Заполнение эмоциональной пустоты. Как прекратить отдавать в любви больше, чем вы получаете взамен

Ø «Я отдаю и отдаю, и он любит меня за это, но иногда я задаюсь вопросом, будет ли он любить меня, если я перестану это делать».

Ø «Я всегда сама любила больше, чем любили ме­ня. Моя мечта — найти мужчину, который от­давал бы мне столько же любви, сколько дарила бы ему я, но, по-моему, таких мужчин нет».

Ø «Порой я чувствую себя человеком, несущим на себе весь эмоциональный груз наших отноше­ний. Прекрати я выполнять работу по цементи­рованию их, мой муж просто не будет знать, что делать, и наш брак развалится».

Чувствовали ли вы когда-нибудь то же самое — что вы отдаете в любви больше, чем получаете? Хо­телось ли вам в глубине души быть любимой муж­чиной так же сильно, как вы любите его?

Эта глава о самой большой ошибке, которую совершают женщины, — о том, как мы, женщины, любим мужчин больше, чем они нас. Я решила по­святить этой проблеме специальную главу, ибо счи­таю ее слишком важной, чтобы говорить о ней по­ходя.

Это самая трудная для меня глава. Писать ее было тяжело и больно, потому что все это мне так близко и знакомо. Я планировала начать эту главу в пятницу. Я легла спать в четверг вечером, и всю ночь меня мучили кошмары. Один жуткий сон сменялся другим, но все они были наполнены темнотой и ощущениями горечи, страха и утраты. Проснув­шись, я никак не могла понять причины такой ужасной, бессонной ночи. Но как только я села за компьютер и напечатала название этой главы, я раз­разилась слезами. Чем больше я смотрела на напе­чатанные слова, тем сильнее были потоки слез, и не­ожиданно я поняла, что явилось причиной ночных кошмаров и слез: это была боль моего разбитого сердца, боль оттого, что я всегда так много отдавала в любви и так мало получала. Мне было больно вспоминать о годах, проведенных в постоянных по­пытках построить отношения с мужчинами, кото­рые даже не пытались помочь мне в этом. Мне было тяжко осознавать, что я стала специалистом в том, как любить других, так и не научившись любить себя.

Но эти слезы были не только моими слезами. Это были и ваши слезы, ибо на собственном опыте я знаю, сколь у многих женщин разбито сердце из-за того, что их недостаточно любят. Бесчисленное множество раз я выслушивала плачущих женщин:

«Не понимаю... Я так его люблю. Я отдаю ему все, что могу, а он все равно не любит меня так, как я его. Что же я делаю неправильно?» И каждый раз на моих семинарах кто-либо из женщин встает и, повернувшись к своему мужу, со слезами на глазах говорит: «Дорогой, ты же знаешь, как я тебя обо­жаю. Но ты рвешь мне душу тем, что вынуждаешь вымаливать у тебя доказательства твоей любви ко мне; тем, что отдаешь мне в любви гораздо меньше, чем получаешь от меня».

· История девочки, которая больше всего на свете хотела любить

Жила-была девочка, которая больше всего на свете хотела быть счастливой. Она читала сказки про принцев и принцесс, про настоящую любовь и решила, что когда она вырастет, то будет делать все, чтобы встретить в жизни такую же любовь, как в книжках. Она решила, что лучше всего начать гото­виться к этой романтической любви прямо сейчас. Оглядевшись, она увидела, что единственным пред­метом, достойным обожания, является ее отец. Как большинство девочек, она считала своего отца со­вершенством и лелеяла в себе любовь к нему. И вполне естественно, что она связывала свое сча­стье с ним.

