возлюбленным на глазах у ваших друзей. Од­нажды вечером после вечеринки вы говорите об этом своему приятелю и предупреждаете, что это вредит его репутации. Ваш приятель взрывается и злобно говорит в ответ: «Я сам все знаю. Незачем тебе говорить мне об этом. Неужели ты не до­веряешь мне и считаешь меня неспособным постоять за себя?!»

Как часто наши любимые воспринимают наш совет или нашу оценку ситуации как признаки не­доверия? Я думаю, что вы, как многие женщины, не раз спрашивали себя: «Да какое отношение к дове­рию имеет то, что я сказала?»

Поскольку мужчины убеждены, что они всегда знают, что делать, они интерпретируют нашу реакцию как свидетельство нашего недоверия, или точнее – неверия в них.

Никогда не забуду тот день, когда я впервые разгадала этот мужской секрет. В разгаре грандиоз­ного скандала с моим другом я вдруг неожиданно поняла всю глупость происходящего. Он написал доклад и попросил меня сделать свои замечания. Я прочла его и отметила несколько неточностей и сла­бых мест, надеясь, что мой анализ поможет ему улучшить работу. Чем дальше читал он мои помет­ки, тем мрачнее и холоднее становился. Наконец я спросила его, что случилось. Он сказал, что все в по­рядке, однако я ответила, что ожидала иной реак­ции на свои замечания. Я сказала, что не рассчиты­вала на особые восторги, но никогда не предполага­ла, что он будет столь странно реагировать! Наш спор вылился во взаимные обвинения: он говорил, что я чрезмерно эмоциональна и придирчива, а я обвиняла его в черствости и бесчувственности. По­сле нескольких часов бесполезных пререканий я вдруг поняла истинную причину происходящего — получив от меня негативную оценку, он почувство­вал себя человеком, которому не доверяют, в кото­рого не верят. Несмотря на то, что он сам попросил меня прочесть работу, что согласился с моими заме­чаниями, сам факт, что я признала его работу несо­вершенной, вызвал у него чувство неудовлетворен­ности, ибо он решил, что я не верю в его способно­сти сделать что-либо хорошо.

Я помню, что к чувству облегчения, которое я испытала, обнаружив истинные корни проблемы, было примешано чувство недоумения, как этот мужчина смог совершить в своем сознании скачок от моих слов «вот мои предложения» к моему пред­полагаемому недоверию. Когда мы успокоились и обсудили происшедшее, он помог мне понять, как важно для мужчин чувство, что в них верят, и как легко их задеть недоверием.

РАЗГАДКА СЕКРЕТА № 1

1. Избегайте употреблять такие слова, ко­торые задевают мужчин.Сейчас, когда вы знаете особенность мужчин болезненно воспринимать свою неправоту, не усугубляйте ситуацию сами. На­пример, если вы едете на машине и видите, что ваш муж заблудился:

Не говорите: «Вот так всегда. Вечно одно и то же. Ты никогда не знаешь, куда едешь». Скажите: «Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы остановились и выясни­ли, как проехать. Я очень нервничаю, когда мы так кружим на одном месте. Я знаю, что ты все делаешь правильно, но номера улиц, по-моему, перепутаны».

Не обвиняйте, не ругайте, не обзывайте, не вы­носите приговор его характеру и способностям — просто скажите ему о своих ощущениях. Не говорите: «Ты делаешь это плохо». Скажите: «Я пугаюсь (расстраиваюсь, обижа­юсь и т. д.), когда ты это делаешь». И, конечно, особенно последите за тем, чтобы не сказать чего-нибудь такого, что ваш мужчина мо­жет расценить как недоверие. Реагируя на что-либо, обязательно дайте ему возможность убедиться, что вы ему доверяете.

Важно! Я не предлагаю вам ходить на цы­почках вокруг мужчин и избегать негатив­ных реакций на их действия или препод­носить эту критику в подслащенном виде, чтобы не задеть их чувств. Я предлагаю разумный стиль общения. Конечно, если мужчина обидел вас — не думайте о его ре­акции, отстаивайте себя.

2. Обсудите полученную информацию с ва­шим мужчиной.Мужчины обожают чувствовать, что их понимают. Поэтому сядьте с вашим другом и прочтите эту главу. Спросите его, знакомы ли ему эти чувства, и узнайте, что он думает по этому пово­ду. Дайте ему понять, что вы не хотите его обидеть и что вы готовы работать вместе над тем, чтобы он не воспринимал любой ваш совет как критику.

3. Хвалите своего мужчину.Невозможно пе­реоценить значение для мужчин похвалы и призна­ния. Они нуждаются в ней гораздо больше, чем вы можете себе представить. Возможно, он никогда ничем не выдаст желания услышать от вас одобре­ние; он может даже отрицать, что нуждается в нем; он даже может вести себя так, как будто не получа­ет удовольствия от ваших похвал. Не верьте ему!

Поскольку мужчинам с детства прививали мысль о том, что они должны всё знать и всё уметь, они очень нуждаются в признании и похвале не столько ради поддержки их достоинства, сколько ради их психологического комфорта.

Одной из самых распространенных обид муж­чин является их чувство, что женщина недостаточно высоко их оценивает. Вы можете считать, что доста­точно хвалите своего мужчину, однако может случить­ся так, что вы хвалите его не за то, за что он хотел бы

Спросите об этом вашего друга. И помните: не верь­те, если вам ответят, что не нуждаются ни в под­держке, ни в похвале. Я точно знаю, что нуждаются!

СЕКРЕТ № 2