Но вот однажды отец маленькой девочки, со­брав чемоданы, сообщил ей, что он уходит. Он объ­яснил ей, что по-прежнему очень любит ее, но что он не может больше жить с ее матерью и поэтому должен уйти. Маленькая девочка кинулась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала. «Как же он мог бросить меня? — спрашивала она себя. — Если бы он действительно любил меня, он бы не ушел. Наверное, я мало любила его». И вот тогда она по­клялась себе, что станет такой хорошей и будет лю­бить отца так сильно, что он вернется.

Итак, маленькая девочка решила стать самой любящей девочкой на земле. Обдумав, что она должна сделать, чтобы принести своему отцу сча­стье и радость, девочка стала осуществлять свой план: получала одни пятерки в школе; участвовала в школьных спектаклях и училась играть; прочла множество книг. Но более всего она стремилась до­нести до отца свое восхищение им, потому что при­шла к выводу, что он будет любить ее только тогда, когда почувствует, что она его любит. Она должна внимательно выслушивать его рассказы, смеясь или пугаясь в нужных местах; она должна говорить сво­ему отцу, что он самый умный, самый красивый мужчина на свете. Она никогда не должна спорить с ним или критиковать его, потому что знает: ему это не понравится, и он станет любить ее меньше.

Отец маленькой девочки так и не вернулся. Од­нако он действительно очень любил ее: ведь сказал же он, что она «самая любящая маленькая девочка на свете!». Теперь она была готова к взрослой жизни.

КАК СОБЛАЗНИТЬ ПРИНЦА ИЗ СЕАЬМОГО КЛАССА

Девочка выросла, и, когда пришла пора влю­биться, она была уверена, что знает, что нужно де­лать. «Секрет заключается в том, — говорила она своим подружкам-старшеклассницам, — чтобы лю­бить своего друга та-а-а-ак сильно и быть та-а-а-акой хорошей, чтобы он чувствовал себя т-а-а-ак хорошо, чтобы не смог жить без тебя». Она так и поступила. Она нашла мальчика, который ей понравился, и начала его любить. Каждый день она оставляла ему записки в его шкафу в раздевалке, она болела за него на каждой баскетбольной трениров­ке и никогда не забывала сказать ему, какой он за­мечательный и великолепный. Она любила его, лю­била, любила, пока он не сказал себе: «Клянусь, ни­кто никогда не любил меня так, даже мои родители. По-моему, я тоже люблю ее».

Какое-то время девочка была счастлива. «Он мой принц, — думала она про себя, — а я его прин­цесса». Но постепенно она стала замечать — не­смотря на то, что у нее был друг, она не была счаст­лива. Девочка вдруг обнаружила, что, хотя она и об­ращалась с мальчиком, как с принцем, он вел себя с ней отнюдь не как с принцессой. И она бросилась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала, думая: «Я люблю его гораздо больше, чем он меня. Как же это могло случиться, если я так много делала для не­го?» И она не могла дать ответа на этот вопрос.

КОРОЛЕВА СЕРДЕЦ

Прошли годы, девочка превратилась в женщи­ну, мальчики — в мужчин, а увлечения — в любов­ные истории или замужества. И хотя некоторые де­тали в этой истории менялись — суть оставалась той же: она отчаянно старалась удержать рядом с собой мужчину, делая все, чтобы быть для него хо­рошей и любящей женщиной. Правда, теперь вме­сто записочек в шкафу и комплиментов в школь­ном спортзале эта женщина вооружилась более сильными боевыми средствами. Она обрушивала на мужчину потоки стихов, коротких рассказов и эссе; она заваливала его подарками и устраивала сюрпри­зы; постоянно помогая и советуя мужчине, она стремилась стать для него незаменимой, она окру­жала своего любовника заботой и вниманием, ста­ралась привлечь его своей сексуальностью, пока он не начинал чувствовать себя самым любимым муж­чиной на свете.

И каждый раз с каждым мужчиной происходи­ло одно и то же. Он говорил ей, какая она замеча­тельная, что никто не любил его так, как она, и что она королева сердец и ему просто повезло, что та­кая женщина находится рядом с ним. А она так са­мозабвенно отдавала всю себя, что ей некогда было остановиться и задаться вопросом, получает ли она что-нибудь взамен, пока однажды не обнаруживала, что ее мужчина с удовольствием принимает от нее все проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. И если она прекращала плести нить их взаимоотношений, они оказывались на грани раз­рыва.

Вскоре мужчина признавался: «Боюсь, я не люб­лю тебя так сильно, как ты любишь меня» — и, ска­зав «прощай», уходил. И женщина бросалась в свою комнату, падала на кровать и рыдала, думая: «Как же так? Почему это повторяется со мной из раза в раз? Я так старалась быть самой любящей женщиной на свете. Почему же я не могу найти мужчину, который бы любил меня так же сильно, как я его?» И после стольких лет, после стольких пролитых слез она никак не могла найти ответ на этот вопрос.

ДОБИВАЯСЬ ЛЮБВИ

Женщина, о которой я написала, не моя кли­ентка, не кто-либо из моего семинара. Эта женщи­на — я, и ее история — это история моей жизни. Я была маленькой девочкой, когда решила, что долж­на добиваться любви мужчин. Я была подростком, когда стала окружать своего приятеля вниманием и заботой, пока он не убедил себя, что влюблен в ме­ня. И до самого последнего времени я была женщи­ной, которая так самозабвенно трудилась, стараясь отдать своему мужчине как можно больше, что не успевала замечать, что не получает в ответ того, чего хотела бы.

Как многие из вас, я думала, что непременно что-то должна была делать, чтобы заслужить любовь мужчины. Я постоянно стремилась что-то сделать для него. И, к сожалению, на каком-то этапе это срабатывало — я отдавала мужчине так много, что он начинал думать, что влюблен в меня, тогда как на самом деле ему просто нравилось быть объектом моих стараний.

Неудивительно, что я никогда не чувствовала се­бя любимой, что мои взаимоотношения с мужчина­ми оставляли у меня ощущение опустошенности и предательства, даже если я уходила сама. И вот, что я выяснила в результате: я вступала в отношения с «неподходящими мне мужчинами».

Ø Я была так обеспокоена тем, насколько сильно любит меня мужчина, что не успевала остано­виться и поинтересоваться, как сильно люблю его я.

Ø Я была поглощена усердием стать для мужчи­ны подходящей женщиной и не успевала заду­маться, а подходит ли мне этот мужчина.

Ø Я влюблялась в таких мужчин, которые мне не подходили, с которыми я была несовместима, потому что не старалась проанализировать свои чувства к ним.

Ø Я не давала мужчинам возможности осознать свои чувства ко мне. Я так старалась «навязать себя» мужчине, которого любила, что не остав­ляла ему возможности понять, любит ли он ме­ня. Та брошенная маленькая девочка внутри меня не верила в то, что мужчина захочет быть со мной просто потому, что это я. И я труди­лась как проклятая, стремясь стать настолько необходимой мужчине, чтобы он не мог жить без меня.

· Как женщины стараются заполнить эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами

То, что я так привыкла делать, я назвала «запол­нением эмоциональной пустоты». Мы рисуем себе в воображении идеальные отношения, находим муж­чину и начинаем работать над созданием этих отно­шений, особо не стараясь привлечь к этому процессу самого мужчину. Все равно как мы сказали бы ему: «Будь просто рядом со мной каждый день, а я буду строить наши отношения сама. Я буду опреде­лять их направление, заботиться о наших контактах с друзьями, о темах наших разговоров, буду созда­вать атмосферу интимности и доверия. Ты должен только согласиться быть моим партнером». Подоб­ное поведение опасно: однажды мы оказываемся перед фактом — мы строим эти отношения сами с собой. Так упорно работаем, что начинает казаться, будто мужчина трудится вместе с нами, в то время как на самом деле мы солируем в этом представле­нии, а мужчина — лишь зритель в первом ряду.

Вот перечень способов, которыми женщины за­полняют эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами. Возможно, вы делаете лишь что-то од­но, а может быть, вам близки все эти приемы.

Вы берете на себя все проблемы, связан­ные с общением или какими-либо мероприя­тиями.Именно вы планируете большинство со­вместных дел:

читаете газету, отмечаете наиболее интересные, на ваш взгляд, спектакли или выставки в городе и убеждаете своего спутника не пропустить их; предлагаете своему партнеру, как провести вы­ходные;

обдумываете планы на несколько недель или да­же месяцев вперед;

чаще всего вы звоните друзьям или родственни­кам (даже его) и назначаете встречи и совмест­ные визиты;

придумываете какие-либо новые виды деятель­ности, предлагаете посетить новый ресторан и т. п.;

начинаете разговор об отпуске и предлагаете де­тальный его план.

Вы берете на себя инициативу в сексуаль­ной жизни.Вы инициируете большинство сексу­альных контактов:

первая начинаете обнимать и целовать своего мужчину или просите его об этом; как правило, первая берете руку вашего спутни­ка в кино, театре или во время прогулки по ули­цам или сидя у телевизора; идете навстречу своему другу из любой части комнаты;

всегда инициируете вашу сексуальную близость или жалуетесь на недостаток сексуальных отно­шений (примечание: секс может быть единст­венной сферой, в которой мужчина берет ини­циативу на себя);

в постели, прежде чем отойти ко сну, именно вы двигаетесь на половину вашего партнера, чтобы обнять его.

Вы создаете обстановку интимности:

напоминаете своему партнеру о каких-то па­мятных для вас обоих датах; заводите разговор о ваших чувствах; ставите вопрос о взаимных обязательствах и о будущем; создаете интимную обстановку — музыка, свечи;

пишете большинство записок, открыток, делае­те маленькие подарки, чаще пишете письма; первая идете на примирение после ссоры. Вы играете ведущую роль в общении.В ва­ших взаимоотношениях именно вы являетесь ини­циатором общения:

говорите гораздо больше вашего партнера, ко­гда вы вместе; чаще задаете ему вопросы;

начинаете нервничать, когда ваш мужчина дол­го молчит, и стараетесь выяснить, как он себя чувствует или о чем он думает; когда ваш партнер не отвечает вам в разговоре, вы пытаетесь продолжить беседу, отвечая за него; все время пытаетесь определить, о чем ваш спутник думает, что он чувствует, если он не да­ет вам прямой информации; советуете своему партнеру, как вести разговоры со своим начальником, подчиненным, матерью или детьми, и говорите ему, что он должен сказать.

Вы формируете взаимоотношения.Именно на вас лежит созидательная функция в ваших отно­шениях:

выдвигаете на обсуждение новые идеи или но­вые концепции;

предлагаете произвести какие-либо переме­ны — либо в ваших взаимоотношениях, либо в привычках, либо в оформлении квартиры;

предлагаете вашему партнеру новую музыку, новые книги, новую пищу.

Все мы, несомненно, время от времени выступа­ем инициаторами в подобных вещах. И тем не ме­нее, если в ваших взаимоотношениях вы делаете это большую часть времени, — значит, вы заполняете эмоциональную сферу взаимоотношений.

· Беря на себя ведущую роль во взаимоотношениях, вы можете их разрушить

Ø В вас неизбежно будет расти чувство обиды и возмущения. Когда вы берете на себя труд по­строения взаимоотношений, вы ощущаете себя счастливой, «заслужив» любовь мужчины, и чув­ствуете, что ваши усилия не пропали даром. Од­нако со временем, обнаружив, что вы одна не­сете на себе эмоциональный груз ваших отно­шений, вы начинаете злиться на своего партнера

Сьюзан и Джерри пришли ко мне на консуль­тацию, когда они переживали кризис в супруже­ских отношениях. «У меня такое чувство, что мне приходится делать все, — жаловалась Сьюзан. — Я планирую все наши дела, звоню нашим друзьям, предлагаю обсудить наши проблемы. Мы женаты семь лет, и все это время Джерри, на мой взгляд, не чувствует никакой ответственности».

Джерри был очень удивлен, услышав претензии жены. «Я был уверен, что тебе нравится заниматься всем этим, — сказал он. — С первых дней нашего знакомства ты сама всегда планировала наши вы­ходные и праздники».

Беседуя со Сьюзан и Джерри, я помогла им увидеть корни их конфликта: Сьюзан злилась на Джер­ри, потому что не чувствовала его заботы, а Джерри не мог понять, почему вдруг она так раздражалась, делая то, что ей обычно нравилось. Тактика, кото­рую Сьюзан использовала, чтобы вызвать у Джерри любовь к себе, вдруг неожиданно привела к обрат­ным результатам, и она ощутила себя в ловушке, од­на неся на себе груз ответственности за взаимоот­ношения.

Ø Вы не оставляете своему партнеру пространст­ва для инициативы. Привыкнув сами заполнять эмоциональную сферу ваших взаимоотноше­ний, вы лишаете мужчину возможности про­явить инициативу. Вы злитесь на своего спутни­ка за то, что он не возлагает на себя ответствен­ность за ваши взаимоотношения, не осознавая, что сами не даете ему такой возможности!

Мужчины любят брать инициативу и ответственность на себя. Чувствуя себя ущемлёнными, они раздражаются, когда вы лишаете их возможности проявить эти качества.

Эйлин и Рой столкнулись с этой проблемой. Они уже прожили вместе три года, когда пришли ко мне на семинар. «Я очень люблю Роя, — начала Эйлин, — но у нас большие проблемы в сексуаль­ной сфере. Мне кажется, что Рой не считает меня достаточно привлекательной. Инициатива в наших сексуальных отношениях принадлежит мне, я пер­вая всегда обнимаю и целую его. Когда мы занимаемся любовью — все просто чудесно, но мне хоте­лось бы, чтобы он и сам проявлял инициативу».

«Это правда, — согласился Рой. — Но когда я за­думываюсь над этим, я прихожу к выводу, что она просто не дает мне такой возможности. Она всегда сама подходит ко мне, говорит, что хочет меня, хва­тает меня и начинает обнимать в кухне или как толь­ко я переступаю порог дома, вернувшись с работы. Получается так, что я даже не успеваю подумать о том, как проявить инициативу в сексе, — у меня нет в этом необходимости. Я знаю, что она сама по­дойдет ко мне и начнет обнимать или будет пытать­ся соблазнить меня как-нибудь по-иному. Поэтому мне просто лень предпринимать что-либо».

Эйлин не давала Рою возможности испытать желание. Как только она ощущала какую-то брешь в их сексуальных взаимоотношениях, она бросалась заполнять ее. В результате он переставал чувствовать себя мужчиной, а она — любимой женщиной, и оба чувствовали неудовлетворенность и раздражение.

Как большинство мужчин, Рой испытывает об­легчение от того, что ему не нужно нести ответст­венность и постоянно вносить вклад в отношения с женщиной: однако в глубине души он неудовлетво­рен, поскольку лишен возможности проявить себя.

Возлагая на себя основной груз взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности научиться любить.

Вы рискуете впасть в заблуждение, убеждая се­бя, что ваши отношения с мужчиной прекрасны.

Беря на себя инициативу, вы можете создать иллю­зию великолепных взаимоотношений, хотя на са­мом деле это совсем не так. С горечью должна при­знаться, что неоднократно совершала подобные ве­щи в своей жизни. Позвольте мне рассказать вам о своих отношениях с мужчиной, которого я буду на­зывать Сэнди. Когда мы познакомились с Сэнди, я знала, что нравлюсь ему, и решила, что между нами должен начаться сказочный роман. И я начала тру­диться: планировала чудесные вечера и совместные поездки; писала Сэнди красивые стихи и письма, в которых изливала ему свою душу; вела с ним глубо­кие философские беседы, рассказывала ему о своих взглядах на те или иные проблемы и говорила часа­ми. Я посвящала его в свои последние открытия в наших отношениях и, конечно же, старалась уло­жить его с собой в постель как можно чаще.

Ну и что ж, вы думаете, Сэнди сопротивлялся всему этому? Отнюдь нет. Наоборот, ему все это нравилось. Мое поведение помогало ему избегать соприкосновения с теми сферами жизни, в которых он чувствовал себя неуверенно, и, несомненно, ему льстило, что женщина сходит по нему с ума.

Вот так и развивались наши отношения. Когда я рассказывала о нас своим друзьям, все они считали, что у нас потрясающий роман. Люди, наблюдавшие нас со стороны, были уверены, что мы счастливая пара. И когда я спрашивала себя, действительно ли у нас хорошие взаимоотношения, то вспоминала нашу чудную поездку в Палм-Спрингс, или послед­нюю романтическую ночь, или ту волнующую атмо­сферу интимности, когда я читала посвященное ему стихотворение. И я убеждала себя: да, у нас дейст­вительно замечательные отношения.

И вот однажды Сэнди пришел ко мне и объя­вил, что уходит. Он объяснил, что не чувствовал себя активным участником наших взаимоотношений и что он не хочет больше жить под моим руково­дством. Услышав это, я просто оцепенела. Как же это могло произойти, ведь все было так чудесно? На протяжении нескольких недель я пыталась честно проанализировать все, что произошло, и нашла от­вет на свой вопрос: мои отношения с Сэнди были моим сольным концертом, а Сэнди был зрителем. Я так старалась заполнить чем-либо наши отношения, так упорно создавала их форму, что не успела про­анализировать их содержание. Внешняя сторона нашей дружбы была великолепна — путешествия, фотографии, письма, веселые вечеринки. Но в ее со­держании не хватало очень важного: участия Сэнди, его эмоционального вклада.

· Вы ведете лодку ваших взаимоотношений одна?

Эта аналогия помогает проиллюстрировать описываемый мною тип отношений. Представьте себя и вашего партнера в лодке посередине озера. Вы сидите впереди, а ваш спутник сзади. У каждого из вас пара весел, и вы считаете, что оба гребете, по­тому что лодка чудно плывет по озеру. Какая пре­красная прогулка! — думаете вы про себя. — Как замечательно мы гребем вместе! И вот вы почув­ствовали легкую усталость и решили немного отдохнуть. И вдруг лодка останавливается, и когда вы оборачиваетесь, то видите, что ваш партнер просто сидит или спит, предоставив вам грести все это вре­мя одной. Он пассажир в лодке. А может случиться и так, что, обернувшись, вы увидите, что в лодке ни­кого нет — вы одна.

Когда вы одна впрягаетесь в поз ваших отношений с мужчиной, он становится пассажиром.

Неоднократно в своей жизни я была старатель­ным и трудолюбивым гребцом, которому было не­когда остановиться и оглянуться, чтобы понять, лю­бят ли его, который не успевал спросить себя, а по­лучает ли он что-нибудь от этих взаимоотношений?

· Почему женщины так стремятся взять на себя инициативу

Существует три причины, объясняющие стрем­ление многих женщин вложить как можно больше в отношения с мужчинами.

Вы считаете, что вы должны заслужить любовь. Если вы не уверены, достойны ли вы люб­ви, вы начинаете что-нибудь делать, чтобы ее заслу­жить, и стараетесь только своими усилиями запол­нить эмоциональную сферу ваших отношений с мужчинами. Возможно, вы недополучили любви в детстве; возможно, вам пришлось постоянно «зара­батывать» ободрение кого-либо из родителей. А мо­жет быть, вы, как я, будучи маленькой девочкой, решили, что, если будете очень сильно любить мужчи­ну, он никогда не оставит вас. Как бы то ни было, результат один и тот же: вы становитесь человеком, упорно работающим, чтобы заслужить любовь.

Вы чувствуете, что ваши отношения рассыпятся, если вы перестанете их активно под­держивать.Если ваш партнер «эмоциональный лентяй» или вы видели, как ваша мать старательно трудилась во взаимоотношениях с вашим отцом, вы можете уверовать в то, что удержать мужчину мож­но, только постоянно заполняя чем-либо отноше­ния с ним. Вполне вероятно также, что ваш партнер гораздо меньше эмоционально вовлечен в ваши от­ношения и вы стараетесь компенсировать его пове­дение своей чрезмерной активностью. Взглянув за­тем со стороны на вашу дружбу, вы убеждаете себя, что он все-таки тоже любит вас.

Женщины ненавидят вакуум.Испытываете ли вы желание обустроить холостяцкую полупус­тую квартиру вашего приятеля? Находясь в группе малознакомых людей, не знающих, о чем говорить, испытываете ли вы потребность начать разговор? Вы ведь не любите пустых полок или ящиков в шка­фах, вам очень хочется их чем-нибудь заполнить, не так ли? Когда вы видите на столе только тарелки и приборы, вам чего-то не хватает и вы стремитесь по­ставить на стол вазу с цветами или что-нибудь еще?

Если вы ответили утвердительно на все эти во­просы, вы поймете: женщины ненавидят пустоту. Женщины любят заполнять пустые места, устанав­ливать связь между предметами и людьми, созда­вать что-либо там, где ничего нет. Я уверена, что это стремление, проистекая из созидательной функции женщины давать новую жизнь, распространяется на все сферы жизни — детей, интимные отноше­ния, разговоры, красоту или установку новой рако­вины в ванной комнате.

Во взаимоотношениях женщины также чувст­вуют необходимость заполнять вакуум: молчание — словами, отстраненность — вниманием, время — занятиями, разобщенность — любовью. Это чудес­ное качество, и наша способность делать это — про­сто божий дар. Но самое главное здесь не переста­раться, а то может получиться, что ты гребешь в лодке одна.

· Как прекратить отдавать в любви больше, чем получаешь

Если, читая эту главу, вы заинтересовались, на­сколько все это относится квашим взаимоотноше­ниям, есть простой способ выяснить это: прекрати­те грести!

Вот именно, просто прекратите. Перестаньте строить планы, прекратите кидаться ему на шею, не выступайте инициатором в сексе, не начинайте интимных разговоров, прекратите делать все это и посмотрите, что будет происходить. Если вы заме­тите, что ваши сексуальные отношения свелись к нулю, что вы никуда не ходите, не обсуждаете серь­езные проблемы и вообще почувствуете, что вам не уделяют должного внимания, можете быть увере­ны, что вы тянете на себе основной груз ваших взаимоотношений, в то время как ваш партнер из­брал себе пассивную роль.

1. Составьте список того, в чем проявляет­ся ваша излишняя инициатива.

Осознавая свою главную слабость, я читаю свой список ежедневно, чтобы напомнить себе о том, че­го я не должна делать. Поверьте мне, это непросто. Порой мне так хочется запланировать четыре пред­стоящих уик-энда с моим другом, или говорить ему каждые пять минут о том, как я его люблю, или за­полнять каждую минуту молчания каким-либо раз­говором. И вот тогда я беру этот список и, закрыв глаза, вспоминаю о тех одиноких путешествиях в лодке, которые были в моей жизни, и о том, как ма­ло я получала в тех прошлых взаимоотношениях, и заставляю себя ничего этого не делать. Подобный список поможет вам осознать, в чем проявляется ваша привычка.